BBSS

[_serg_]

Здравствуйте, Олег Викторович!
Почти весь 2021 год, после осмысления и принятия первого шага, был трезвый и чистый (говоря про наркотики я имею в виду ТГК-содержащие растительные штуки).
Во второй половине 2021 года реализовал давно запланированную смену работы - причем на тот момент казалось что зря, как следствие - постоянное самоедство что опять все сломал и тд.
Но при этом весь год старался хотя бы по выходным ходить на группы.
Добил меня юбилей группы АН, справляемый в ДК: мне казалось что на фоне кучи людей, которые друг друга знают чуть ли не десятки лет, приезжают встретится с другого края страны, я - единственный "действительно анонимный", мне даже поздороваться не с кем. Ушел не досидев до конца и понял что скоро "развяжусь".
По итогу не стал дожидатся своего годового юбилея и ушел в отрыв на весь 2022 год.
Стал ли я счастливее ?- конечно же нет...

В начале этого года опять решил завязать. Неделю не употреблял, пошли гулять с женой - переругались. И до чего мене как-то обидно стало - весь прошлый год в выходной день я с утра накуривался, мы шли гулять, потом обедали с алкоголем - и нормально ладили друг с другом, а тут я весь из себя трезвый и чистый - и ей со мной видете ли не комфортно.
Вобщем прожили неделю практически не разговаривая, потом я собрал сумку и переехал на другую квартиру.
Тут надо сделать ремарку - весь 22 год, пока я употребял, я приезжал регулярно на эту квартиру как раз для этого.
Приехал - разобрал сумку, сел в любимое кресло - и понимаю что рука сама тянется в закрома (а там таки есть чего).
Если бы остался - то точно бы всё пошло по накатанной, поэтому быстро собрался и поехал на группу (как там говорится - "когда алкоголик один - он в плохой компании").
Тут надо сделать еще одну ремарку - пока у меня был год чистоты (а это за последние 7-8 лет самая большая моя ремиссия, с тех пор как Вы меня в 15 году в ССНП привели) я по возможности рассказывал народу про группы, покрайне мере тем кому это было интересно. И был один человек, с которым я довольно редко по личным делам встречался - он (точнее она), высказывал интерес и сам иннициировал эти разговоры.
Так вот - прихожу я на группу и вижу этого человека! Я конечно далек от мысли что именно я изменил его судьбу, но маленький кирпичик в стену его трезвости я думаю точно добавил.
Я помню Вашу фразу: "не знаешь с чего начать - начинай с 12 шага!", понять это можно только пережив этот опыт :)
Вобщем я увидел в этом знак высшей силы. Решил снова начать сначала, пожить пока отдельно от семьи.
Но вместо групп пока стал ходить только на спикерские.
На прошлых выходных мне понравилась спикерская - пообщались с выступающим и договорились встретится.
Сегодня пообщался с ним на предмет наставничества и сходил вместе на группу: он "проводит" по шагам по BBSS.
Сам формат подобной группы пока мне зашел даже больше чем наша классическая АА в ССНП или АН в "кирпичах" (пока не могу сказать почему - но субъективно я не чувствовал себя там изгоем и опыт людей и манера их изложения мне показалась ближе).
Пока договорились что я похожу и присмотрюсь - потом приму решение по наставничеству.

Олег Викторович, собственно два вопроса:

1) помня что Вы высказвались на тему групп формата BBSS я не поленился и нашел Ваш ответ от 2015 года. Так как он, как бы поделикатнее сказать, несколько сумбурный - там больше про американцев и какую-то напористую женщину, я не стал его цитировать тут :)
Расскажите пожалуста еще раз, что Вы о BBSS думаете, вдруг за 8 лет что-то поменялось :)

2) если я, как мне казалось (и до сих пор кажется) сделал (принял \ осмыслил) первый шаг - но потом опять пустился во все тяжкие. Это значит никакого принятия не было? Или было - но не так \ не до конца \ ... ?

И да ! - у меня сегодня маленький юбилей - 10 недель! Пускай снова, пускай далеко не в первый раз, но всё таки ! :)

Спасибо за все что Вы делаете !

 

[Стец]

Ну, что, поздравляю - 10 недель!
Мне рассказывали, что где-то медальки заказывают так - чем больше срок, тем меньше медаль. И это, по-моему, правильно.


Я в последнее время как-то холодно отношусь ко всей этой пара-программной деятельности. Все эти юбилеи, форумы, сборы и пр. Не знаю, возможно, что это мое восприятие, возможно, что я ошибаюсь. Но все это очень напоминает комсомол. Да, мы объединены, да, у нас одна цель. Да, у нас одна и та же идея. Но у нас нет одной идеологии и не должно быть. Мы не должны стремиться к большему сближению и, уж тем более, к экспансии.
С клинической точки зрения, алкоголику очень важно научится нести ответственность за себя, за свою жизнь, за свои решения. А, как только появляются фразы, вроде "мы все, как один" или, тем более, "не подведи нас" - все! Ответственность снята. Теперь я, вместо Высшей Силы, перед которой я должен отвечать, буду отвечать перед коллективом? Ну-ну.. Причем, на самом деле, нет никакой ответственности перед коллективом, Коллектив это не личность. Есть какой-то лидер, или группа лидеров. Т.е. субъект персонифицируется. И я, вместо Всемогущего, Всезнающего и Всепрощающего буду отвечать перед каким-то человеком? Буду боятся его подвести?
Ну, такое мы уже проходили. Я же алкоголик, боятся я люблю, это меня возбуждает делать не так, как нужно, но находить оправдания. Это же соревновательный акт - за мной следят, я уворачиваюсь.
Лично мне кажется, что именно анонимность и лишает любые такие мысли объективного содержания. Я не хочу сказать, что всем на всех плевать. Но никто никого не призывает отдать часть функций его совести на какое-то общее рассмотрение. Да, мы расстроимся, твоей неудаче и порадуемся за тебя. Но, скорее, потому, что будем экстраполировать этот случай не себя и это будет у нас вызывать страх или радость.


