Быть в контакте с самой собой трезвой и счастливой

[Mormish]

Мормыш, спасибо тебе большое за толчок в сторону АА. Знала всегда, что пойду, что мне это нужно. Но мне чего-то не хватало. Не хватало твоего последнего "Иди".
Я сходила сегодня. Была на women's happy hour. Настолько доброжелательной обстановки я даже не ожидала. Собрание очень сильно отличалось от моего московского опыта. Т.е. здесь я почувствовала себя очень комфортно. Конечно, я думаю тут еще моя "зрелость" и настроенность невзирая ни на что начать ходить. По сути, я сейчас обрела там сразу 20 женщин, которые готовы мне помочь, выслушать в любую минуту.
Естественно, буду ходить дальше.
Если у кого есть вопросы - задавайте. Но хочу сказать вот что - я всегда знала, что АА пока самый работающий в мире способ работы с алкоголизмом.

Отлично! Я очень рад.

Телефоны - дико полезная штука, когда я чувствовал себя одиноко, то звонил или писал смс. Помогало не только мне, но и адресату.

И еще знаю, что в любое то, что мы ценим в этой жизни, нужно вкладываться и в трезвость в том числе, даже, пожалуй, больше, чем во что-то другое.

Это можно болдом и на стену :)

 

[Solistka]

Привет 😄 Поздравляю с лебедями 😍 Лёгкой трезвости)))

 

[AlwaysHappy]

Привет 😄 Поздравляю с лебедями 😍 Лёгкой трезвости)))

Спасибо большое. Так и есть, легкая она у меня и еще любимая 😄

 

[Mormish]

Какие новости, как поживаешь?

 

[AlwaysHappy]

Привееееет, Мормышкин! 😄 Рада очень тебя слышать! Дела - отлично.
Очень много чего происходит. И знаешь, я вот что заметила - я не могу отличить, когда у меня реальный стресс, а когда посталкогольные тараканы. Т.е. иногда мне кажется, что я принимаю этих тараканов за реальность и реагирую соответственно. И еще... я тогда сходила один раз в АА и после этого больше не была (хотя точно знаю, что мне нужно ходить и я хочу начать работу по шагам), для себя отмазываюсь, что нет времени. Сейчас задала себе вопрос - чувствую, что не иду еще почему-то, есть кое-какие догадки, но я все равно пойду, обещаю:)

Ну а так.... тут просто сплошные приключения.... не буду здесь озвучивать полностью, но в связи с моей таксказать неопытностью здесь я вляппалась в историю с ФБР и полицией, я была жертвой 😁, но закончилось все хорошо. Но в общем, я склонна ко всякому роду приключений, так что для меня это почти обычно.

Вчера прошла интервью, сегодня тест сдала, начинаю работать, но пока в этом месте очень не уверена.

Как твои дела? Знаешь, я пореже сейчас на форуме. Но.... меня потрясла история девушки Ох-Ох, настолько сильные были ее посты (я иногда натыкалась). Знаешь, просто некоторые люди производят впечатление непотопляемого лайнера. Вот такой силой обладали ее посты для меня. Знаешь, кажется вот насколько они сильны в этой трезвости. И вот срыв случился. Ясное дело, что я на себя сразу проектирую, а вот как я буду, что со мной. Я понимаю, что эта грань настолько тонка.... Хотя думаю, для нее ж в этом смысл и все такое есть, меня просто какой-то иногда страх накрывает.... Хотя страх эттот от лукавого, наверное, нужно просто идти своей дорогой и все.

Ох-Ох, если увидите сообщение - я Вам просто от всей души желаю мудрости и силы!!!!

 

[Mormish]

Приветище!
Отлично - это хорошо. Поздравляю с работой. 😄

Реагировать под воздействием стресса или внутренних эмоций вообще не лучший вариант, только умение делать паузу между эмоцией и реакцией приходит не сразу. Но оно приходит, если тренироваться. Я в дурацкие ситуации попадал, прежде чем научился считать до 10 (иногда приходится до 100 😁), перечитывать написанное и понимать сказанное буквально. Сейчас уже гораздо легче. Помогают принципы:
1) остановиль, если раздражён
2) ты хочешь быть прав или счастлив?
Последнее особенно хорошо, работает с гордыней.

