Это замкнутый круг. Как из него выйти?

[Freyja]

А одной мне было плохо.

Вот в этом и проблема. Поэтому ты не знаешь что такое любовь. Каждый человек в твоём поле внимания - это лишь зацепка, способ спрятаться за кого-то от своего "плохо".
Ты используешь других как прикрытие от себя самой, а они используют тебя и не уважают тебя, так как твоя несчастность и плохое отношение к себе очень ощутимы.
Ты липучка, с которой тяжело находиться, потому что ты очень проблемная и при этом несамостоятельная, перекладываешь на всех вокруг ответственность и плывешь по течению.

Поэтому рядом задерживаются только больные люди, они всеядны и неразборчивы, как и ты. Им и такое сойдёт.
Жалкое зрелище.

И ведь это можно изменить, но только самой тебе. Это трудно поначалу и непривычно - заниматься собой 24/7. Выкорчевывать жалость и ненависть к себе и вместо этого - сеять в себе ростки любви и здравого смысла, ухаживать за ними.
Учиться по новому воспринимать себя и мир вокруг. Выбрасывать из жизни мусор и источники страданий, а на их месте создавать своими руками себе уют и достойное место, искать и находить единомышленников. И в первую очередь быть самой себе единомышленником и верным другом.

Мне нравится в нем его уверенность в себе, которой мне не достаёт.

А чтобы в тебе она появилась - хватит уже быть эмоциональным паразитом, питаться отбросами всякими, убеждая себя что это Любовь или что это удобно так.
Надо как раз со своей головой разбираться и начать жить самостоятельно, учиться самостоятельно решать проблемы и ставить свои личные цели, достигать их, воплощать свои собственные идеи.
Тогда и уверенность появится и жизнь станет полноценной.

 

[Весна.]

Если я ничего не понимаю в сущности алкоголизма и это болезнь. То оставить его и уйти будет значить бросить человека в болезни. Остаться - мучиться самой. Помочь себе они могут лишь сами. Я думаю сейчас о каких то вещах, за которые вы здесь будете ругать меня и ржать надо мной. Я внесла его в чс. Он писал на эл.почту: разблокируй меня. Я держусь. Когда он в запое, он не кушает. Только пьёт. Моя работа связана с алкоголиками и наркоманами и я велела как люди его возраста и младше умирали за одну ночь в ходе запоя… Я думаю сейчас, а что если тот разговор был последним и та встреча… Летом я участвовала в выводе его из запоя после той несостоявшейся Абхазии. Он тогда согласился и я вызвала в квартиру врача нарколога и тот прокапал. Это было жутко для меня. Он спал почти сутки и когда вставал, то даже не мог дойти до туалета. Меня трясло от этой картины. Потом он несколько дней не пил. А когда я уехала то начал снова и остановился за день до выхода на работу. То есть его единственный страх - это потерять работу. Черт возьми, не людей. Не здоровье своё. А работу. С лета вот сейчас это Новый запой. До этого не пил. Обещал не пить. Но пьёт снова. Я не хочу больше участвовать в этом ужасе. И в то же время чувствую что я бросаю человека в беде… Как будто сейчас надо выбрать между собственным Я и ОН. Боже. Как?

 

[Химэгяру]

Весна, тебе Фрейя выше суперски написала. А ты опять про олкаша! Хватит!!! Ни в какой беде ты его не бросаешь, у него всё хорошо. Пиши только о себе. Ты планируешь психотерапию?

Может, тебе работу сменить? Ну их, этих алков и нарков.

 

[Амариш]

Если я ничего не понимаю в сущности алкоголизма и это болезнь. То оставить его и уйти будет значить бросить человека в болезни.

Что за фигня какая то переполняет твой мозг?

Откуда все эти логические посылы? еще и со словами ЕСЛИ?

 

[Амариш]

А кем таким ты работаешь?

Отлепись ты от него наконец!

