дочь алкоголик мстит за 10 месяцев пребывания в реабилитационном центре

[Stas00n]

Позовите меня, я ей втащу!

 

[СветланаР]

Под "подвигами" я имел ввиду профильный анамнез дочери, насколько тяжело она бухала. Обычно в рехаб сдают после какихто особенных выкрутасов. А то может доченька просто с похмелюги отлеживалась, а ретивая созо-мамо вызвала платных санитаров))

снова. она падала, не могла шагу ступить, такое впечатление было, что у нее в спине кол, так она перемещалась и так падала. пульс, давление были как у почти покойника.
2 раза промывали. давали таблетки по предписанию. она не спала, а чудила. оказалось, что она птихаря догонялось.
слушай. ты что думаешь что я не в курсе что такое быть с жуткого будуна?! или мой муж? ха! ты меня обижаешь...

 

[Owl]

Как же проходило детство Вашей дочери, что она стала алкоголиком и в мужья себе выбрала малограмотного кавказского садиста-нарка?

 

[Е-мое]

...
все это я пишу только для того, чтобы вы подумали о своих родителях, а не разжалобить. чтобы понять другого человека, как говорится, нужно несколько лет походить в его башмаках. вы (многие) слишком сконцентрированы на себе. родители - они тоже люди. со своими слабостями и недостатками. они рождаются без знаний того как быть хорошими родителями, они учатся быть родителями по мере взросления своих детей. методом проб и ошибок. и большая часть из низ тупо верит, что воспитывает успешного и хорошего человека.
вы требуете, чтобы вас принимали такими, какие вы есть. тогда зачем вы носитесь с детскими обидами? отпустите их. вам самим станет легче.
родителями не рождаются. ими становятся.

Твоя дочь выросла, всё, она взрослый человек и воспитывать её уже поздно!

Так научись быть матерью взрослой дочери, перестань требовать от неё быть и хорошей и успешной и тебя уважать и не обижаться ...
Ожидая от своего ребенка понимания, почему ты сама требуешь от неё что бы изменилась она?

Твой ребенок - не твоя рука нога и ты не можешь заставить её подчиняться и быть тебе удобной. Это не в твоих силах, вы два разных человека. У тебя есть своя квартира - идите и живите там, и дайте другим жить как они сами для себя выберут.
И не надо давить на мамское, размахивая как флагом "я же мать" , я старше тебя на год и у меня то же взрослые дети.

Бог? Я давала там выше ссылку на книгу. Займись собой!

Из той книги : "Иными словами, Боже, проясни для меня мои барьеры! В ваших силах работать вместе с Богом над изменением себя. Больше вы ничего не можете изменить: ни погоду, ни прошлое, ни экономические условия, и в особенности вы не можете изменить других людей. Изменять других людей не в ваших силах. Многие люди страдают от пагубного стремления менять других людей больше, чем от какой-либо другой болезни. Но вы должны знать, что это невозможно."

Цитаты из книги

Закон последствий: что посеешь, то и пожнешь
Закон причины и следствия — основной закон жизни. В Библии об этом говорится так: «Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Гал. 6:7-8).

Когда Бог говорит нам, что мы пожнем то, что сеяли, Он не наказывает нас; Он просто сообщает нам, как в действительности обстоят дела. Если вы курите, то вполне вероятно, что у вас появится кашель, и даже, может быть, разовьется рак легких. Если вы тратите больше, чем зарабатываете, то не следует удивляться звонкам от кредиторов. И если у вас нет денег на еду, то в итоге вы проголодаетесь. С другой стороны, если вы правильно питаетесь и регулярно занимаетесь физическими упражнениями, вы будете реже простужаться и меньше болеть гриппом. Если вы разумно составляете свой бюджет, то сможете оплачивать счета и у вас даже останутся деньги, чтобы побаловать себя чем-то.

Иногда, однако, бывает так, что люди не жнут того, что сеяли. Причина в том, что это пожинает за них кто-то другой. Например, каждый раз, когда вы тратите сумму больше той, которой располагаете, ваша мать посылает вам деньги и покрывает перерасход. В результате вы не пожинаете плоды собственной расточительности. Кредиторы вас не преследуют и голодать вам не приходится.

