Ясно написал(а):
Читаю уже который день книгу.
Не пойму, почему так долго читается? Ведь правильно всё, и мозги "на место встают". А вот не могу прочитать "залпом", как обычно читаю другую литературу.
Мне, наверное, нужно для начала прочитать "Лёгкий способ прочитать "Лёгкий способ"". :D
А зачем спешить?! Спешка тут ни к чему!!! Только одно должно быть самым важным: увидеть все в истином свете, а не тупо прочитать. У меня молодой человек прочитал в один вечер "бросить курить". Половину не понял, но все равно бросил. Толк был только на неделю. Точнее, толка вообще было мало, т.к. и эту неделю он чувствовал себя неуютно из-за отсутствия сигарет и, в тоже время, не мог курить, т.к. было уже противно.
Я читала долго "бросить пить". Я хотела, чтобы этот период моей жизни (целый период! пока я читала) включил все, что только можно: всякие гулянки, праздники, чтобы везде посмотреть, попробовать все. Чтобы не думать потом: "а правильно ли я сделала, а может в этой ситуации понадобилось бы..." Я посмотрела "На игле". Сходство есть, просто стадия более запущенная. Цель ведь понять, а не побыстрее бросить. Я пыталась умеренно пить, хоть это и не по книге. Просто была мысль, что на празднике я могу выпить немного вина и успокоиться. Но нет! Не комфортно себя чувствовала. Мне нужен был какой-то рубеж, когда остановиться: отрезвиться, чаю попить, в душ холодный, прогуляться (кажется вообще глупо, пить, потом тут же отрезвляться). Но я не видела возможности не пить, я думала, что не пить невозможно. Без вытрезвления трудновато было остановить запущенный механизм - не пить дальше. И это означало, что в разгар вечеринки мне надо останавливаться, а так же остаток вечера, большую часть, все равно проводить трезвой. Потом я пила, сколько хотелось, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Или случайно напивалась, когда казалось, что все под контролем. Иногда даже придя домой (можно уже успокоиться), рвалась гулять дальше, до утра с кем угодно (понимаю, раз мне было все равно, с кем, значит, мне хотелось не гулять, а пить дальше). В конце вечера ничего хорошего не получала от этого состояния. Шла еле-еле, народ общался, веселился, а я чувствовала себя будто в тюрьме, думала, зачем же я напилась. От этого становилась еще злее (если не пила тоже злилась). Самое страшное, почему я решила перестать пить или ограничить, это мои эмоции, которые я вообще не контролирую, когда пьяна. Это разрушает все! Но именно это все и помогло мне увидеть в истином свете мою жизнь. На середине книги я понимала, что мне не приносит пьянство удовольствия, но как-то не могла отказаться. Решила и не отказываться, т.к. не зачем раньше времени прекращать. Вообще, многие (даже я, несмотря на мое терпение) не серьезно относятся к рекомендациям не спешить, не сокращать потребление, но это ОЧЕНЬ важно! Кажется, я уже могу, все уже получилось. Но это не так. Если хоть малейшее сомнение осталось, потом оно разрастется.
Последний бокал пить не хотелось, было как-то страшно, т.к. я и не думала, что смогу завязать с этим, не было такой конкретной цели. Я думала, у меня не особо много проблем по этому поводу, не считала я себя пьяницей. Только периодически были страшные случаи, которые я считала случайностями, не относящимися к
алкоголю. А тошнило от этого меня вообще очень часто. Я маленькая девушка, я вообще поражаюсь, КАК в меня влезало столько спиртного?! Бывало, после страшных вещей, которые я творила в пьяном виде и долго расхлебывала потом, я не пила вообще! Для меня тогда это было что-то сверхъестественное. Но этого хватало не надолго. Пока страх не проходил. Об этом тоже все очень хорошо написано в книге. Я поражалась, как хорошо он все понимает?! Как он знает все мои мысли?! Так вот, про последний бокал. Выпила я пива бутылку, т.к. его в основном и пила все время. Я подумала, что было бы ложным чувство от водки или еще чего, т.к. я ее все равно не могла пить и она всегда мне была противна (хотя, бывало, и ее пила). Мне кажется, не важно, что это за напиток. Главное, ощутить опьянение и понять, ЧТО это есть на самом деле. Как ни странно, ничего хорошего я в этом не увидела. Я сама обалдела! Я бы не перестала бы пить, если бы не почувствовала этого, т.к. я не считала, что у мея проблемы с алкаголем. У меня не было цели бросать. Я перебрала всякие варианты, где мне могло бы понадобится такое чувство: праздники, посиделки, с горя, с радости, танцы... Но единственное, на что может это сгодиться - это только спать лечь. Вырубишься быстрее. Но я же не пью каждый день снотворное, чтобы спать лучше. Еще я вспомнила, что иногда пила пиво дома одна, когда не с кем было пойти гулять. Но мне и раньше не приносило радости. Цитата: "даже иллюзия удовольствия пропадает". Но я как-то не понимала, что это.
Я читала, чтобы научиться контролировать употребление, мне было все равно, каким путем. Самое главное, я хотела понять, что это есть на самом деле. И поняла! Очень надеюсь, что ничто не подорвет мое решение.
Курить, думаю, проще бросить. С бухлом по-другому. Мало людей, которые совсем не пьют. Поэтому я выгляжу, как единичный случай в окружении.
Я о себе, конечно, с радостью рассказываю, но тоже ищу ответа тут.
Жорж, хотела спросить. Как у тебя? Меня немного напрягает, что мне не нужно пить даже немного. Как себя чувствовать на свадьбе (мне скоро второй раз идти). Недавно тоже была на свадьбе, всем шампанское наливают, а мне в стороне пришлось стоять. Как-то неуютно. И не потому, что я хочу шампунь, а потому, что я одна. А на новый год? Всегда чокаются шампунем... А я чего? Минералкой? Или налить шампунь и не пить?
