Это замкнутый круг. Как из него выйти?

У
Весна. написал(а):
выговориться, обсудить эту проблему с людьми, которые непосредственно в ней..., сделать умозаключения, понять, что мне делать дальше... я устала ходить по этому кругу...
Нажмите для раскрытия...
Устала - не ходи. Никто не заставляет же.
Выход там же, где и вход, обычно.
 
Безмятежность написал(а):
ты с ним даже не жила, так в гости забредала, а убираться у него ты должна была??? =-O правильно тебе мама говорит.
Нажмите для раскрытия...
Безмятежность написал(а):
Я вообще не понимаю, он что, сам убраться не в состоянии?
Нажмите для раскрытия...
Это моя ошибка, полагаю... наши отношения изначально пошли не по верному "сценарию"... Я сразу оказалась в этой роли слушателя его, читателя (сообщений по Ватсап, с излияниями его жизненных проблем...), затем очутившись в его квартире, впервые после ремонта (по приглашению оценить ремонт), я сразу сама предложила помощь в уборке там... было жалко одинокого, брошенного, которым он мне представлялся, к тому же, я считала на тот момент нас друзьями... Я уже была сильно привязана к нему, что же лукавить и проблема алкоголизма, которую я видела на тот момент, вообще я не оценила ее масштабы, не поняла... Я весь день драила квартиру его, пока он был на работе, когда он пришел, оценил порядок... Помню еще до прихода, позвонил, спросил, голодна ли я... А я была очень голодной и уставшей, думаю все себе представляют, что такое произвести уборку в квартире после проведенного капитального ремонта, но постеснялась, сказать все это... Он пришел с пустыми руками, отвез меня домой... Уже тогда было обидно, что не догадался принести поесть или пригласить куда-то... Все время оправдывала его тем, что ему не до отношений нормальных после ухода из семьи, смерти мамы... Я видела, что он пьет все выходные, я думала это временно, что все пройдет. Я мчалась к нему по первому зову на такси, когда ему было плохо с похмелья, мы гуляли и он давал обещания более не пить, но потом все повторялось. А потом настал его отпуск, помню как собирала его вещи, просила бросить алкоголь, обещал, поверила... Проводила пьяного в аэропорт... А потом он исчез, я паниковала, переживала, ведь не знала данных отца, его адреса в родном городе. Я сидела на свадьбе брата, погруженная в мысли о нем, переживала и бесконечно звонила ему... мне перезвонил его отец, увидев в его телефоне миллион моих неотвеченных, сказал, что он уже в больнице... Он вернулся другим человеком, не пьющим, добрым, немного нервным, с непростым характером, как я уже поняла... Но, в целом, тот год был счастливым, наши отношения стали уже не дружескими.... А его кодировку, я записала в свои заслуги (вроде как я попросила и он геройски перестал пить), хотя с ним о кодировании я не говорила никогда ранее, думая, что речь о кодировании понизит его самооценку в моих глазах, не хотела этого... и это тоже было ошибкой, как понимаю теперь... Основные нервы, его озлобленность, конфликты, появились уже потом, после следующей кодировки... Сейчас, когда я откровенно говорю с ним о том, что ему необходимо лечь в клинику, вновь закодироваться, когда я обозначила, что мне известно, что он алкоголик, его это задело, но он продолжает пить... По утрам он звонит, с похмелья, по пути в магазин... Позже еще звонит... Сидит в своем дворе и пьет... Говорит, что дома пить не может при отце, но зато потом приходит в таком состоянии домой, где с ним не разговаривает его сын, где отец-инвалид, вынужден терпеть это... Просил поговорить с сыном, чтобы он начал с ним общаться, говорит стыдно ему перед ними, я спросила иронично: "Мне сказать сыну, что его отец алкоголик и ему нужна помощь?"... Конечно мальчику я звонить не собираюсь, он правильно делает, что не желает общаться сейчас с отцом, но ведь какая это травма для ребенка, видеть это сейчас... Мне стыдно за него, невероятно стыдно. И сегодня он спросил, когда я приеду к нему, на что я ответила, что приехать не могу, пока пьет и ответила, что тоже не имею желания общаться с ним, пока он в этом состоянии, он положил трубку... На момент разговора он уже был сильно пьян... Он потерял счет дням и даже не осознает, что пьет уже три дня... Он страдает повышенным давлением, но сейчас ему плевать на все... Он хочет пить и поэтому пьет... У меня опять температура... Я не хожу на работу уже 3 неделю... Душа болит за него... Но уже как то меньше, чем в предыдущие запои... Скорее мне неприятно, я испытываю стыд, чувство вины еще сильное почему то... Но той боли за него, что раньше уже нет... Лишь иногда сердце екает, когда слышу по утрам его осипший голос, такой родной голос, и страшно понимать, что бессильна... Но наивная надежда еще во мне...
 
