Алкоманипуляции

  • Автор темы Автор темы Libero
  • Дата начала Дата начала
Я тоже накидала в уме обязательные поздравлялки. В общем завтра по настроению. Утром мысли посвежее, сегодня устала и ПМС.
 
Libero написал(а):
Я тоже накидала в уме обязательные поздравлялки. В общем завтра по настроению. Утром мысли посвежее, сегодня устала и ПМС.
Нажмите для раскрытия...
Представляешь, я думала все, климакс, год не было мензиса, а тут пошли. Я к гинекологу, узи, а у меня фолликулы появились снова. Полгода назад не было.
 
Безмятежность написал(а):
Представляешь, я думала все, климакс, год не было мензиса, а тут пошли. Я к гинекологу, узи, а у меня фолликулы появились снова. Полгода назад не было.
Нажмите для раскрытия...
Восточными танцами не занималась последнее время? Бывает такой эффект.
 
Безмятежность написал(а):
Представляешь, я думала все, климакс, год не было мензиса, а тут пошли. Я к гинекологу, узи, а у меня фолликулы появились снова. Полгода назад не было.
Нажмите для раскрытия...
Я очень мало знаю про климакс, как оказалось. Коллега постарше страдала от него. Не знаю как насчет целого года, но вроде так бывает при климаксе, то есть, то нет.

Мне еще рано. Я на узи ходила мне врач сказала, все работает как часы, можно еще рожать детей. В нашей п-ке зато разные диагнозы ставили, эндометриоз, миома. Мне объяснила врач в платной, что это потому что у меня матка в форме сердечка, отсюда ступор и не понимание.

По гинекологии у меня вообще ноль проблем, абсолютный ноль, а месячные очень болезненные при этом. Первые два дня только на таблетках переживаю.
 
Golfer написал(а):
Восточными танцами не занималась последнее время? Бывает такой эффект.
Нажмите для раскрытия...
Нет. Но я ж сгоняла по врачам. обнаружили на узи фолликулы, они говорят и дали этот эффект. А вот почему они появились, непонятно. Гормоны я не пила никакие.
Но ничего другого нет. Сказали, повторить узи месяца через 2
 
Безмятежность написал(а):
Нет. Но я ж сгоняла по врачам. обнаружили на узи фолликулы, они говорят и дали этот эффект. А вот почему они появились, непонятно. Гормоны я не пила никакие.
Но ничего другого нет. Сказали, повторить узи месяца через 2
Нажмите для раскрытия...
Может восстановился гормональный фон? Ты гормоны не проверяла? До этого имею ввиду.
 
Безмятежность написал(а):
Я не страдала от климакса. Просто прекратились и все. А мама мучалась. И коллега тоже говорила, тяжко проходит.
Нажмите для раскрытия...
Так может у тебя и не климакс?
Моя эта коллега говорит, что мучается уже 8 лет. У нее то пойдут, то прекратятся. Все неожиданно бывает. И при этом постоянные приливы. Я ее послушала, обалдела просто.
 
Другая коллега проверяла гормональный фон, у нее что с чем то не лады, и ее специально ввели с помощью гормональных таблеток в искусственный климакс. Теперь она таблетки допила и пойдет проверять свои гормоны. Вроде как после лечения должно все восстановиться.
 
У меня в планах тоже сходить проверить гормональный фон. По поводу моих болезненных месячных врачи разводят руками, я здорова, такого быть не должно, и никто еще никуда меня не направил, ответа так и нет, а я пачками пью ибупрофен, для печени плохо, раньше принимала в эти дни анальгин, баралгин, мне от них давно плохо, головокружение начинается.
 
Оставлю здесь у себя, с утра нашло написать свою историю.

Ребенок у меня один. Это чисто из-за моих психологических проблем. Я рожать в этом браке не хотела, причем не хотела с самого начала забеременела случайно из-за отрицательного резус фактора крови лучше было рожать.

А выйти из ситуации долго не могла, 28 лет не шутки. До сих пор по этому поводу проваливаюсь в сожаления. И сейчас даже хороший опыт влияет отрицательно, потому что опять порождает сожаления о том, что столько лет могло быть совсем иначе, а была просто какая- то вечная борьба на грани выживания в психологическом плане, а не жизнь.

