Быть в контакте с самой собой трезвой и счастливой

[Чингачгук!]

Хорошо, спасибо.
Но наводит на мысли, что раньше истории шли, и эксгибиционизма было больше 😄

Раньше, да. Через чур даже.
Мудреем.
😁

 

[AlwaysHappy]

Раньше, да. Через чур даже.
Мудреем.
😁

Буду надеяться, что все же посетит вас вдохновенье, ну или приступ эксгибиционизма 😳

 

[AlwaysHappy]

Думаю, что это была одна из моих иллюзий. О том, что если бы раньше рядом со мной был бы кто-то из взрослых, который объяснил, подсказал, направил, то я бы не начала употреблять спиртное и курить. Дело в том, что когда я начинала это делать взрослых со мной не было и мне никто не объяснил, что это вредно, как и почему. И мне казалось на протяжении многих лет, что если бы объяснили толково, то я бы и не начала.

Когда впервые обнаружила, что возможно - это моя иллюзия, стала спрашивать людей вокруг (всех возрастов) - есть ли у них в окружении хоть один знакомый, который бы никогда! не пробовал любой наркотик (алко, сигареты, тяжелые наркотики и т.д.). И мои мысли подтвердились - такие люди встречаются крайне редко.

Думаю, что большинству все же взрослые объясняли, что это вредно. И вот о чем я думаю что же все же заставляет нас пробовать впервые.... зная, что это вредно, опасно..... Почему жажда минутного кайфа пересиливает зравый смысл? Почему не выстраиваются эти причинно-следственные связи в голове у молодого человека между дядей под забором и первым бокалом мартини.... И где б найти тот универсальный способ донесения до неокрепших умов.....

Еще интересный момент, те люди, которые упоминают никогда не пробовавших знакомых, в основном, отмечают, что этот человек "странный" (живет с мамой, играет в компьютерные игры, выглядит необычно, ведет себя необычно, слабый, плохо адаптирован в социуме и т.д.)
У меня самой никогда не пробовавших знакомых нет.

 

[AlwaysHappy]

Мне что-то надо делать со своей яростью. Вот иногда так бывает кто-то чик так (сказал что-то) и тут так опа..... буль-буль-буль (глаза кровью наливаются) и тууууут......ой держите меня семеро 😁 Вот тут.... тут что-то надо делать, в этот момент я не соображаю ничего.... просто тупая ярость.... всего то на несколько минуточек 😳 Мне в этот момент нужно быть одной и все проходит, но я то не одна!!!! И достается самому ближнему. Причем нехило достается, я интонационно могу проехаться хуже асфальтоукладочного катка. Мне надо в этот момент научиться себе говорить "Стоп"... Но как.... если я не помню про "Стоп" в этот момент 😁 Хоть бы кто-нибудь треснул меня по башке 😁
Продолжаю учиться, буду писать здесь об этом, пока не научусь 😄

 

[AlwaysHappy]

Вообще, эта ярость во мне - целое открытие. Я точно знаю, что когда я пила, она тоже была, но я ее подавляла алкоголем, а сейчас - она прямо буйным цветом цветет родная 😄
Надо бы разобраться мне что за функция у нее, для чего-тто же она нужна. Ну подумаешь, врубается когда не попадя, но вообще она хорошая, молодая еще и не разобралась в должностных инструкциях. И я очень смеюсь, когда Мужчина моей мечты мне ее потом изображает.

 

[AlwaysHappy]

Утренний подъем в подавленном состоянии. Что это, попытаюсь разобраться.

Когда пила работала примерно следующая схема. Предположим, передо мной проблема. И мне она кажется сложной, из-за этого - подавленное состояние. Вечерком хряпну как слеедует и сразу мне в голову прихходит 1000 решений, проблема кажется не проблемой, понимаю, что завтра я ее легко и просто решу одним из этой тысячи способов.

Просыпаюсь с утра - похмелье, башка соображает плохо и проблема возвращается на место, а эти 1000 решений кажутся невыполнимыми, бредом вчерашней выпивки. Состояние разбитое и подавленное. К проблеме прибавляется еще и похмельная разбитость.

Сейчас не пью. Схема такая. Проблема. Вечером приходит 1000 способбов ее решения (видимо вечером у меня наибольшая активность и выработка гормона счастья), проблема не кажется проблемой и я понимаю, что справлюсь с ней как с семечками. Ложусь спать.

