Алкоманипуляции

[ев-ва]

Я свято верю, что на эмоциональную привязку влияет совместное проживание, встречи, общение. Эффект общения прям недавно почувствовала на себе. А формальность вряд ли что то поменяет.

Неа, привязка в голове. Обиды те же годами можно гонять и само разводиться на этом без всякого контакта. Непройденная сепарация та же без всякого контакта с родителями может быть. И тут то же.

 

[Libero]

Знаешь, когда так не думаешь

, то и шутить так не будешь
В голову просто не придет
Да и всё остальное наводит на эту мысль

Это понятно, думаю конечно. С юмором только. Чисто теоретически, естественно я так не сделаю. Написала уже ты мне, так и сделаю пойду и напишу заявление, развести без моего присутствия.

 

[Libero]

Я не знаю. Я думала как ты. Но надо раз- делала.Но как получила свидетельство о разводе и штамп в паспорте - вот полегчало ощутимо.

У меня правда нет ощущения что вот от этого мне ощутимо полегчает, ощутимо полегчает мне, когда это все опять уляжется в моей голове. И все вернется на круги своя. И с той стороны будет при этом кромешная тишина. Вот тогда я думаю мне опять полегчает.

 

[Libero]

Неа, привязка в голове. Обиды те же годами можно гонять и само разводиться на этом без всякого контакта. Непройденная сепарация та же без всякого контакта с родителями может быть. И тут то же.

У меня вообще вся жизнь сплошная непройденная сепарация. К тому же я одна вообще никогда не жила. Для меня жить одной это уже сразу был стресс. Я по началу даже не знала, а что мне делать то. Все бессмысленно теперь. И тем не менее, все таки я привыкла в конечном итоге.

Я сейчас опять немного успокоюсь. Действительно меня выбил из колеи этот развод, я как то шла уже и шла. А тут это все.

Во первых как обычно делается через одно место и все это подбешивает. Развод нужен стал именно сейчас прям в данный момент времени ему.

Пишет мне он об этих всех делах, в разгар рабочего дня, что уже бесит, как будто нет другого на это времени, он а отпуске, времени вагон, напиши вечером.

Еще и спрашивает, позвоню? Нет. Еще бы я стала обсуждать это все прямо на работе.

Потом пишет, один раз сходим в загс и все. В субботу загс работает. Думаю ну может быть и здравая мысль, с другой стороны, у меня на субботу планы, с какого, я должна их менять, это раз, видеть я его не хочу это два. А может эти цифры надо поменять местами.

 

[Libero]

Я вроде все уложила в своей голове за это время. Мне понятно, что иного для себя я выбрать не могла.

Что я сама собственно упеклась в одного человека, как будто другого мира вокруг не существует.

Я всю ситуацию рассмотрела от начала отношений и до конца. Я уже уверена, что приняла правильное решение. Иногда качает по этому поводу.

С моей стороны я сама требовала от него тоже слишком много, скорее я его естественно подсознательно выбрала на роль отца. Что с другой стороны его отношение ко мне не оправдывает все равно никак. Как то равно не поставишь.

Я в своей голове рассталась с этой идеей. Распрощалась, нет у меня отца и точка. Я нащупала в себе прям эту идею. И убила ее. Помню плакала. Даже связь с истинным отцом как то в голове наладила, написала на этой почве стихотворение, некуда было девать эмоции.

Но вот контакт запускает во мне такую реакцию, страх, адреналин, потом накатывает воспоминания, конечный итог сожаления о безвозвратно потерянных годах моей жизни. И я еле удерживаюсь в реальности.

Объективно у меня сейчас все хорошо, когда немного успокаиваюсь, начинаю напоминать себе об этом. Что в реальности достаточно все хорошо.

Хотела еще что то написать, потеряла напрочь мысль, пойду помою посуду. Я тут опять углубилась в простые дела, надо сделать закупки, уже начала, считаю бюджет, это очень хорошо отвлекает, повседневные дела.

В общем время только наверное полечит.

 

[Libero]

В воскресенье с дочерью пойдем на Мастра и Маргариту в кино. Говорят фильм хороший сняли.

 

[Libero]

Обиды те же годами можно гонять и само разводиться на этом без всякого контакта.

То о чем я здесь пишу, это уже не обиды. А просто уже констатация фактов. Это все разобрано. Обиду не чувствую. С обидами разобралась, что это детская реакция.

В моменте конечно обижалась. Сейчас я понимаю что должна была действовать по другому. Не обижайся, а действовать.

