Доброго времени суток

  • Автор темы Автор темы Far_Way
  • Дата начала Дата начала
Всем привет) Слегка забросил тему, выбирался с замкнутого круга, так сказать)
Не пью 4 дня. Тяги сейчас нет, сейчас больше с курением борюсь. Даже бегать начал. Должен скоро братн жены к нам приехать на пару дней, немного переживаю конечно, что потянет меня бухать. Понимаю, что должен отказать)

Что еще сказать - не пить хорошо. Так здорово вставать с утра с чистой головой и садится за работу свежим! Просто благодать!
 
Привет) Сегодня 5 дней трезвости. Читаю форум по вечерам, подпитываюсь, так сказать. Пить не хочется, правда и раздражающих факторов особо нет. Проверять отклик на них конечно не хочется)))

Каждый день стараюсь себе напоминать о том, как здорово быть трезвым и становится светлей. Всем добра)
 
Всем привет) Сегодня снова трезв и это прекрасно)

Я когда-то вёл записи, когда ходил в рейсы. Вот решил немного перечитать. Скину вам кусочек, это было время, когда я бросил пить на 3 с половиной года, начало моей тогдашней трезвости. Потом я конечно расслабился и благополучно всё про...ал.

"С новым 2019 годом, мой друг. Подведём же итоги ушедшего года. Пил я меньше, чем в 2017, но, к сожалению, не так мало, как хотелось бы. Я начал борьбу с курением и делал многочисленные попытки, что приводили к срывам, но я не сдавался и бросал снова и снова, в результате чего – на данный момент я не курю 40 дней. Я начал борьбу с пьянством, что не может меня не радовать, и на данный момент я имею 68 дней трезвости!

Я много пробежал и вообще немало занимался спортом, что подняло мою самоуверенность и самооценку и это замечательно. Это истинно мой путь, путь трезвости…это моё врожденное, природное ощущение, мировоззрение. Я должен перестать одурманиваться, это губит меня, и я глупею. Я люблю жизнь, вправду люблю! И я хочу жить, а не пить!

Вспомним, с чего всё началось. Разумеется - это было в школе. Всё началось с пива, а впрочем, я думаю, всё началось намного раньше – с празднований моих родителей, когда у нас дома пили все и формировании глубокой убежденности, что в праздничных делах не обойтись без выпивки, что это весело и так делают все. Каждый праздник, пьяный отец, которого я ездил забирать с работы. Я помню, как он пьяный храпел за своим рабочим столом, а я ничего не мог с ним сделать, как он однажды после пьянки пришел домой с разбитой головой, весь в крови. Отец сам говорит мне сейчас: «Сколько возможностей я упустил из-за этого дела!». Сколько они с мамой ругались. Сколько я ругался со своей женой! А в последнее время… Ты помнишь, как ты отходил после каждой пьянки, сколько времени требовалось, что бы прийти в себя после сомнительных празднований? Кошмар!

Главная цель этого года – избавиться от ужаснейших своих пороков, от пьянства и от курения! К этому мы будем стремиться."
 
Вот еще из воспоминаний, о которых мне не приятно думать, но хочу, чтобы они были здесь.

"Я иду в магазин и беру себе 3 литровые бутылки пива, и 2 гаража. 2 гаража я выпиваю по дороге домой, с той мыслью, чтоб домашние не видели сколько много я выпью, поэтому подкреплялся еще до дома. Всё нес в рюкзаке. Приходил домой и делал так, что никто не догадывался о третьем литре пива, быстро попивал из бутылки, прятал ее где-то за шторами, пока никто не видел, и потом пустую бутылку запихивал в свой рюкзак, чтобы потом незаметно выкинуть…

Я приношу домой 2 литра крепкого вонючего пива, до этого на улице распил литр такого же, закрываюсь в комнате и выпиваю всё остальное…и так почти каждый день. Боже! Как я мог такое допускать? Я должен бросить пить! Иначе я погибну. Разве ты не чувствовал, что погибаешь? Это уже не шутки. Это реальная жизнь, которая у тебя одна. Необходимо делать выбор. "
 
"Главное не поддаваться унынию, в этом половинный залог к счастью и успеху, ну или, как-то так. А то, как вспомню эти блуждания во тьме в пьяном угаре с разбитым сердцем, с почерневшей душой, с разбитыми кулаками в кровь о стену, с заплаканными глазами от несчастной судьбы; эти опущенные глаза вниз в поисках ответов на столь множество вопросов, дрожащие руки, запах перегара с утра, больная голова, все разочарованные в тебе кругом. Как я мог так жить? Как я мог прийти к такому падению? Боже! Только теперь я вижу, как я низко пал тогда, и насколько выше я стою теперь. И, как ни крути, я не то что б рад, но доволен пройденному пути. Бог решил, что я должен пройти этот путь падшего, я должен был прочувствовать его целиком, быть на грани, чтобы потом понять нечто другое – отличное от предыдущего, чтобы стать лучше, чем я был, чем есть. И дальнейший мой путь зависит от меня, теперь я должен выбрать свою дорогу. Я сделаю правильный выбор!"
 
