Трезвый привет. Я опять очень много букв принесла. Нытье за неделю.
Когда прибиралась, нашла заныканную мужем початую бутылку самогона. Ему на день рождения подарили шампанское и поило с нарядной этикеткой что-то типа "Samogon Genadich" (вот же люди, почему нельзя что-то хорошее, безвредное подарить?).
Я сначала подумала - пусть лежит, не мое же. Пока полы драила, рассуждала вслух - ЭТО будет лежать там, а вдруг мыслишки поползут "я только чуть-чуть, ничего не будет от стограммульки" (они тут же полезли), зачем себя испытывать? Да и для него ЭТО оставлять не нужно, видела я эффект Геннадича пару дней назад - муж пока готовил, потихоньку попивал. Все было нормально, я даже не замечала, что он прибухивает, внезапно - на ногах еле держится, кое-как по-свински поел, нахамил мне и спать завалился до утра. За какой-то час-полтора из трезвого адекватного человека эта жидкость сделала полную невменяйку, испортила мне настроение на вечер и следующий день, хоть я и не пила.
Вылила в раковину. Никто не пожалел об этом, муж даже похвалил (сам бы он не решился, я думаю, а допил).
Пережила еще одну неделю со стрессами без
алкоголя. Та история с мужем и Геннадичем нервишек сожрала, пришлось сдерживаться, чтобы не заскандалить, что толку с пьяным/похмельным отношения выяснять. Как алкоголик алкоголика я его понимаю и сочувствую, но все равно всякое в голову полезло неприятное.
Классная написывала в ватсапе чуть ли не каждый день, что ребенок прогуливает, грозилась вторым годом. Я не знаю что с этим делать и чувствую себя виноватой, расстраиваюсь, контрольную за нее до трех ночи писала (целый день потом в состоянии вареного овоща пыталась работать, эх, возраст уже не тот, чтобы трюк "курсовая за ночь" проворачивать).
На работе хронически не везет, там, где у других бы прокатило - у меня обязательно случается жопа, приходится краснеть и оправдываться. Я ужасно переживаю из-за ошибок. Конечно, все переживают, это не уникальное что-то, у меня этот прекрасный процесс украшают загоны о том, что теперь меня все ненавидят и хотят, чтобы я уволилась + мысли о том, что я никчемна, глупа и ничего не могу. Типа, они пригласили меня, думали, что умная, а я ожиданий не оправдала. Всех подвела, разочаровала, доставила проблем. "Вы - самое слабое звено", - помните эту строгую тетку в очках? Вот что проносится в голове. Короче, накручиваюсь максимально.
По всем фронтам приятного ноль, одни проблемы. Иду бывало вечером домой и чувствую себя беспомощной бездарностью и неудачницей.
В пятницу за полчаса до конца смены, как гол в раздевалку, мне вкинули очередную проблему и нормальное, более-менее ровное настроение слетело за секунду. Все условия для нажраться - пятница, завтра на работу не надо, усталость за неделю накопилась, злая и расстроенная. Вторую неделю подряд такой расклад. На прошлой неделе тоже именно в пятницу под конец рабочего дня на добивание мне прилетели проблемы на работе.
Подумала - раньше я бы обязательно напилась, не сдержалась бы и купила, а сейчас вроде норм, не тянет до трясучки. Но на всякий случай мимо магазина прошла, даже за сигаретами заходить не стала. На злых парусах пролетела, скорее. Тоже интересные ощущения. Типа - вы думаете, что сломили меня, вывели из себя настолько, что я щас такая вся несчастная и нервная нажрусь и счетчик себе обнулю? А вот и хрен, больно надо ручки пачкать из-за такого, тьфу.
Почему нужно переживать такие моменты трезвой:
1. Раздражение и злость никуда не денутся от
алкоголя, наоборот, есть вариант, что усилятся. И кто знает, каких дров я могу наломать. Позвонить или написать начальнику и высказать ему все, что я думаю о ситуации и пьяных гадостей наговорить или в групповой чат отдела написать что-нибудь, а потом - стыд, стыд, стыд. Такого в моей алко-практике еще не было и надеюсь, что не будет никогда.
Наговорить гадостей ребенку тоже могу, я ведь в себе держу, ничего ей не высказываю в последнее время по поводу прогулов и оценок, потому что поняла - от этих разговоров никому не легче, вред один. Ситуация похожа на мой алкоголизм. Понимает, что плохо и будут проблемы, но все равно делает. Как я раньше обещала себе и мужу, что больше не пью, но все равно покупала и накидывалась.
Что будет, если отпустить контроль и весь негатив лавиной пойдет наружу, усиленный алкогольным неадекватом? Ничего хорошего.
2. Отсутствие быстрого обезболивающего заставляет вариться в ситуации, проживать ее, что-то думать. Меня не устраивает эта работа, мы друг другу не вполне подходим? Ок, значит надо что-то менять. Сейчас невозможно, но думать в ту сторону я могу. Вспомнила, например, что изначально воспринимала эту работу как временную, чтобы подкопить денег и какие-нибудь курсы пройти, что-то другое попробовать. А потом рутина засосала, день сурка, я ничего не подкапливаю и даже не думаю, чем бы я хотела заняться, плыву по течению.
3. Сохраненные время и нервы. Ну напилась бы и что? Ныла бы весь вечер или ругалась, пила до отключки, а потом весь следующий день в
похмелье и стыде валялась или еще хуже - продолжала пить, занимаясь какой-нибудь глупостью. Вместо этого я до часу ночи читала детектив, встала в семь утра вполне бодрая, без сожалений о вчерашнем вечере. Днем хоть и полезного ничего не сделала, зато книгу дочитала и поспала в свое удовольствие, это лучше, чем пьяные посиделки.
4. Опыт. Можно проживать стресс без
алкоголя? Можно. Я не развалюсь на куски и не сойду с ума? Нет. Каждый такой день, когда невмоготу и сил моих больше нет, но я проживаю это трезвой - идет в копилку. Прокачиваю навык, закаляюсь. В следующий раз будет проще, не так страшно и не так отчаянно.
Когда все это написала и перечитала, кажется все не так уж плохо, тоже мне проблемы...
Для удовольствия и релакса кошек глажу. Вот где все ровно и хорошо, в любое время можно их потискать, все довольны и рады друг друга видеть.
Песня на закуску. Текст хороший, не про любовь-морковь, а про усталого человека.
