Здравствуйте, все!
Мне 33 года, и, скорее всего, я алкоголик, сам пока что не понял. Хочу описать свою жизнь Вам, людям с жизненным опытом и более лучшим пониманием проблемы.
Первый раз попробовал алкоголь в 15 лет, мои друзья на тот момент, удивившись, что я к 10 классу ни разу не пробовал алкоголь, решили помочь исправить это недоразумение. Выпил банку крепкого пива. Минут через 20 мир стал ярче, эйфория, свобода, ушло стеснение, скованность. Ну и тут начался мой путь. Выпивали во дворе, в подъездах, мне очень нравилось это, это помогало мне раскрепоститься, общаться с девушками, так как в трезвости я был скромный и закрытый человек, никогда бы первый не завел знакомство или диалог с незнакомым человеком. В пьяном состоянии всё было легко, я поддерживал общение в компании, любые диалоги, даже те, что мне были абсолютно не интересны. Алкоголь давал мне какое-то ощущение единения с обществом. После поступления в колледж я загуливал примерно 3–4 раза в неделю, пил я всегда больше всех в компании, но при этом работал, учился, заводил отношения.
Пили мы в кафе, барах, клубах, нечасто, но бывало это приводило к конфликтам с посторонними людьми, случайным связям и прочим «бонусам» алкогольных приключений. В пьяных порывах бывало говорил людям то, что не стоило говорить, иногда я говорил даже выдуманные вещи, чего не было на самом деле, на утро трезвея сам не понимал, зачем я это придумал и сказал об этом. Бывали и провалы в памяти после пьянок. Были незначительные периоды трезвости, во время Великого поста, я соблюдал его с 9 класса и на это время отказывался от алкоголя, гулянок и прочих радостей жизни. Так продолжалось до 27 лет. Часто я приходил к мысли, что мне нельзя пить, но мысли эти не приводили к действиям. В 27 лет я женился. Жена выпивает, но, как тут говорят, умеренно пьющая, может выпить бутылку или две пива и всё на этом. Я так никогда не делал и всем всегда говорил, что не вижу никакого смысла пить одну или две бутылки пива, я пью для достижения опьянения, а не потому, что это приносит какое-то гастрономическое удовольствие. Начали мы жить, я пил 3–4 раза в неделю, не напивался, пил всё: пиво, вино, водку, виски, когда что хотелось, особых предпочтений не было, так как мне было все равно, чем достичь опьянения. Начались скандалы с женой, взаимные претензии и прочее. Жена уговаривала меня научиться пить, знать свою меру и прочее. Я анализировал и понимал, что все конфликты наши только когда я пьяный. Да, бывали дни, что я мог выпить и всё было хорошо, но это скорее исключение. Потом родился сын, перед зачатием сына не пил полгода, бросил и курить, тяги не было никакой абсолютно, как-то даже и забыл про алкоголь. После известия о том, что жена забеременела, я напился, но без последствий, просто напился с товарищем и пошел домой. Во время беременности жены также почти не пил, так, в Новый год с тестем выпил пару рюмок, в майские праздники тоже немного выпивал, но не напивался. И тут я подумал, что вот оно как, я пить умею, оказывается, выпью 200 грамм и не желаю продолжения. После рождения сына всё начало ухудшаться. Моя работа позволяет мне работать из дома, потому быт и заботу о сыне мы разделили с женой пополам, памперсы, ванночки, укачивания, прогулки и прочее, старался помогать жене во всем, так как понимал, какой это тяжелый труд, помимо этого в этот же период взяли ипотеку, начали делать ремонт. За год сделали ремонт, въехали в новую квартиру, и тут что-то со мной произошло. Началось с новоселья.
Ноябрь, на новоселье я напиваюсь и в разговоре с тестем несу бред, за который потом было ужасно стыдно, утром проснувшись первый раз в жизни опохмеляюсь, просто встал утром, открыл пиво, что было в холодильнике, и выпил, не задумываясь даже, плохо мне или хорошо, просто хотелось быстрее вернуться в состояние опьянения, тесть с тещей, конечно, сделали вид, что ничего я не говорил вчера, от этого стало легче. Причем проснувшись я не очень помнил то, что я говорил, когда память возвращалась по частям, одолевало чувство огромного стыда, я не мог понять, как я мог такое сказать вообще? Это же не мои мысли даже, ощущение, будто бы какая-то личность вторая просыпалась и начала говорить все эти вещи, будто бы специально, чтобы всё всем испортить.
