Делюсь. Может, поможет(е):)

[tanik]

Всем привет!

Очень охота поделиться ощущеньицем...

Милого уж несколько месяцев колбасит, после нескольких месяцев тревости (сухости?). Так неприятно колбасит, что мне очень хочется, чтобы он нахерачился до такой усрачки, чтоб дурь отшибло...
Меня, видимо, тоже колбасит, раз уж я так мого об этом думаю...

Кажется - ну и хрен с ним, ну и пусть киряет, докиряется до дна - там будет видно. Но ведь в чем штука - я уже увидела, до чего же прекрасной может быть наша жизнь, как мы можем любить друг друга, какими нежными можем быть. Я вспомнила, как это бывает по-настоящему весело, как это - хочется домой, как это - пообщаться с друзьями всей семьёй и без оговорок "он сегодня болен" (друзья в теме...). Мне жаль, что он не хочет не пить, и я знаю, что я бессильна в борьбе с его болячкой. Я больше не чувствую себя виноватой, как раньше, но мне очень грустно, когда его лицо снова чернеет от ещё "сухой" пьянки, я чувствую такую нудную тянущую боль в сердце...

Я понимаю, что я существую как "я", потому что вижу в этой жизни много чего кроме него, даже других мужчин. У меня даже "встаёт" на других (мужики, пардон, позаимствовала ощущеньице) иногда. Я знаю, что я есть в принципе - как вполне конкретное "Я", а не как безликое "МЫ", половина которого неслабо подгнила. Но тем не менее, злюсь-грущу-болею.

Две недели назад побухал день, одумался, сбегал на группу. Через неделю снова вижу - крутит его "по-сухому" страшно, а объяснить не могу - не слышит. Я сам, мол, всё знаю, отвали. Само собой, отвалила, просят ведь. Вот так примерно последние 3-4 месяца...

Народ, очень прошу помощи. Я знаю, как это всё бывает - что срываются ребята и т.д. Но я не знала, как это больно может быть для вроде бы давно выздоравливающей меня:(.

 

[chupakabraz]

привет!
наслаждайся каждой минутой любви и нежности с мужем, постарайся не думать о срыве.
глобально ты ничего не изменишь, но твоя грусть может им быть исталкована как повод.
😍

 

[tanik]

chupa, большое спасибо!

так и буду:)

 

[chupakabraz]

удачи!

 

[лучик]

это больно.я знаю.и все живущие с...здесь и тусуются.потому как от боли не знам куда деться.

 

[tanik]

Спасибо, девочки, что вы со мной...
Сегодня гнев прошел, осталась только боль. Он ушёл шляться. Он всегда так больно уходит шляться, пытается повесить вину за что угодно на кого угодно. Мне есть о чем думать, кроме него, и я уже много лет не напрягаясь делаю это. У меня есть дочка, работа, друзья-подруги, у меня есть я сама в конце концов!!!! Но блин-блин-блин, у меня нет ощущения безопасности...

Я собираюсь прорваться в льготное строительство, т.к. мы уже много лет снимаем квартиру (я снимаю - т.е. я ищу, я оплачиваю... мужу нормально было бы и с его ополоумевшей от созависимости мамулей жить). Собираюсь прорваться - и бесконечно думаю, а стоит ли ввязываться в институт совместной крупной собственности с ним? Зачастую даже думаю о том, что Господь не позволяет нам обзаводиться гнездом, потому что... семьи-то нет...

Пока что я потерянная какая-то.

 

[лучик]

Таник,я бы не советовала расчитывать в делах на него.себе проблем больше.ты не думала о разводе.тем более есть ему куда пойти-к маме.мне кажется-ты сильный человек,справишся.

 

[tanik]

Лучик, я всегда рассчитывала на свои силы, поэтому без мужа остаться уж точно не боюсь;). И за то, что ему некуда пойти - давно уже не беспокоюсь. Возможности развода с ним не отрицаю, но всё-таки не хочу пока. Я уже года два выползаю при помощи личной терапии, с терапевтом тоже часто о разводе говорим... Кстати, когда я однажды всерьёз захотела расстаться, муж и пошёл в АА. Тогда он стал так стремительно выздоравливать, он так вырос в моих глазах, в глазах наших друзей... только мама по-прежнему видела в нём неразумное дитятко:(.