 

[Е-мое]

Если я ничего не понимаю в сущности алкоголизма и это болезнь. То оставить его и уйти будет значить бросить человека в болезни. Остаться - мучиться самой. Помочь себе они могут лишь сами. Я думаю сейчас о каких то вещах, за которые вы здесь будете ругать меня и ржать надо мной. Я внесла его в чс. Он писал на эл.почту: разблокируй меня. Я держусь. Когда он в запое, он не кушает. Только пьёт. Моя работа связана с алкоголиками и наркоманами и я велела как люди его возраста и младше умирали за одну ночь в ходе запоя… Я думаю сейчас, а что если тот разговор был последним и та встреча… Летом я участвовала в выводе его из запоя после той несостоявшейся Абхазии. Он тогда согласился и я вызвала в квартиру врача нарколога и тот прокапал. Это было жутко для меня. Он спал почти сутки и когда вставал, то даже не мог дойти до туалета. Меня трясло от этой картины. Потом он несколько дней не пил. А когда я уехала то начал снова и остановился за день до выхода на работу. То есть его единственный страх - это потерять работу. Черт возьми, не людей. Не здоровье своё. А работу. С лета вот сейчас это Новый запой. До этого не пил. Обещал не пить. Но пьёт снова. Я не хочу больше участвовать в этом ужасе. И в то же время чувствую что я бросаю человека в беде… Как будто сейчас надо выбрать между собственным Я и ОН. Боже. Как?

Там один выбор. Выбирая себя ты ни кого не предаешь. Да потому что он взрослый мужик и если продолжит пить то всё равно помрет - болячка такая. И вопрос только в том окажешься ли ты при этом рядом или нет, как оно будет для тебя и чем для тебя обернется.
Бросить пить за него ты не сможешь, а вытаскивая раз за разом ... ну удобно же ему, чё уж, пить зная что ты прибежишь и вытащишь.

Мне знаком страх что помрет, хотя муж из запоев всегда выходил сам и не кодировался. Два приступа алкогольной эпилепсии у мужа и врач скорой давший ему не больше года жизни и сказавший мне бегите.
Не зависит от тебя, не зависит будешь ты рядом или нет, будешь спасать или нет - его итог зависит лишь от его выбора.

Главное для нас наверно - это не лезть в их головы, не "знать" за них, не решать за них. А наконец то начать думать за себя и о себе. Если ты не знала - у тебя таки есть право на свою жизнь и от тебя чужая жизнь ни как не зависит .

Отлипай! Это такая работа - отслеживать свои мысли, поймав себя на мыслежвачке о нём - остановить и переключиться!
Опять книга https://royallib.com/read/reynuoter...h_kak_stat_sobstvennim_psihoterapevtom.html#0

Основная цель книги — обучение искусству самонаблюдения. Во многих философских и мистических учениях, у Сократа, Гурджиева, Кришнамурти, буддистов и Лао-дзы, подчеркивается, что самонаблюдение и самопознание являются необходимым шагом на пути к просветлению и развитию. Самонаблюдение, кроме того, верный способ, помогающий избавиться от внутренних терзаний, к которым так склонны многие из нас. Однако, прежде всего необходимо уметь отличать истинное самонаблюдение от бесплодного самокопания, когда мысль вертится по кругу, как белка в колесе. О том, как их отличить друг от друга, мы будем не раз говорить на страницах этой книги.

