Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Сими]

У тебя наоборот самое козырное место. Там точно ничего ни случится. Можешь быть спокойна.

Мне кажется не слышит.
Польша, котейка
Хотя, если наставник говорит такие вещи про грабли, не знаю какой там опыт выздоравоения, я не про алкоголь?

 

[Сими]

В Польшу?

 

[Розовый ёжик]

Хз, кто там прав или не прав. Наверное, только время расставит все на свои места.
Я буду рада, если в будущем буду читать свои тупые посты и ржать над ними - типа че я так волновалась вообще, ничего же не произошло. Очень надеюсь, что так и будет. Очень хочу, чтобы все сложилось хорошо.
Но пока проще про свои чувства и беспокойства написать. Потому что держать в себе - еще хуже, потому что оно там накручивается до невероятных размеров.
Аргументы других людей для меня не всегда убедительны. Во-первых, потому что вряд ли кто что на самом деле знает досконально. У кого-то есть монополия на истину? Кто-то видел будущее? Во-вторых, я все всегда ставлю под сомнение. Натура такая. Кто-то что-то сказал - я пойду проверю. Не могу проверить - буду просто сомневаться.
Считаю ли я, что я права в чем-то абсолютно? Ни разу не считаю. Стала бы я что-то сюда писать, о чем-то рассуждать, если бы была уверена в своей правоте? Да хренушки там.
Писанина помогает распутывать клубок из запутанной херни в голове. Не знаю, как это работает, но мне легче, когда я вижу херню из головы перед глазами. Нравится это кому-то или нет - что ж поделать. Я уже давно приняла, что мои рассуждения все равно будут считать неправильными, потому что все вокруг всегда лучше всех знают. Поэтому в обычной жизни я чаще всего вообще ничего никому не говорю, чтобы лишний раз не слушать лекцию про то, как я как всегда не права. И доказывать кому-либо что-либо у меня нет никакого желания.
Кстати, неоднократно меняла свое мнение, когда мне задавали правильные вопросы или показывали конкретные факты. Благодаря этим штукам на форуме в принципе оказалась.

 

[Папа З]

Уже давно приняла, что мои рассуждения все равно будут считать неправильными, потому что все вокруг всегда лучше всех знают. Поэтому в обычной жизни я чаще всего вообще ничего никому не говорю, чтобы лишний раз не слушать лекцию про то, как я как всегда не права.

Да у нас в стране процентов 70 людей вообще яко выраженные шизофреники.
Так что забей.

 

[Розовый ёжик]

Да у нас в стране процентов 70 людей вообще яко выраженные шизофреники.
Так что забей.

Любят люди катить бочки на шизиков) Настоящих шизиков - мало.
А вот людей с акцентуациями характера, зависимостями и разными формами расстройства адаптации - бери выше, там все 99% недообследованных.

 

[Папа З]

Любят люди катить бочки на шизиков) Настоящих шизиков - мало.
А вот людей с акцентуациями характера, зависимостями и разными формами расстройства адаптации - бери выше, там все 99% недообследованных.

Суровое наследие совка.

 

[Розовый ёжик]

Суровое наследие совка.

Да это везде так, наверное. Люди живут на высоких скоростях, потребляют тоннами информацию, причем информация чаще всего в какой-то форме токсичная. В жизни размеренности и предсказуемости нет. Это так или иначе бьет по голове.
Когда инфы так много, когда мнений еще больше, естественно теряешься и не знаешь уже, во что верить, кому можно доверять, где правильное мнение, где неправильное.
Как-то за всеми рассуждениями пропадает из виду главная цель этого форум - как не бухать.
Вот что помогает не лезть в бутылку - то и работает для конкретного человека.
Сомнения по поводу трезвости появляются - вот привет очередной тупой пост с нытьем от Ёжика.
Проанализировали ситуацию коллективно - и уже что-то яснее стало, что-то намечается, может быть даже адекватное.
Спасибо людям, которые есть сейчас рядом, кто заходит сюда и что-нибудь пишет тут или в марафоне. Я не пью сейчас! Это здорово.
Спасибо высшей силе, что сейчас не бухая, живая, что родные живы и здоровы. Это точно не мало. А может быть даже вполне достаточно.

