Sealight
Ветеран
- Регистрация
- 21 Июл 2018
- Сообщения
- 1,725
Это замкнутый круг. Как из него выйти?
- Автор темы Весна.
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
Yana
Участник
- Регистрация
- 26 Дек 2016
- Сообщения
- 94
- Пол
- женский
Тотош, может и лицемерие, но больше смахивает на то, что пациент застрял на стадиях отрицания, торга, депрессии, бегает психика по кругу. ТС бы главное начать хоть что-то делать. Ну не получается самостоятельно+форум, ладно, пойти к специалисту, начать лечение. Здесь по принципу шпагата, можно смотреть обучающие видео, читать и слушать советы как сесть на шпагат, но ведь по факту пока не начнёшь делать практические упражнения, останешься в исходной точке. И опять таки, кто-то от природы более гибкий, ему достаточно пару упражнений, кому-то необходимо пройти более долгий и тяжёлый путь упорных тренировок - исходные данные нельзя не принимать во внимание. Так же и в случае созависимости - кто-то быстрее соскакивает, а кто-то влипает намертво. Но главное понимать, что это преодолимо, вот только надо начать что-то делать.
P.S. "Сделай шаг и дорога появится..." (Стив Джобс)
Тотошка
Будьте бдительны.
- Регистрация
- 19 Сен 2017
- Сообщения
- 39,697
Конечно, бегает по кругу.
Но неплохо бы начинать хотя бы отличать свои истинные порывы от белопальтовства.
Конечно, прекрасно быть этакой страдалицей благородной, заламывающей руки со стоном: "лишь бы Он был счастлив!"
Но на самом деле сердечко стучит("он поймет как Я его люблю и вернётся ко Мне").
Зачем этот тиятр? Пусть Он будет...что-то там.
Да он сам что захочет, то и будет)) вне зависимости от наших с вами желаний, и от желаний ТС. Так к чему руки заламывать.
Niriko
Участник
- Регистрация
- 14 Дек 2018
- Сообщения
- 144
Это тема наглядное пособие о том, что происходит с психикой детей, если они выросли в семье с отцом-алкоголиком. В теме написано много очень полезных постов, а ТС их вообще не воспринимает, потому что она выросла с отцом-алкоголиком, пряталась у соседей от его агрессии, когда он бегал с ножом, и до сих пор считает, что у неё было счастливое детство. Для неё такая жизнь, самая что ни на есть нормальная. ТС живёт жизнью по модели, которую видела всё детство. С алкоголиком так же как и её мать проводит проф.беседы, ругается, выясняет отношения, пытается достучаться до его совести и т.д.
Живёт как лошадь в шорах. Тяжёлый случай
- Регистрация
- 16 Ноя 2005
- Сообщения
- 39,637
Амариш
Рецидивист)))
- Регистрация
- 12 Ноя 2008
- Сообщения
- 122,341
Весна -ты пробовала ходить по шагам?
поскольку сейчас ты находишься в неком "узком тоннеле" и у тебя нет ресурса смотреть по сторонам, иМХО имеет смыл начинать двигаться последоватально, по шагам, шаг за шагом.
Первый шаг - увидеть в алкоголизме болезнь.
Эта болезнь присуща этому человеку вне зависимости от твоих представлений о нем и о болезни.
Ты понимаешь сущность алкоголизма. как психического заболевания?
Может порассуждать об этом. Если ты начнешь об этом говорить, ты сама проговоришь некоторые моменты, которые тебя и заклинили, и из-за которых ты не можешь сдвинуться с места.
А все несостыковки будут видны и люди их поправят.
Иначе ты рискуешщь погрузиться в сильнейшую созодепрессию. Рискуешь уже своим здоровьем.
- Регистрация
- 7 Дек 2018
- Сообщения
- 237
- Пол
- мужской
А тот ли это человек? Когда выпьет? Судя по написанному, совсем не тот. Родной и близкий будет уважать свою половину и прислушиваться к ней, а не менять её на спиртовую наркотическую дрянь. Без обид.
