Не понимаю

[Gogeniya]

Добрый день. Я пожалуй обойдусь без лишнего нытья и саможалости) Хотя уже на дне и в полной депрессии. Подскажите пожалуйста. Я - вечная срывница, месяц-полтора и в запой 3-7 дней. В АА уже три года, но разумеется изначально, как и все скептики и агностики смеялась, мол, что за секта и вылезти пыталась на полумерах. Уходила, бухала, приходила. Да и ещё немного сохранялась открытая форточка и надежды на свои силы. Тогда мне ещё многие говорили, что пойди ка милая и попей ещё) людям со стороны было виднее оказывается. А я дико обижалась и думаю, да пошли ка вы все) спонсоров штук 8 было, шаги вечно до 4-ки и срыв. Один раз после срыва продолжили с четверки и прошли до конца. Срыв. Последние срывы перед походом в магазин делаю рекомендованные действия. Звоню, проговариваю. Последний раз 4 часа говорила а после все равно пошла за бутылкой. Очень плохо в трезвости. Вернее вечные качели. Нестабильный человек и для меня круто, когда всегда эйфория. Если ровно или грустно - это ад. Однако я бухала и не только, когда мне скучно, когда весело тоже. Хотя уже и пить не хочется. Представлю этот вкус, эффект, ну нет уже счастья никакого. А в трезвости ад адский. В последние месяцы не хотелось вставать, весь день кровать и закрытые шторы, еда пресная, ничего не хочется, все желания и мечты ушли, на все плевать. Хочется усыпать и не вставать в реальность. Как то бог избавил очень легко от всех зависимостей, кроме главной. Айкос я просто выбросила в один день и не было и мыслей по сей день, хотя по пачке курила в день. Переедание ушло, с любовной зависимости слезла. И ощутилась полнейшая пустота… алкоголь шибко уже тоже не хотела и понимала, что мне просто нужно чем-то эту пустоту убрать. Шла в магазин у эхе в слезах. Пила и рыдала, так как понимала - подсняться мне больше нечем. Скажу честно, что группы - очень редко и никогда живых. Онлайн и те через силу. Я делала 12 шаг в скорой помощи. Отвечала ребятам на звонки и давала обратную связь там, где могла быть полезна. Просто там с конкретным запросом. И если я понимаю, что компетентна здесь, могу ответить. Ну группах всегда темы, по поводу которых мне нечем делиться. Вот нечем. Если конечно можно было бы сливаться и нести все, что в голову приходит, я бы ходила. Но мы же ходим туда помогать другим… я так думала. Прошу вас, посоветуйте… вот что скажите, все готова делать, хоть г*вно есть, хоть 90 дней 90 живых групп с мытьем там туалетов. Если имеет смысл идти на эти группы и молчать? Я в полном бессилии. Всегда считала, что я супер умная и с огромной силой воли. Доктор, я на дне, я не хочу жить и просыпаться, рыдаю сутками, прошу бога сделать так, чтоб я не проснулась, ибо у самой духу конечно же не хватит с собой что-то делать. … Прошу, мне нужна хоть маленькая надежда, что выход есть… я так больше не могу. Три года по кругу, я скоро сойду с ума, от этих депрессий, жалости к себе, осознания никчемности и чувства вины. Я не знаю что делать.

 

[Стец]

Да все хорошо! Вы, наконец, добрались до того настоящего дна, от которого можно оттолкнуться!
Вот это и есть настоящий 1-й шаг. Признаю полное, абсолютное бессилие во всем. Признаю, что моя жизнь мной не управляется, я не властна над своими желаниями, мыслями и поступками.
Так что, поздравляю! Теперь вы можете считать себя алкоголиком. =)
Да, мы, алкоголики, к сожалению, умные, волевые, целеустремленные и вовсе не ленивые. Если бы это было не так, мы бы не смогли так самозабвенно себе выкапывать могилу. Именно такие и есть самые ценные для нашего демона. Мы ему очень нравимся.
Я не могу этого изменить, я же не могу поглупеть силой воли или интеллектом сделать так, чтобы мне не хотелось преодолений. Поэтому признание бессилия это не отказ от своей сущности, а смена цели. Я знаю, что могу свернуть гору и именно поэтому не буду этого делать.
Я бессилен в выборе направления. Я бессилен в оценке результатов своих действий, бессилен в понимании добра и зла. Значит, мне нужно просто, для начала, отключить сцепление двигателя с колесами, потому, что руль не в моих руках.

Я лично против того, чтобы шаги делались "по графику", дескать, сроки подошли, давай делать 4-ку. Это мне чем-то напоминает советы тетушек молодым - пора бы тебе жениться! Что значит, пора? Когда придет время, сам пойму. Если еще не женился, значит, не пришло. Тут не может быть какого-то единого правила, определяющего срок.
Иначе получится 4-ка без 3-ки. А это ни к чему хорошему не приведет. Все равно, что наводить порядок в кладовке, где свет на наладили. В темноте. И порядка не будет, а еще ногу вывихуть можно.
Да, у нас у всех внутри пустота - дыра размером с Бога. И пока мы ее не заполним Им, начинать что-то там исправлять в себе, рано.

В общем, я бы посоветовал снизить накал страстей. Давайте учится жить медленно, внимательно разглядывая, куда я ставлю ногу. Хватить бежать, переходим на шаг.
Мне нужно еще понять, что такое "Сила, более могущественная, чем я". Мне самому пришлось перед 2-м делать 1.5 шаг =) признать, или, хотя бы предположить, что во вселенной может быть такая. =) А потом еще и 1.75 - решиться на то, что мое здравомыслие может быть даровано мне этой силой. И только потом уже 2-й.
А с третьим я носился года 3 или больше, все никак не хотел Ему отдать свою жизнь. Не доверял, Верил. соглашался, но не доверял.
Зато, когда сделал это, 4-ка пошла как по маслу. Все просто и понятно. Не легко, но просто и понятно.

Ну и еще нужно учится быть благодарным. Сегодня я трезвая? Спасибо тебе, Господи. Я дошла до ручки? Теперь могу ее повернуть и открыть дверь? Спасибо. Почему так долго и мучительно? Ну, это не вопрос. Многим этого не удалось при жизни. А мне было даровано. Так что, еще раз - спасибо.

А все эти приемы: звонить, не быть голодным, одиноким, уставшим и злым, ходить 90 на 90 и пр. - это хорошие трюки, они помогают, но сами по себе не работают. Это типичная ошибка - полагаться на Желтую книгу, набраться "конкретных рекомендаций" и вперед. Это все равно, что стоять на голове и поэтому считать себя йогом. Да, они стоят на голове, но там у них еще и целая философия.