Насчёт собраний. Я сам не забрасывал их никогда. Концепция "тратить на свою трезвость не меньше времени и усилий, чем на пьянку" для меня кажется логичной, особенно для начала пути. А уж тратится на пьянку огого. Поэтому я ходил, особенно когда не хочется. А насчёт срыва - в жизни есть только одна гарантия: в её конце мы умрём. Зарекаться, клясться в чём-либо, себе дороже. Но пока у меня есть желание оставаться трезвым и вера, что мне в этом помогут, то у меня есть надежда, что я трезвым останусь. Именно позволяя себе быть трезвым, а не запрещая себе пить.

 

[AlwaysHappy]

1) остановиль, если раздражён
2) ты хочешь быть прав или счастлив?
Последнее особенно хорошо, работает с гордыней.

Именно позволяя себе быть трезвым, а не запрещая себе пить.

Мормыш, вот откуда в тебе столько мудрости? Начинает закрадываться подозрение - может ты просветленный? 😄
Насчет прав или счастлив - мне сейчас очень актуально. Но как ты на расстоянии понимаешь, что сейчас писать???
Как бы ты это ни чувствовал - спасибо и низкий поклон. Ты все время пишешь просто, спокойно, мудро. Будто ты - кит, большой, размеренный, добрый 😄

 

[Mormish]

Мормыш, вот откуда в тебе столько мудрости? Начинает закрадываться подозрение - может ты просветленный? 😄
Насчет прав или счастлив - мне сейчас очень актуально. Но как ты на расстоянии понимаешь, что сейчас писать???
Как бы ты это ни чувствовал - спасибо и низкий поклон. Ты все время пишешь просто, спокойно, мудро. Будто ты - кит, большой, размеренный, добрый 😄

Спасибо, но я не кит, я наоборот, в идеальном весе, факически 😁

Я не знаю что писать, я пишу, что мне кажется может быть полезным. При этом может срабатывать такой эффект: что бы ты ни сказал, обязательно затронешь кого-то чем-то. 😄

Как дела-то твои? Забросила свой дневник.

 

[И-Волга]

Спасибо, но я не кит

Значит, черепах? Они еще мудрее 😄
Всем привет! 😄

 

[AlwaysHappy]

Привет, ребятки, И-Волга, Мормыш, спасибо снова 😄
Да, у меня почему-то этот дневник не пишется. Т.е. я думала, что прямо буду писать и много чего происходит и я понимаю, что это важно, но не пишется. Зато много читается... может время пока не пришло для писания, а только пока для читания? 😄

Мормыш, вот к тебе такой вопрос - в теме "Кто живет с алкоголиком" я открывала тему "Марихуана. Подросток курит". Я перестала там писать(читать), потому что для себя поняла, что не совсем на том форуме я вопрос этот задаю. Но ситация для меня по-прежнему актуальная и она еще и усугубилась, те. ситация сама по себе, ясный перец, не рассосалась, а становится как бы возможно даже хуже, открываются новые подробности. Если будет время - прочитай, пожалуйста, там мой первый пост, дальше - по желанию. На данный момент я понимаю, что чем больше я понимаю, тем все сложнее. И я не понимаю надо мне это понимать, принимть участие, разбираться или нет. И еще я пониимаю, чтобы принимать участие нужно быть полностью в проблеме, а я не в ней. Одно понимаю точно - мне дискомфортно. Была мысль - посидеть просто на американских форумах с подобной тематикой, но это время и я не уверена, что это то, что мне нужно. Вопрос: что скажешь? Мне чегой-то кажется, что ты скажешь это на АА обсудить 😄 Я собралась завтра пойти и сделать это. Основное - ситуация меня бесппокоит, и я не понимаю, как в ней действовать.
А разве киты - в плохой физической форме? Они ж просто большие, а форма у них очень даже ничего 😄 Еще веселые они 😄

 

[AlwaysHappy]

И еще, Мормыш, вот это:

1) остановиль, если раздражён
2) ты хочешь быть прав или счастлив?
Последнее особенно хорошо, работает с гордыней.