Как показывает этот пример, действие закона «что посеешь, то и пожнешь» может быть искусственным образом нарушено. И зачастую нарушают его именно люди, не имеющие барьеров. Подхватив на лету упавший со стола стакан, мы можем вмешаться в действие закона всемирного тяготения (то есть. конечно, не отменить его, но спасти от последствий этого закона данный конкретный стакан). Так же и в человеческих отношениях: один человек может отменить для другого действие причинно-следственного закона, избавив его от результатов собственной безответственности. Избавляя человека от естественных последствий своего поведения, вы не позволяете ему исправиться. Закон «что посеешь, то и пожнешь» никто не отменял. Он продолжает действовать. И если безответственный человек не страдает от последствий своих поступков, за него страдает кто-то другой.

В наше время человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, мы называем «зависимым». По сути, такой человек с не сформировавшимися внутренними барьерами подписывает за другого, безответственного, договор с этой жизнью. Все заканчивается тем. что он расплачивается физически, эмоционально и духовно, а расточитель продолжает жить в свое удовольствие безо всяких для себя последствий. Его по-прежнему любят и защищают от жизненных ударов, с ним хорошо обращаются.

Установление барьеров помогает зависимым людям перестать вмешиваться в действие причинно-следственного закона в жизни людей, которых они любят. Барьеры вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял.

Одного только честного высказывания своей позиции в таких случаях недостаточно. Одна моя клиентка часто говорила мне: «Но я говорю Джеку. Я много раз пыталась дать ему понять, что его поведение меня не устраивает и что ему надо измениться». По сути, моя клиентка только раздражает Джека. Джек не почувствует никакой потребности изменить себя до тех пор, пока его поведение не причинит боли ему самому. Неразумному человеку уговоры не причиняют боли; заставить страдать могут только последствия.

Если бы Джек был мудрым, то откровенный разговор мог бы повлиять на него и заставить его вести себя иначе. Но люди, привыкшие к разрушительному поведению, обычно немудры. Они способны измениться, лишь пострадав от последствий своих поступков. Библия учит нас, что не имеет смысла говорить правду безрассудным: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого. и он возлюбит тебя» (Прит. 9:8).

Пытаясь говорить правду безответственным людям, зависимые люди навлекают на себя оскорбления и боль. А на самом деле им просто надо перестать вмешиваться в действие закона, установленного Богом в жизни других людей.

Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь
Часто, когда заходит речь о барьерах и о том, что каждый сам отвечает за свою жизнь, люди реагируют такими замечаниями: «Это очень эгоистично. Мы должны любить Друг друга и отрекаться от себя». Другие, наоборот, действительно становятся эгоистичными. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины. Это не библейские типы отношений.

В законе об ответственности речь идет о любви к другим. Заповедь любви — главная для христиан (Гал. 5:13-14). Иисус называл эту заповедь «Своей». «Да любите друг друга, как и Я возлюбил вас». Всякий раз, когда вы не желаете любить других, вы тем самым отказываетесь принять на себя ответственность за самого себя; вы отказываетесь обладать своим собственным сердцем.

Проблемы возникают, когда люди не понимают значение барьеров ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений.

Одним словом, я не могу расти за вас; это можете делать только вы. Так же и вы не можете расти за меня. По поводу нашего личного духовного роста Библия дает каждому из нас такой наказ: «... со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Флп. 2:12-13). Каждый из нас ответственен за самого себя.

В дополнение к этому в Библии говорится, что мы должны обращаться с людьми так, как хотим, чтобы с нами обращались. Бели бы мы оказались в тяжелой и безнадежной ситуации, в которой чувствовали бы собственное бессилие, то, безусловно, нам понадобилась бы помощь и словом, и делом. То же самое относится и к окружающим нас людям. Это очень важная сторона принципа, который называется «ответственность перед людьми».

Другой аспект этого принципа — необходимость не только помогать, но и устанавливать барьеры разрушительному и безответственному поведению других людей. Вы неправильно поступаете, если избавляете человека от последствий его греха. В результате вам придется спасать его еще и еще раз, потому что вы закрепили в нем этот образец (Прит. 19:19). Тот же самый принцип действует, когда речь заходит о воспитании детей. Не устанавливать барьеры вредно, это ведет людей, с которыми вы имеете дело, к погибели (Прит. 23:13).

