Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Розовый ёжик]

С воскресенья по сегодня не пила.

Внезапно я теперь кэп в марафоне, хотя вообще ни сном ни духом. Времени ацки мало, думать некогда уже. Ударилась я в отрезвление, аки истеный алкаш. Неумеренно, с утроенной силой, со всех сторон обложилась. Тут мне ААшные книжки, тут мне работа со спонсором, тут собрания в АА почти каждый день живые, по желанию онлайновые, тут литературный марафон, и тут еще марафон трезвости, и уже там я типа такой насяльник, хотя нифига, я туплю адовейше, торможу, только лайкать успеваю - а уже на рождение идей и креатива силушки неть. И это притом, что у нас самая тихая команда. Наверное, она тихая, потому что кэп где-то шляется и нифига не делает. Ну что ж. Будет мне наука. Хотя кто знает, может как-то войду в режим. Лишь бы только крышей не поехать.

О котейке думала вчера, когда прилегла потюленить за киношкой. Давно хотела посмотреть "Лобстера". Это оч своеобразная антиутопия. В ней чувавеки чуть ли не со школьной скамьи должны быть в паре. Если они не могут найти себе пару - их отправляют в специальные заведения, похожие на курорты, где они обязаны найти себе пару в течение определенного срока. Срок можно увеличить, если достаточно много "отстрелять" одиночек. Но если время выходит, а пары не нашлось - человека превращают в животное.
Эстетика фильма, общая атмосфера, отшибленность героев - все вместе создает картинку странной реальности, которая в принципе имеет смысл для такого "мира". Про этот фильм можно много чего напередумать, но его как минимум любопытно смотреть. Я пока не досмотрела, так что не знаю, чем там кончится.
Вот думала я о котейке в рамках этого странного мира - и он написал. Прислал приколюхи. Я поржаль. Но в то же время, расстроилась чуток, что вот он так далеко. Да и бывший тоже далеко, но с ним как-то весело болтать получается. И легко. Не нужно думать про то, на каком расстоянии мне можно поддерживать разговор. Просто нет тормозов - и потому получается весело и душевно. А с котейкой напряг. Попробуй я ему какую шутку не такую написать - и получу очередное "че ты клеишься ко мне". Короч, ндо же мне как-то оттолкнуться от него уже. Хватит страдать по тому, чего никогда не будет. А уж химическая привязанность как-нибудь сойдет на нет сама, постепенно.
Но блин, теперь ясно на 100% - никаких сексов ни с кем, точно не сейчас, и я думаю, что и к году трезвости еще рано будет. Слишком уж тупой и пустой я себя ощущаю. Мне нечего дать людям. Нужно как-то наполниться. Надеюсь, в программе какие мозги поставятся, может, наполнение какое-нибудь наскребу. И как будет мне чем делиться - можно тогда и отношеньки. Хотя опять же. Они же не для всех. Может, это вообще не для меня. Но это неважно. Это где-то там за горизонтом, слишком далеко, чтобы это было под каким-либо контролем. Я ничем не управляю. Не знаю я, что там будет. Будет, несомненно, и будет даже без меня. Но это не сегодня.

А сегодня я была на йоге, на встрече в АА. Был хороший день на полном расслабоне. Видяшки прикольные нашла, теперь интересно в темах некоторых покопаться.

Спасибо за этот день. Все было хорошо. Уйду спатки с благодарностью. И обнимашки.

 

[Сими]

А сегодня я была на йоге, на встрече в АА. Был хороший день на полном расслабоне. Видяшки прикольные нашла, теперь интересно в темах некоторых покопаться.

Спасибо за этот день. Все было хорошо. Уйду спатки с благодарностью. И обнимашки

Ёжик, я искренне рада за тебя

 

[Розовый ёжик]

В субботу, воскресенье и сегодня не пила.

Очень устаю последние дни. Перегруза информацией очень много. На работе хоть и не напрягаюсь, но информации отовсюду очень и очень много. Новости, марафоны, группы, соцсети. Я как-то отвыкла от этого обитания онлайн и в городе. Мне больше нравилось проводить вечера у моря. Скучаю по морю ужасно, хотя вроде недавно была.
Наверное, жить просто хочу у морей всегда. Да и вообще у воды. Люблю такие виды, бетон меня угнетает.