"Для меня сейчас тема пьянства - чрезвычайно важный вопрос, который требует много внимания к себе, и так и должно быть, ведь для того, чтобы оставаться трезвым всегда, мне нужно всегда помнить о моей проблеме, о том, что я являюсь алкоголиком. Никогда не стоит об этом забывать, никогда не стоит терять бдительность.
Ведь разве ты не заметил, что если какое-то время забываешь обо всём этом, то невольно начинаешь задумываться о том, что пить было не так уж плохо, думаешь о том, что же я буду делать среди пьющих дома? Но всё совершенно не так, насколько сгущаются краски порой. Всё совершенно наоборот!

Быть трезвым здорово! Это великое счастье, и я долен это понимать, я обязан это чувствовать. Никогда не забывай это, никогда, слышишь! И если, вдруг, ты начнешь придаваться мыслям предательским, то вернись к этим записям, они должны тебя подбодрить. "
 
А вот записи чуть больше, чем через год трезвости)

"Вот и наступил 2020 год! Пусть он будет замечательным!

Вчера мне было довольно грустно и честно сказать, я был уже готов выпить в самом начале, когда видел это беззаботное веселье и новогоднюю суету под выпивку, но всё изменилось буквально через час, когда некоторые уже вели себя как животные, и тогда мне стало отвратно, и я, слава Богу, вспомнил почему бросил пить. Искушение не победило, да и оно ложное и пропитанное ядом."
 
"Наверно, к жизни нужно относиться проще. Я столько дней и ночей ломал голову над, тем кем я мог бы стать, что мог бы делать, размышлял о том, в чём же моё предназначение, и пропускал ту самую жизнь. Ведь всё, что происходит в данный момент и есть жизнь. Не сомневаюсь, что уже не раз писал об этом, и не раз об этом думал, но так часто терял это знание. Я делал столько много ошибок в жизни и так долго думал о них, я так много боялся и сомневался в себе и своих силах, когда во мне было всего достаточно для того, чтобы жить и преуспевать. Сомнение…какая ужасная вещь и как часто оно делало мне больно. Нужно просто жить, чувствовать, любить. Ощущать всё вокруг, пропитать в себя атмосферу происходящего, быть втянутым в авантюру настоящего, быть искренним перед собой и окружающими, рассказать свою историю и добавлять в неё всё новые интересные главы.

Я пережил многое, но многое из этого было тёмным, одиноким, отчужденным, депрессивным. Сейчас, я другой, не такой, как тогда. Помню, как я заболел, как смысл перестал для меня существовать. Я сам виноват, только я и никто другой. Шёл дождь, а я пьяный опустился на колени тогда на радивке, плакал и молил тебя помиловать меня, спрашивал: «Почему так тяжело? За что?». Я знал за что. Знал тогда и знаю сейчас. Я был нехорошим человеком, я творил тёмные дела, я шёл ко дну. Может быть, я был не самым плохим, но это не имело значения. Я стремился к разрушению, меня ничего не волновало, я был пьяницей и наркоманом, я предавал дорогих мне людей, обманывал, делал больно, делал недопустимые вещи, и мне снизошло наказание. Это было справедливо и сейчас я понимаю этому цену. За всё то плохое, что я делаю мне возвращается отдачей. Я должен стать лучше, я стараюсь, видит Бог, может я делаю это недостаточно хорошо, но я буду стараться лучше. У меня еще многое впереди, многое предстоит пережить и ощутить, и я к этому готов. Пусть всё будет хорошо, будем к этому стремиться."
 
"« Ну вот. Я пока еще тут. Окруженный своим самоистязанием и погружен в мир своего отчуждения от кипящей в мире жизни. Почему? Потому что я выбрал этот путь. Я закрыл двери, которые пускают меня ближе расстояния вытянутой руки. Я боюсь. Я боюсь, что мне будет больно. Но это ничего не меняет. И без этого я чувствую себя отвратительно. Каждый раз, осознавая, что я один...мне хочется умереть. "Что тебя гложет?" - спросите вы. Я лишь теряясь среди окружающих меня теней. Меня затягивает в пучину, где я могу пропасть на веки веков. И то, что я пишу сейчас - никого не волнует. Прочитавший подумает, что я выдумываю, что всё пройдёт. Быть может и впрямь так и будет. В противном случае...

Зачем я это пишу? Затем, что бы меня пожалели? Нет. Возможно, это крик о помощи. А возможно, последнее, что пишу.»

Это раритетная запись 2 декабря 2012 года, и я очень рад, что нашёл её, так как теперь понимаю как много изменилось с тех пор, и одна из главных вещей – это моё отношение к жизни. Как же я тогда был одинок и ужасен. Пьяница с суицидальными мыслями, я сам виноват, никто не загонял меня в это состояние, и я действительно нуждался в помощи, о которой просил в этой записи. Мне было 19 лет, я был очень молод и крайне глуп, я нарочно разрушал себе будущее, я хотел походить на неудачников из кино, которые жили блудниками, я хотел быть падшим и стал им. Люди стали от меня отворачиваться, хотя скорее это я отворачивался от людей, ведь на самом деле людей ко мне тянуло, это я закрывался от них, и в итоге растерял. А потом потерял и себя, и с тех пор – я всё еще пытаюсь прийти в себя. Но всё намного оптимистичней, ведь я на самом деле вернул себе вкус жизни, пусть еще немного на иголках, но всё намного лучше, чем раньше.

