Дорога к трезвой жизни

Ленчиk написал(а):
Лисичка, привет)) Почитала твой пост и прям поняла, так похоже всё. Тоже люблю ненастную погоду, иногда иду в дождину и ветрище, снег в лицо, а в душе прям восторг какойто, кураж даже))
Нажмите для раскрытия...
Привет) иногда тоже бывает, погода ужасная - заливает, заметает, а мне весело даже)
Еще плюс дождливой погоды - людей меньше на улице и гораздо тише и спокойнее, чем в солнечные дни
 
Привет) 5 месяцев уже не пью (всего-то 5, кажется, что гораздо больше).
В целом все спокойно. Не без проблем, конечно, но у кого их нет.
Тема алкоголизма не забывается, как раньше бывало. Например, новости в обед читаю и через одну что-то связанное с алкоголем. Говорю себе - смотри, до чего пьянка доводит.
Из того, что недавно было. Женщину запер в квартире муж, чтобы не пила. Она связала простыни и с 9 этажа полезла, сорвалась и разбилась.
Пьяная мать трясла ребенка и уронила с балкона 5 этажа, ребенок умер.
Истории, где по пьяни один собутыльник убил другого, каждый день происходят.
Новость про женщину, которая по простыням спускалась, прям резанула. Я подумала, что не хочу оказаться в ситуации, когда необходимость выпить застит все и толкнет на что-нибудь плохое. А долго ли мне оставалось до состояния когда "выпить" выходит на первый план и уже все равно на всех и на себя? Ужас.
Еще сцену вчера видела безобразную. Пьяный папаша орал на маленькую дочь из-за того, что она хотела принести домой большую ветку сирени. Девочка заплакала, бросила ветку. Мать ни слова не сказала в защиту ребенка. Так они и пошли дальше - плачущая девочка, бубнящий на всю улицу пьяный батя и мать-молчаливая декорация. Я подумала, сколько у этой девочки впереди несчастных лет с пьяным отцом.
Короче, давайте жить трезво, тогда и плохих новостей станет меньше.
 
Чем больше нас здесь протрезвеет, тем меньше будет несчастных детей... Я вот шла сегодня и сидел парень свесив голову, весь грязный, но вещи приличные.. Вообщем я поняла, что не хочу так, лучше проживу без кайфа этого мнимого, чем вот это всё.. К сожалению или к счастью , я чётко ощутила, что у меня была зависимость такой силы, что ещё лет 5 или меньше и я бы так сидела тоже.. При внешнем вроде бы благополучии, но часто выпивка уже становилась важнее всего, даже страшно сейчас это осознавать. Но полезно.
 
Всем привет. Трезвая. 200 дней. Так уж совпало, я подумала - пора навестить форум и смотрю - число-то сегодня красивое)
Из хорошего и удивительного. У меня день ро был, не пила ^__^
Пыталась вспомнить когда я до этого была трезвая на день ро. Не помню. Некоторые дни рождения (особенно в последние годы) вообще выпали из памяти. День рождения я не люблю, как впрочем и другие праздники. Не умею веселиться и обычно наоборот - чувствую себя несчастной до слез (пока не бухну).
Пусть так себе день прошел (нервы и расстройства, мало радости), но главное - не нажралась! Сидела вечером на лавочке в парке (с бутылкой минералки) и утешала расстроенного мужа (расстроился, что испортил мне настроение в день рождения и подарок купил дурацкий) и рассуждала философски, что если в мелочах не везет и что-то не получается - это ерунда. Главное, чтобы везло и получалось в действительно важном.
Миссия не пить на собственный день рождения прошла легко, потому что я работала в этот день и на следуюший. К тому же - кроме мужа мне отмечать не с кем, а он знает, что я не пью. Хоть где-то необщительность и отсутствие друзей пригодились).
Соберусь с мыслью и напишу, что я такое сейчас со счетчиком 6 месяцев
 
Всем привет. Трезвая. Сегодня зашла на форум, чтобы перечитать свою же тему, заглянуть в ужасы похмелья и просто себе напомнить, что играть с алкоголем мне нельзя. Завтра я собираюсь на мероприятие, где будет алкоголь и много пьяных людей. Вроде как уверенность в том, что я не буду пить имеется, но подстраховаться надо. В последнее время меня даже не тянет, но расслабляться нельзя, враг не дремлет. Я ведь знаю как это бывает - чуть-чуть для настроения, только по одной и понеслась.
Немного нервничаю как все продет. Обычно я на таких мероприятиях употребляла. Надеюсь, все пройдет спокойно и на безалкогольных напитках. Завтра в течении дня еще почитаю форум, для моральной поддержки и правильных мыслей.
 