Сегодня занималась со спонсором. Мы, как и в прошлый раз, долго проболтали. Только-только синюю книгу начали ковырять, кажется, что сделано немного, но у меня уже полтетрадки исписано))) А тетрадка жирненькая))))

Была на своем первом занятии по восточным танцам. Мой мозг был сломан даже самыми элементарными вещами))) Но это здорово. Пусть тело учится, мозг может за ним подтянется
После йоги была на группе. А с группы домой - и вуаля, уже поздно, а я в марафоне толком и не была(((

В общем, забот хватает. Но что же у меня на уме? Канешна же - котейка. Патамушта он запостил фоточки из Монтенегро. Красивые фоточки, просто нямк. Зависть. Ну и грусть, что он так далеко. Вчера рыдала перед сном, думая о нем. Рыдала, как маленькая сильно уставшая и перегруженная девочка. То ли от усталости, то ли влюбленность вот такая сильная, не проходит уже месяц как. И как будто бы хуже становится.

Песенку вспомнила, которая у меня ассоциируется с ним и с мирными временами. Люблю Полли, она вообще мощная, что ни альбом - то шедевр, на всех по очереди очень крепко сидела. Походу, накручиваю я тут.

Как говорит моя наставница, любое мое чувство имеет право на существование. И пока это будет вот так.
День был насыщенный, солнечный, но при этом очень размеренный и спокойный. Благодарю вселенную за этот день. За красивые картинки вечером. За чистое небо, звезды, огоньки. Весенний воздух. Людей, которых встретила. Истории, которые прочитала в марафоне. За то, что я могу все это чувствовать так сильно, как сейчас. Люблю. Обнимаю.

 

[Милена39]

Сегодня День Балтийского моря)

 

[Розовый ёжик]

Сегодня День Балтийского моря)
Посмотреть вложение 726831

Ничего себе))) спасибо за фото))) как раз сегодня на море еду)))

 

[Розовый ёжик]

Утром
Проснулась от ощущения тревоги. В голове крутились мысли о котейке. Внутри все сжималось в комок, было грустно, обидно, неприятно.
Испытываю мандраж, что ничего не успеваю. При этом утром зависла в фантазиях.
Тело болит от вчерашних тренировок. Хочу спать. Но при этом электрический ток ощутим. Руки дрожат.
Крутится песня Guggenheim Grotto - Wisdom

 

[Сими]

Утром
Проснулась от ощущения тревоги. В голове крутились мысли о котейке. Внутри все сжималось в комок, было грустно, обидно, неприятно.
Испытываю мандраж, что ничего не успеваю. При этом утром зависла в фантазиях.
Тело болит от вчерашних тренировок. Хочу спать. Но при этом электрический ток ощутим. Руки дрожат.
Крутится песня Guggenheim Grotto - Wisdom

Привет, Ёжик
Ты не слишком себя загрузила? Самоанализ, пауза, что для тебя более более важно, нужно.

 

[Розовый ёжик]

Сегодня не пила.

Днем ездила на море, повидалась с тетей. Перед тем, как пройти на станцию сесть в электричку чувствовала очень много раздражения. Было много людей слишком близко, в толпе я часто испытываю тревогу, панику, раздражение, я как будто электризуюсь, превращаюсь в колючий комок. Неприятное было ощущение.
В электричке мест не хватило, стояла у выхода. В какой-то момент голод и усталость от вчерашних занятий накатили на меня - и я пообмякла. Голодная была, т.к. как всегда долго утром копалась и суетилась, а в итоге не привела себя толком в порядок, на еду не хватило времени. Что-то у меня явные проблемы с тайм-менеджментом, особенно когда куда-то надо выходить.
На море уже было хорошо. Был отличный погожий денек. На солнце было очень тепло. Море было спокойное - ни ветерка, ни волн. Вдали синяя дымка. Чувствовала покой, умиротворение, тихую уверенность, комфорт. Было приятно гулять по променаду и песку.
Тетя много рассказывала про политику, что она про все думает, про родственников и друзей за рубежом - как они на все реагируют, что ей говорят. Я выслушала ее, поделилась своей точкой зрения. В чем-то мы не сходимся, но сошлись на том, что мы не хотим никакой войны, а уж если по Калининграду грохнут - то мы никуда деться не сможем. И будь что будет. Нечего переживать лишний раз.
Поели в кафешке - меня разморило, и на электричке обратно я задремала даже. Дома почувствовала сильную усталость - и прилегла подремать. Но на группу все равно поднялась и выгнала себя из дома. Тема была интересная для обсуждения, много ржали) На группе хорошо всегда, так что всегда надо приходить. Сегодня там было любопытно, весело, жарко (дже душновато в помещении), обнадеживающе, поддерживающе и в общем приятно.
Сейчас чувствую сильную усталость, а надо в марафоне что-нибудь наковырять. Боюсь открывать все оповещения, их миллион))) Копец, вообще не справляюсь сейчас со всем этим. Но раз взялась - то потихоньку распутаю. Слабенькая я девочка, но я себя и такую принимаю. Пусть поможет мне высшая сила. Спасибо за этот день. Хороший, теплый, по большей части приятный.