 

[Папа З]

Да это везде так, наверное. Люди живут на высоких скоростях, потребляют тоннами информацию, причем информация чаще всего в какой-то форме токсичная. В жизни размеренности и предсказуемости нет. Это так или иначе бьет по голове.
Когда инфы так много, когда мнений еще больше, естественно теряешься и не знаешь уже, во что верить, кому можно доверять, где правильное мнение, где неправильное.
Как-то за всеми рассуждениями пропадает из виду главная цель этого форум - как не бухать.
Вот что помогает не лезть в бутылку - то и работает для конкретного человека.
Сомнения по поводу трезвости появляются - вот привет очередной тупой пост с нытьем от Ёжика.
Проанализировали ситуацию коллективно - и уже что-то яснее стало, что-то намечается, может быть даже адекватное.
Спасибо людям, которые есть сейчас рядом, кто заходит сюда и что-нибудь пишет тут или в марафоне. Я не пью сейчас! Это здорово.
Спасибо высшей силе, что сейчас не бухая, живая, что родные живы и здоровы. Это точно не мало. А может быть даже вполне достаточно.

Да здесь тоже народ всякий, если у кого-то большой счётчик - это не значит, что и человек хороший. Меня пол форума бесит. Я даже уйти хотел. Но потом вспомнил за чем я здесь. Занимаюсь только вопросами трезвости. Кто не нравится, того не читаю.
Вообще вылезай куда-нибудь из своей темы, у нас и поржать тут бывает неплохо получается.

 

[Розовый ёжик]

Да здесь тоже народ всякий, если у кого-то большой счётчик - это не значит, что и человек хороший. Меня пол форума бесит. Я даже уйти хотел. Но потом вспомнил за чем я здесь. Занимаюсь только вопросами трезвости. Кто не нравится, того не читаю.
Вообще вылезай куда-нибудь из своей темы, у нас и поржать тут бывает неплохо получается.

Лавирую тут между работой, марафоном и своей безумной головой)))
В марафоне ржача хватает)))

 

[Папа З]

Лавирую тут между работой, марафоном и своей безумной головой)))
В марафоне ржача хватает)))

Странно, у тебя такие одинокие посты.

 

[Розовый ёжик]

Странно, у тебя такие одинокие посты.

Только что дочитала, что на форуме в марафоне накатали.
Еще и профильное надо катать. И работать надо. Не знаю, как люди везде успевают отметиться

 

[Папа З]

Только что дочитала, что на форуме в марафоне накатали.
Еще и профильное надо катать. И работать надо. Не знаю, как люди везде успевают отметиться

Я на работе балду пинаю.

 

[Розовый ёжик]

Спойлер: В склад профильных

В склад профильных

Профильное №2
Давайте поговорим на этой неделе о гипер-ответственности.
Прочтите текст под спойлером и ответьте на вопросы.

Спойлер: Спойлер-пояснение к заданию

"Есть люди, которые ответственны за очень многое. За то, чтобы их близкие хорошо питались, чтобы получали врачебную помощь, отдыхали вовремя, и не выгорели на работе, чтобы чувствовали себя защищёнными. А довольно часто - и совсем не близкие. А может - и чужие.
Иногда это парадоксально выглядит: человек очень много заботится о здоровье окружающих людей, но совсем не находит времени и места для своего собственного здоровья, если только не станет совсем плохо. Или много сил вкладывает в реализацию близких, а для себя как будто уже не остаётся сил.
А ещё подхватывает ответственность, будто это вирус: берёт её везде, где кто-то оставил. Берёт даже не потому что очень хочет, а потому что иногда не может не взять. Ведь если есть ответственность, кто-то должен её нести. Кто, если не он?
Вполне логично, что со временем вокруг него накопится много ответственности: какую-то он принесёт сам, а остальную - другие люди, которые захотят её передать тому, кто не может не брать.
Такой стиль поведения родом из тех времён, когда человек был маленьким: что-то пошло не так, и малышу кто-то из взрослых делегировал свои взрослые обязанности. Проще говоря, поменялся с ребёнком местами. Возможно, такому ребенку приходилось заботиться о младших братьях или сёстрах, выслушивать жалобы родителя на жизнь, самостоятельно разбираться со своими собственными чувствами, оставаясь без поддержки. Ему могли сообщить, что из-за него родители развелись, так как он себя неправильно вёл и всё испортил. Или его замечали только тогда, когда он был полезен. Только тогда он что-то значил. В таких ситуациях ребенку приходилось отвечать за всё, чтобы получить отражение в глазах значимых других, быть увиденным.
Проходят годы и будучи взрослым он продолжает пытаться поддерживать свою значимость, забирая чужую ответственность. Хотя, возможно, есть какие-то другие способы для поддержания своей значимости, которые стоит искать." (с)