Новый год я не пью совсем, помня прошлый стыд.
Январь, раз в неделю пью пиво, жена также со мной выпивает, просто в субботу или в пятницу я беру пиво, включаю что-то и пью пиво, фильм даже не смотрю, пью и в своих мыслях...
Февраль, приезжают гости, подруга жены с супругом, вечер всё хорошо, выпиваю, следующий день просыпаюсь, вижу жена с подругой пьют вино. Собираюсь, еду по делам, возвращаюсь, они еще не допили бутылку даже, я достаю вторую, начинаю пить с ними, они болтают, я пью и в своих мыслях, гости собрались домой, я достаю третью бутылку и пью, ловлю недовольный взгляд жены, гости уходят, я пью вино, жена говорит за какую-то тему, о чем конкретно говорили, я уж не помню, помню только момент уже, что жена кричит, взаимные оскорбления, чуть ли не до драки уже дело, слава богу, ребенок спал, я одеваюсь и ухожу из дома, покупаю еще бутылку вина, выпиваю, звоню старым знакомым, были будни и день на дворе, потому желающих выпить со мной не нашел, беру такси, еду в ресторан какой-то, там опять пью, что-то съел, опять пью, захожу на сайт с девушками с пониженной социальной ответственностью, договариваюсь, еду. Приезжаю, сразу говорю, что мне не нужны услуги по профилю, просто напиваюсь еще больше там, болтаю с ней обо всем, несу какую-то чушь, отрубаюсь, просыпаюсь там же утром, допиваю остатки алкоголя, беру такси, еду домой, еду с огромным чувством стыда и страха, что я наделал? Все представления мои о себе как о человеке рухнули, чувство стыда смещалось с чувством презрения к себе, я понял, что не управляю собой, слабак и ничтожество.
Далее такие ситуации несколько раз повторились, но без поездок к девушкам древнейшей профессии. Просто уходил и напивался в каких-то кабаках, просто происходит какая-то ссора, которая по факту яйца выеденного не стоит, ссора перерастает уже в скандал, оскорбления, я не выдерживаю, хлопаю дверь и ухожу, напиваюсь где-то.
Ноябрь 2024. Приехали гости, все было хорошо, беседовали, выпивали, дети играли в своей комнате, и щелк, утро. Я отрывками вспоминаю вечер, что я выпиваю какой-то коктейль, опять мы начинаем ругаться с женой, гости пытаются сгладить наш конфликт, я начинаю нести чушь, опять какой-то бред, про то, чего никогда не было, просто вот ахинею какую-то, бред сумасшедшего, утром просыпаюсь, душ, еду на работу. Вечером возвращаюсь, жена уехала с сыном к родителям, иду беру пиво, 2 литра, выпиваю, спать. Следующий день, еду на работу, возвращаюсь вечером, беру виски, выпиваю, спать, следующий день утром встаю, отвечаю на почту, доделываю проекты онлайн какие-то, отвечаю на звонки, но весь день пью, в течение дня выпил 0,7 виски. И так неделю. Последние дни уже понимал, что как-то всё не туда идет, разум будто понимает, что ты творишь, у тебя семья, сын, кому нужен ноющий алкаш, размазня, приезжает жена, видит мое состояние, я пьяный очень сильно, обнял сына, весь вонючий, потный иду спать, просыпаюсь, еду на работу, состояние очень плохое, бросает в пот, на работе, слава богу, я один, мысли есть выпить, но думаю, нет, это самое худшее будет, что ты можешь сделать. Неделю в таком коматозном состоянии жил, с женой особо не говорили, так, бытовые дела, мусор вынести, продукты забрать что-то.
Последний день пил 8 ноября. С того дня что-то щелкнуло, как просветление, что вся жесть, всё плохое, что было, было всегда в пьяном состоянии, не выпив я в какой-то из дней прошлого, всё иначе могло бы быть.
Читал, что мои бредни по пьяни — это может быть патологическое опьянение, когда действительно человек не владеет собой. Сейчас всё более-менее спокойно, стараюсь наладить отношения с женой, но всё, что творилось в этом году, весь этот стыд и позор тянут ко дну просто душу.
Есть понимание, что ничего не исправить, и этот стыд навсегда уже со мной, за свои слова, поступки. Выход один — не пить, сюда пришел, так как прочитал, что если с кем-то говорить о своей проблеме и пережитом опыте, то легче не сорваться будет.