Через всю Библию красной нитью проходит мысль, что вы должны давать, если человек нуждается, но ставить преграду греху. Именно это вам и помогают сделать барьеры.

Закон власти: вы не можете изменить других людей
Если я бессилен, то каким же образом мне стать ответственным? Над чем же я все-таки имею власть?
Библия учит, что люди должны признать себя моральными банкротами. Алкоголики признают, что бессильны в своей борьбе с алкоголизмом, что они не обладает плодами Воздержания. Это очень похоже на то, о чем верно говорил Павел; «Ибо не понимаю, что делаю; потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю... Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю... в членах моих вижу иной закон, противоборствующий закону ума моего и делающий меня пленником закона греховного, находящегося в членах моих» (Рим. 7:15,19.23). Это и есть бессилие. Иоанн утверждает, что мы все находимся в этом состоянии и что любой, пытающийся отрицать это, лжет (1 Ин. 1:8).
Хотя сами по себе вы не обладаете достаточной силой, чтобы преодолеть устоявшиеся физические и духовные привычки, вы обладаете силой, чтобы сделать некоторые вещи, которые принесут плоды победы позже.

1. В ваших силах признать истинное положение вещей. В Библии это называется «признанием». «Признать» означает «согласиться с». Вы властны хотя бы в том, чтобы сказать: «Я действительно...» Может быть, вы пока еще не в состоянии изменить это, но признать можете.

2. В ваших силах вручить Богу эту свою неспособность что-то изменить. Просить и взывать о помощи всегда в ваших силах. В ваших силах смириться и вручить свою жизнь Ему. Возможно, вы не в состоянии исцелить себя, но вы в состоянии позвать доктора! Спутниками заповеданного в Библии смирения неизменно являются великие обещания. Если вы сделаете то, что в состоянии сделать, — признаете и с верой станете просить о помощи, — Бог сделает то, что вам оказалось не под силу — изменит вас (1 Ин. 1:9; Иак. 4:7-10; Мф. 5:3,6).

3. В ваших силах стремиться узнать самому, что находится внутри ваших барьеров и просить Бога и людей все больше и больше открывать вам это.

4. В ваших силах отвернуться от зла, которое вы находите внутри себя. Это называется раскаянием. Это не означает, что вы внезапно станете совершенным, но вы захотите изменить греховные черты своей натуры.

5. В ваших силах просить Бога и других людей помочь вам исправить дефекты своего развития и удовлетворить потребности, с детства оставшиеся неудовлетворенными. Причиной многих ваших внутренних проблем является душевная пустота. Вам надо просить Бога и людей помочь заполнить эту пустоту и удовлетворить ваши потребности.

6. В ваших силах искать тех, кому вы причинили боль, просить прощения и стараться по возможности исправить причиненное зло. Это вы должны сделать, чтобы стать ответственным за себя и свой грех, а также перед теми, кому вы сделали плохо. В Евангелии от Матфея 5:23-24 сказано: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой перед жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой».

С другой стороны, ваши барьеры помогают определить, над чем вы не имеете власти: надо всем, находящимся вне их пределов! Посмотрите, как об этом говорится в «молитве о душевном мире» (возможно, это самая лучшая молитва, касающаяся барьеров):
«Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что я могу, и мудрость не спутать одно с другим».

Иными словами, Боже, проясни для меня мои барьеры! В ваших силах работать вместе с Богом над изменением себя. Больше вы ничего не можете изменить: ни погоду, ни прошлое, ни экономические условия, и в особенности вы не можете изменить других людей. Изменять других людей не в ваших силах. Многие люди страдают от пагубного стремления менять других людей больше, чем от какой-либо другой болезни. Но вы должны знать, что это невозможно.

Все, что вы можете делать, — это влиять на окружающих. Но в этом-то и заключается секрет. Поскольку вы не можете заставить их измениться, то для того, чтобы их разрушительное поведение больше на вас не влияло, вы должны изменить самого себя. Измените свое отношение к ним; вполне вероятно, убедившись, что прежние способы обращения с вами больше не срабатывают, они также изменятся.