С утра просыпаюсь и.... похмелья нет, а в башке - елки палки, что делать то, я кажусь себе бессильной, эти 1000 способов решения кажутся бредом, как будто они придуманы были в алкогольном дурмане. Похмелья нет, но есть тревожность, мысли о вчерашнем вечере, чего я там такого напридумывала, будто немного стыдно за какие-то мысли и идеи.

Я догадывалась, а сейчас прочитала и еще больше укрепилась. Никакого бреда в идеях нет, все они замечательные и жизнеспособные. Я сама по себе с утра чувствую себя обессиленной. Раньше на это накладывалось еще и похмелье. Думаю, что мне нужно останавливать мысли о своих проблемах, запрещать думать о них пока не появится моя обычная созидательная сила. Думать только о том, как самой себе дать энергию, любовь, радость. Появилась в голове проблема - стоп!!! пойду лучше на цветочки посмотрю, чайку попью, съезжу, займусь и т.д. пока не вернется сила.

И еще... напоминание.... заниматься йогой нужно без перерыров!!!! Мне уже даже близкий человек сегодня сказал, что я становлюсь grouchy, когда делаю брейки длинные...

 

[AlwaysHappy]

Хочу-хочу написать и никак не пишу. Вот и сейчас хочу, но не знаю даже с чего начать.
Попробую хоть с чего-то, потом может разберусь.
Где-то раньше уже упоминала. Это что-то про скорость, мою скорость, про планирование времени, про то, что я успеваю делать и не успеваю, про удовлетворение и не моей скоростью, сделанным. Про то, что я ругаю себя, когда неудовлетворена своими скоростями.
Путаница пока в башке. В общем, пока меня что-то в себе не устраивает по поводу моей скорости. Есть страх что что-то не успею. Есть страх так и остаться с этим страхом, все равно ведь всего не успею 😄 Сравнивание себя с другими - и ощущение, то Нужно рабботать с утра до вечера (кому нужно?), дальше уже вообще непонятно, нужно рабботать чтобы что??? Быть занятым, достичь результатов.... Каша...
Ну ладно хоть начала писать, разберусь думаю. И эта скорость всегда..... лежу-сижу-смотрю - потом бац - какой-то ураган - ведь не успею же ничего!!!! И никто с моей скоростью не может, а мне это нужно? Иногда да, иногда нет. Но часто - у меня ожидания от других, что они могут и не делают, потому что.... а они просто не могут.
И себя я все пытаюсь переделать под какой-то стандарт с этой скоростью, типа как надо. А стандарта то нет. Ну вот так я делаю все быстро, а до этого надо порасслабляться..... не понимаю я откуда у меня в голове, что надо "работать с и до.....". Вообще, логика в этом есть про от и до. Ну пока только вопросы, надеюсь разберусь.

 

[Alini]

Где-то раньше уже упоминала. Это что-то про скорость, мою скорость, про планирование времени, про то, что я успеваю делать и не успеваю, про удовлетворение и не моей скоростью, сделанным. Про то, что я ругаю себя, когда неудовлетворена своими скоростями.
Путаница пока в башке. В общем, пока меня что-то в себе не устраивает по поводу моей скорости. Есть страх что что-то не успею. Есть страх так и остаться с этим страхом, все равно ведь всего не успею 😄 Сравнивание себя с другими - и ощущение, то Нужно рабботать с утра до вечера (кому нужно?), дальше уже вообще непонятно, нужно рабботать чтобы что??? Быть занятым, достичь результатов.... Каша...
И себя я все пытаюсь переделать под какой-то стандарт с этой скоростью, типа как надо. А стандарта то нет. Ну вот так я делаю все быстро, а до этого надо порасслабляться..... не понимаю я откуда у меня в голове, что надо "работать с и до.....". Вообще, логика в этом есть про от и до. Ну пока только вопросы, надеюсь разберусь.

Привет, прерву твой монолог 😉 Я тоже «ужасно быстрая». Ты вот в моей теме как-то спрашивала о тонусе и напряжении мышц. Я тогда подумала и решила, что тут все ок. Hо понаблюдав за собой поняла, что это не так, я вся натянута как струна и это мое привычное состояние, поэтому я и не сразу заметила его. Y меня даже, вроде как одно плечо выше другого от напряжения. А так xочется расслабиться душой и телом, может есть какие-нибудь простые техники (кроме секаса 😁 ), на йогу у меня времени не хватит.