Где и как вы забываете о себе, потому что "я должен"?
Это характерно было на работе до того, как я бросила пить. Проблемы коллег, клиенты, сама работа - на первом месте, а про себя вспоминала только когда оказывалась на койке в больнице или хваталась за сердце, после чего меня отправляли на больничный. На работе я вечно всем все должна была, еще и загонялась, что я что-то там неидеально делала или косячила.

От чего убегаете, прикрываясь обязанностями и самопожертвованием?
Убегала тогда от других обязанностей. Ведь если работала допоздна - то с меня уже не могли спросить за уборку или готовку дома. Вот правда, временами не хотелось дома ничего делать, потому что устала от бесконечной рутины. Убегала от общения со своим бывшим. У нас были проблемы на почве интимного характера. Мне было проще с ним вообще не видеться и не общаться, чем открыто сказать - да не хочу я ничего, просто оставь меня в покое, неужели просто нельзя со мной общаться без этого вот? Боялась, что если бы я это сказала - он бы от меня ушел, и тогда я бы осталась одна. Я больше всего тогда боялась быть одной. А так вроде номинально парень есть - и хорошо.
А еще плюсом убивания себя на работе было то, что я могла пить безнаказанно. Потому что я же ну так устала, такая бедненькая, я заслужила вечером отдых! Супер-классное оправдание было, ничего не скажешь.

Как вы уходите от гипер-ответственности?
А закончилось все сразу же, как бросила пить. Поменяла образ жизни - теперь нужно было время на спорт, на общение, на прогулки, на изучение профильной темы. Уже на работе сидеть особо и не хотелось. А с бывшим в итоге рассталась, т.к. разногласие на той почве - это неразрешимый конфликт. С подобного рода конфликтами бы все само собой рассыпалось, было дело времени. Вот осталась одна, а земля под ногами не ушла. Оказалось, что весь мой побег в работу был и не нужен вовсе. Гнал бежать туда страх. А страх - это всего лишь чувство. Мне не нужно уходить от гипер-ответственности. Нет корня проблемы - нет нужды в ней никакой.

В каких ситуациях вы можете сказать нет?
В большинстве. Смотрю по тому, насколько мне самой нужно что-то сделать, а без чего лучше обойтись. Но спорить не люблю. Могу с кем-то по какому-то поводу не соглашаться, но доказывать кому-либо свою правоту не стану. На работе смотрю на новые задачи скорее с любопытством. Порой согласие на что-то другое, чем то, что я обычно делаю - это неплохая новая возможность. Но ничего сверх нормы на себя больше не беру.

Какие ситуации из вашего детства вы могли бы отнести к гипер-ответственности?
У меня мать - алкоголик, и была довольно суровой со мной. Она требовала от меня абсолютного подчинения, идеального исполнения. Наказывала жестко. Как только я пошла в школу - она с себя сложила все полномочия за работу по хозяйству. При этом требования по учебе были завышенные. Также на меня постоянно сваливали ответственность за других детей в компании друзей моих родителей. Пока люди пьянствовали, я должна была за всеми следить.
Понимаю, что мать так пыталась приучить меня к труду и ответственности, но палку она сильно перегибала, т.к. эффект у этого возник скорее обратный. Вспоминаю свое детство - и у меня есть стойкое отвращение к работе по дому. А с перфекционизмом во всем приходится бороться и по сей день - потому что он порой мешает даже начать что-то делать, возникает прокрастинация, а она уже ведет к лишнему стрессу.