Кроме того, когда вы избавляетесь от навязчивого желания менять других, вы сами начинаете выздоравливать. Окружающие могут заметить это и захотят последовать вашему примеру.
И еще один момент. Вам нужна мудрость, чтобы определить, что есть «вы», а что — «не вы». Молитесь, чтобы Бог дал вам мудрость отличить то, что вы можете изменить, от того, что изменить вам не под с

Барьеры - Клауд Генри :: Режим чтения

royallib.com

 

[Толик алкоголик]

Хороший совет выключить режим б-га и сматывать удочки. Б-г даёт проблемы которые по силам, если проблема мне не по силам, значит это не моя проблема.

 

[Owl]

слушай. ты что думаешь что я не в курсе что такое быть с жуткого будуна?! или мой муж? ха! ты меня обижаешь...

 

[СветланаР]

Для этого не нужны подвиги.
Только деньги и подходящий рехаб.
Как мотивация желание спасти дочь и вера в реабилитацию.
А обрабатывают они соза знатно.
Я здесь от алкашей трезвых не раз читала подобные истории.
Как благодарны родственникам . Это один вариант.
Другой когда в одном случае сестру в охапку и в рехаб.
В другом дочь наркоманку. И свои же братья алкаши поддерживают и говорят правильно. Надо сделать все что можешь. В рехабе дадут инструмент трезвения на основе 12 шагов.
Вот в случае тс все мимо.
А бывает по разному.

до того как отправить (я знаю что такое похмелье, что такое жуткое похмелье, могу отличить, когда просто понты и надо догнаться0).
до того как отправить. мы обратились в сестричество, в котором как раз завязавшие алкоголики и нарки. нам посоветовали этот центр те, кто сами это прошли. некоторые уже в завязке по много лет. они сами в непонятке почему дочь так перекосило. они сами прошли через все эти ваши голгофы. мне они как раз не понятны. потому как я знаю лично людей, которые допивались до белочки и умудрялись завязать без центров, психологов и подобных ресурсов. живут и ныне продуктивно. у некоторых бывали срывы, запои, но они поднимались и шли дальше. а вам только еще осталось памперсы поправлять. все вы себя жалеете и ждете сочувствия...
эмпатия, блин! односторонняя.
чем больше с вами носятся, чем больше вы изображаете из себя фильдеперстовых.
болеете сами, не тяните за собой других. хотите жить сами, дайте жить другим. а то мы все такие больные и нервные... это не дает вам право не обращать внимание на то, что не пьющие могут тоже болеть или не иметь нервов.
и имейте уважение. созо - обращение примитивное. оно указывает на вашу запрограммированность нынешними "методами" борьбы за трезвость и хорошо показывает на ваше отношение и уважение к близким.
обезличивание, это чтобы относиться к другим как к нелюдям? только вы человеки, да?

 

[Е-мое]

И перестать воевать. Такие войны всегда провальны, в таких войнах победителей не бывает а проигрывают все.

 

[СветланаР]

Занимаются по программе 12 шагов .
Работает групповая терапия и психолог.
Рехаб не использует медикаменты.
Тут же есть целый раздел об этом.

все верно. я дура еще оплачивала индивидуального психолога))) типа чтобы ей ну совсем помогли разобраться с собой...

 

[Е-мое]

...
и имейте уважение. созо - обращение примитивное. оно указывает на вашу запрограммированность нынешними "методами" борьбы за трезвость и хорошо показывает на ваше отношение и уважение к близким.
обезличивание, это чтобы относиться к другим как к нелюдям? только вы человеки, да?

Наоборот. Ты запрограммирована в родительской семье - ты сейчас повторяешь свою мать а понимаешь ли это?
А кто сказал, что если твой брат бросил пить то благодаря матери? и что твоя дочь то же бросит пить, да благодаря тебе?

 

[СветланаР]

И перестать воевать. Такие войны всегда провальны, в таких войнах победителей не бывает а проигрывают все.

я не воюю. когда нападаю, обороняюсь.
я уже в том возрасте, когда такие бурные взаимоотношения выматывают.
мне хочется жить своей жизнью. всё.

 

[СветланаР]

Наоборот. Ты запрограммирована в родительской семье - ты сейчас повторяешь свою мать а понимаешь ли это?
А кто сказал, что если твой брат бросил пить то благодаря матери? и что твоя дочь то же бросит пить, да благодаря тебе?