Мне 33 года, и, скорее всего, я алкоголик, сам пока что не понял. Хочу описать свою жизнь Вам, людям с жизненным опытом и более лучшим пониманием проблемы.
Первый раз попробовал алкоголь в 15 лет, мои друзья на тот момент, удивившись, что я к 10 классу ни разу не пробовал алкоголь, решили помочь исправить это недоразумение. Выпил банку крепкого пива. Минут через 20 мир стал ярче, эйфория, свобода, ушло стеснение, скованность. Ну и тут начался мой путь. Выпивали во дворе, в подъездах, мне очень нравилось это, это помогало мне раскрепоститься, общаться с девушками, так как в трезвости я был скромный и закрытый человек, никогда бы первый не завел знакомство или диалог с незнакомым человеком. В пьяном состоянии всё было легко, я поддерживал общение в компании, любые диалоги, даже те, что мне были абсолютно не интересны. Алкоголь давал мне какое-то ощущение единения с обществом. После поступления в колледж я загуливал примерно 3–4 раза в неделю, пил я всегда больше всех в компании, но при этом работал, учился, заводил отношения.
Пили мы в кафе, барах, клубах, нечасто, но бывало это приводило к конфликтам с посторонними людьми, случайным связям и прочим «бонусам» алкогольных приключений. В пьяных порывах бывало говорил людям то, что не стоило говорить, иногда я говорил даже выдуманные вещи, чего не было на самом деле, на утро трезвея сам не понимал, зачем я это придумал и сказал об этом. Бывали и провалы в памяти после пьянок. Были незначительные периоды трезвости, во время Великого поста, я соблюдал его с 9 класса и на это время отказывался от алкоголя, гулянок и прочих радостей жизни. Так продолжалось до 27 лет. Часто я приходил к мысли, что мне нельзя пить, но мысли эти не приводили к действиям. В 27 лет я женился. Жена выпивает, но, как тут говорят, умеренно пьющая, может выпить бутылку или две пива и всё на этом. Я так никогда не делал и всем всегда говорил, что не вижу никакого смысла пить одну или две бутылки пива, я пью для достижения опьянения, а не потому, что это приносит какое-то гастрономическое удовольствие. Начали мы жить, я пил 3–4 раза в неделю, не напивался, пил всё: пиво, вино, водку, виски, когда что хотелось, особых предпочтений не было, так как мне было все равно, чем достичь опьянения. Начались скандалы с женой, взаимные претензии и прочее. Жена уговаривала меня научиться пить, знать свою меру и прочее. Я анализировал и понимал, что все конфликты наши только когда я пьяный. Да, бывали дни, что я мог выпить и всё было хорошо, но это скорее исключение. Потом родился сын, перед зачатием сына не пил полгода, бросил и курить, тяги не было никакой абсолютно, как-то даже и забыл про алкоголь. После известия о том, что жена забеременела, я напился, но без последствий, просто напился с товарищем и пошел домой. Во время беременности жены также почти не пил, так, в Новый год с тестем выпил пару рюмок, в майские праздники тоже немного выпивал, но не напивался. И тут я подумал, что вот оно как, я пить умею, оказывается, выпью 200 грамм и не желаю продолжения. После рождения сына всё начало ухудшаться. Моя работа позволяет мне работать из дома, потому быт и заботу о сыне мы разделили с женой пополам, памперсы, ванночки, укачивания, прогулки и прочее, старался помогать жене во всем, так как понимал, какой это тяжелый труд, помимо этого в этот же период взяли ипотеку, начали делать ремонт. За год сделали ремонт, въехали в новую квартиру, и тут что-то со мной произошло. Началось с новоселья.
Ноябрь, на новоселье я напиваюсь и в разговоре с тестем несу бред, за который потом было ужасно стыдно, утром проснувшись первый раз в жизни опохмеляюсь, просто встал утром, открыл пиво, что было в холодильнике, и выпил, не задумываясь даже, плохо мне или хорошо, просто хотелось быстрее вернуться в состояние опьянения, тесть с тещей, конечно, сделали вид, что ничего я не говорил вчера, от этого стало легче. Причем проснувшись я не очень помнил то, что я говорил, когда память возвращалась по частям, одолевало чувство огромного стыда, я не мог понять, как я мог такое сказать вообще? Это же не мои мысли даже, ощущение, будто бы какая-то личность вторая просыпалась и начала говорить все эти вещи, будто бы специально, чтобы всё всем испортить.