@Тибетская лиса
Главное следи за своим стаканом.
На таких мероприятиях находятся шутники, могут плеснуть в сок алкоголь.
Лет -цать назад (тогда я ещё не была алкоголичкой) на корпоративе новогоднем со мной так пошутили. Я предупреждала, что мне нельзя алкоголь, у меня был период реальной аллергии на алкоголь, сразу становилось плохо. Пила колу. Не уследила, Кто-то пошутил, пока я танцевала, подмешал в колу что-то.... Я сознание потеряла...
Так что - будь аккуратнее.
 
Всем привет. Трезвая. Ходила в клуб, обошлась без напитков и подхода к бару совсем. Были опасения, что по пивасику чтобы не скучать предложит муж и придется обороняться. Не предложил. Были опасения, что саму потянет к бару - ну не сидеть же с пустыми руками. Не потянуло. Была мысль взять что-то безалкогольное, но потом думаю - обойдусь, цены наверное конские, а вкус сомнительный.
Опыт интересный. На трезвую голову многое в совершенно другом свете видишь и чувствуется по-другому. Сейчас чайку себе заварю и опишу в деталях, вдруг кому интересно ну и для истории, раз уж у меня тут алкоголическая берлога по типу дневника
 
Опыт трезвого посещения заведения с баром и пьющими людьми. Много букв, долго писала.
"Отзвенела моя эпоха рок-н-ролла
Вакханалия орущего нигилизма.
Ей на смену пришла эпоха валидола
С витаминами, капельницей и клизмой" (printa, anacondaz)
Для начала уточню, что я хожу по клубам очень редко и когда моложе была тоже не увлекалась подобным досугом, ни к каким тусовкам отношения не имела и не имею. Я интроверт и дома люблю сидеть. Но иногда жопа просит карнавала и я выбираюсь в люди. Такие мероприятия бывали двух видов:
1. пить и танцевать до упаду под современную или ретро эстраду;
2. пить, пялиться на трясущих бошками людей на сцене и держаться на безопасном расстоянии от слэма.
В первом случае напитки покрепче, во втором - пиво.
Культурные мероприятия и приличные концерты без алкоголя тоже случались и даже чаще (уточнение, чтобы не показаться хуже, чем я есть), но речь не о них.
Все было вполне прилично до недавних времен. Предыдущие мои два похода прошли мягко говоря не очень культурно. Очевидная причина - алкоголь, я тогда уже потеряла меру и сидела на еу с редкими проблесками трезвости. Стыдно было за свое поведение. Сейчас уже не так стыдно, но вспоминать все равно не хочется.
Прошло примерно два года с прошлого похода.
Длинное получилось вступление. Короче, я заскучала и стала смотреть где и что происходит. И как раз у группы, на которую я с юности иногда похаживаю, выступление. Купила билеты. Было волнительно, потому что в прошлый раз ситуация была один в один - день рождения клуба, выступления разных музыкантов. Мы тогда пили пиво, бутылку за бутылкой. Там ближе к полуночи было очень много накиданных людей (думаю, не только алкоголем), некоторые к двум часам так устали, что вырубились. Ну и мы были "хороши" тоже, веселы и общительны до утра (мы много с кем общались, с такими же "веселыми", надо ли говорить, что такое общение на следующий день мне кажется лишним). Потом шатались пьяные по городу, зачем-то ждали пока метро откроют, а не вызвали такси.
В этот раз я тведо настроилась только послушать музыку, дождаться нужного выступления и сразу свалить домой. На подходах к клубу пустые бутылки (сразу стало понятно, что идем в правильном направлении). Пока курили у входа, разглядывали публику. Некоторые приехали на машинах (то есть очевидно ничего употреблять не планируют). А некоторые сидели по кустам и глушили пиво, чтобы достичь нужной кондиции сэкономив на баре. Внутри мы прошли мимо бара и засели на диван. Привычный шаблон - пришли и надо сразу что-то взять выпить, одолели успешно.
Что я заметила трезвыми глазами.
1. Контингент состарился вместе с музыкантами. Многим около и за 30. Пытаемся вернуть свой 2007, видимо. Некоторые стареющие неформалы выглядят нелепо и смешно.
2. Некоторые совсем не пьют и не выглядят неадекватно. Удивительное дело, но прям ушатанных в этот раз почти не было. Может, из-за того что клуб другой, а может я ушла слишком рано, я не знаю. Думаю, на подобных мероприятиях были, есть и будут трезвые люди, просто раньше я на это не обращала внимания.
3. Наблюдать за лысеющими и явно не первой свежести мужичками, которые буянят в слэме - очень забавно.