я уже писала. что мой брат бросил пить благодаря циррозу.

 

[Е-мое]

я не воюю. когда нападаю, обороняюсь.
я уже в том возрасте, когда такие бурные взаимоотношения выматывают.
мне хочется жить своей жизнью. всё.

Так у тебя есть все возможности жить спокойно, только по твоим постам оно тебе не надо .
Уходите и живите спокойно, доля в той квартире никуда от тебя не денется. Плохо будет там отцу - сам к тебе попросится и уговаривать не придется. Внук пьющим родителям не будет нужен - сами на тебя его и сбросят.

проблемы то ты сама себе устраиваешь.

 

[СветланаР]

Я бы не была так категорична.
Родители у кот.дети нарки и алки почти все проходят этот этап.
Бега по клиникам и наркологам.
Никто из пришедших сюда родителей его не миновал.
Ни Седа , никто.

спасибо. хоть кто-то заглянул с другой стороны...

 

[Е-мое]

я уже писала. что мой брат бросил пить благодаря циррозу.

А в разделе есть темы женщины, у которой муж пил на цирроз и умер. Чужие жизнь и смерти от нас не зависят.

 

[Е-мое]

Невроз у тебя, тебе самой пролечиться надо бы. Помощь часто и нам нужна, подумай о психотерапевте для себя.

 

[СветланаР]

Так у тебя есть все возможности жить спокойно, только по твоим постам оно тебе не надо .
Уходите и живите спокойно, доля в той квартире никуда от тебя не денется. Плохо будет там отцу - сам к тебе попросится и уговаривать не придется. Внук пьющим родителям не будет нужен - сами на тебя его и сбросят.

проблемы то ты сама себе устраиваешь.

дед не передвигается даже до туалета пописать. она не может себя обслужить сам. ты предлагаешь его оставить. их 2 дня нет. т.е. дед должен сидеть голодом, еду ему тоже нужно приготовить, разогреть, подать... и писать на пол? потому как мочу и кал (извиняюсь за бытовуху) нужно периодически хотя бы куда-то девать, например, в унитаз, до которого он дойти сам не может.
интересно вы все устроены. возможно по этому нам сложно друг друга понять.

 

[Е-мое]

дед не передвигается даже до туалета пописать. она не может себя обслужить сам. ты предлагаешь его оставить. их 2 дня нет. т.е. дед должен сидеть голодом, еду ему тоже нужно приготовить, разогреть, подать... и писать на пол? потому как мочу и кал (извиняюсь за бытовуху) нужно периодически хотя бы куда-то девать, например, в унитаз, до которого он дойти сам не может.
интересно вы все устроены. возможно по этому нам сложно друг друга понять.

Ну твоё дело. А так то отец твой в разуме, телефон ему дать что бы позвонил когда согласен переехать и всё.
Но ты не можешь не решать всё за других, тебе везде надо быть главной и правой.
Флаг в руки и неси и гордись что такая правильная). Удачи.

 

[СветланаР]

Как же проходило детство Вашей дочери, что она стала алкоголиком и в мужья себе выбрала малограмотного кавказского садиста-нарка?

как и многие дети 80х: режим, прогулки в парке, цирк, кукольный театр, утренники, ёлки, детсад, прогимназия, школа, институт.

 

[СветланаР]

Ну твоё дело. А так то отец твой в разуме, телефон ему дать что бы позвонил когда согласен переехать и всё.
Но ты не можешь не решать всё за других, тебе везде надо быть главной и правой.
Флаг в руки и неси и гордись что такая правильная). Удачи.

мне не нужно быть первой. я уже себе все давно доказала. я сделала карьеру, у меня удачный брак, я самодостаточный чел, я могу заработать на хлеб насущный.
но у меня есть чувство ответственности. мы воспитывались в эпоху, когда нужно было уступить место бабушке в трамвае, а не усленно сидеть и смотреть в окно, перевести ее через дорогу, если она уж совсем никак. а уж заботиться об отце, который стал немощным - это уж сам бог велел. это по христиански. это есть милосердие. это не значит, что порой меня это не напрягает. я тоже чел. но нас учили, что лежачего не бьют. жаль, что нынешнее поколение выросло в большинстве своем поколением потребителей. в этом и есть проблема нынешнего общества.