мне наверное скоро нужно ббудет на лбу татуировку сделать. Но тогда придется смотреться все время в зеркало. Вот как....Как? запомнить то, когда раздражен, надо остановиться. Вот я помню правило "три шага в сторону" т.е. любая смена действия, когда залипаешь в ситуации. Но ведь нужно себя поймать на том, что залипаешь. Но у меня есть и хорошая новость - я пнимаю, что это просто нужно тренировать и все будет!
Я понимаю, что я иногда могу быть настолько вспыльчивой, просто момент - искра и все, меня несет, все разрушу, поломаю, а потом пойму, что устроила себе землетрясение, своими собственными руками. А потом уже думаю, как бы все воссоздать. И удается! Но можно ведь этого избежать... просто сначала остановив себя. Когда был алко, я глушила все им. Эти все всплески эмоций. Спорт, кстати, помогает, но не всегда, вернее мне, чтобы он помог нужна 3-хчасовая уматывающая тренировка. Не всегда получается. По ассоциациям это как торнадо сносит все на своем пути. Вот сейчас сижу и думаю - что это? Похоже, что я, ну часть меня и сносит 😁

 

[Гаятри]

AlwaysHappy, привет, дорогая.
Не хочу показаться навязчивой, но я бы на твоем месте все же подняла этот вопрос на соответствующем американском форуме.
Тем паче, что уж там-то на вас батон точно никто крошить не будет, не то что...
* ЛС

 

[AlwaysHappy]

AlwaysHappy, привет, дорогая.
Не хочу показаться навязчивой, но я бы на твоем месте все же подняла этот вопрос на соответствующем американском форуме.
Тем паче, что уж там-то на вас батон точно никто крошить не будет, не то что...
* ЛС

Привет, Гаятри!
Да правильно ты все говоришь. Я не хочу задавать этот вопрос в не пойми куда. А чтобы врубиться - правильный ли форум для вопроса, нужно время. Думаю так, я тертых товарисчей в АА спрошу - пущай они мне посоветуют где что поспрашать толкового.

 

[Mormish]

Мормыш, вот к тебе такой вопрос - в теме "Кто живет с алкоголиком" я открывала тему "Марихуана. Подросток курит". Я перестала там писать(читать), потому что для себя поняла, что не совсем на том форуме я вопрос этот задаю. Но ситация для меня по-прежнему актуальная и она еще и усугубилась, те. ситация сама по себе, ясный перец, не рассосалась, а становится как бы возможно даже хуже, открываются новые подробности. Если будет время - прочитай, пожалуйста, там мой первый пост, дальше - по желанию. На данный момент я понимаю, что чем больше я понимаю, тем все сложнее. И я не понимаю надо мне это понимать, принимть участие, разбираться или нет. И еще я пониимаю, чтобы принимать участие нужно быть полностью в проблеме, а я не в ней. Одно понимаю точно - мне дискомфортно. Была мысль - посидеть просто на американских форумах с подобной тематикой, но это время и я не уверена, что это то, что мне нужно. Вопрос: что скажешь? Мне чегой-то кажется, что ты скажешь это на АА обсудить

Неделю назад читал ту тему. Не знаю что можно обсуждать на АА. На собрании обычно просто говоришь, что думаешь, что тебя тревожит и как это влияет на твою жизнь в трезвости. Это не обсуждение. У тебя сложная и простая ситуация. Ты волнуешься и переживаешь, но ты почему-то думаешь, что из-за этого должны вытекать какие-то действия других людей. Ответственность за ребёнка несут только родители. Попробуй посмотреть на то, что ты можешь сделать. На мой взгляд, всё, что ты можешь, это озвучить свои тревоги и сомнения, опираясь исключительно на факты. И молиться, чтобы они были приняты во внимание.

Когда я ходил в рехаб, там было несколько подростков, их родители привели. Они занимались с консультантами персонально, кроме того, там был целый комплекс мер: рехаб, психолог, медикаменты. У подростков к тому времени уже были многочисленные проблемы с полицией и школами.

мне наверное скоро нужно ббудет на лбу татуировку сделать. Но тогда придется смотреться все время в зеркало. Вот как....Как? запомнить то, когда раздражен, надо остановиться. Вот я помню правило "три шага в сторону" т.е. любая смена действия, когда залипаешь в ситуации. Но ведь нужно себя поймать на том, что залипаешь. Но у меня есть и хорошая новость - я пнимаю, что это просто нужно тренировать и все будет!
Я понимаю, что я иногда могу быть настолько вспыльчивой, просто момент - искра и все, меня несет, все разрушу, поломаю, а потом пойму, что устроила себе землетрясение, своими собственными руками. А потом уже думаю, как бы все воссоздать. И удается! Но можно ведь этого избежать... просто сначала остановив себя.