Месяц назад совсем не понимала, теперь почитала об этом. Да, я понимаю, что человек имеет зависимость, которую не может (не знает как/не хочет), контролировать и не может остановиться, если начинает пить. Понимаю, что когда он, по тем или иным причинам, идет на кодировку, то что-то (например страх) удерживает его и какое-то время (неопределенное, даже если кодировка на год, например), он не пьет. Человек один и тот же, что пьющий, что не пьющий, с набором тех или иных черт характера и т.п. Понимаю, что в период кодировки он, так или иначе, думает об алкоголе, это сидит в подсознании и желание выпить не покидает его, отсюда злость и агрессивность, он ищет поводы для ссор, придирок, идя поэтапно к тому, чтобы найти для себя повод запить в определённый момент. Алкоголик почти всегда недоволен своей жизнью, достижениями, окружением, финансовой составляющей, считает себя неудачником, но сказать мягче, не очень успешным и состоявшимся. Я понимаю, что человек должен сам захотеть бороться с этой проблемой, что это борьба - не только кодировка. Кодировка - это лишь первая и очень маленькая ступенька, в следующую минуту после нее начинается борьба, работа над собой, своим самообладанием. Об этом нужно говорить, с самим собой, своими близкими, наставником или группой людей, чтобы бороться с этой проблемой... Такая борьба может идти всю жизнь. Она не закончится никогда ни для него, ни для его близких...
Амариш
Рецидивист)))
- Регистрация
- 12 Ноя 2008
- Сообщения
- 122,341
Кому нужно?
Это самое главное в этом вопросе.
Вот тебе нужно - ты много об этом разговариваешь. А ему это точно нужно?
Алкоголизм на самом деле - это не то, что человек выпил водки и стал пьяным.
Алкоголизм это то, что имеется в трезвом состоянии. Это все то, что привело человека к навяжчивому желанию пить.
Это сидит в человеке. И останется с ним навсегда. И единственно, что может человек - это просто научиться с этьим жить, не прибегая к алкоголю, как к лекарству. С кучей побочек.
Это реально так - алкоголь облегчает его состояние. И единственный минус алкоголя - это куча побочек. Не все хотят от этого отказываться. И еще меньше хотят потом учится жить без "лекарства".
То есть даже если чел бросит пить - ты получишь человека с "алкоголизмом". Это никуда не денется. И еще неизвестно, как это будет проявляться в трезвости.
- Регистрация
- 7 Дек 2018
- Сообщения
- 237
- Пол
- мужской
Да я бы не сказал. Сама эта фраза бессмысленна. Если человек кодируется, то он в принципе не думает об алкоголе. Иначе зачем тогда кодировка нужна? Это все равно что после успешного лечения зуба продолжать месяцами думать о том, что зуб болит. Никто же об этом не думает. Проблема с зубом решена и сознание автоматически вычеркивает её из списка приоритетных. Так и с кодировкой. Если конечно её делает специалист высокого класса. Он выключает ту часть сознания (а скорее подсознания), которая раньше отвечала за тягу. И алкоголь вычеркивается из списка интересов. Полностью. Кодировщик помещает в бутылку алкогольного джина. И забивает пробку. Но не убивает к сожалению. Поэтому без алкоголя придётся жить всю жизнь. Иначе пробка вылетит. Это может произойти и через год и через 50 лет. Разницы нет. Произойдёт возврат в прежнего алкоголика. По чуть-чуть не получится. Демон сильнее, мудрее и хитрее. Надо грамотно учиться жить с кодировкой. Воспринимать это как благо, как дар, а не как ограничение. Можно даже в душе растить свое самомнение - я могу обойтись без алкоголя, а мои друзья нет. Учиться превращать свое закодированное состояние в преимущество. А если друзья будут спрашивать, почему я не пью? А голова для чего? Раньше она нужна была для того, чтобы открывать рот и заливать спиртовое дерьмо, чтобы обжечь пищевод и убить нейроны головного мозга. Трезвый ум найдёт нужные слова, нужную интонацию и мимику, чтобы обосновать свою трезвость. Кодировка развивает гибкость ума. Ведь значительно сложнее объяснить, почему ты не пьешь, чем почему пьешь. Любой дурак объяснит, почему он пьёт. А вот убедить, так чтобы поверили, на это нужен недюжинный ум. И его даёт трезвость.