Два магических вопроса​

Практическая часть книги покажется вам несложной. Тот, кто хочет добиться положительных внутренних изменений, должен научиться задавать себе два простых, но обладающих поистине волшебной силой, вопроса. Ответив на них, вам легче будет разобраться в себе.
Первый магический вопрос: что происходит со мной в данный момент ? А именно:
— Что я сейчас делаю?
— Что я чувствую?
— О чем я думаю?
— Как я дышу?
Второй магический вопрос: чего бы мне хотелось в следующий момент ? То есть хочу ли я продолжать делать, думать, чувствовать и дышать так же? Или же хочу что-то изменить?
Многие важные изменения вы можете ощутить в результате одного лишь осознавания того, что происходит, без всяких специальных усилий с вашей стороны. Например, вопрос: «Осознаете ли вы, как вы дышите?» — сразу же вызывает определенные изменения в процессе дыхания. Человек начинает ощущать, что он на некоторое время как бы задерживает дыхание, и лишь потом «позволяет» себе с облегчением сделать сначала глубокий вдох, а затем выдох. (Кстати, что происходит с вашим дыханием сейчас, когда вы прочли этот абзац?)
Один из важнейших психотерапевтических принципов гласит: внутренние изменения происходят с человеком тогда, когда он становится самим собой, а не тогда, когда старается быть как другие. Ни от решения «быть лучше», ни от «старания» измениться, ни от требований начальства, ни от просьб и уговоров Значимых Других никаких изменений не произойдет. Как это ни парадоксально, но внутренние изменения происходят лишь тогда, когда человек отказывается от погони за тем, чтобы стать таким, каким он хочет (или должен) стать, а просто принимает — и полностью осознает — себя таким, каков он есть на самом деле.

Пахай давай .

И про границы всё же разберись, будешь знать где твоя зона ответственности а куда лезть только проблемы создавать.

...
Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь
Часто, когда заходит речь о барьерах и о том, что каждый сам отвечает за свою жизнь, люди реагируют такими замечаниями: «Это очень эгоистично. Мы должны любить Друг друга и отрекаться от себя». Другие, наоборот, действительно становятся эгоистичными. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины. Это не библейские типы отношений.

В законе об ответственности речь идет о любви к другим. Заповедь любви — главная для христиан (Гал. 5:13-14). Иисус называл эту заповедь «Своей». «Да любите друг друга, как и Я возлюбил вас». Всякий раз, когда вы не желаете любить других, вы тем самым отказываетесь принять на себя ответственность за самого себя; вы отказываетесь обладать своим собственным сердцем.

Проблемы возникают, когда люди не понимают значение барьеров ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений.

Одним словом, я не могу расти за вас; это можете делать только вы. Так же и вы не можете расти за меня. По поводу нашего личного духовного роста Библия дает каждому из нас такой наказ: «... со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Флп. 2:12-13). Каждый из нас ответственен за самого себя.

В дополнение к этому в Библии говорится, что мы должны обращаться с людьми так, как хотим, чтобы с нами обращались. Бели бы мы оказались в тяжелой и безнадежной ситуации, в которой чувствовали бы собственное бессилие, то, безусловно, нам понадобилась бы помощь и словом, и делом. То же самое относится и к окружающим нас людям. Это очень важная сторона принципа, который называется «ответственность перед людьми».

Другой аспект этого принципа — необходимость не только помогать, но и устанавливать барьеры разрушительному и безответственному поведению других людей. Вы неправильно поступаете, если избавляете человека от последствий его греха. В результате вам придется спасать его еще и еще раз, потому что вы закрепили в нем этот образец (Прит. 19:19). Тот же самый принцип действует, когда речь заходит о воспитании детей. Не устанавливать барьеры вредно, это ведет людей, с которыми вы имеете дело, к погибели (Прит. 23:13). ...

Барьеры - Клауд Генри :: Режим чтения

royallib.com

Конечно это тебе решать, разбираться ли, делать ли что то. Твой выбор! Что выберешь - то и получишь в результате, естественно для себя. потому что выбрать за него, жить ему или помереть, ты всё равно не сможешь.

пы сы: ну мой муж вполне себе жив и сейчас не пьет, я пришла на этот форум в жутком состоянии страха за его жизнь ...
Плюнь и разотри, захочет жить - выберется. И это не эгоизм, а каждый в ответе за свою жизнь.

 

[Весна.]

