Не пила всю неделю.
Жизня потихоньку происходит. Спокойно отработала, стандартно была на живых группах и на йоге. В основном чувствовала себя спокойно, размеренно, живенько и приятненько. Почти неделю живу у парня. По словам отца, дома дурдом. Т.к. всякие праздники происходят, мать в
запоях и много шумит. Я на это никак повлиять не могу, так что рада, что хотя бы не наблюдаю это. Ничего нового.
Стало спокойнее с ним. Меня только немного смущает частое пересечение с его семьей. Ничего против этого не имею. Но я такой человек, что мне время нужно на адаптацию. Вчера с его матерью вместе ездили на йогу, например. В местном
АА мир очень тесен, и как-то так вышло, что наша тренер по йоге пригласила ее на занятие. Она ничегошная, очень молодо выглядит, из нее ключом бьет энергия и радость. Но ее беспокойство за сына, хоть и вполне понятное, уже заходит на территорию чуть-чуть бешеных созависимых. Но по крайней мере, она это хотя бы понимает. Не без помощи ее мужа, который активно участвует в формировании и поддержании групп
АА в Калининграде. В общем, там все в теме.
Как я поняла, семья моего парня больших надежд на наши отношения не возлагает, ибо опыт многих лет показал им, что такие союзы рассыпаются быстрее, чем замки из песка. И отношение к себе я чувствую такое. И недоверие, и опасение, и такое не сильно скрываемое пренебрежение. Вполне могу понять. Своим детям всегда желаешь лучшего. Но никак не всяких психованных суицидальных алкоголичек. Только у меня к этому отношение одно - no fucks given (ваще до одного места). Вот серьезно. Ну вообще все равно, как там все закончится, как долго продлится, будут там меня любить или нет. Мне сейчас хорошо. Я ловлю кайф от жизни. У меня нет ощущенек, что я что-то делаю не так, или что я какая-то не такая и не сякая. Да хоть сто раз я дура, которая миллион раз обломится. Ничего из этого еще не произошло, если вообще произойдет.
Вчера на собрании как раз поднималась тема преодоления страха. Старожил сообщества поделился с нами, что его научили так: страха - нет. Есть какая-то вещь, которая может произойти, но еще не произошла. Но мы уже ее боимся - а вдруг произойдет? Но ведь далеко не факт, что произойдет именно это. Тогда зачем себя раскачивать почем зря из-за того, что не существует?
Этот же старожил высказывался на тему самооценки. Может раньше уже писала. Он говорил, что нет никаких страхов или обид, если у человека самооценка в порядке. А в порядке она, когда человек уверен, что он - хороший. А чтобы чувствовать себя хорошим, нужно делать добрые дела. Как только начинаешь ощущать себя говнецом - то самое время пойти и помочь кому-то, кому хуже, чем тебе. И вот когда ты сделал хорошее, когда уверен, что раз ты - хороший, и с тебя взять нечего, то становится настолько все равно на то, что о тебе подумают другие. Причем кто угодно. Хоть самый большой начальник, хоть мама. Мне такая философия вполне нравится. Все просто и логично.
Болтали с ним по поводу живых групп в нашем городе. У него мнение такое, что группа, которую собрал его отчим, единственная самая нормальная, потому что там все на серьезных щщах выздоравливают. А остальные - типа распи3#яи. Он где-то в чем-то прав, но как тогда объяснить, что люди в остальных группах по 10+ лет трезвые? Вот хомяки знают. Я не знаю, какие группы правильные, а какие - нет. Все выздоравливают своим путем. Если для кого-то прийти на группу и потрандеть там помогает, чтобы не пить - то вроде бы цель достигнута, не? Наверн я еще мало что понимаю ввиду того, что я по шагам ползу оч долго и упорно. Может потом я осознаю все. А пока мне не нравится такая риторика. По той же 12 традиции, главным являются принципы сообщества, а не личности. А по первой, наше общее благополучие должно стоять на первом месте, и личное выздоровление зависит от единства
АА. Разделять группы на правильные и неправильные - это работать против его единства, и считать, что какие-то группы имеют преимущество за счет присутствия в них определенных личностей - это уже не про анонимность и не про принципы. Мое мнение такое, что у каждого человека должен быть выбор - выздоравливать на серьезных щщах или на веселом раздолбайстве. Главное, чтобы не пили и жили в удовольствие. А в компании таких же выздоравливающих алкашей это делать в любом случае задорнее. Я предпочитаю комбинировать подходы, и потому хожу практически на все живые группы в городе, чтобы уж наверняка. Хожу туда и ржу, как человек с проблемами в умственном развитии. Потому что потому
.