Последнее редактирование:
Жесть, вы целый день драили хату мужика. Я бы ему сказала: ЖРАТЬ НЕСИ, СССЦУКО!!! Что полная корзина деликатесов была. После того как он вас домой ни с чем увёз, надо было моментально рвать. Господи, что ж вы так себя не любите, живёте по принципу "я кусок г, служу другим за бесплатно". Надо работать над собой, в двух словах не расскажешь...
 
Весна, как же быстро и сильно ты на него запала!
Да, сценарий изначально был кривой, жилетка для нытья, клининговая служба бесплатная.
Ты не обижайся только, но как в голову только мысль пришла об этой уборке после ремонта???
А то, что харчи не привёз, так ты же сама отказалась. Но вот смотри, что интересно. Ты делала уборку, сама на неё напростлась причём, отказалась из непонятной вежливости от еды, типа, ах, я не голодна.... А потом тебе же обидно, что он не оценил. А он и не просил. Это ты сама зачем-то загнала себя и ждала награды.
Почему?

Но мог бы тортик привезти или ещё что.
 
Химэгяру написал(а):
Жесть, вы целый день драили хату мужика. Я бы ему сказала: ЖРАТЬ НЕСИ, СССЦУКО!!! Что полная корзина деликатесов была. После того как он вас домой ни с чем увёз, надо было моментально рвать. Господи, что ж вы так себя не любите, живёте по принципу "я кусок г, служу другим за бесплатно". Надо работать над собой, в двух словах не расскажешь...
Нажмите для раскрытия...
это точно, что себя получается не люблю... хотя он уверяет, в ходе конфликтов, что я жуткая эгоистка...
 
Весна. написал(а):
Сейчас ему 41. Кризисный возраст у мужчин, я знаю...
Нажмите для раскрытия...
Ога. Моему первому запойнику 34 было. Я, вообще не в теме была. И то свалила. Пару лет правда потрачено и в замуж сходила. Тож кризис.. Был. Жена ушла и бабушка умерла
 
Безмятежность написал(а):
Весна, как же быстро и сильно ты на него запала!
Да, сценарий изначально был кривой, жилетка для нытья, клининговая служба бесплатная.
Ты не обижайся только, но как в голову только мысль пришла об этой уборке после ремонта???
А то, что харчи не привёз, так ты же сама отказалась. Но вот смотри, что интересно. Ты делала уборку, сама на неё напростлась причём, отказалась из непонятной вежливости от еды, типа, ах, я не голодна.... А потом тебе же обидно, что он не оценил. А он и не просил. Это ты сама зачем-то загнала себя и ждала награды.
Почему?