Теперь у меня преобладает гнев, я думаю, что трясет меня от гнева, а не от обиды. То есть по факту, это ему наверное рядом со мной находиться опасно, а не мне. Если было бы уголовно не наказуемо, я б его прибила.

И мне понятно, что это по большей части не из за него, а из-за проблем со своими личными границами конечно же. По факту надо было сразу их выстраивать, А сейчас накопилось столько гнева. Надо как то над этим поработать.

 

[Libero]

@Cinnamon, спасибо, я взбодрилась, завтра пойду письмо заберу, ну и далее, покончу с этим.

Сегодня уже голова на место встала с утра. Вроде прекратила этот плач Ярославны.

Я конечно еще в негативе, при этом все же деятельная, меньше мыслей, больше действий в здесь и сейчас. Переключила фокус на себя.

 

[Libero]

А больше всего у меня сейчас выпирает тема недолюбленномти и этого бесконечного неутомимого поиска любви во вне. Вот где рвет больше всего.

Изучаю вплотную сейчас эту тему. Разные мнения на этот счет. Есть мнение психологов, что это в принципе невозможно додать даже себе самому. А компенсация проблемы не решает. Я уже убедилась на собственном опыте.

В общем пока изучаю со всех сторон.

 

[Libero]

Недолюбленность это и есть корень созависимости, всегда стремление к слиянию.

Эта та жажда, которую не утолить. И она во мне есть.

И не увидела я быть может этого, если бы оставалась в дисфункциональных отношениях. В таких отношениях вообще нечего искать.

И лучше конечно находиться в одиночестве, это лучший друг на каком то этапе.
Все другое отваливается, недолюбленость всегда с тобой.

И сколь угодно долго себя не люби, это лишь частичная компенсация. Партнер все же нужен. И то аксиома.

У меня конечно есть любовь к жизни, это только и держит на плаву, иначе с алкоголем я бы не попрощалась.

И все же преобладает над всем этим стремление в долюбленности и в связи с этим вечный поиск, это внутри меня, я наблюдаю за этим сейчас со стороны, на это уходит масса энергии и сил. Это вообще цель, которая затмевает все остальное. Это управляет мной. И я боюсь, что это пока сильнее во мне, чем любовь к жизни.

Поживу с этим пока.

 

[mordashka]

Доброго дня.
Отозвалось то, что ты написала про недолюбленность и постоянный поиск того, кто долюбит.
Я сама дочка мамы-алкоголика, папа предпочел другую семью с чужим ребёнком и даже во взрослом возрасте я всегда на последнем месте. И сейчас прохожу расставание с мужем. Развод официальный ещё впереди.

И вот эта недолюбленность и поиск - они везде: на работе, в дружбе.
Из работы с психологом взяла два основных инструмента, которые помогают проживать острые состояния одиночества и никому не нужности:

1. Когда я в боли от отвержения, от нелюбви, от страха или ещё чего, я сама с собой обнимаю себя: "я - взрослая" обнимаю "себя - ребенка", иногда физически глажу себя руками по плечам, говорю с собой, и даю выплакаться. Говорю,что теперь она (я - маленькая) не одна,у нее есть я "большая", и вместе мы справимся, потому что я - взрослая тетя, и знаю как справляться или где попросить помощи,если не могу решить сама. И говорю себе маленькой внутри,что я вижу её, вижу ее боль, ее страх, вижу ее желание любви. И что я рядом с ней.
Это даёт возможность прожить острый момент.
Снять тягу "на ручки", снять остроту потребности, чтобы кто-то защитил, полюбил, всё решил.
Прямо в моментах отслеживаю, что всё, провалилась в жалость к себе, в боль, в страдание. И начинаю из этой позиции большого взрослого человека жалеть и гладить себя маленькую.

2. Слова проговорить и прочувствовать:
Мама,я получила достаточно.
Папа, я получила достаточно.
Мама,я согласна/принимаю твой выбор.
Папа, я согласна/ принимаю твой выбор.
И фразы о том,что ущерб уже нанесён, я уже не любимая дочь, и это не исправить. Прошлое не исправить. Я согласна с моей судьбой. Я принимаю мою судьбу.

Это в том числе и про любовь от родителей.
Бывает крайне тяжело это говорить себе, чтобы в согласии с собой. Хочется кричать и протестовать,что нифига не достаточно, что мало и не было вообще.
И тогда пункт 1: обнимаю свою девочку внутри.

Это очень помогает проживать острое и быстрее выходить в стабильное состояние. Со временем, это уменьшает тягу поиска любви.