А быть может эта гипер - ответственность не так плоха, по другому нельзя?
В каких-то экстремальных ситуациях, которых в обычной жизни практически не бывает - гиперответственность может быть и нужна. Или лучше перебдеть на ответственной должности, если речь заходит о жизни и безопасности других людей (например, у медиков). Во всех остальных случаях нужна мера. Можно порвать себе жо на работе и получить долгожданную должность, но потом всю прибавку к зп тратить на антидепрессанты и врачей. И в итоге неясно, стоила ли овчинка такой выделки. Или можно носиться с заботой о других людях - и слечь потом в больницу с болячками, и тогда можно стать обузой своим же близким.
Вспомнила историю одной из женщин в АА. Она тогда сказала, что может быть, ее попадание на койку в реб-центре пошло на пользу всем ее близким. Особенно детям. Старший сын стал приглядывать за младшим, научился готовить, стирать, убирать за собой - в итоге у него не было проблем при переезде в другой город на учебу. Младший также стл достаточно самостоятельным, сам стал заботиться о себе и делать уроки. А раньше дети все на шее у матери сидели - ничего сами сделать были не в состоянии.

Гипер-ответственность идет рука об руку с безответственностью. Потому как вопрос стоит в фокусе внимания. Когда есть перекос в одну сторону, где-то возникает недостаток внимания. Значит, где-то что-то в итоге не делается совсем.
Мой перекос привел к безответственному отношению к своему здоровью и взаимодействию с близкими людьми. В итоге я даже не вижу никакой выгоды от того, что я убивалась на работе. Особо никого я там не впечатлила (ибо всегда есть такие персонажи, которые все сделают в 100500 лучше меня), зато убила свое здоровье, добухалась до тотального днища и профукала нормальные отношения с друзьями и молодым человеком. С другой стороны, благодаря этому увидела плюс в трезвой жизни. А трезвость - в балансе и размеренности.

 

[Милена39]

Однако танки на границе стоят и на нас смотрят. И с продовольствием уже большие перебои. Фуры стоят неделями, да добрые поляки с литовцами даже не особо стесняются их периодически громить.
Это место такое, где какая-нибудь мелочь может стать достаточным поводом, чтобы его посчитали провокацией.
Тут если так посмотреть - даже если ничего особо и не произойдет, в панике аэропорт оккупируют люди, билеты до Питера с Москвой станут стоить астрономически, по морю тоже хз, можно ли будет уйти. В панике много чего может случиться.
Вот как-то стремновато.

Не нагнетай. Танки в Бранево еще лет 5 назад стояли, в бывших советских казармах. С фурами решили вопрос, нет уже столпотворения. А какие перебои с продовольствием? Только из магазина - есть все. Да подорожало изрядно, но до пустых полок далеко.

 

[Сими]

Однако танки на границе стоят и на нас смотрят. И с продовольствием уже большие перебои. Фуры стоят неделями, да добрые поляки с литовцами даже не особо стесняются их периодически громить.
Это место такое, где какая-нибудь мелочь может стать достаточным поводом, чтобы его посчитали провокацией.
Тут если так посмотреть - даже если ничего особо и не произойдет, в панике аэропорт оккупируют люди, билеты до Питера с Москвой станут стоить астрономически, по морю тоже хз, можно ли будет уйти. В панике много чего может случиться.
Вот как-то стремновато.

Вик, про танки с фурами тебе объяснили.
Ты вообще часто летала? Знаешь про субсидии авиаперевозок у вас?
Ну ты же не с гор спустилась или тебя постоянно подпитывают информацией из Черногории, прости из Монтенегро?

 

[Розовый ёжик]

Не хватает только розовых пони на кисельных берегах))

Вик, про танки с фурами тебе объяснили.
Ты вообще часто летала? Знаешь про субсидии авиаперевозок у вас?
Ну ты же не с гор спустилась или тебя постоянно подпитывают информацией из Черногории, прости из Монтенегро?

Ну лады, можно жить так - считая, что ничего не происходит. Это право каждого. Жили так раньше - вот ничего и не произошло. А ценники бы и сами по себе все равно выросли, потому что.

