Вчера и сегодня не пила.
Вчерашний день был немного как в тумане. Я не очень понимала, что происходит. Как-то ноги донесли до йоги. Ощущалась пустота, головокружение, тревога, волнение, апатия. Не очень приятно.
На йоге удалось отвлечься от большинства мыслей, но как-то мельком вспоминала котейку. Скучаю по нему все равно. Пытаюсь не думать о нем, но все равно что-то да напоминает о нем.
На группе была уже уставшей, сонной, расслабленной, ленивой и неповоротливой. Не самое плохое состояние, но и не позволяющее более-менее сосредоточиться на всем, что говорят. Где-то на половине круга все-таки додумалась, о чем можно высказать. Не знала точно, что скажу. Но слова вышли наружу - и тогда я ощутила это состояние.
Это странное ощущение внутри меня, которое сопровождает меня всю жизнь. Что-то предшествующее страсти. А что за страсть - неважно. Увлеченность, удовольствие, азарт, желание, влечение, гнев, страх, возбуждение, тяга к чему-либо - то, что перед ними. Это ощущение пришло, и я его описала как руку, выползающую из темноты, хватающее меня за нутро и постепенно сдавливающее до тех пор, пока чувство давления не станет почти невыносимым. Непреодолимое чувство, мучительное, которое уходит, только если его удовлетворить. Поддаться гневу - дать ему выйти наружу. Или отдаться влюбленности. Если раньше давление могло длиться долго и игнорироваться, то с годами стало сложнее его терпеть. То ли оно стало сильнее, то ли я стала острее реагировать на его появление.
Но я думаю теперь, что это и есть проявление болезни. Темная хрень, которая таится в закоулках моего разума, периодически выползающая наружу, чтобы давить. Причем это не какие-то чистые побуждения, чтобы сделать что-то хорошее и приятное. Это не стремление, не вдохновение и даже не порыв защитить и отстоять. Эти вещи разные по своей сути. Темная хрень - болезненная и отбирающая что-либо рациональное. Когда она вышла и сжала - я как будто бы физически не в состоянии думать. Почему-то при внутреннем позыве сделать что-то необходимое я рассудок сохраняю, даже наоборот, лучше фокусируюсь и могу продумать, как мне сделать то, что сделать необходимо. А вот темная рука сдавила - и я как какое-то испуганное животное, мечусь на одном инстинкте.
Отсюда и тяга к веществам, вредной жратве, злоупотреблении играми, сексу и другим быстрым впечатлениям - я перестаю мыслить - и просто дайте это мне прямо сейчас, надо оно мне или не надо. И оно не проходит, пока не переключу голову чем-то более весомым. Например, группа может это сделать. Слушаю людей - и хрень отступает, приходит покой. Читаю книгу - тоже уходит на задний план. Я молитв много наизусть не знаю, но те, что знаю, бывает, зацикливаю у себя в голове - и тоже хватка становится менее давящей.
Вот удивительная это вещь. Как это в культуре описывается с незапамятных времен. Что в человеке есть это темное, что человек может стать одержимым чем-то демоническим, что человека может обуревать разрушительная неконтролируемая страсть. И кажется это все чем-то потусторонним, что человек не хочет ассоциировать с собой. И потому так много практик существует в различных культурах, которые направлены на усмирение этих страстей. Будь то танец, песня, молитва, медитация - это всё по своей сути средства от одного и того же. Этой гребущей темной руки.
Может, потому мне близки всякие киношки и сериальчики, где герои "одержимы". Эти герои действительно мне близки, потому что я себя так чувствую. Самый-самый такой пример - Ванесса Айвз из "Страшных сказок". У нее тоже идет это бесконечное поле битвы за душу. И удивительно, она начинает с того, что она выступает вместе с высшей силой, и ее именно она спасает в начале пути. Но где-то на середине сериала героиня оставляет Бога - и дальше катится вниз в полное отчаяние, веря, что пути назад, к Богу, у нее больше нет. Доходит до того, что Ванесса только на пороге смерти находит облегчение. Что очень грустно. И еще грустнее то, что до такого конца могло бы не доходить, если бы она не оставила веру, что она может вернуться к Богу, и если бы рядом с ней всегда были люди, которые ее понимают - а они были. Но стоило им физически ее покинуть - и всё...
Сегодня снова тяжелое утро и день. Дома много шумят, все крутится вокруг всяких политик. У меня уже сил нет расстраиваться из-за того, во что люди ныне верят. С экранов льется откровенный позор и ненависть. И любой более-менее думающий человек уже бы давно понял, что в этом потоке нет никакого положительного намерения. Все, что там есть, направлено на разжигание вражды между людьми, чтобы люди не смотрели дальше своего носа и дальше опускались в панику. А паника парализует и уничтожает мышление не хлеще, чем мои демоны. Увы, морально на меня это действует очень угнетающе. Мне хочется тишины. Просто делать, то что я могу делать.
Резюме: испытываю тяжесть, страх, разочарование, отчаяние, стыд, меня трясет, тошнит, голова идет кругом. Очень неприятные ощущения, как будто скоро взорвусь изнутри от накала эмоций.
Мне нравится, в нашей группе
АА онлайн выкладывают перед сном действия 11 шага:
"Не нужно только поддаваться беспокойству, угрызениям совести и мрачным размышлениям, ибо в этом случае наши возможности приносить пользу другим уменьшаются."
Насколько это емко описывает все, что происходит. Действительно слабею в своих возможностях, когда в голове крутится всякий мрак. Никакой пользы от этого точно нет. Но я пока на стадии научения определять свои чувства в течение дня. Чувства же тоже не стоит давить или отрицать, потому как они в этом случае никуда не деваются, а только вытесняются во мрак, растут и потом подрываются.
Исправно выполняю задание на дневник чувств уже целую неделю. И чет мне как-то больше неприятно, чем приятно живется. Не знаю, от чего именно это зависит. То ли плохих новостей и накручивания паники стало больше, то ли общее настроение окружающих ухудшается - и меня это заражает, то ли я стала больше внимания обращать на то, как я себя чувствую - и внимание само по себе усилило уже имеющееся внутреннее состояние.
Мне кажется, что третье ближе к истине, т.к. я давно уже живу, игнорируя себя во многих смыслах. Хотелки и порывы страсти не игнорирую, а вот порой в зеркало лишний раз не смотрю, боль терплю и стараюсь не замечать, чувства свои обесцениваю и критикую, да и себя тоже ругаю очень много. А мой спонсор при первых таких ругачках тут же меня обрывает и говорит, чтобы я себя не ругала, чтобы принимала себя такую, неидеальную, чтобы чувства свои тоже принимала и не ругала. Тяжело это все, особенно когда со всем к другому сценарию поведения привыкла.
В каждом марафоне есть команда-на-дзене, которая мирно едет к финалу, похихикивая и наблюдая 
А твои вчера прекрасно справились, на втором месте)
тут ошибка.