Если бы я знала раньше о масштабности проблем моей личности, я бы не стала рожать вообще. Я возможно и замуж не захотела бы выходить.

Учитывая мой анамнез, и наследственность, со стороны матери, моя бабушка по ее линии была запойная алкоголичка, умерла в 39 лет, в свидетельстве о смерти написано отравление алкоголем, тогда можно было так писать, это свидетельство у меня на руках, и многие другие документы, я последний хранитель остатков памяти об этом семействе. От этой матери мой старший брат наркоман, алкоголик и суицидник.

Мой младший брат умер от эпилепсии на фоне алкоголизма, наверное начавшегося уже из детства, учитывая тот факт, что моя мать пила всю свою жизнь, у нее не было безалкогольных переводов и в этом она его родила.

По линии отца совсем другая история, у них в семье алкоголиков не было, пить было не принято и не естественно, наливать младшему поколению алкоголь, это абсолютнее табу. Сажать детей на те праздники где празднуют взрослые абсолютное табу. Но абсолютно авторитарный порядок воспитания, в основном насилием и в том числе физическое насилие, как норма. Как итог мой отец алкоголик.

Меня воспитывала его мать со своими авторитарными порядками на фоне разлагающейся семьи, которая погрязла в алкоголе полностью, на фоне не прекращающейся вражды между друг другом.

Она ненавидела мою мать лютой ненавистью, считая что именно она споила моего отца. И спасала постоянно отца от его алкоголизма. Первый муж у нее рано умер, то есть отец моего отца по трагической случайности. Во втрой раз она вышла замуж за мужчину с тремя детьми, который потерял жену на фоне алкоголизма, это и была моя бабушка, так как с одной из его дочерей и сошелся мой отец.

Такое ощущение что моя бабушка которая воспитывала меня вообще корень зла просто. Это конечно с одной стороны.

Мой отец, развелся с моей матерью, их бабушка и развела, она же спаивала его по ее мнению. А троих чужих детей и внуков от отца моего старшего брата и меня воспитывала сама.

Что из этого вышло вы видите.

Мой отец женился во второй раз, и у меня есть сестра, с которой я общаюсь сейчас и ее мать.

Сестра соз, у нее муж алкоголик, достаточно богатый алкоголик. Прожил отец в этом браке не долго, мачеха развелась с ним, забрала мою сестру и построила новую жизнь в новом браке, тоже не успешную, второй муж у нее был тоже алкаш, ребенок от этого брака сын умер тоже в молодом возрасте, курил соль.

Мачеха соединила нас с сестрой, ей было лет 10, мне 14, мы до сих пор общаемся и общение только крепнет между нами с годами.

Отец женился еще три раза, уже не официально, детей не было СБ.

Я росла сама по себе, никто особо не участвовал, была обеспечена скромным кровом, скромным питанием, кое какой одеждой, люди еще отдавали не нужные вещи, игрушки из жалости и обеспечена авторитарным воспитанием с постоянным применением физического насилия.

Единственным моим желанием было отделиться от этой семьи вообще, и не знать там никого, они постепенно начали умирать сами, как итог алкоголизма, сгорел отец в нашем частном доме вместе с домом, скорее всего пьяный курил в постели. Бабушка почему то подозревала, что соседи подожгли. Я не склонна к поддержанию этой истории. Потом повесился брат, у него остался сын, который тоже наркоманил с раннего возраста. Потом вроде реабилитация, мы не общаемся, его мать видимо захотела отсоединиться от нашего семейства вообще, так то у нее и самой в семействе отец и брат алкоголики. Мать как пила так и пила, я не помню ее не на одних похоронах, возможно не была допущена бабушкой.

Бабушка отдала меня в кулинарное училище, с той целью, чтобы я не умерла с голоду, когда выросту, я ненавидела это направление деятельности, мне ближе всегда был умственный труд. Она настаивала на моем барке, говорила, что тогда умрет спокойно. Ей очень понравился мой будущий муж. Прям души в нем не чаяла, чувствовала наверное родственную тиранскую душу) я вышла замуж, она умерла, мне осталась квартира, куда муж и пришел. Он из деревни и в городе у него ничего не было, кроме подушки и сковородки.