Всё будет хорошо."
 
А это уже несколько месяцев со срыва.

"14 августа 2022 г.

Зачем ты мне нужен? Шваль с перегаром, которому не будет хотеться жить на следующее утро. Ты куришь, от тебя воняет, как и от всего твоего гардероба. Ты пьещь, чтоб забыться, чтоб ни о чём не думать, чтоб было легко. Но на следующий день всё возвращается с новой силой. Проблемы так не решаются, а чаще становятся только проблемней. Ты опухший, ты плохо выглядишь, у тебя проблемы с желудком и печенью, люди говорят про тебя, что ты алкоголик, что ты спился. Зачем мне это? Зачем мне ты?

Задайся вопросом - что нужно нашей семье? Разве они хотят видеть пьяного ублюдка? Они хотят видеть сына, мужа и отца. Ты можешь быть лучше. Ты это всем доказал. У тебя были прерасные 3 года трезвой жизни, так почему ты сдался сечйчас? Ты можешь, конечно, свалить всё на обстоятельства, на войну, на что-то еще, но разве это меняет суть? Ты снова свзался со злом и ты это чувствуешь. Ты чувствуешь, как Бог отворачивается от тебя, как ты снова сближаешься со тьмой, как бы страшно это не звучало.

Я хочу быть живым, трезвым. Мне это необходимо. А пьяный ты умрешь быстро. Для всех, даже если будешь жив. Ты должен решить. И это очень серьезно, не обесценивай это. Прошу тебя. Я в тебя верю. Ты можешь всё!"
 
Всем привет!
Вот пришло время отписаться. В ремиссию я не ушел. Уехал на работу, сейчас все родные далеко, а я каждый день после работы выпиваю много пив. Бывали просветы и мог не пить 4 дня, бывало даже неделю, но потом всё возвращалось на круги своя. Эти торги, какие ужасные и отвратительные торги...

Так получилось, что нужно было оставить семью и ехать на работу, которую скажем так повезло найти. Выше я рассказывал, что сейчас нахожусь с семьёй в Испании, мы уехали от войны и вот уже какое-то время живем здесь. Работу нашел в другом регионе Испании, а так как финансов чтобы снять жилье для нас всех в том регионе не было, я уехал сам и вот зарабатываю деньги на сьем жилья здесь. Помню, как уезжал, разумеется, позволил себе героически пару раз выпить хорошо, потому что еду работать, там пить точно не буду =)))

Я не лукавил разумеется, я был в этом уверен, так как работа эта была мне нужна и всё зависило и зависит от меня. Я приехал посреди рабочей недели, не пил. Предприятие работает по субботам, а в субботу ребята в обеденный перерыв ездят в бар, там слегка дают газу и едут обратно. Для меня конечно это было странно, работаем на заводе по производству труб для промышленных кондиционеров, вроде как завод, но начальсвто знает, что ребята по субботам ездят поднажраться))) Естестенно, я принял эстафету и понеслось...

Я не запойный, я ЕУ. Пью вечерами литра 3-4 пива. Но мне стало очень сложно с собой бороться. Каждое утро, когда стаю в 5 утра я Богу говорю, что это в последний раз, но вечерами после работами меня просто ведёт, я это не контролирую, а потом оказываюсь с пивом в руках. Первые пару банок надо по-скорей выпить, чтобы приглушить чувство вины, а дальше легче... до следующего утра. А потом перегар, опухщее лицо на работе, так стыдно. Но больше не перед людьми, а перед собой. Чувствую себя безвольным и отвратительным, опускаю глаза вниз и грущу. А эти бессонные ночи в вонючем поту и кошмарные яркие сны.

Недавно снилось, как я боролся с зеленой змеей. От нее было не скрыться, куда я не бежал, какие двери не закрывал перед ней. Она впивалась мне в губы и пускала яд - такой символичный сон. Мне страшно на самом деле. Я этого не хочу. Я не хочу пить, но почему-то всегда оказываюсь на том же месте. И чем дальше, тем страшнее, как-будто я морально гибну, не говоря уже о здоровье.

Как бороться с этой тягой? Как помешать этим демонам меня вести? Как вы с этим справлялись?
 
Эх, людей драмой только можно заинтересовать похоже)
Сегодня пошел по тому же сценрию, что и обычно. Страшно.
 
Rum_Raisin_Ice_Cream написал(а):
О чём ты?
Нажмите для раскрытия...
Пьяному вчера вдруг стало обидно, что никто ничего не писал после моего нытья)) Подумал, что не самая интересная тема наверно, вот и мало людей заходит)) Понятно, что я сам должен себя победить.
 
Назад
Сверху Снизу