4. Некоторые музыканты на трезвую голову совершенно несъедобны, какое-то насилие над ушами.
5. Некоторые музыканты на трезвую голову смешны в своем пафосе и стремлении казаться крутыми.
6. Заметила, что к часу ночи после нескольких часов грохота и крика, чувствую себя не очень. Если бы я выпила - не заметила бы какая это нагрузка на организм, измученный нарзаном.
7. Заметила, что муж заскучал и впервые задумалась, что ему на самом деле не нравится такая агрессивная музыка. Должно быть, он действительно меня любит, раз ходит каждый раз за компанию и терпит этот шум, в котором слов не разобрать. Понятно, что с алкоголем ему было веселей, а вчера он был трезв и к часу ночи уже очевидно утомился. После чего мы благополучно ушли домой, не дожидаясь конца выступления.
8. Поняла, что я изменилась. Мои вкусы давно поменялись и я не очень-то и хочу здесь быть, не очень-то мне и нравится. Некоторые застревают в моменте и годами слушают то, что слушали по молодости, в золотые свои годы. Но музыка в большинстве своем так же теряет актуальность, как и прочие вещи. С ностальгическими целями такое мероприятие иногда посетить можно, если очень хочется. А на серьезных щах все еще слушать это постоянно и таскаться по концертам с одними и теми же песнями, ну нет. По сути когда ты в пьяном круговороте, мозг не включается особо. В прошлый раз нам было весело? Значит и в этот раз будет, давай сходим, главное, что мы там можем заливать горючее без зазрения совести. Так многие ходят с целью уйти в астрал, подвигаться и проораться, им все равно, кто на сцене и что игрет. Думаю, на будущее я если и пойду, то на моно концерт этой самой группы и то очень нескоро, а может и не пойду, надоело. Сборная солянка из андеграунда сомнительного качества - уже слишком ту мач для моего организма, да и времени жалко. Полчаса мы смотрели на явно нетрезвого парня, который что-то выл в микрофон, отпивал из стакана похожий на виски напиток и шатался стилем "пьяный мастер" по сцене. Ну такое себе искусство.
Мы вернулись домой, спокойно поели и легли спать. Никаких блужданий до утра, похмелья и сожалений. И ни копейки не потратили в баре.
И самое главное. Мы предупредили дочь, что идем гулять и будем поздно. Пришли, а она не спит, прибирается. Не знаю, что она себе думала и чего ожидала, но я очень рада, что мы пришли трезвые, а не как две неадекватные туши.
Алкоголь приукрашивает действительность и людей. Но хочу ли я смотреть через эти очки? Нет, не хочу. В трезвом состоянии видишь все таким, какое оно есть и меня это устраивает. Я не хочу делать себе веселее и приятней искуственно. Если от чего-то не прет, то пусть так и будет. Культура употребления различных веществ и веселости под ними вдалбливается с детства и романтизируется. И ты просто не представляешь себе, что можно пойти в ночной клуб и остаться трезвым. Типа - какой в этом тогда смысл, где веселье и приключения? Может и нет смысла. Но накидываться до одурения тоже бессмысленно, да и вредно, и некрасиво к тому же. Мне трезвой намного спокойней. Я не кошмарила, не подрывала здоровье и ни с кем не испортила отношений. Получила, что хотела и ушла домой когда надоело и захотелось спать.
 
@Тибетская лиса, спасибо, интересно было почитать. У меня были похожие впечатления, но не про клуб, а про пьяные посиделки на прежней работе, которые я очень любил. Они прекратились ещё до того, как я смог полностью отказаться от алкоголя, но в последний год я там строил из себя трезвенника, так что мои наблюдения и выводы были похожими на твои.
 
мурзяк написал(а):
@Тибетская лиса, спасибо, интересно было почитать. У меня были похожие впечатления, но не про клуб, а про пьяные посиделки на прежней работе, которые я очень любил. Они прекратились ещё до того, как я смог полностью отказаться от алкоголя, но в последний год я там строил из себя трезвенника, так что мои наблюдения и выводы были похожими на твои.
Нажмите для раскрытия...
Если в этом году мне придется поучаствовать в посиделках на работе, попробую также с позиции трезвого наблюдателя, а не участника подойти. Я наблюдаю, сравниваю, делаю выводы. Короче, юный натуралист, не обращайте на меня внимания)
 
@Тибетская лиса, поздравляю с 8 месяцами трезвой жизни! Желаю бесконечной трезвости и всего самого доброго!
 