Видяшка с морем:

 

[Вакуоль]

Сегодня не пила.

Днем ездила на море, повидалась с тетей. Перед тем, как пройти на станцию сесть в электричку чувствовала очень много раздражения. Было много людей слишком близко, в толпе я часто испытываю тревогу, панику, раздражение, я как будто электризуюсь, превращаюсь в колючий комок. Неприятное было ощущение.
В электричке мест не хватило, стояла у выхода. В какой-то момент голод и усталость от вчерашних занятий накатили на меня - и я пообмякла. Голодная была, т.к. как всегда долго утром копалась и суетилась, а в итоге не привела себя толком в порядок, на еду не хватило времени. Что-то у меня явные проблемы с тайм-менеджментом, особенно когда куда-то надо выходить.
На море уже было хорошо. Был отличный погожий денек. На солнце было очень тепло. Море было спокойное - ни ветерка, ни волн. Вдали синяя дымка. Чувствовала покой, умиротворение, тихую уверенность, комфорт. Было приятно гулять по променаду и песку.
Тетя много рассказывала про политику, что она про все думает, про родственников и друзей за рубежом - как они на все реагируют, что ей говорят. Я выслушала ее, поделилась своей точкой зрения. В чем-то мы не сходимся, но сошлись на том, что мы не хотим никакой войны, а уж если по Калининграду грохнут - то мы никуда деться не сможем. И будь что будет. Нечего переживать лишний раз.
Поели в кафешке - меня разморило, и на электричке обратно я задремала даже. Дома почувствовала сильную усталость - и прилегла подремать. Но на группу все равно поднялась и выгнала себя из дома. Тема была интересная для обсуждения, много ржали) На группе хорошо всегда, так что всегда надо приходить. Сегодня там было любопытно, весело, жарко (дже душновато в помещении), обнадеживающе, поддерживающе и в общем приятно.
Сейчас чувствую сильную усталость, а надо в марафоне что-нибудь наковырять. Боюсь открывать все оповещения, их миллион))) Копец, вообще не справляюсь сейчас со всем этим. Но раз взялась - то потихоньку распутаю. Слабенькая я девочка, но я себя и такую принимаю. Пусть поможет мне высшая сила. Спасибо за этот день. Хороший, теплый, по большей части приятный.

Видяшка с морем:

Красота какая,и ты умничка

 

[Розовый ёжик]

Красота какая,и ты умничка

 

[Розовый ёжик]

В склад профильных

Профильное задание 1.

Ведущий: @Скарлетт О Хренела
@Langra @Z Irina для кучки)

Трезвление в группе.

Группы - это и "синдром заражения" (другие трезвеют и я буду), и возможность выговориться, и понимание того, что ты - не один с такой проблемой и алкоголизму подвержены любые социальные группы, любой пол и возраст, а также - позитивное влияние, которое выражается в том, что есть надежда на лучшее.

Подумайте и расскажите, что вам дает общение в реальных (АА, группы трезвости при храмах и др.) и виртуальных (форум ND, марафоны и др.) обществах. Какой эффект от группы вы замечаете? Есть ли подобные эффекты в реальной жизни при общении с родными/коллегами и т.д.?
Первый опыт общения на тему моего алкоголизма я получила от друга, трезвеющего алкоголика. Он рассказал много фактов об алкоголизме, поделился своим опытом, а также привел на этот форум, за что я ему очень благодарна. Сначала я писала в своей теме, куда заходили ребята и пинали меня то одно почитать, то туда сходить, то это поделать) В том числе и прийти на марафоны.
Участие в конкурсах и мое постоянное нытьё в темах помогли мне избежать срывы. Поддержка местного народа оказалась лучшим средством от уныния и жизни в алкоголическом бреду. Благодаря людям здесь я уже столько всего пережила...

