@Джаз #
"Предвестники срыва. Как не срываться"
Я уже столько писала отчетов и провела спикерских, что кажется, нечего и сказать. Но, вспомнив, что постоянно приходят новички, да и из старичков далеко не каждый читает мои темы, напишу.
Трезвость моя проходила как-то гладко. Первый год почти всегда на
эйфории, подъеме, казалось крылья за спиной выросли. Конечно, были и качели, колебания настроения, но явной тяги не было.
Четыре года шли как-то спокойно и ровно к
алкоголю. У меня бывали компании родственников/друзей на праздники, я сама ходила в гости и на корпоративные праздники, и всё было ровно. Никто меня не принуждал в компаниях и все быстро привыкли, что я не пью.
Алкоголь был где-то в параллельной вселенной. Всё это время я ничего особо с собой не делала. Пыталась читать литературу, работать с обидами и прочими негативными проявлениями. Но не доводила до конца ничего.
На четырех годах я совершила отчаянный и смелый шаг, перевернувший мою жизнь. Из провинциального города, в котором не было нормальной работы, я переехала в Москву. И вот в Москве у меня был случай практически "сухого" эмоционального срыва.
Кто меня знает, я очень нестабильная,у меня часто меняется настроение, я могу обидеться на пустом месте из разряда "сама придумала - сама обиделась". Это у меня было с детства, то есть не связано с
алкоголем, а с чем связано, не знаю. Возможно я просто такая от роду. Но это проявлялось очень ярко и очень долго длилось по времени.
В какой-то момент эти "завихрения" стали слишком гипертрофированы. Меня раздражала и бесила
любая мелочь, мне казалось все люди ведут себя как-то не так, я критиковала всех и вся. Со стороны мне это было не заметно, вроде такая и была. Но мне стали частенько об этом писать люди на форуме. Что это "звоночки", что я стою уже на краю, что у меня "предсрыв". Меня это тоже бесило, "ну как вы не понимаете, 4 года уже, какой предсрыв?". Я была вся такая, как со снятой кожей, как оголенный провод.
И никого не слушала, уверенная в себе...САМОуверенная. И вот однажды я на таком фоне чуть не сорвалась реально. Был мой день рождения, пришли соседки поздравить, с бутылкой хорошего шампанского. Я сказала, что не пью, она выпили по бокалу, половина бутылки осталась. Посидели, поболтали, попили чаю с тортом, и разошлись. Бутылку вылить было жалко, я закупорила её и подумала, в выходные придут дети, угощу. (при том, что мои сыновья не пьют). Вот это уже началась разводка себя, незаметная, хотя явного желания выпить не было. Но этот звоночек был конкретным уже, при моем взвинченном и натянутом состоянии. Я ведь могла не вылить, отдать соседкам с собой, как, впрочем, я часто делала, если были посиделки.
Буквально через пару дней, куря на балконе, я испытала мощное желание выпить то шампанское, я практически его вкус во рту ощутила. Испугалась, голова еще не отключилась. Я покурила еще, успокоила мысли, подышала и бегом выливать бутылку. И это был практически "сухой срыв. После этого случая я вскоре пошла в
АА.
Я очень много пишу на форуме о себе. Может некоторых это раздражает, моя открытость и кажется, что создаю проблемы из ничего и жалуюсь/прописываю всякую ерунду. Но это мой способ, дать выход эмоциям. Потому что держать в себе их - это бомба замедленного действия.
Поэтому хочу вам пожелать, следите за собой, за своими чувствами, за свои эмоциональным фоном. Не обязательно негативным, излишний позитив и
ажитация (например при участии в конкурсах марафона) могут тоже привести к срыву. Нам вредны любые всплески. Если чувствуете что нестабильны, что сильно раздражаетесь, много обид, зависти и любых захлестывающих эмоций - дайте им выход. Бегите за помощью. Это может быть собственная тема, личная переписка, разговор по телефону или лично реале, с кем-то близким, кто сможет выслушать без нравоучений.
Можно дать и физический выход, пробежка, боксерская груша, поорать где-то в пустынном месте в полный голос или порыдать всласть.
Но этого мало, это только способ "слиться". Важно научиться правильным реакциям, отслеживанию и классификации своих мыслей, пониманию, что надо делать в каждой ситуации. Это дело не быстрое, приобрести такие навыки. Вот я не стала менее эмоциональной, но научилась не варить это в себе подолгу, анализировать, сортировать и часто начинаешь видеть все иначе, под другим углом, и становится смешно от своих первых эмоций. И научилась не испытывать при этом чувство стыда и вины. Если реально обидела - извинюсь, а за то, что я вот такая, не виню себя.
Но. Для тех, кто хочет разбираться с собой "сам-сам-сам" без помощи, предупреждаю, это сложно. Нужна помощь со стороны,
АА, психолог, психотерапевт, групповая психотерапия. Потому что разбираться с больной головой самому, это грустно, что ваша больная голова может вам сказать? Она всегда будет стараться вас развести, вернуть на прежние рельсы.
Желаю всем легкой и счастливой Трезвости!
Так и есть.) По "Лодке" помню.