Всем привет. Сегодня трезвая.
Настроение хорошее, чего и вам желаю. Расскажу историю, сегодня она уже с хорошим концом, можно. Я учусь преодолевать всякие свои состояния и всякие ситуации на трезвую голову. Неделю была в жуткой жопе. Выбралась. Трезвая и без таблеток.
Что помогло. Прописывать все переживания. Я пишу дневник, но больше помогло ощущение того, что я кому-то рассказываю. Я заходила вечером на форум, начинала писать свое нытье, собираясь это публиковать, то есть не дневник для себя, а запись, которую увидят другие люди. Ничего здесь не появилось, потому что я пишу очень долго и обычно поздно вечером, смотрю на часы- пора спать, закончу завтра, так и дотянула до сегодня)). Еще читала всякое тут, отвлекалась, напоминала себе о трезвости. Легче немного становилось. Еще помогло - не принимать никаких решений вечером и установка "если сегодня ничего сделать уже нельзя - все, забыли и расслабились до завтра" (так себе работает, но я старалась). "Только сегодня", молитва Оптинских старцев - 8 месяцев каждое утро читаю, за исключением выходных (ленюсь в выходные).

История будет длинная.

Периодически я скатываюсь в мрачное уныние, которое депрессией постесняюсь назвать ибо не психиатр, чтобы диагнозы ставить и все-таки я функционирую, на работу хожу. Это было и до алкоголя и вообще очень давняя история. Под конец прошлой недели как раз начался такой период, плюс прочего всякого накопилось прилично и я ждала "мой долгожданный и очень маленький отпуск", чтобы отлежаться в берлоге и подзарядить батарейки.
За день до я встретила больную кошку, точнее - она меня встретила, сидела на дороге, прямо на моем пути. Один глаз с бельмом, второй в гное, тощая, облезлая, сопли. Ничем ей помочь не смогла, только сбегать в магазин за кормом, ну не герой я, а рядовой обыватель-мямля. На работу опаздываю то да се. Что в таких ситуациях делать, куда звонить, куда бежать - понятия не имею. И что я могу? Алкоголица с больной кукухой, ни денег, ни сил.
Ну и все, как заклинило. Не смогла отпустить ситуацию. Скатилась в тот же день в такую дремучую тоску, отчаянье, что хоть на стены лезь. Такое состояние, когда больно существовать в сознании, только во сне норм, но заснуть не можешь. Для полной картины добавлю, что у меня тревожное расстройство, бывают периоды социофобии и па. И я с этим всем букетом сижу на качелях "мне больно разговаривать с людьми и выходить из дома" - с одной стороны, а с другой - "мне больно от того, что я ничего не делаю в данной ситуации". А фоном еще подготовка к учебному году ребенка, 1 сентября и мне все это надо делать тоже. Раньше бы выпила, чтобы тревожность снять, для храбрости и т.д., но сейчас - держусь без алкоанастезии, знаю, что только хуже будет.

И самое еще противное - беспомощность с одной стороны и непонимание с другой. Я как дурак в чистом поле стою, разговариваю с пустотой и жду ответа. Беспомощность - нет такого телефона, службы, чтобы быстро приехали, забрали и вылечили. Все надо своими силами - с кем-то договориться, чтобы выловить, отвезти, вылечить, пристроить (это все разные люди). Изучила тематические паблики вк, поискала информацию что да как (все очень сложно). Даже думаю - ладно с деньгами, ну влезу в долги, чтобы сдать на лечение и передержку, ну что делать, нельзя же оставить животное в беде. Но все равно - бесконечно сложно, учитывая, что организм без ресурса и все психологические болячки повылазили разом. Непонимание - муж как раз из тех, кто проходит мимо. Говорит - всех не спасти (я всех и не собираюсь, но эта сидела на моем пути), это природа, это нормально для уличных кошек, другие люди тоже видят и кто-нибудь проблему решит, ты вообще там не живешь, местные пусть и занимаются, это их кошка. Говорит - твоя реакция неадекватна, это обостренное чувство вины неправильно (и в чем-то он прав, я над этим думала).
Несколько дней я ее искала, обошла дворы, кусты. Думала, что уже поздно и я не спасла, надо было отпрашиваться с работы и сразу решать, а я ушла, плохой человек и все плохо. До того извелась, что заснуть не могла, чего уже давно не случалось. Разговаривала с местной бабкой, которая кормит там кошек каким-то варевом ("да, мы видели, что она болеет, но уже получше на этой неделе-то, на прошлой-то совсем плохая была"), случайно наткнулась на женщину, которая эту кошку летом видела (уже больную) и согласна ее взять и лечить, если я помогу найти и поймать. Говорит - эта кошка-изгой, в стаю не приняли, били, корм отбирали особи покрепче. После таких историй мне стало еще хуже.
Писала ловцам кошек (общение с одним их них заставило меня сильно поволноваться, аж сердце прихватило вечером). Ничего не получается - то один не может, то другой игнорит. Я всего и всех боюсь, в голове фестиваль самых мрачных сценариев, пытаюсь что-то придумать еще. С кошкой виделась несколько раз, кормила, она выходит из подвала на мой голос и рядом сидит, смотрит щелками слипшихся от гноя глаз, слушает. Хорошая кошка, сразу видно. Ну как я оставлю ее? Тем более дожди пошли, холодно по ночам.