Новый год я не пью совсем, помня прошлый стыд.
Январь, раз в неделю пью пиво, жена также со мной выпивает, просто в субботу или в пятницу я беру пиво, включаю что-то и пью пиво, фильм даже не смотрю, пью и в своих мыслях...
Февраль, приезжают гости, подруга жены с супругом, вечер всё хорошо, выпиваю, следующий день просыпаюсь, вижу жена с подругой пьют вино. Собираюсь, еду по делам, возвращаюсь, они еще не допили бутылку даже, я достаю вторую, начинаю пить с ними, они болтают, я пью и в своих мыслях, гости собрались домой, я достаю третью бутылку и пью, ловлю недовольный взгляд жены, гости уходят, я пью вино, жена говорит за какую-то тему, о чем конкретно говорили, я уж не помню, помню только момент уже, что жена кричит, взаимные оскорбления, чуть ли не до драки уже дело, слава богу, ребенок спал, я одеваюсь и ухожу из дома, покупаю еще бутылку вина, выпиваю, звоню старым знакомым, были будни и день на дворе, потому желающих выпить со мной не нашел, беру такси, еду в ресторан какой-то, там опять пью, что-то съел, опять пью, захожу на сайт с девушками с пониженной социальной ответственностью, договариваюсь, еду. Приезжаю, сразу говорю, что мне не нужны услуги по профилю, просто напиваюсь еще больше там, болтаю с ней обо всем, несу какую-то чушь, отрубаюсь, просыпаюсь там же утром, допиваю остатки алкоголя, беру такси, еду домой, еду с огромным чувством стыда и страха, что я наделал? Все представления мои о себе как о человеке рухнули, чувство стыда смещалось с чувством презрения к себе, я понял, что не управляю собой, слабак и ничтожество.
Далее такие ситуации несколько раз повторились, но без поездок к девушкам древнейшей профессии. Просто уходил и напивался в каких-то кабаках, просто происходит какая-то ссора, которая по факту яйца выеденного не стоит, ссора перерастает уже в скандал, оскорбления, я не выдерживаю, хлопаю дверь и ухожу, напиваюсь где-то.
Ноябрь 2024. Приехали гости, все было хорошо, беседовали, выпивали, дети играли в своей комнате, и щелк, утро. Я отрывками вспоминаю вечер, что я выпиваю какой-то коктейль, опять мы начинаем ругаться с женой, гости пытаются сгладить наш конфликт, я начинаю нести чушь, опять какой-то бред, про то, чего никогда не было, просто вот ахинею какую-то, бред сумасшедшего, утром просыпаюсь, душ, еду на работу. Вечером возвращаюсь, жена уехала с сыном к родителям, иду беру пиво, 2 литра, выпиваю, спать. Следующий день, еду на работу, возвращаюсь вечером, беру виски, выпиваю, спать, следующий день утром встаю, отвечаю на почту, доделываю проекты онлайн какие-то, отвечаю на звонки, но весь день пью, в течение дня выпил 0,7 виски. И так неделю. Последние дни уже понимал, что как-то всё не туда идет, разум будто понимает, что ты творишь, у тебя семья, сын, кому нужен ноющий алкаш, размазня, приезжает жена, видит мое состояние, я пьяный очень сильно, обнял сына, весь вонючий, потный иду спать, просыпаюсь, еду на работу, состояние очень плохое, бросает в пот, на работе, слава богу, я один, мысли есть выпить, но думаю, нет, это самое худшее будет, что ты можешь сделать. Неделю в таком коматозном состоянии жил, с женой особо не говорили, так, бытовые дела, мусор вынести, продукты забрать что-то.
Последний день пил 8 ноября. С того дня что-то щелкнуло, как просветление, что вся жесть, всё плохое, что было, было всегда в пьяном состоянии, не выпив я в какой-то из дней прошлого, всё иначе могло бы быть.
Читал, что мои бредни по пьяни — это может быть патологическое опьянение, когда действительно человек не владеет собой. Сейчас всё более-менее спокойно, стараюсь наладить отношения с женой, но всё, что творилось в этом году, весь этот стыд и позор тянут ко дну просто душу.
Есть понимание, что ничего не исправить, и этот стыд навсегда уже со мной, за свои слова, поступки. Выход один — не пить, сюда пришел, так как прочитал, что если с кем-то говорить о своей проблеме и пережитом опыте, то легче не сорваться будет.