Я еще доучивалась, у него не было денег, я продала участок со сгоревшим домом, чтобы как то пока жить. Потом конечно работала уже, потом забеременела через год, родила дочь, тогда муж в полной мере показал, кто он есть. Проявлял агрессию, ревность, ревновал меня к ребенку даже, потом говорил, что он исправится, что во всех семьях ругаются и т.д. и я почему то в это верила. И ходила по этому адскому кругу 28 лет.

Я считаю что замужество было морей самой большой ошибкой. Внутри у меня не было стремления выйти замуж, надо было и поддерживать эту линию, я вышла замуж на фоне целой очереди странных событий и смертей одна за другой. На тот момент я испугалась остаться совсем одна. А зря.

У меня не было стремление к выпивке, к компаниям, посиделкам и т.д. Такое стремление поддерживалось в семье мужа, у них бесконечные застолья. Какое то время мы жили достаточно обособленно и алкоголя не было, я достаточно к этому была строга, я вообще строга бываю это бабушкина линия играет во мне со стороны отца.

А потом ребенок подрощен, застолья чаще, я то там то там выпью за столом, привыкла к этому как то как вроде к норме. Проблем особых не было и я расслабилась. И это не было в раннем возрасте, это было после 25 достаточно редко, когда я начала иногда випивать на этих многочисленных праздниках.

Как втянулась даже не заметила. С 30 у меня пошло по нарастающей, и так 6 лет на лайте последние 2 перед трезвостью считаю трешем для меня, я пила тогда уже в режиме, пятница вечер, суббота утро. Воскресенье отходняк. Потом добавила еще и среду, контролируемо, строго в определенной дозе, когда добавила среду, начала задумываться что это далеко не норма. И стала искать путь. И вот я здесь.

Что я имею, выбила свою квартиру назад, вышла можно сказать без материальных потерь, не знаю что приобрела, странный опыт. По ощущениям, как будто, в этом браке я сама для себя умерла.

Трудно все это исправлять теперь, бывает очень сложно, это начать сначала, иногда просто опускаются руки. Вот сейчас такой период у меня опять. И только внутри какая то уверенность, что вот именно сейчас из не нужно опускать. И я иду. Падаю, поднимаюсь и снова иду. Так было с трезвлением, откаты назад. Я прям чувствовала два шага назад, поим лежу. Потом четыре шага вперед. Так же и сейчас.

Мне странно что я вообще выжила, странно что не озлобилась. К людям проявляю достаточную эмпатию. У меня много общения, многие стремятся общаться со мной, я не интроверт, и все таки больше люблю помолчать и дни когда меня никто не склоняет к общению очень люблю, сама стремление к общению мало проявляю. Наоборот затихаю. Наслаждаюсь что ни у кого из окружающих нет такой потребности) со мной сейчас не общаться. Я сама моргу на улице заговорить с незнакомыми людьми и пообщаться не какую то тему. И люди так же.

Меня очень многие знают в моем районе раньше я занимала активную общественную позицию. Так же со многими родителями одноклассников дочери я в контакте. Так же с друзьями дочери и даже с некоторыми коллегами дочери.

У отца был такой характер.

Ваше общение помогает. Вот в этой теме особенно, каким то образом убирает волосы назад, к чему я очень склонна. Помогает еще сместить вектор внимания на себя и находиться в здесь и сейчас. Самые главные техники. Еще решила сбавить требовательность к себе.
 
Libero написал(а):
Может восстановился гормональный фон? Ты гормоны не проверяла? До этого имею ввиду.
Нажмите для раскрытия...
Нет, надо наверное глянуть. Мб на стрессе было это все. Я ж, как ни крути, нервничала сильно из за алкомужа.
 
А у меня что то случилось с моющим пылесосом, с роботом имею ввиду, перестал мыть, еще руки не дошли разобраться с ним.
 
Почитала твой пост. Очень похоже про общение. Тоже могу и сама заобщаться, и тоже люблю дни, когда меня не склоняют к общению.
Чем и удобно в соцсетях. Вышла и пошла в себя :-D
 
щас особенно актуально. Поздравила смс другана с 23, лучше бы не делала этого( зовет куда то в гости, не ссы, представлю как свою подругу и тд. Тебе надо в люди, хватит сидеть дома, мы ненадолго, не понра, уедем сразу Блят, это писец.
 
Назад
Сверху Снизу