 

[AlwaysHappy]

Привет, прерву твой монолог 😉 Я тоже «ужасно быстрая». Ты вот в моей теме как-то спрашивала о тонусе и напряжении мышц. Я тогда подумала и решила, что тут все ок. Hо понаблюдав за собой поняла, что это не так, я вся натянута как струна и это мое привычное состояние, поэтому я и не сразу заметила его. Y меня даже, вроде как одно плечо выше другого от напряжения. А так xочется расслабиться душой и телом, может есть какие-нибудь простые техники (кроме секаса 😁 ), на йогу у меня времени не хватит.

Привет, Алини, рада слышать.

"Быстрая" и тонус и напряжение мышц - обе мои темы, но я их развожу, мне кажется они о разном.

Если говорить о тонусе и напряжении - я стала замечать это за собой лет 10 назад, до этого жила в постоянном напряжении, но не замечала, т.е. это было моим вообще привычным состоянием. Получается, что как только начало мешать - начала замечать. Однозначно связываю с этим то, что пила, вообще не могла расслабиться - алко "помогал" расслабиться. Мне кажется, что то, что ты заметила, это очень хорошо. Я тогда от тебя отстала, потому что поняла, что не всегда на это обращаешь внимание и причем, чем больше проблема, тем больше не обращаешь. Скажем, те люди, которые умеют расслабляться и их тело расслабленно очень быстро замечают, что не могут расслабиться и стараются это исправить.

Симптомы описываешь очень похоже на меня. Про плечо - у меня стала выравниваться спина и плечи только после занятий йогой. Опишу себя так... у меня настолько был сильный тонус мышц, что когда я ходила на хатха йогу, преподаватель называл меня "тяжелым случаем", когда бабульки 60 лет могли сделать то, что не могла я - такой у меня тонус мышц бы - и вообще не ббыло гибкости. По-английски это называется sticky. Понаблюдай, где видишь зажимы больше всего, почувствуй. Спишь как в какой позе - расслабленной? У меня с этим тоже были проблемы. Спала как ббудто готовилась совершить прыжок, как будто всегда на стреме, если бы на меня кто-то собирался напасть. Да и сейчас сплю не пойми как иногда....

Мне кажется, это вообще очень важно для нас - научиться расслабляться, это одна из "наших" проблем.
Знаешь, простых техник вот лично при моем теле и при моем образе мыслей (хотела написать нет) есть 😄
Описываю тут себя:
1) в любом деле важна регулярность. Т.е. любая техника работает если только расслабляться регулярно.
2) у меня такой тонус, что чтобы по-настоящему расслабиться, мне 5 минут недостаточно 😁 На мне пахать можно. Поэтому занимаюсь аштанга йогой - это очень большая физ нагрузка, до этого серьезно занималась тайбо, ну такими схожими тренировками, где много именно физ нагрузки. Т.е. остальные расслаблялки, пятиминутки со мной не работают. Вернее, результат есть, но не полного расслабления. Но я к этому стремлюсь.
3) Ессли нужно быстро все ж расслабиться, работают простые вещи, типа надписи "Расслабься", "Улыбнись".
4) Еще пробовала следующее: там, где самое сильное напряжение - например, у меня это часто шея, я ее напрягаю как можно сильнее и в этом диком напряжении сижу до усрачки (не знаю как еще сказать), пока могу 😁 После такого дикого напряжения, мышцы расслабляются.
5) Меня отлично расслабляет йога-музыка, под которую делают шавассану. Ложусь, закрываю глаза и расслабляюсь. Но тут у меня пробллема - сложно даже себя заставить лечь и расслабиться. Нужно просто заставлять себя это делать.
6) длинные прогулки в быстром темпе (аэробные нагрузки)
В общем, по моим наблюдениям, волшебной таблетки для расслабления нет. Нужно регулярно делать что-то, что нравится, а там и будет результат.