Сегодня я на многое смотрю по другому.. И я понимаю, что нельзя так растворяться в человеке было, хотя очень сложно «не оглянуться». Просто заставляю себя не оглядываться. Хотя я не иду вперёд, я стою на месте, но не поворачиваю головы в его сторону. Мне помогает то, что я знаю - оглянувшись, все будет как было сотни раз, капельницы, обещания, в самом лучшем исходе кодировка на год, только и этого уже нет. Зато появилось личное общение с бывшей женой, уже не по поводу детей, а какие то там ностальгические совместные воспоминания и решение ее проблем… А между этим всем я. И я виновата у него во всем и всегда. И я спрашиваю себя: а что на этом празднике жизни делаю я? И мне уже даже смешно, потому что я явно лишняя, я не хочу быть где то между бутылкой, флиртом с бывшей женой и его нервозностью... И «отлипни», пожалуй это лучший совет и самое верное, что я должна сделать… Но меня пугает это мое «должна».

 

[Безмятежность]

А ты не бойся этого "должна". В этот раз это применяется не к кому-то, а к тебе. Ты должна себе. Себе сделать уютную и комфортную жизнь.
И иногда надо постоять на месте. Подумать, сил поднабраться...
Всяко лучше бега по кругу

 

[Е-мое]

Сегодня я на многое смотрю по другому.. И я понимаю, что нельзя так растворяться в человеке было, хотя очень сложно «не оглянуться». Просто заставляю себя не оглядываться. Хотя я не иду вперёд, я стою на месте, но не поворачиваю головы в его сторону. Мне помогает то, что я знаю - оглянувшись, все будет как было сотни раз, капельницы, обещания, в самом лучшем исходе кодировка на год, только и этого уже нет. Зато появилось личное общение с бывшей женой, уже не по поводу детей, а какие то там ностальгические совместные воспоминания и решение ее проблем… А между этим всем я. И я виновата у него во всем и всегда. И я спрашиваю себя: а что на этом празднике жизни делаю я? И мне уже даже смешно, потому что я явно лишняя, я не хочу быть где то между бутылкой, флиртом с бывшей женой и его нервозностью... И «отлипни», пожалуй это лучший совет и самое верное, что я должна сделать… Но меня пугает это мое «должна».

Да ничего ни кому ты не должна. Отлипнуть или нет - твой выбор. Хочешь и дальше так же жить - ни кто не сможет запретить. Но ты тут и значит так жить для тебя уже неприемлемо. Хотеть что бы он стал другим, не пил и к тебе относился иначе и дал тебе желаемое - сама понимаешь ... он взрослый и давно сформированный человек, со своими нормами и представлениями о жизни, со своими хотелками. И алкоголь - часть его жизни, он так живет!

Когда "отлипнуть" - это отказаться от того его, чем ты заполняла свою жизнь. И образуется пустота, пусто до жути, и страшно, и не понятно чем себя отвлечь и чем занять - ведь так не было ещё, всё было через других, через него ... и хорошая была через него и хорошо было когда он ...

И вот эту пустоту надо заполнить самой. Да потому что свято место пусто не бывает и если не заполнишь сама, осознанно, то там опять поселится какая нибудь хня или вернется прежнее. Ведь речь не о том что делать какие дела, маникюр, кино, отпуск... хотя и это важно потому что многие из нас забывают заботиться о себе спасая ... Это больше о том что в головах наших и мыслях ...
Мысли - куда и на что направить.
Не знаю что тебе интересно, ищи, пробуй, ну вот хотя бы книги профильные что бы понимать себя, почему и зачем ты поступаешь так или иначе, что из твоего мешает тебе жить не страдая ... ищи своё и обязательно найдешь. К тому же это действительно интересно, увидеть себя реальную, свои слабые и сильные стороны, и ...

Один из девизов ВДА - не усложняй! В жизни на самом деле всё проще чем мы себе накручиваем))).
Удачи.