Но мог бы тортик привезти или ещё что.
Нажмите для раскрытия...
Зашла в квартиру помню, вокруг этот беспорядок, настигло чувство жалости, сочувствия, неловкости даже (я женщина, он одинокий мужчина, кто как не я, типа...) вроде и он как-то начал говорить, что вот беспорядок, конечно, стало естественным желание помочь... при этом на столе стояла бутылка с водкой, которую он при мне пил... тогда еще ради приличия в стакан наливал... один раз... впоследствии я видела только безмерное питье из горла... сейчас, анализируя все это, я осознаю, что он просто нашел в моем лице эту самую жилетку... Я не знаю, правда не знаю, почему я тогда просто не ушла, чувствовала какую-то ответственность... Я так рыдала, когда он пил, я такую боль испытывала, глядя на него пьяного, что аж самой странно, ну как так... Спустя где-то год, он сказал, что уже потом меня полюбил, в частности, за эту покорность, хозяйственность, умение создавать уют, характер, доброту... Сейчас уже критикует конечно, я перестала быть такой постоянно, как ранее, уже непокорная, бываю с ним груба... потому он начал этим всем пренебрегать (разбросанные носки, немытая посуда, вот даже когда приехала заболевшая его сейчас провожать, то он заранее предупредил, что дома страшный беспорядок и попросил убраться, и я снова это делала...) Обид много у меня, недосказанность моя тогда в начале, дала свои плоды... Вот с той самой первой обиды, когда я постеснялась сказать, что жутко голодна, с той самой тупой никому не нужной жертвенности в тот день, все и пошло... Уже позже конечно, да сейчас взбрыкиваю, шумлю, ругаюсь, убираюсь крайне редко... Высказываю все это... Нет, не все так плохо как рисуется, я приучила его убираться по выходным вместе, мы часто совместно готовили, иногда распределяли обязанности (за мной уборка, а за ним ужин), иногда он готовил сам для нас. Я, из любопытства, смотрела фото его жены в соц. сетях, это конечно полный контраст... Нет, я тоже не серая мышка внешне, только внешне (внутри она самая), но там вульгарность (блондинка, с накаченными губами, нарощенными ресницами, яркая и эпатажная, грубая очень, слышала их телефонные разговоры, поражалась как она с ним говорит, грубо, нецензурно, а он как то сразу, ссутулив плечи, и не спорит с ней никогда, подчиняется молча всему). Вот в сентябре обещал мне поездку на море, я выходные и отгулы под это дело подгадала, с моей работой это непросто было, ждала очень, он рисовал как мы будем смотреть на морские закаты и плавать в море в бархатный сезон. Однако, в последний момент, он сказал, что она уезжает туда к родителям в отпуск (они оба родом из одного города на морском побережье), отдает ему сына на проживание в этот период, я была в шоке, конечно (а где же обещанная поездка, к морю, отцу, всего то на 3-4 дня собирались, предлагала, чтобы сказал ей, чтобы позже ехала она, почему я то должна своими планами жертвовать), до сих мне очень обидно за это... Вообще обид (взаимных) в наших с ним отношениях много... через край... впрочем, как и алкоголя...
 
Плюшка написал(а):
Ога. Моему первому запойнику 34 было. Я, вообще не в теме была. И то свалила. Пару лет правда потрачено и в замуж сходила. Тож кризис.. Был. Жена ушла и бабушка умерла
Нажмите для раскрытия...
трудно было уйти?
 
Перед вами список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде.

1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.

В ВДА вы сможете свободно выражать боль и страхи, которые раньше держали в себе. Вы освободитесь от стыда и вины, унаследованных из прошлого. Вы станете взрослым и больше не будете заложником детских реакций. Вы научитесь принимать и любить себя, восстанавливая вашего внутреннего ребенка.

Мы используем 12 Шагов, мы посещаем собрания, мы общаемся друг с другoм. Мы делимся друг с другом нашим опытом, силой и надеждой. Мы учимся исправлять наше нездоровое мышление, день за днем. Когда мы освобождаем наших родителей от ответственности за наши сегодняшние действия, мы получаем возможность принимать здравомысленные решения и действовать, а не реагировать на действия других. Мы перестаем обижать, начинаем выздоравливать и помогать. В нас пробуждается чувство целостности, которое раньше казалось нам невозможным.

Мы общаемся для того, чтобы поделиться своим опытом, силой и надеждой, разделить страхи. Мы предлагаем дружбу и понимание. Мы любим друг друга совершенно особой любовью. Мы рады вас приветствовать.
 
Весна. написал(а):
трудно было уйти?
Нажмите для раскрытия...
Нет. Я не сразу поняла просто что за хер@я происходит. Жила у него. Работала. Ребенок был мой. Один камбэк был. Но ненадолго. Но через месяц в другого алкаша вляпалась. На 10 лет с ребенком кредитами и проч
 
Плюшка написал(а):
Нет. Я не сразу поняла просто что за хер@я происходит. Жила у него. Работала. Ребенок был мой. Один камбэк был. Но ненадолго. Но через месяц в другого алкаша вляпалась. На 10 лет с ребенком кредитами и проч
Нажмите для раскрытия...
что с нами, почему выбираем этих алкашей, не хотим видеть правды этой сразу?
 
Назад
Сверху Снизу