 

[ев-ва]

А что конкретно ты понимаешь под недолюбленностью? Это общая фраза , что конкретно, какой дефицит конкретно?

 

[хмельнаяклубника]

А что конкретно ты понимаешь под недолюбленностью? Это общая фраза , что конкретно, какой дефицит конкретно?

Для меня - это равно покинутости и ненужности. Это большая чёрная дыра в груди, которую невозможно заполнить. И такие моменты я не чувствую покой и безопасность. Мне хочется значемого взрослого, который скажет что я важна .

 

[mordashka]

А что конкретно ты понимаешь под недолюбленностью? Это общая фраза , что конкретно, какой дефицит конкретно?

Для меня недолюбленность - это дефицит принятия. Недостаток послания/ чувства от родителей: Ты - важна, я тебя принимаю любую, я тебе помогу в любом случае, ты - классная, хорошая, с тобой всё в порядке. Дефицит любования и восхищения. Дефицит ощущения безопасности и тыла.
И это не заткнуть в полной мере другими людьми, потому что они не обязаны это всё давать. А если и захотят, то всё равно не смогут, потому что дно этого колодца, точку отсчёта, должны давать родители. Если я не нужна родителям, то как я могу быть нужна кому-то.
В итоге приходится самой:) это даёт опору.

 

[ев-ва]

Для меня недолюбленность - это дефицит принятия. Недостаток послания/ чувства от родителей: Ты - важна, я тебя принимаю любую, я тебе помогу в любом случае, ты - классная, хорошая, с тобой всё в порядке. Дефицит любования и восхищения. Дефицит ощущения безопасности и тыла.
И это не заткнуть в полной мере другими людьми, потому что они не обязаны это всё давать. А если и захотят, то всё равно не смогут, потому что дно этого колодца, точку отсчёта, должны давать родители. Если я не нужна родителям, то как я могу быть нужна кому-то.
В итоге приходится самой:) это даёт опору.

Безусловное приятие
Ощущение безопасности
Поддержка
Так? 3 компонента?

 

[mordashka]

Безусловное приятие
Ощущение безопасности
Поддержка
Так? 3 компонента?

Да, пожалуй, можно так сгруппировать.

 

[ев-ва]

Для меня недолюбленность - это дефицит принятия. Недостаток послания/ чувства от родителей: Ты - важна, я тебя принимаю любую, я тебе помогу в любом случае, ты - классная, хорошая, с тобой всё в порядке. Дефицит любования и восхищения. Дефицит ощущения безопасности и тыла.
И это не заткнуть в полной мере другими людьми, потому что они не обязаны это всё давать. А если и захотят, то всё равно не смогут, потому что дно этого колодца, точку отсчёта, должны давать родители. Если я не нужна родителям, то как я могу быть нужна кому-то.
В итоге приходится самой:) это даёт опору.

Безусловное приятие ты можешь дать сама себе. Зачем тут точка отсчёта? У тебя есть дети? Собака? Значит и какой то опыт именно безусловного принятия есть.
Безопасность и поддержка - это забота о себе и понимание того что никто в этом мире не волшебник, и в жизни всякое бывает.
Проблема в том что поиск продолжается по детски, во вне .
И из позиции ребёнка, не взрослого.

 

[Вазовски]

Когда я ушла от бывшего мужа, мы какое-то время не разводились, жили каждый сам себе в разных городах даже. Типа это же формальность. Имущества чтоб делить не было. Его вообще за хз сколько лет брака не было никакого. Так вот пока штамп в паспорте был все равно ощущала себя связанной. После развода полегчало-хотя в голове бывший алк и обиды жили долго. Очень.

 

[mordashka]

Безусловное приятие ты можешь дать сама себе. Зачем тут точка отсчёта? У тебя есть дети? Собака? Значит и какой то опыт именно безусловного принятия есть.
Безопасность и поддержка - это забота о себе и понимание того что никто в этом мире не волшебник, и в жизни всякое бывает.
Проблема в том что поиск продолжается по детски, во вне .
И из позиции ребёнка, не взрослого.

Так да, я об этом и писала. Что вот этот поиск - это провал в детскую позицию. И что если из позиции себя-взрослого утешать себя-ребенка, то и состояния эти проходят постепенно.

 

[ев-ва]

Так да, я об этом и писала. Что вот этот поиск - это провал в детскую позицию. И что если из позиции себя-взрослого утешать себя-ребенка, то и состояния эти проходят постепенно.

Да, меня там у тебя фраза зацепила про точку отсчёта.
Ты хорошо расписала своё, хорошо видно что недолюбленность состоит из разного.