 

[smirzo]

Захотелось у тебя и для тебя, Весна, поделиться. У меня есть коллега, он давно живет в Японии, так вот он рассказал про такое правило что-ли или скорее философию японцев, в переводе означает что то типа "слушай воздух". Суть такая: для каждого взрослого важно ежесекундное понимание что с ним и что чувствуют окружающие взрослые и из этого категорически соблюдать принцип самоответственности (детей не касается, их там жестко дрессируют и особо никто не спрашивает че там детка хочет), т.е. не мешать самому и не лезть к другому. Упал человек на улице - не лезть и даже не вызывать скорую, это проблемы упавшего и специально обученных людей. Пример был у него: в их доме живет мама с младенцем и наш гражданин все порывался при встрече ей предложить помочь затаскивать коляску, дама отказывалась и смотрела на него как на идиота, а потом пришло письмо от домовладельца, мол ежели будете дальше лезть с разговорами к любым арендаторам, что априори беспокоит, раздражает и оскорбляет - ищите другое жилье. Вот так: дать другому свободно реализовать его полную самоответственность (слово прям хорошее, аналога в русском точного нету).

 

[Дейл]

Захотелось у тебя и для тебя, Весна, поделиться. У меня есть коллега, он давно живет в Японии, так вот он рассказал про такое правило что-ли или скорее философию японцев, в переводе означает что то типа "слушай воздух". Суть такая: для каждого взрослого важно ежесекундное понимание что с ним и что чувствуют окружающие взрослые и из этого категорически соблюдать принцип самоответственности (детей не касается, их там жестко дрессируют и особо никто не спрашивает че там детка хочет), т.е. не мешать самому и не лезть к другому. Упал человек на улице - не лезть и даже не вызывать скорую, это проблемы упавшего и специально обученных людей. Пример был у него: в их доме живет мама с младенцем и наш гражданин все порывался при встрече ей предложить помочь затаскивать коляску, дама отказывалась и смотрела на него как на идиота, а потом пришло письмо от домовладельца, мол ежели будете дальше лезть с разговорами к любым арендаторам, что априори беспокоит, раздражает и оскорбляет - ищите другое жилье. Вот так: дать другому свободно реализовать его полную самоответственность (слово прям хорошее, аналога в русском точного нету).

Я много изучала про Японию и ее нравы.
Как быт устроен , ну и , конечно , про образование.
Смотрю два блога из Японии.
Так вот. Первое

, их там жестко дрессируют и особо никто не спрашивает

Очень связано с самодисциплиной во взрослом возрасте.
Детей и правда очень жестко приучают к дисциплине и наказывают тоже жестко.
До 5 лет позволяют многое и ничего не запрещают.Только ходят следом , чтобы не навредил себе. А потом просто детство кончилось и одни строжайшие правила и наказания.

 

[smirzo]

Я много изучала про Японию и ее нравы.
Как быт устроен , ну и , конечно , про образование.
Смотрю два блога из Японии.
Так вот. Первое
Очень связано с самодисциплиной во взрослом возрасте.
Детей и правда очень жестко приучают к дисциплине и наказывают тоже жестко.
До 5 лет позволяют многое и ничего не запрещают.Только ходят следом , чтобы не навредил себе. А потом просто детство кончилось и одни строжайшие правила и наказания.

Ну да, вот рассказывает, что если где то в ресторане, например, ребенок не совсем малыш - бегает и орет, то это или иностранец или полукровка. Посмотрим, щас его японская жена на сносях и у него первый деть, а папаша возрастной

 

[Амариш]