Тут интересный момент. Пока я пил, я привык делать всё, что мне в голову втемяшилось, незамедлительно. Теперь я трезв и знаю, что в мою голову втемяшивается масса глупых идей. Например, мне нужна машина, я почему-то придумал, что прямо завтра подъеду и куплю фактически первую без разбора. Это ж так круто 😁 Не задумываясь о том, что мне самому на ней ездить и за неё платить. Задорище был огого. Пока я не остановился и не задумался о том, нафига мне именно так это делать. Со словами и общением то же самое. Несёт, мама дорогая, но я же чувствую, что моё состояние не такое, как всегда, а значит могу остановиться. Короче, практика - наше всё.

Так что дело не во вспыльчивости, а в моём личном желании идти на поводу у своих эмоций. Которые не факты 😉

 

[AlwaysHappy]

На мой взгляд, всё, что ты можешь, это озвучить свои тревоги и сомнения, опираясь исключительно на факты. И молиться, чтобы они были приняты во внимание.

Так что дело не во вспыльчивости, а в моём личном желании идти на поводу у своих эмоций. Которые не факты 😉

Мне тебя Бог послал. Настолько во мне твои мысли отзываются. В АА меня уже просто тянет, чтобы поделиться, рассказать как я живу, что чувствую, свои страхи. Именно "тревоги и сомнения" меня саму сейчас путают.

И ведь тут ты как подметил - вопрос то в выборе - хочу или не хочу идти у них на поводу. Я в команде нехотящих 😄 Выбор этот стоит передо мной каждый момент - и это мне решать, в какую сторону двинуться дальше. Вот даже прямо сейчас.

 

[AlwaysHappy]

Я учусь ценить каждый момент своей жизни, учусь-учусь-учусь, но иногда забываю. Из-за страхов, неуверенностей, сомнений скатываюсь в жалкое - страшно, грустно, не могу, почему все мне, за что мне это, когда же это кончится, когда изменится, вот когда у меня будет то-то. И в этот момент я обессиленна, энергия вся уходит в это, и я вдруг забываю, что на самом то деле - я - счастливый человек, я все могу, даже когда не могу - все равно могу..... И вот для того, чтобы не сваливаться в сосущее энергию состояние, мне нужны инструменты и они везде вокруг, я это заметила, просто мне нужно научиться всегда их замечать вокруг. Иногда эти инструменты обычные, обыденные, иногда более заметные.
Вот мой сегодняшний инструмент. Мне сейчас нужно по работе разнести персональных писем к домам - чем больше - тем лучше. Жара +40 в тени. Дома намазалась санскрином, еду в машине, конечно же не замечая, что вокруг (шепотом - а вокруг то красотаааааа!!!!), все плохо, мне два часа ходить по жаре, класть эти письма, за что мне это, когда все наконец наладится и т.д. И больше всего я боюсь, что мне станет плохо физически на жаре - плохая терморегуляция туловища. Приехала на место, поставила машину и бодро так поковыляла. Где-то через час уже чувствую, что мне плохо действительно уже становится, но я для себя ставлю цель - количество писем, не разложив которые, считаю задание невыполненным, т.е. понимаю, что если останется что-то, то останусь неудовлетворенной. И иду уже на автопилоте - чувствую морда лица уже багровая просто, ну и параллельно страх и мысли дурацкие про то, как все паршиво.... И тут (боже, как же я люблю американцев) самый обычный дядька как оббычно принято просто сказал мне "привет, как дела?", как же мне это было нужно, как я обрадовалась сразу! Это был мой инструментик, мгновенно, мысль пошла в другом направлении - повернулась на 180 градусов - все просто отлично, я - самый счастливый человек, вокруг - красотища! Сила - это я))))
И таких включателей каждый день - тысячи, тренируюсь дальше их распознавать.
Тут еще у меня есть зайчики 😄 - отличные включатели

 

[AlwaysHappy]