Разведусь, конечно, когда докачусь до своего дна, наверное... У меня довольно чётко всё с границами. Например, мои деньги он транжирить не станет, и мою вещь в ломбард не понесёт. Мы живём в относительном достатке, я способна заработать на приличный уровень жизни, поэтому мне сложновато устроить дискомфорт в материальном плане - но и тут выкручиваюсь:). К примеру, профукал муж зарплату в прошлом месяце - окей, дома в холодильнике целый месяц пусто. Мы с дочкой можем и outside поесть, и готовить не надо;).

Другое дело, что когда-то "выкручиваться" надоест, захочется просто жить...

И мама... его мама, блин! В принципе. вполне реально, что мы разведемся из-за её упорного вмешательства в нашу жизнь. Мне всё тяжелее оборонять свои границы от неё. Когда любимый был трезвым, он сам не пускал её туда, куда нельзя. За это время я отдохнула и набралась сил... А она "помогает и помогает" - мол, пока ползаю, ябуду жить ради вас. АААААААААААААААААААА!!! Я всеми мыслимыми и немыслимыми способами пыталась ей объяснить, что давание нам жрачки и денег - это гвозди в гроб её сына. "Да. я знаю, он скоро умрёт, он не жилец, и каждый день, когда он пьёт, я с ним прощаюсь" - ноет она, таща на себе тяжелые сумки с картошкой, закатками и прочей херней. Мои просьбы не давать нам ничего - глас вопиющего в пустыне. В случае категоричного и грубого посыла с моей стороны просто накладывает половину того, что собиралась дать, и сынула покорно всё забирает... книжки подсовывала, ага. Нет, у неё всё в порядке, это он пьёт - пусть и лечится. А она не будет, потому что "во всё это не верит", а верит только в уколы и капельницы.

Уф, выговорилась. спасибо!

 

[tanik]

А по поводу силы - я действительно очень сильный человек. И энергии во мне столько, что я сама пугаюсь иногда. Но это для меня дааавно уже не комплимент, потому что при всём при этом богатстве я выгляжу и чувствую себя так, что меня легко и просто можно задавить:(.

 

[ПодСНЕЖНИК]

Tanik,
Это понятно, что все мы сильные и все выдержим.. Но какая-то неполноценная жизнь получается. Жить в ожидании - всем нам это очень знакомо. Ведь это может очень долго продолжаться. Если ты говоришь, что так подействовали слова о разводе, может еще раз попробовать?

 

[tanik]

Подснежник, понимаешь, тогда были не просто слова... Просто слов о разводе было море до того, но они не работали. Вот, пытаюсь вспомнить, что такого особенного было тогда.

 

[ПодСНЕЖНИК]

Подснежник, понимаешь, тогда были не просто слова... Просто слов о разводе было море до того, но они не работали. Вот, пытаюсь вспомнить, что такого особенного было тогда.

Значит нужны не просто слова. Пусть прочувствует, как тогда)) Я прожила с мужем два пьяных года, а теперь уже больше двух трезвых лет. И это, как говорится, две большие разницы. Надо че-то делать, tanik))

 

[tanik]

Понятно, что надо. Пытаюсь вот понять - что именно. Разницу я сама уже очень хорошо и не понаслышке представляю, поэтому так бы не хотелось пока то рубить с плеча...

 

[ПодСНЕЖНИК]

Понятно, что надо. Пытаюсь вот понять - что именно. Разницу я сама уже очень хорошо и не понаслышке представляю, поэтому так бы не хотелось пока то рубить с плеча...

tanik, и давно ты так? сколько времени с ним таким? Извини, я про тебя упустила, наверное уже рассказывала))

 

[tanik]

Подснежник, мы вместе с 1994. Женаты с 2000. Всё это время он пил с проблемами, запои были относительно недолгие - 2 дня, очень изредка 4. Но тем не менее, это были самые настоящие запои со всеми их вонючими "прелестями". Под новый 2006 он стал выздоравливать, ходил на группы, не пил что-то около 4 месяцев, менялся на глазах. Его не узнавали друзья, родители... Я вспомнила, насколько замечательными могут быть наши отношения, у меня буквально расцвела душа. Потом случился срыв, кажется, традиционный для срока трезвости. Он сразу же побежал на группу и выкарабкался. Так ещё пару раз за год и пару месяцев было. Я была абсолютно спокойна и за него, и за свою и дочкину безопасность, потому что видела - человек борется за свою жизнь!