Захотелось у тебя и для тебя, Весна, поделиться. У меня есть коллега, он давно живет в Японии, так вот он рассказал про такое правило что-ли или скорее философию японцев, в переводе означает что то типа "слушай воздух". Суть такая: для каждого взрослого важно ежесекундное понимание что с ним и что чувствуют окружающие взрослые и из этого категорически соблюдать принцип самоответственности (детей не касается, их там жестко дрессируют и особо никто не спрашивает че там детка хочет), т.е. не мешать самому и не лезть к другому. Упал человек на улице - не лезть и даже не вызывать скорую, это проблемы упавшего и специально обученных людей. Пример был у него: в их доме живет мама с младенцем и наш гражданин все порывался при встрече ей предложить помочь затаскивать коляску, дама отказывалась и смотрела на него как на идиота, а потом пришло письмо от домовладельца, мол ежели будете дальше лезть с разговорами к любым арендаторам, что априори беспокоит, раздражает и оскорбляет - ищите другое жилье. Вот так: дать другому свободно реализовать его полную самоответственность (слово прям хорошее, аналога в русском точного нету).

Вотакот... Надо жеж...

 

[Дейл]

Вотакот... Надо жеж...

А что удивляться , это другой менталитет во всём.
Алкоголиков там кстати много.

 

[Бетани]

Вотакот... Надо жеж...

Тем не менее, вроде Япония лидирует по суицидам.

 

[Дейл]

Тем не менее, вроде Япония лидирует по суицидам.

Нет. Можно глянуть статистику.
Высокий уровень в странах вост.европы
На первом месте гайана.
Дальше Литва россия входит в пятерку стран с высоким уровнем.
Самый низкий это там , где исповедуют ислам
Япония средний

 

[Весна.]

Захотелось у тебя и для тебя, Весна, поделиться. У меня есть коллега, он давно живет в Японии, так вот он рассказал про такое правило что-ли или скорее философию японцев, в переводе означает что то типа "слушай воздух". Суть такая: для каждого взрослого важно ежесекундное понимание что с ним и что чувствуют окружающие взрослые и из этого категорически соблюдать принцип самоответственности (детей не касается, их там жестко дрессируют и особо никто не спрашивает че там детка хочет), т.е. не мешать самому и не лезть к другому. Упал человек на улице - не лезть и даже не вызывать скорую, это проблемы упавшего и специально обученных людей. Пример был у него: в их доме живет мама с младенцем и наш гражданин все порывался при встрече ей предложить помочь затаскивать коляску, дама отказывалась и смотрела на него как на идиота, а потом пришло письмо от домовладельца, мол ежели будете дальше лезть с разговорами к любым арендаторам, что априори беспокоит, раздражает и оскорбляет - ищите другое жилье. Вот так: дать другому свободно реализовать его полную самоответственность (слово прям хорошее, аналога в русском точного нету).

Да это очень верно «реализовать свою полную самоответственность». Ну когда у тебя другой «менталитет», это крайне сложно. Если конечно ты не живешь в стране или в условиях, где правила или законы сожрут твой «менталитет», искоренят или хотя бы подавят. Эти правила можно создать самой. Я отчаянно пытаюсь. До боли обидно сейчас, что мои мечты и мои желания страдают на фоне его алкоголизма. Потому что все в моей жизни строилось совместно с ним: отпуск вместе, досуг вместе и так далее. Но вот опять раздельно и опять тот же сценарий. Он пьёт. А я старуха у разбитого корыта, запихнувшая свои мечты в задницу. Надоело себя жалеть. Это не мое быть жертвой. Бесит это нытьё внутри меня. Но останавливает одно на этом старте агрессии, которая прет из меня сейчас. А что если я все таки должна спасти. Что если я слабо пытаюсь. Что если. Просто скажите мне сейчас ещё раз скажите. Не потому что мне надо это услышать. А как оно есть. Скажите не называя меня дурой. Скажите: он пьёт потому что хочет этого сам? Или потому что это сильнее его и не поддаётся контролю настолько что он не справляется с собой сам? Я вернулась в эту тему спустя очередной год с четкой мыслью что алкоголь «это выбор». Но что определяет этот выбор? Желание мозга человека? Или этот выбор неподвластен человеку? И что то делает этот выбор внутри него за него? Почему я все время желаю его спасти? Почему мне кажется черт возьми что я что то делаю не так? Что что то недоделала до конца? Как же я устала… скажите мне прошу вас, ему нравится пить самому? Ему это просто в кайф? Вот реально как торты жрать и не мочь совладать с собой? Он в блоке. Но он находит способы мне писать на телефон и он пишет что любит меня все время пишет одно и тоже что любит и просит приехать к нему… зачем? Зачем?