В АА я побежала сразу же, как в чей-то теме увидела ссылку на официальный сайт АА в России. Нашла ближайшую группу - и офигела. Там человек 30 набилось в помещении, было прям очень людно, громко, весело и эмоционально. Тогда еле слезы сдерживала. Только бывала я потом на них не так уж часто, т.к. находились другие более "важные" дела. И вообще в какой-то момент показалось, что и так справляюсь. Ограничивалась в итоге только группами онлайн. Что тоже вполне неплохо.

Стала активно и часто бывать на живых собраниях после 23 февраля этого года. Если раньше мне было в кайф быть одной, то сейчас ощутила сильную потребность в людях, особенно видеть их вживую. Наверное, это мое бессилие и "хочу на ручки" включились. От живых групп получаю чувство безопасности, опоры, принятия. Такого не получаю в семье, а с друзьями так вообще все плохо стало. Наконец-то осознала необходимость работы по шагам. Программа простая, и она дает вполне конкретные инструкции - как жить, чтобы в руках было достаточно инструментов, чтобы не свалиться вниз - обратно в употреб и деградацию. Общение со спонсором - тоже совсем другой уровень взаимодействия. Это не то же, что психотерапия. Спонсор - не всезнающий доктор, а точно такой же алкоголик, как я, причем со своим опытом. И терапия у нас взаимная) Сейчас представить не могу, чтобы такое общение в реале могло бы спонтанно возникнуть с другим человеком. Даже с хорошим другом/любимым/родным человеком.

Легко ли вам общаться на свою проблему или это кажется ужасным и не получается открыться? Что произойдет, если вы честно расскажете о своей проблеме?

С членами АА и на форуме мне легко общаться на эту тему. Стоило признать, что моя главная проблема в жизни - это алкоголь, меня отпустило. Пока не признавала проблему, я достаточно умело (как мне казалось) скрывала ее от окружающих и себя самой. Было не так все, что угодно, но только не мой употреб. Меня спрашивали врачи на всяких осмотрах, и я лгала, что вообще не употребляю. Новым знакомым говорила, что не пью. И сама верила в это. Признать себе я не могла, наверное, боялась испытывать стыд.
Хорошо, что мой друг объяснил, что это - болезнь. В книге Стеценко нашла тому подтверждение. И стало легко говорить это самой себе. Я не испытываю стыда за то, что являюсь алкоголиком. И горжусь тем, что предпринимаю конкретные действия, чтобы становиться здоровой.

При знакомствах с новыми людьми я не говорю сразу с порога, что я - выздоравливающий алкоголик, но если заходит речь о моих приоритетах в жизни и занятиях помимо работы - говорю, что прохожу реабилитацию, учусь жить трезво. Удивительно, но моя открытость в этом вопросе не так уж и часто людей отталкивает. Наоборот, часто встречаются на пути люди, которые также имели проблемы с алкоголем - и тоже не пьют уже достаточно долго. Вряд ли бы они смогли так открыто говорить со мной на эту тему, если бы я это скрывала.

Хотя на работе по этому поводу я все же не распространяюсь, т.к. не представляю, как там на это будут реагировать. Не знаю, нужно ли моим коллегам знать о том, что я выздоравливаю)))

С родителями на эту тему говорила. Результат был вполне предсказуемый. Они предпочитают отрицать проблему. Вполне могу понять, мало какому родителю хочется признавать, что у его ребенка могут быть такие проблемы. Наверное, там нужно было бы дойти до драматической грани жизни и смерти, чтобы они наконец смогли принять этот факт. У меня же нет никакого желания заниматься разрушением своей жизни. Тот ущерб, что уже был нанесен употребом - уже слишком большой на мой взгляд. Пусть думают то, что хотят.

Сейчас считаю, что на тему алкоголизма важно и нужно говорить с разными людьми, так как по поводу алкоголизма ходит бесчисленное количество мифов. Особенно о том, кто такие алкоголики, как нужно правильно употреблять и как с ним "завязывать". Злоупотребление приводит к разрушению жизней людей. Причем это настолько распространено, что можно тыкнуть практически в любого человека - и его в какой-то степени алкоголь касался или касается. Часто людям нужно выговориться на эту тему тому, кто обладает пониманием и сочувствием. Потому я не хожу проповедовать или ныть кому-то про свою жизнь, я разговариваю на тему алкоголизма, если вижу, что в этом есть потребность и у другого человека.