Последнее редактирование:
Тот же, только пьяный. И таким я видеть его не могла. Каждый год, когда он кодировался, я думала, что он делает это, в частности, ради сохранения наших отношений. Теперь я не знаю истинную причину. Потому что уважения ко мне у него нет. Он позволяет себе хамить, нецензурно выражаться, посылать... Бесится, злится. Хотя уже больше недели он не пьет. Закодирован. Но здесь не только алкоголь, и пока я очень сильно чувствую свою вину, очень сильно. И обвинять его в том, что эту вину я чувствую из-за него - нечестно.
Я сама виновата во всем. Хотя сейчас я уже боюсь говорить об этом... Потому что знаю какой критике подвергнусь. Мне и самой страшно и больно все это признавать, даже перед собой. Однозначно, что мой путь в церковь и к психиатру. Потому что сама я не справлюсь. Но сейчас ступор. Я иду мимо церкви, у меня нет сил для молитвы, хотя раньше там я всегда находила утешение и говорить о проблеме с психологом, я не готова...
Какая то странная пустота внутри.
Поверьте, я не хочу, чтобы меня жалели. Роль жертвы - это низко для меня. Я не на исповеди, но мне дорога прямиком туда.
Я вышла замуж не по любви, просто за хорошего человека, будучи убежденной, что поступаю правильно. Потому что до этого любовь испытала - и это оказалось слишком больно, тогда я решила, что больше не хочу. С этим человеком я стала жить спокойно, не ярко, неинтересно, просто спокойно - я сама по себе, он сам по себе, параллельные прямые, пересекающиеся иногда (общий быт, общие дела, отношения близкие к брат-сестра, и это не плохо - это спокойно.). Любить я, честно говорю, больше не хотела, меня устраивала большая часть моей жизни. С моим мужем, я повторюсь, мне спокойно и удобно.
А ему со мной. Спокойно и удобно.
А потом я встретила ЕГО. Я пишу ОН - не потому что возвышаю ЕГО. А просто, чтобы было понятно... Не было вспышки чувств, влюбленности, просто долгие "разговоры" по Ватсап, истории из жизни, поддержка друг друга. Мою пресную и обыденную жизнь с мужем это разбавляло... То что ОН пьющий, я не замечала или не хотела замечать. Потом встречи, помощь в быту, дружба. Мужа моего это не напрягало. Наоборот - нет меня дома, ну и ладно... Потом, я поняла, что испытываю невероятную боль, когда ОН ушел в запой, я места себе не находила... И как то постепенно я поняла, что я его люблю. Про мужа я скрыла. И то, что я замужем он долгое время не знал. Узнал потом. Это стало причиной наших ссор, а я начала метаться между ним и домом. Был момент, когда я почти готова была уйти из семьи к нему, но какая то очередная ссора, обиды, меня остановили и я пошла обратно, домой, дав себе время на раздумья, приглядеться и это затянулось...
Плюс мама, которую мой муж устраивает в целом. Я подвержена влиянию и я не могла принять решения, ОН видя мои мытарства, то говорил, чтобы я разводилась, давал сроки на это, я тянула, изворачивалась и придумывала всякий бред... то бросал меня, выгонял и т.д., то кричал мне - останься с мужем, то начинал обвинять во всем происходящем маму, мол, все ее влияние. А маме лишь бы я счастлива была. Мужа жалко. Он знает о нем - и думает, что мы просто друзья. А может просто не хочет замечать... А мои попытки расстаться с НИМ, точнее его со мной (я не о муже) - приводили к сильной боли, я часто спрашиваю себя, почему я так и не смогла принять решение, почему плыву по течению. В чем причина? В том, что подсознательно боюсь этих ежегодных запоев, или просто в его дурном характере, или и то и другое. А может в том, что обманула себя сама - однажды приручив человека. И боюсь признаться в этом себе. Нет, без него я страдаю, скучаю и переживаю, но без него мне спокойнее. И в тоже время я не представляю своей жизни без него, потому что она стала пустой.