В последний раз, насколько я помню, у него глобально рвать крышу начало где-то с начала этого февраля. Он очень резко регресснул, снова лицо приобрело какое-то потерянное выражение, снова он стал сторониться друзей, презрительно хмыкать в мой адрес... Психовал по несколько дней, потом срывался. За два месяца бухал раза 4, лишь один раз обратился за помощью, с группы вернулся еще злее, чем был... Выходя из одного из запоев, пытаясь изо всех сил сорвать за собой и меня, он вызвал к нам домой маму. Она прилетела со всех ног рано утром, из другого конца города - обслужить бедного, несчастного, гнобимого сукой-бизнеследи-рвачом-женой инвалида. Едва ступив на порог, метнув в меня пару молний глазами, она всей своей громадной тушей ринулась в кухню и давай доставать "свои" продукты и выготавливать для деточки покушать, кстати, невзирая на его "не хочу" и мое "не надо". Ему удалось, кстати, тогда сорвать меня. Во мне бушевали гнев, обида, ненависть. В мои границы бесцеремонно вторглись, я моя уверенность и самодостаточность лопнули как воздушный шарик. Т.е. "пришла большая сильная тётя и подмяла всех под себя". Само собой, ага, надо идти к психу, работать с "материнской фигурой" - плавали, знаем, пошла и поработала на следующий же день. Я чувствую, что и у меня внутри как-то всё пошатнулось.

Сегодня есть громадное желание сделать что-то для себя. Надо подумать, что именно:).

 

[Фокс]

tanik
а можно маму в дом не пускать?

Если ему так надо- пусть катится к ней.
ИМХО- не столько он тебя достает, сколько она....Ой, попила мне свекруха крови....

 

[ПодСНЕЖНИК]

tanik, ну какая же ты терпеливая))
При моей неземной любви меня хватило на два года совместного проживания в этом кошмаре. Дело в том, что семья (родители) у меня была очень хорошая, и мои представления о благополучной семейной жизни сильно отличались от того, что я имела с алкашом. У меня никогда не было мыслей о том, что я такая расчудесная женщина и достойна большего. Нет, у меня было больше комплексов)) Но мучило все время отсутствие душевного комфорта. Все эти переживания (интересно, сегодня сорвется или завтра?) Хотелось освободиться от этого любой ценой, либо одной, либо с ним.
А мама.. ну сложно это. Легко сказать - не пускать маму. Все эти тонкости семейной жизни.. Мама - это уже второстепенная проблема. Тут с мужем надо что-то делать)) и с собой тоже.

 

[Nast]

Границу, между собой и свекрухой. В руку толщиной. В конце концов она созик, и ей еще хуже....еще более тебя не отдает себе отчет в своих чувствах.
Эт я о себе. Живем в одной квартире - мне вполне хватило стены. Предмет мебели - движущийся, не более. Все общение: здрасте - здрасте.

супер.легко и спокойно.
0

 

[tanik]

Девчонки, ага, со свекрухой границу - не вопрос. Тока ср@л@ она на мою границу и листочком с моей территории подтиралась много лет. Лишь недавно чуток что-то получаться начало. И права Подснежник, нефиг на больную маму всё валить, сами мы оба хороши. В свекрухином возрасте терапия уже бесполезна в большинстве случаев, а нам ещё пожить можно по-человечески. К хорошему привыкаешь быстро, даже не быстро, а мо-мен-таль-но;), вот я и расслабилась (здесь я имею в виду не отношение к проблеме алкоголизма и контроль состояния мужа, а собственный рост). Я сама себя не узнаю, к сожалению... Вернее, к сожалению, узнаю... ту себя, которой бы больше не хотела быть - из прошлой жизни.

Заставила сегодня себя сделать маникюр. А то всё как-то некогда было. Пообедали с дочкой в ресторане. Наверное, нужно список желаний пересмотреть и обновить, а то как-то я снова стала бояться хотеть... Это я не только о материальном;).

А муж тем временем продолжает... Он шатался по подъезду, вытирая собой стенки, помочился на нашей лестничной площадке, выглядит и чувствует себя совершенно омерзительно. Я заплакала, когда увидела это, мне стало дико жаль его. Дочь увидела слезы, забеспокоилась. Надеюсь, у меня получилось объяснить ей кое-что о папиной болезни. Я ровным голосом сказала, что я расстроилась, и что мне жаль папу, но когда ему станет лучше, мы обе можем с ним поговорить.

Думаю, а зачем я с ним? Как же тяжело даются ответы на такие вопросы...

 

[Фокс]

tanik

а дочери сколько?

ну и традиционно- держись....
Он у тебя пьет постоянно что ли?