Навеяло темами некоторыми. Да и давно я все собиралась написать. И оттягивала, наверное, это и есть главное....
Одна из причин моего алкоголизма - боль и "чернота". Понимаю, что алкоголизм - болезнь духовная. Вот наверное, про это в себе я и пишу. Боль - душевная наверное. Т.е. я испытывала такие душевные ощущения, что я не могла оставаться с ними наедине, настолько было больно, и чтобы не испытывать эту боль я ее замораживала, когда я пила я этого не чувствовала. Вернее, думала, что не чувствовала. Самое основное - это был страх остаться с собой и этими чувствами, я их боялась. Мне сложно было оставаться с собой наедине, всегда я была в обществе, если нет, то с алкоголем и телефоном. Мне было страшно ложиться спать. Помимо этой душевной боли была еще вот эта "чернота", я ее тогда называла "черной дырой" - она была проглатывающей и засасывающей, пытающейся меня уничтожить, убить. Они, похоже, вдвоем с этой болью были заодно. Сильные были они. Сейчас мне очень напоминает это борьбу во мне двух сил, добра и зла, бога и дьявола......

Сумбурно описываю, мне хочется в этом еще попробовать разобраться. Я настолько была близка к гибели духовной, что-то меня держало. Сейчас понимаю, что я пошагово делала, чтобы немного стало легче, но не понимала, насколько близко я нахожусь к гибели. И тогда, я просто не могла не пить.
Еще понимаю, что сейчас мне легко быть трезвой, это моя жизнь, мое счастье, моя любовь, мои горести и радости - мне очень приятно, что я могу совершенно спокойно быть одна и переживать полной грудью все то, что со мной происходит, наслаждаться окружающим миром.
Насколько я сейчас понимаю, что проблема алкоголизма не в принятии наркотика на постоянной основе, она намного глубже.
Как то давно я была на исповеди. И пастор мне сказал тогда про себя, как он чувствовал, что он "соткан из греха". Вот похожее чувство, когда я вспоминаю себя ту, я просто была соткана из какой-то гадости. Оборачиваясь назад, я понимаю, что проделала огромную работу на пути к трезвости, к пониманию себя и здорово, что мне предстоит огромный путь вперед...

 

[redalex]

Мне сейчас нужно по работе разнести персональных писем к домам - чем больше - тем лучше.

Да Вы, матушка, спамер! 😁

Кстати, как дела? В смысле вообще, без копания внутри себя и пафоса об огромной работе на пути к трезвости? 😉

 

[AlwaysHappy]

Да Вы, матушка, спамер! 😁

Кстати, как дела? В смысле вообще, без копания внутри себя и пафоса об огромной работе на пути к трезвости? 😉

Нет, я батенька не спамер, я - матушка 😁
А дела - нормуль, хороши дела мои 😄
Как сам? Рада за тебя - срок то такой уже уважительный! Молодца!

 

[AlwaysHappy]

И вот навеяло другой темой.
Вот почему есть люди, которых постоянно кто-то предает, лицемерит, бросает, обманывает..... И люди эти очень несчастны, и их постоянно продолжают кидать и обижать. И они как бы в поиске того, кто был бы преданным, но как бы все время настороже и рано или поздно этот новый преданный предает. Наверное, сложно просыпаться с утра и сразу ждать предательства.
Я дожила до своих почти 40 лет и меня никто никогда не предавал, не бросал, не обманывал. Было несколько раз, что некоторые из моего окружения поступили так как было интересно им, но не мне из-за этого я вроде как проиграла. Но было бы странно, если бы они мои интересы ставили превыше моих.
Выходит, что мой мир легче, веселее, чем мир многих других, люди вокруг - прекрасные, если нет - то я с ними и не пересекаюсь толком.
Пока писала, дотумкала, что у слов "преданный" и "предать" - один корень. Причем "преданный" - может быть как тот, кто предан кому-то, так и тот, кого предали. Во интересно то как. Смысл то противоположный.
И вот вспоминается мне такая история на эту тему. Сидим мы как-то с одной подругой и обсуждаем тему - почему ее бьет муж. А девчонка такая - безобидная, добрая, грустная. Я пытаюсь вникнуть, пожалеть. А потом она говорит, что и предыдущий муж то тоже ее бил. Ну тут уже явная закономерность прослеживается, - думаю я и ловлю себя на мысли, что частенько бывает, что мне так жутко самой ей хочется по морде треснуть. 😁 Гнала просто раньше я эту мысль, а тут четко она нарисовалась. Причем, треснуть хочеется именно тогда, когда она слабая, беззащитная, взбодрить ее как-то.