 

[AlwaysHappy]

Забыла написать еще. Я тут часто думаю о вопросе моего выбора. Так вот. Когда я не забываю, просто спрашиваю себя "Я сейчас хочу быть напряженной или расслабленной?" Ну иногда срабатывает и понимаю, что это тоже вопрос тренировки, чем дальше задавать и тренировать себя быть расслабленной, тем лучше оно буддет получаться. Трагедия в том, что я забываю спрашивать 😁

 

[AlwaysHappy]

Вот еще пришла мысль. Мне иногда помогает расслабиться вот что:
- чтение книг. Ну, например, я помню такое было, когда читала "Бегущую с волками", Клариссы Пинкола Эстес - это про женский архетип в мифах и сказаниях. Похоже какие-то мысли там вошли в какой-то резонанс с моими мыслями. Это было потрясающее расслабление. Мне кажется, примерно такие чувства испытывают верующие в церкви, когда на тебя "снисходит". Но это было именно расслабление, спокойствие, т.е. я стала спокойной как планета Земля или Вселенная - наверное так можно это описать. Но такое у меня бывает редко и я точно знаю, что этому можно научиться, от учусь 😄
- еще бывает, когда смотрю на красивые виды природы. Ну, например, с высокой горы на океан, есть тут такие виды!!!! Вот тут наступпает полное спокойствие, я будто становлюсь этими стихиями. Проблемы и бренная жисть кажется такой пустячной.....

 

[Alini]

Привет, Алини, рада слышать.

"Быстрая" и тонус и напряжение мышц - обе мои темы, но я их развожу, мне кажется они о разном.

Привет 😄 , спасибо, что так подробно написала обо всем, все это очень похоже на меня. Я обязательно тебе вечером отвечу. Хотя ты спишь, наверное, сколько часов разница у нас?

 

[AlwaysHappy]

Привет 😄 , спасибо, что так подробно написала обо всем, все это очень похоже на меня. Я обязательно тебе вечером отвечу. Хотя ты спишь, наверное, сколько часов разница у нас?

С Москвой у меня разница (-11), с тобой наверное где-то (-9).
Пиши обязательно, мне это тоже важно, ведь когда про себя пишешь, очень многое становится на свои места.

 

[AlwaysHappy]

Добрый день!

У мужа 6й день запоя.Примерно 1л водки + 3л пива в день.Пытался сегодня на сухую выйти-не выдержал.Выпил 0.25 водки + 1.5л пива.Очень болит голова,стонет,глаза мутные.Говорит что больно так, что жить не хочется.Года 3 назад я ушла оставив его в таком состоянии-случайно вернулась-успела снять с петли.
Вызвать капельницу не отказывается,но они сказали что рано-надо чтоб прошло 4 минимум часа после приема алкоголя.Он боюсь не выдержит.До кучи у него панкреатит,несколько черепно мозговых.

Ума не приложу что делать?Как ему помочь?

ВЫ не можете ему помочь. Есть только один человек, который ему поможет, это он сам.
Это не красивые слова, а практика. Так что относиться к ним нужно серьезно.
То, что вы его вынули из петли, наверное, хорошо, но вот теперь все опять повторилось. Так что эффекта не было.
Пока что рекомендация одна - уходите. и займитесь тем, что вы можете сделать. Спасайте себя и тех, кто в этом нуждается. Если он будет нуждаться, сможет сам себе вызвать доктора, ил лечь в больницу. Но вот он что-то у меня ничего не спрашивает, Наверное, у него проблемы нет.
А раз нет задачи, нет и решений.

Важно для меня. Ох как становится не по себе от таких вопросов и ответов.
Понимаю, что тут есть незаданный вопрос: "А что мне делать, если с ним что-то случится?"
Как жить потом этому человеку, с постоянным чувством вины, что не вынула из петли, не остановила запой...... Страх в том, что потом ей всю жизнь разгребаться с этой уже ее проблемой. И как это не брать на себя я не понимаю. Я все больше и больше начинаю понимать, насколько это страшно пить, это по-началу кажется - что рушишь только свою жизнь, а на самом деле - это целые поколения за тобой вытравленные, несчастные, обманутые.....

 

[AlwaysHappy]

По сути, Жена боится смерти близкого и огромный страх, что будет с ней потом.
Я вот думаю, что при данных исходниках задачи я бы делала.
Однозначно пошла бы на терапию сама.

 

[AlwaysHappy]

Вот какие идут параллельные процессы. В настоящее время у меня период "продавания себя". В активном поиске работы. И сейчас наглядно, прямо очень-очень мне с помощью личной переписки показывается - что Я - это то, как я сама себя предлагаю. Те. только на основе того, как я сама себя ощущаю и показываю и говорю, другие представляют кто я. Т.е. моя мысль о себе и демонстрация этой мысли на внешний контур - это и есть я для других.