Не знаю, почему нельзя одновременно ценить то, что в жизни сейчас пока все спокойно относительно, и все равно опасаться. Как будто одно исключает другое. Мы не в мирное время живем. Мир еще не заключен. Заключат - тогда и выдохну. И пойду праздновать с тортиками и ананасовым соком.

Не могу я отрицать свои чувства. Вот они такие. Мне страшно. Мне жаль, что я не могу просто забить. Могла бы - забила бы.

 

[Розовый ёжик]

Вчера и сегодня не пила.

Вчерашний день был таким себе. Напала прокрастинация. Сказали на работе, что задачу нужно делать с особой запаркой - и у меня включился сначала перфекционизм, а следом за ним - "ой всё, ну это в опу, вечером сделаю". Но вечером я, естественно, нифига не сделала.
Пересидела на форуме. Начиталась всякого-разного, в марафоне накатала внезапно оч много херни.

Уже не помню, что я там вчера утром чувствовала. Но вроде как меньше стандартных симптомов утреннего сухого бодунища.
Днем было раздражение, мандраж, состояние мечущегося хорька, когда вроде и пытаешься работать, но нифига не выходит, рассеянное внимание, общая усталость, ощущение перегруза информацией, перегрев черепушки. В общем неприятно.

Парень с группы периодически напоминает о себе. Пишет, звонит. Я много шучу в его компании. Давно как-то не получалось просто шутить и весело ржат.

Болтала со спонсором насчет всего этого. Внезапно стало легче, когда просто саму ситуацию вслух проговорила. Раньше я спрашивала про это без конкретики. А вчера рассказала, как есть. Поделилась, что мне страшно, вдруг что куда не туда заведет. И что не надо бы. Она ответила, что не надо бы до года сильных эмоциональных отношений заводить. Но и бояться тоже не стоит, т.к. будущее нам видеть недоступно. Распорядилась ВС, чтобы мы встретились - значит зачем-то оно нужно. Чувства правильными или неправильными не бывают. Вот какие есть - такие и придется принять. Ну и бегом у Бога здравомыслия просить. Тут больше ничего особо и не сделать.

Не знаю, как это воспринимать. Инструкция к действию, разрешение или предостережение - я хз.

Мне не первый раз уже подмечают, что я настоящим моментом не живу. Не сегодня. Либо я зациклена на прошлом, либо рисую страшные картины будущего. А то, что сейчас - от этого убегаю.
Вполне похоже на правду.
Сейчас я просто дома. Пытаюсь делать работу после бессонной ночи, пытаясь подобрать по ходу дела осколки от последствий моей прокрастинации. Вкусно покушала супчик и пончик с чаем. Помыла голову, теперь ощущаю приятную свежесть. Вполне спокойно ползу потихоньку. Солнце светит. Ничего не происходит у меня. И я этому рада. Сегодня будет группа, увижу приятные лиц местных алкшей)) Сейчас приятно. Спасибо, что так.

 

[Папа З]

Понимаешь Ёжик, мы не совсем обычные люди, мы больные - инвалиды так сказать и у нас есть ограничения. Не думать о прошлом, не думать далеко будущем, не фантазировать его. Живём сегодня, ну на неделю вперёд можешь, за ситуацией надо поглядывать экономической. Но не надо брать на себя ответственность за судьбу мира на Земле.

 

[Вакуоль]

Понимаешь Ёжик, мы не совсем обычные люди, мы больные - инвалиды так сказать и у нас есть ограничения. Не думать о прошлом, не думать далеко будущем, не фантазировать его. Живём сегодня, ну на неделю вперёд можешь, за ситуацией надо поглядывать экономической. Но не надо брать на себя ответственность за судьбу мира на Земле.

Это уже что то созьевское,имхо.
Надо работать и по ВДА тоже,но пока не готова,она уже об этом говорила

 

[Папа З]

По поводу ВС.
Если предположить что вас свела ВС и это зачем нужно, но в тоже время есть правила не строить отношения с теми кто в группе и не заводить отношения до года, то это нужно чтобы долбануть тебя хорошенько по башке и ты усвоила этот урок навсегда.
Извини если грубовато.