На этой почве жуткий мизантроп проснулся. Кошка живет рядом с домом, у которого стоит множество недешевых машин, каждый день мимо ходят люди, собачников там целая куча, с ухоженными собакенами всех мастей гарцуют по территории с утра до ночи. Кто-то же видел ее, больную, и не один раз. И никому нет дела. При том, что возможность помочь очевидно есть, как минимум есть транспорт и немного бабла. Ну как так? И в целом какая-то безысходность навалилась. В стране на лечение детей смсками собирают, а я тут с кошкой... Такое ощущение, что я не понимаю совсем ни людей, ни жизнь, ничего. (я не живу в мире розовых пони, все знаю, но стараюсь в ту сторону не думать, потому что и так болтаюсь на волоске от безумия).
Сегодня мы ее поймали, животное у опытного в этих делах человека, а я наконец могу выдохнуть и жить свою жизнь дальше. Мне повезло и кошке повезло, что мы нашли человека, который в состоянии помочь. Если честно, еще какое-то время этой маятни я бы не выдержала.

Как алкашу с маленьким сроком трезвости и как человеку с кучей проблем в голове, мне такие мероприятия крайне вредны. Поэтому оставшиеся от отпуска дни я буду молча сидеть дома, даже новости читать не буду, чтобы не ушатывать психику еще больше. Надо восстановиться, это было слишком энергозатратно и сложно, я провела в напряжении, тревоге и безнадеге целую неделю (но трезвая, ура). Хотя, со стороны, наверное, все это выглядит истерикой на пустом месте.

Об усиленном чувстве вины - я не спасла, не помогла - это вот все. Это связано с детством в алкогольной среде. Была история, когда пьяный отец выгнал мою кошку на улицу, она была моей подругой, единственным лучиком света в доме. Я чувствовала вину - не уберегла от гнева отца, не нашла (носилась по улице, звала, но увы), не спасла от стаи собак и смерти. Скорее всего были еще случаи, когда что-то такое происходило, а я не могла ничего сделать, я не помню просто. Еще была трагическая история, не смогла вылечить до конца и кошка погибла, мне не хватило денег на хорошего ветеринара и стационар (я тогда не работала), а занять или попросить я не смогла, потому что не умею просить (где-то читала, что это потому, что я - ребенок алкоголиков). Ну и конечно - глобальное чувство вины за алкоголизм и смерти моих родителей (я сейчас знаю, что была не в состоянии на это повлиять).

Ну а в целом - все хорошо. Еще один трезвый день. Пойду своих кошек гладить, успокаивать нервы.
 
@Тибетская лиса, твоя история - просто до глубины души :IN LOVE: :THUMBS UP: Добрый и светлый человек, каких мало в нашем обществе... Сам я, увы, скорее всего, прошёл бы мимо. С тяжким чувством, но всё-таки мимо... Раньше был не такой, тащил несчастных животных домой. С годами душа зачерствела - не знаю, к сожалению, или так даже лучше...
 
мурзяк написал(а):
С годами душа зачерствела - не знаю, к сожалению, или так даже лучше...
Нажмите для раскрытия...
Мне кажется, что так лучше. Нужно иметь большой внутренний ресурс, чтобы заниматься добром, это сложно и морально, и финансово. Так, что да, иногда проще мимо пройти и сохранить свое хрупкое стабильное состояние, тем более, что всем не помочь. Тут просто кошка, можно сказать, сама на меня вышла, да еще так радостно ко мне из подвала выбегала, как будто мы сто лет знакомы, не отвертишься.
 
Назад
Сверху Снизу