Также не так давно пришла мысля вместе с парой наблюдений. Вот мне 30 лет уже, живу я такая, и по большей части даже сказать не могу, кто я такая, что мне нравится, чего я хочу. Типичная тема для
ВДА. Но я замечаю, что пока не пью, у меня наружу вылезают подсказки. Например, я без ума от лакрицы. Лакричные конфетосы - это моя отдельная зависимость, наркота та еще. Я от нее отлетаю с детства. А еще я обожаю рубашечки. Кто-то повернут на туфлях, сумках, косметиках и т.д. А я слюнями истекаю на специфические рубашечки. Мужские, естесн, чаще всего самые-самые. Я у парня уже одну обкатала, а на другую глаз положила. Своих от одной любимой фирмы у меня тоже куча. И я еще хочу. Я к чему это?
Это я потихонечку наружу вылезаю. Я. Не та, какую от меня хотели видеть другие люди. Не та социально приемлемая. Или социально загнанная. А просто я.
Мне во вполне конкретный момент в жизни запретили быть мной. А я была слишком мелкой, глупой и неопытной, чтобы дать этому отпор. Проблема в том, что когда человеку нельзя быть собой, он вступает в конфликт. Как быть, если собой быть нельзя? За фасадами и масками протянешь недолго. Что же делать? Ну конечно же пойти самоуничтожаться! Быть нельзя собой - значит надо вообще не быть! Л - логика. А всякие вещества, опасное поведение, самосаботаж - это и есть растянутое во времени самоубийство.
В этом я совсем не одинока. Очень часто, практически у каждого на живых группах слышу, что все так или иначе хотели сдохнуть. И пили, чтобы не проснуться. В принципе, это наблюдение было зафиксировано еще в начале трезвости. Что-то качественно меняться началось, когда я приняла решение, что хочу жить и быть здоровой. Но из виду постоянно опускалась причина - а почему жить-то не хотелось?
Теперь пазл сложился. Мне нельзя было быть собой столько лет. А теперь я по крупицам достаю себя из загашника. Кстати, рядом с ним это легче происходит. Я себя не прячу от него. Так усиленно, как от других людей
. Тоже тяжело раскрыться бывает. Но тут человек такой, с которым это можно делать в принципе. И ему это интересно, и мне. И мне нравится наблюдать, как он раскрывается. Никаких ожиданий нет друг от друга. И потому жопка не сжата от страха оценки и еще какой ереси.
В общем, внезапно длинный пост))) как всегда ковер бреда)))
Ко всему этому остается только добавить, что день сегодня просто огнище. Погода - самый сок, лакричка еще не закончилась, спокойно, душевно, тихо-радостно и приятно. Испытываю чувство благодарности и любви за всё вокруг. Сегодня у меня привилегия вести собрание живое) Я очень рада. Хочу обнимать и обнимать и обнимать. Нет достаточного жамкания! Жамкать и тискать - только до бесконечности, только хардкор!
Идите сюды
. Очень потихонечку работаю, очень тихонечко на группы и на йогу хожу. Служение на группе между делом. Быстро заканчиваюсь.
. Никто этого не слышал, слава ежикам. Но я-то слышала. Как же хочется пойти и мозги людям промыть - типа дайте спать и себе, и другим. Себе же хуже делаете, что в телики до глубокой ночи пялитесь. Деменцию блин хотите заработать себе, видать. Но я понимаю, что бесполезно учить старых псов новым трюкам. Да и по программе 24 часа, сегодня я никого не буду исправлять, кроме себя. Фиг с ними с родаками. Больные люди, что с них взять.
Все правильно делаешь 