Он мудрее, чем я, он понимает больше, видит, что я не рыпаюсь с места, а ему хочется семью, строить планы, а я держу в неопределенности... Причем всех. Страдают все. И я это знаю. И ОН. И муж. и мама. И я. Вот и виню себя, может быть, если бы я решилась хоть на что, но например, жила бы с ним... то все было бы по-другому... Я понимаю, что я должна отпустить кого-то и скорее всего его, дав ему шанс на нормальную семьи и нормальную женщину в его жизни. Но как мне сказала знакомая психолог однажды - все участники этого треугольника остаются с тобой, а значит ИХ все устраивает. Но не меня саму. Мне не комфортно. Я страдаю. Я мучаюсь. Я переживаю.
Он называет меня лгуньей, он честно ждал и надеялся все это время. Нет, я хотя бы понимаю, что причина его алкоголизма - это не я. Хотя некоторое время назад я винила в этом себя, но что вот жила бы с ним, была бы стабильность, был бы покой у обоих, пить бы не захотел. У нас с ним были общие мечты, общие планы... Но я всегда возвращалась домой, не к мужу, просто к себе домой. С мужем физической близости у нас давно нет. Я просто не могу.
Сейчас ОН меня отпустил, мягко говоря, грубо - послал.... дав возможность выбора (мол, нужен придешь).
Он считает, что мама против общения/видит, что от мужа не ушла/ что "как волк в лес смотрю"/ стремлюсь уйти от него/ мало уделяю времени, не как раньше/ что веду двойную жизнь... А он не игрушка, он живой человек... только я не играла с ним, как он думает, я жила.... я им просто жила и до сих пор живу им...
Он кричит, что если бы я ушла к нему, то была бы счастлива, что он дал бы мне все, а так я погрязну в своей скучной и пустой жизни... Но почему то счастливой я так и не стала... И в тоже время думаю, если бы подарила ему определенность, то стала бы в той самой счастливой жизни жить и сама. И боюсь, что дело не в нем, ни в ком то другом, я мучаюсь от своей неопределенности... и тупой слабости.... и лжи самой себе, я не могу или боюсь увидеть правду, я не знаю какова она и в чем заключается... Но чувствую себя ужасно, я не спасла человека, я его угробила. А вместе с ним и себя саму. Если уж начать говорить обо мне.
Последнее редактирование:
даже не знаю как воспринимает он, он закрыт в этой теме всегда был, пыталась разговорить, просто говорил "пить не хочу", кодироваться ходит когда - соглашается сам, в последний раз сказал открыто наконец - сам бросить не могу, поэтому кодируюсь, зачем начал не знаю, дурак, просто так... пить больше не хочу... но неделя запоя ему нужна... он рвется к ней... неудержимо...
но всех, кто пьет ненавидит в период трезвости, все вокруг алкаши и наркоманы...
пока ему это нужно, пока он работает, я вижу как он боится потерять работу... для него это важно... но я не знаю насколько ему это нужно, я бы очень хотела это знать...
Тотошка
Будьте бдительны.
- Регистрация
- 19 Сен 2017
- Сообщения
- 39,697
Какие упоительные страдания
Мне очень жаль, что я поделилась своей историей. Легче не стало. Стало хуже и больней. Поддержки я здесь не обрела. Чувствую себя неуверенной да к тому же еще и ненормальной дурой. Все ребят. Стоп. Извините за потраченное ваше время. К психиатру обязательно. Сразу в дурку лягу.
Химэгяру
Забаненный
- Регистрация
- 20 Янв 2017
- Сообщения
- 14,812
Поддержку ты получишь, если прекратишь общение с алкашом и займёшься собой. Тогда мы будем гордиться тобой и ещё как поддержим! А если бухаешь алка и думаешь, что все прям плакать тут будут от умиления, то это вряд ли.
Весна, ты случайно не в Питере? Если да, могу посоветовать хорошего спеца. Тебе нужен ПТ с медобразованием. И хождение на группу.