Что касается BBSS - мне кажется, что это некая методика изучения БК. По идее, дело хорошее, почему бы и нет? Но она не должна заменять группу. Я все время сравниваю АА с умением плавать. Если хочешь хорошо плавать и не тонуть, нужно находится в воде. А еще есть спортивные группы, где можно научится плавать правильно, разными стилями.. Это хорошо? Да. Но это не значит, что больше не нужно плавать. Нужно, причем, везде, где можно - оказался на море - плыви в море, рядом река- плавай в реке, нет ни того ни другого- найди бассейн с хлоркой, надень шапку и очки и тоже плавай.
АА это не методика, это практика. Нет никакой методики ССНП или Нашего пути. Есть место, куда можно прийти и посидеть, послушать, рассказать. Хотя, согласен, первое время кажется, будто это какие-то разные люди, они как-то чем-то объединены... Не знаю. Я лично долго ходил на ССНП, потому, что у меня не было машины а там группа рядом с метро. Теперь чаще хожу на Наш путь, потому, что там легче найти место для парковки =) Я, даже, как-то подумал, что, наверное, изменяю "домашней группе". =) Поэтому иногда хожу и туда тоже.
*
С первым шагом все действительно довольно сложно.
Поначалу я его воспринимал, как горькую пилюлю. Обидно же! Признать бессилие! Но я, сам доктор, понимаю, что лекарства могут быть горькими. Но надо. Вот, сидят люди, у них по 10 и более лет трезвости. Говорят, что им эта "таблетка" помогла. Значит, нужно глотать. =)
Потом я как-то все рационализировал, пришел к выводу, что бессилие в отношении алкоголя, в конце концов, не так уж и унижает. Ну, подумаешь? Я, например, еще и на турнике не могу подтянуться, и что? Тоже мне трагедия! В общем, как-то я это проглотил, хотя, чуть не подавился. С трудом. Скорее, даже, формально. Не до конца верил, но решил, что называется, не спорить.
И только потом до меня дошла вторая половина. Я бессилен не только перед алкоголем. Моя жизнь неуправляема. Вот в чем дело-то!
В моей судьбе нет детерминизма. Причина и следствие, порой, настолько неочевидны, что очень легко запутаться и построить любую модель, которая все объяснит. Но объяснить я могу ВСЕ! И почему так было хорошо и почему наоборот тоже было неплохо. Так что, выходит, что мне не нужно ничего объяснять. Для меня этот инструмент не работает. У кого-то лом - это мощная штука, а у меня он пластилиновый.
Я бессилен в том, чтобы понять, что мне действительно нужно, что правильно и куда нужно двигаться. И только тогда у меня возникла потребность в 3-м шаге.
Но он без 2-го не получается, так, что пришлось сделать и его. Хотя все это время, я, вроде бы, был согласен с тем, что Бог есть. По крайней мере, я считал, что не хочу это обсуждать. Дескать- вам надо, значит есть. Мне все равно. Я "разрешал" Господу существовать, считая, что это не моя епархия. =) А, оказывается, что так нельзя. Нужно все по-настоящему.
Примерно то же самое происходило, когда я начал копаться в 4-5м. Я довольно быстро определил свои недостатки и даже возгордился тем, что я так четко и профессионально все сформулировал. Но теперь я понимаю, что это были не недостатки, а так - мелочь из кармана. Я это делал для того, чтобы гордится. Я довольно быстро и ярко вытащил напоказ то, что было "не жалко", оставив то, что вызывало у меня самого омерзение и страх.
В общем, пришлось еще раз делать 1-й шаг.
Да и 8-9й тоже. Очень хотелось делать то, что хотелось. Что попроще и где можно не боятся. А надо признать бессилие, Я не могу оценивать, что мне действительно нужно делать. Значит, просто по списку, без рассуждений о том, что "тут бы, наверное, не нужно раны берендить" и т.д.
Короче, вот эта фраза "сделал 1-й" не имеет смысла. Вернее, имеет, но очень много смыслов. Это пафосно звучит, но его нужно делать каждый день. Действительно, каждый. А в тот день, когда решил, что "сегодня не того", нужно вспомнить, что бессилен даже перед тем, чтобы решать, что мне до того, а что нет.
Я думаю, что его, даже, осознать нельзя. Если я что-то осознал, значит, я все объяснил? Ага. Вот эти мои объяснения и есть признак того, что я его не сделал. Я не знаю, зачем мне 1-й шаг и именно поэтому я его буду делать. В моей вселенной именно это логично. =)