 

[Розовый ёжик]

Сегодня не пила.

Утром снова разбудили меня рано, но я продолжила пытаться спать до упора. Все тело болит после тренировки. Не было ощущения, что я выспалась, только сплошная усталость. Все та же тревога, мандраж, кровь, стучащая в виски, сердечко сжимается в комок, живот скручивает то ли от страха, то ли от грусти. Просыпаться неприятно.

Днем была достаточно сосредоточенной в начале рабочего дня, все проверила в марафоне. Но потом фокус стал улетать и распыляться. Чувствую себя вяло, лениво, есть протест против работы. Котейка там подкидывал всякие смелые посты. Каждый раз, как он пишет, мой живот переворачивается. В английском есть хорошее выражение - to have a gut-wrenching feeling. Как будто да, кишки чем-то прокрутили изнутри. Но сейчас за общей усталостью и мышечной болью это не так остро ощущается.

Сегодня живых групп нет, и я нервничаю, переживаю из-за этого. На онлайновую схожу позже.
Погодка отличная зато. Солнышко - это всегда приятно.

 

[Сими]

Все тело болит после тренировки. Не было ощущения, что я выспалась, только сплошная усталость. Все та же тревога, мандраж, кровь, стучащая в виски, сердечко сжимается в комок, живот скручивает то ли от страха, то ли от грусти. Просыпаться неприятно.

Привет
Пришла тебя обнять, не грусти пожалуйста.
Нужно на прием к терапевту, кардиологу, может Милдронат с Панангином .
Или витамины

 

[Розовый ёжик]

Вчера вечером было очень грустно. Испытывала боль, грусть, негодование, удивление, разочарование, одиночество. Физически было неприятно.
Была на онлайн собрании АА, но как-то вполуха. Настроение было очень фиговым, говорить не хотелось совсем. Но там быстро высказались, меня дернули что-нибудь сказать - я ответила, что нечего сказать и вообще не хочу дождить на чужой парад. После этого ведущая собрания мне написала, предложил выговориться. Это здорово, что она написала. Но бывают такие моменты, когда хочется не говорить, а просто выть от боли. Ничего конструктивного.

Сегодня утром проснулась от изжоги. Настроение - кошмар, ниже плинтуса. Грустно, больно, тревожно, голова идет кругом, мандраж. На работе свалилась задача срочная и интенсивная, а в марафоне началась фотоохот-квест. Естественно, делать все одновременно сейчас никак. Пишу сейчас во время встречи рабочей.

В общем, брать капитанство было ошибкой. Никак не получается это все совмещать.
И я не справляюсь со своими эмоциями совсем. Вроде бы как-то получилось вначале успокоиться и сосредоточиться на насущном, но сейчас по новой повторилось.
Жду живую группу сегодня. Завтра еще йога и другая живая группа будет. Как-то на них надеюсь сейчас. Взрываюсь изнутри.

 

[Сими]

Вчера вечером было очень грустно. Испытывала боль, грусть, негодование, удивление, разочарование, одиночество. Физически было неприятно.
Была на онлайн собрании АА, но как-то вполуха. Настроение было очень фиговым, говорить не хотелось совсем. Но там быстро высказались, меня дернули что-нибудь сказать - я ответила, что нечего сказать и вообще не хочу дождить на чужой парад. После этого ведущая собрания мне написала, предложил выговориться. Это здорово, что она написала. Но бывают такие моменты, когда хочется не говорить, а просто выть от боли. Ничего конструктивного.

Сегодня утром проснулась от изжоги. Настроение - кошмар, ниже плинтуса. Грустно, больно, тревожно, голова идет кругом, мандраж. На работе свалилась задача срочная и интенсивная, а в марафоне началась фотоохот-квест. Естественно, делать все одновременно сейчас никак. Пишу сейчас во время встречи рабочей.

В общем, брать капитанство было ошибкой. Никак не получается это все совмещать.
И я не справляюсь со своими эмоциями совсем. Вроде бы как-то получилось вначале успокоиться и сосредоточиться на насущном, но сейчас по новой повторилось.
Жду живую группу сегодня. Завтра еще йога и другая живая группа будет. Как-то на них надеюсь сейчас. Взрываюсь изнутри.