 

[Гюльчетай]

Но он находит способы мне писать на телефон и он пишет что любит меня все время пишет одно и тоже что любит и просит приехать к нему… зачем? Зачем?

Что зачем? Это-пьяный телефон. Напился ,захотелось сексу. Это что тот же самый престарелый алк , который два года назад в выборе ты или бутылка, выбрал бутылку?

 

[Химэгяру]

Да, ему пить в кайф. А если будет не в кайф, то он пойдёт лечиться к профи. Ты не имеешь к этому ни малейшего отношения в любом случае. Но у тебя шизофренический эгоцентризм, ты убеждена, что ты Богиня и Спасительница. Кто тебе мешает достигать свои мечты? У меня вот алков нет, мне никто не мешает. Но это трудно. А за алка спрятаться очень легко - мол, это из-за него у меня ничего не сбывается. Масса вторичных выгод.

 

[Keitblanschet]

Да это очень верно «реализовать свою полную самоответственность». Ну когда у тебя другой «менталитет», это крайне сложно. Если конечно ты не живешь в стране или в условиях, где правила или законы сожрут твой «менталитет», искоренят или хотя бы подавят. Эти правила можно создать самой. Я отчаянно пытаюсь. До боли обидно сейчас, что мои мечты и мои желания страдают на фоне его алкоголизма. Потому что все в моей жизни строилось совместно с ним: отпуск вместе, досуг вместе и так далее. Но вот опять раздельно и опять тот же сценарий. Он пьёт. А я старуха у разбитого корыта, запихнувшая свои мечты в задницу. Надоело себя жалеть. Это не мое быть жертвой. Бесит это нытьё внутри меня. Но останавливает одно на этом старте агрессии, которая прет из меня сейчас. А что если я все таки должна спасти. Что если я слабо пытаюсь. Что если. Просто скажите мне сейчас ещё раз скажите. Не потому что мне надо это услышать. А как оно есть. Скажите не называя меня дурой. Скажите: он пьёт потому что хочет этого сам? Или потому что это сильнее его и не поддаётся контролю настолько что он не справляется с собой сам? Я вернулась в эту тему спустя очередной год с четкой мыслью что алкоголь «это выбор». Но что определяет этот выбор? Желание мозга человека? Или этот выбор неподвластен человеку? И что то делает этот выбор внутри него за него? Почему я все время желаю его спасти? Почему мне кажется черт возьми что я что то делаю не так? Что что то недоделала до конца? Как же я устала… скажите мне прошу вас, ему нравится пить самому? Ему это просто в кайф? Вот реально как торты жрать и не мочь совладать с собой? Он в блоке. Но он находит способы мне писать на телефон и он пишет что любит меня все время пишет одно и тоже что любит и просит приехать к нему… зачем? Зачем?

Вы почитайте вообще что такое алкоголизм. Об этом куча литературы. Если ещё тянет спасать спасайте. Пока не нахлебаетесь этого го@на досыта не успокоитесь и мозги вам никто не вправит. Я 2,5 года спасала. И сейчас нет нет да и спасу иногда. )) Но энтузиазм и вера в спасение улетучились. Остались усталость и разочарование. А он за это время так деградировал, что стал практически другим человеком. Вам здесь уже сто раз объясняли тянет спасать потому что мы созы и никак иначе. А вы все в отрицании, как тот алкоголик. Он свой алкоголизм отрицает, а вы свою созость. А по сути два зависимых человека.