Вспомнилась история. Как то стою я на ст. м. "Рязанский проспект", жду чего-то. И тут бабусик-божий одуванчик появляется, прямо хороооошенькая такая, лапочка и жалко ее очень-очень. Ну и начинает она просить денюжку, спратавшись за столбик. Я стояла там примерно 10 минут, и наблюдала. И за это время она нарубала около 1,5 рублей - дело ббыло пару лет назад. Я мыслленно прикинула, сколько она бы заработала в месяц, если бы работала 22 дня по 8 часов.

Тогда же подумала - вот он имидж как хорошо работает. Ведь столько людей просят милостыню - беременные, потерянные на кольцевой - и реально им приходится вкалывать. Причем они то работают в людных местах, а она на Рязанке. Задумалась. Потом встречаюсь с коллегой, рассказываю ей это все, мы начинаем думать, в каких мелочах бабулька была выигрышнее. Потом я ей говорю, что я наверное этим же займусь на пенсии, работа не пыльная.

И меня потряс ее ответ: "Хэппи, не трудитесь, Вам не подадут".
- Почему?, - спрашиваю.
- А Вас не жалко.

Я потом думала, а бывает ли мне жалко саму себя. И доперло - почти никогда, я не могу этого вспомнить. Бывает злюсь на себя, и на окружающий мир, но к жалости это отношения не имеет, злость - это много энергии, переворот, активность.

Так вот думаю, то думать надо о себе нужно только хорошее. И продать это хорошее намного легче, чем плохое 😄 Даже когда жалко.

 

[AlwaysHappy]

Остапа понесло 😁

 

[И-Волга]

Остапа понесло 😁

Крепитесь! Заграница вам поможет! 😁
А сколько Вам вообще нужно для счастья?

Я намедни узнала через третьи руки, какое я впечатление чуть меньше года назад произвела на представителей конторы-работодателя на собеседовании при всей соглашательной правильности своих слов - что-то навроде чуть ли не великосветской звезды с отточенными манерами, стервозным налетом и железобетонным уровнем ледяной <strike>самооценки</strike> самомнения, стремящимся к небесам. Моя невербалика ими была считана: "Когда я начну у вас работать, я подумаю и решу сама, как и кто будет работать мою работу" и вообще <strike>меня учить - только портить</strike> "я оставляю право за вами на ваше мнение, но приоритетным для меня будет мое". Полдня я челюсть придерживала - это ж надо было так стараться маскировать свои вдрызг расхлестанные на то время нервы и самооценку в районе плинтуса 😁

 

[AlwaysHappy]

Я намедни узнала через третьи руки, какое я впечатление чуть меньше года назад произвела на представителей конторы-работодателя на собеседовании при всей соглашательной правильности своих слов - что-то навроде чуть ли не великосветской звезды с отточенными манерами, стервозным налетом и железобетонным уровнем ледяной <strike>самооценки</strike> самомнения, стремящимся к небесам. Моя невербалика ими была считана: "Когда я начну у вас работать, я подумаю и решу сама, как и кто будет работать мою работу" и вообще <strike>меня учить - только портить</strike> "я оставляю право за вами на ваше мнение, но приоритетным для меня будет мое". Полдня я челюсть придерживала - это ж надо было так стараться маскировать свои вдрызг расхлестанные на то время нервы и самооценку в районе плинтуса 😁

Привет, Иволга!!! 😄 Очень рада тебе!
Поздравляю тебя с годом! Ай, молодца! Как тебе там?
А у тебя есть идеи какие-то каким образом тебе удалось так себя "продать" и почему они так это считали?

 

[И-Волга]

Привет, Иволга!!! 😄 Очень рада тебе!
Поздравляю тебя с годом! Ай, молодца! Как тебе там?
А у тебя есть идеи какие-то каким образом тебе удалось так себя "продать" и почему они так это считали?

Спасиб! Нормально мне в годе в моем, перед датой остатки качелек уже подзабытых накрыли эдак - отпустило сейчас 😄 . Надо дальше двигаться, что то пока в легком стопоре каком-то...


Идея только одна - вот эта (ниже моя же цитата). Я думала о чем-то подобном из этой оперы, но не в таких ярких формулировках. Скорее переживала, что заинтересованности активной могло бы быть побольше, а я внутренне волновалась и старалась это скрыть, одновременно лихорадочно оценивая предложение - как-то так...

это ж надо было так стараться маскировать свои вдрызг расхлестанные на то время нервы и самооценку в районе плинтуса 😁