Привет
А что у тебя с шагами, программой. Просто ходить на группу и молчать этого мало.
Я в своё время отказалась от марафона, мне он начал мешать.
Не говорю, что марафон это плохо, мне нужно было другое.

 

[Розовый ёжик]

Привет
А что у тебя с шагами, программой. Просто ходить на группу и молчать этого мало.
Я в своё время отказалась от марафона, мне он начал мешать.
Не говорю, что марафон это плохо, мне нужно было другое.

Очень потихоньку со спонсором работаем, считай ползу. Но она дает программу так, как ей давали, так что я ей доверяю.
Думаю, что придется как минимум от капитанства отказываться. Марафон сейчас больше стресса вызывает, нежели отвлекает от пития.

 

[Сими]

Очень потихоньку со спонсором работаем, считай ползу. Но она дает программу так, как ей давали, так что я ей доверяю.
Думаю, что придется как минимум от капитанства отказываться. Марафон сейчас больше стресса вызывает, нежели отвлекает от пития.

Я об этом и писала, что убирала всё, что вызывало раздражение, усталость, просто отнимало время.

И да, сидеть на группах, живых или онлайн, слушателем мало что даёт.
Не нужно решать за других, что твои переживания не так важны по сравнению с другими.

Каждый опыт важен, не молчи, начни с онлайн групп, если на живых страшно, неё сил и куча др. отмазок.

Ёжик, главная молитва -это действия!

 

[Розовый ёжик]

Я об этом и писала, что убирала всё, что вызывало раздражение, усталость, просто отнимало время.

И да, сидеть на группах, живых или онлайн, слушателем мало что даёт.
Не нужно решать за других, что твои переживания не так важны по сравнению с другими.

Каждый опыт важен, не молчи, начни с онлайн групп, если на живых страшно, неё сил и куча др. отмазок.

Ёжик, главная молитва -это действия!

Так я бываю на живых группах 4 раза в неделю, на каждой говорю. Со спонсором вижусь. Когда нет живой группы - бываю онлайн, тоже часто говорю, но вчера не смогла ничего сказать. Сколько реально действий с моей стороны совершить - столько делаю. Я ж не терминатор какой, чтобы не есть и не спать, работать тоже нужно.

 

[Сими]

Так я бываю на живых группах 4 раза в неделю, на каждой говорю. Со спонсором вижусь. Когда нет живой группы - бываю онлайн, тоже часто говорю, но вчера не смогла ничего сказать. Сколько реально действий с моей стороны совершить - столько делаю. Я ж не терминатор какой, чтобы не есть и не спать, работать тоже нужно.

Ёжик, прячь иголки, давай обниму

 

[Розовый ёжик]

Вчера и сегодня не пила.

Вчера до собрания была нервной, грустной, мутило, колбасило и чувствовалась боль по левому боку в теле. Неприятно. В начале собрания тоже был напряг. Но отпустило, когда послушала людей, также историей поделилась. Вечером было легче, чем днем. С бывшим переписывались, вроде шутили сначала, а потом он мне припомнил, как я ему больно сделала. Меня это укололо неприятно. Сначала хотелось ответить, что камон, ты тоже был хорош. Но потом подумала немного - и решила, что не стоит кому-либо что-либо доказывать. Легче от этого никому не станет. Выразила сожаление по поводу того, что я сделала, извинилась, что причинила боль, спросила, не наношу ли я вред сейчас, просто с ним общаясь. Вроде бы болтали достаточно нейтрально, но кто знает. Людей из прошлого практически не осталось. Но может, что пора всех отпустить. Жаль конечно, без людей очень грустно и больно. Но если речь не только обо мне, то какая польза от такого общения?

Утром чувствую себя вяло, лениво, устало. Мне не хочется ничего делать. Жду, когда рабочий день подойдет к концу - и побегу на йогу, а с йоги - на собрание. Читала записи в группе АА, отрывки из литературы и молитвы. Такие штуки заставляют у меня слезы наворачиваться.
Еще немного страшно перед рабочей встречей. Не могу собраться и нормально подготовиться, чтобы все более-менее нормально рассказать.
Марафон чуток пошерстила. У нас там тишь, и я виновата, что это так. Голова изнутри взрывается, хочется просто все бросить сейчас. Ничего вроде не происходит. Но мне очень не хватает тишины. Информационной и такой.