Марафон трезвости #2 Главная площадь "Летнего лагеря ND"

[Джаз]

@Джаз Юля, а по отчетам вопрос. Не было у меня срывов и мне не о чем написать практически. Но я один случай смогу. А можно написать отчет, что мне дали эти марафоны? В качестве второго?

Лен, у меня тоже не было срывов.
Но так тем более - твой и мой опыт -важен
Их не было не потому, что мы такие счастливые просто, правда?
Мы же что-то делали, что бы их не было?
Вот этим и надо может поделится? Ну вдруг кому поможет?
Я свой сейчас выложу. Посидела, помучилась, повспоминала).

Про марафоны - можно писать,это было бы здорово). Я собиралась попозже открыть тему - для отзывов, предложений и пожеланий)

 

[Mushka]

Я про срывы напишу, а про марафоны просто свой опыт, он тоже как бы в копилку трезвости, открытия о себе и что я делала))) это будет второй отчёт.

 

[Василий Семёнов]

@Оки
Это просто в зачёт. К своему стыду, даже не помню о чем эта книга. Знаю, что грустная. А перечитывать почему-то желания нет. Прости, Джек.

 

[Джаз]

# "Предвестники срыва. Как не срываться"
С момента, как я приняла решение – не пить никогда ни при каких обстоятельствах – у меня срывов не было (тттттт). Наверное в первую очередь потому, что было принято Решение – не пить никогда ни при каких обстоятельствах и прочитано очень много тем на форуме, не только "трезвых", но и "срывных".

Невозможно сорваться, если ты понимаешь – что с тобой происходит и почему (имхо). Если у тебя в голове мысли «Я хочу выпить» -сразу же трансформируются « О, накат, с чего вдруг? Что случилось? Надо разобраться».

Я себя приучила именно к этому- не принимать желания, тягу – за руководство к действию, а рассматривать их, как под микроскопом – с чего вдруг, кто чего хочет, зачем, какие будут последствия, какая польза, какой вред. В результате – смысл выпивки просто исчезал, обесценивался, и я оставалась трезвой.
Конечно, то, что я РЕШИЛА – не спасло меня чудесным образом от тяги и накатов.
Было. И тяга, выматывающая душу и нервы по вечерам, и накаты – «вдруг откуда не возьмись, надо срочно выпить». Все это было конечно тоже. Но не приводило к выпивке, потому что у меня было четкое понимание –я не пью, что бы не произошло – я не пью, мне – это не надо.
Первое время накатывало каждый вечер – просто потому, что я еушница и за много лет это уже стало образом жизни.
Как справлялась:

• Планировала вечера и выходные. Не позволяла себе «пустых» вечеров и выходных, когда не понятно чем заняться. Планы были самые простые: сегодня погулять на набережной с собакой, завтра – посмотреть интересный фильм, послезавтра почитать книжку, купить вкусняшек, приготовить вкусняшек, поехать в другой город и т.д.
• Всегда были под рукой таблетки – мне хватало глицина. И если вдруг чувствовала, что сильно накрывает – сразу выпивала 2-3 таблетки.
• Разрешала себе есть –все, что душе угодно.
• Пила много всякого вкусного – квасы, лимонады, свежие соки, всякие разные чаи, кофе, какао. Так как вечером я привыкла –пиво/закуска/книжка/ноутбук, то просто заменила напиток и еду.
• Много времени проводила на форуме. И в своей теме писала, но больше читала других и училась у других – как переживать тягу.

Но это скорее даже не профилактика срыва, это был процесс отвыкания.

А вот предсрывные состояния - обычно им предшествовали какие-то очень эмоциональные события. Причем без разницы - позитивные эмоции или негативные, рефлекс срабатывал безотказно – надо выпить.

У меня была своя формула работы с такими состояниями.

• Выпить таблетку глицина , уйти оттуда, где что-то раздражает, переместить себя в такое место или обстоятельства – где выпить однозначно не получится.
• Съесть что-то очень вкусное
• Написать на форум или просто в ноутбуке – высказать все, что чувствую, без стеснения.
• Не отвлекаться, а наоборот - рассмотреть очень подробно свои чувства и желания:

- Что происходит? Чего я на самом деле хочу? Я правда хочу выпить пива, или просто погасить эмоции?

- Насколько важно то, что происходит? Завтра – я тоже буду считать, что эта ситуация была супер-важной? Она действительно стоит этих эмоций?
- Выпивка решит возникшую проблему? Принесет облегчение? Что будет, если я сейчас выпью: туман в голове, отупение, потом слезы или наоборот – веселье. А завтра? Завтра я проснусь с чувством – ура, я решила эту проблему или с ощущением «все пропало, я снова напилась»?
- Я прямо сейчас – что могу сделать? И надо ли что-то делать? Можно отложить на завтра? Тогда « Я подумаю об этом завтра».

Проще говоря – я так со всех сторон рассматривала это свое «Хочу выпить», что оно становилось…каким-то несерьезным. Появлялась понимание, что дело не в выпивке и она тут совсем не при чем.

Прям сильных- сильных накатов у меня было 2. Один на третьем месяце трезвости, второй – на девятом. В обои случаях – я была в пяти минутах от выпивки.

И спасло меня именно наличие плана действий. Я себе просто сказала тогда – сделай это все, если не поможет – да хрен с ним со счетчиком, новый поставишь, пей.

Помогло. Я трезвая до сих пор. И надеюсь и верю – что это уже навсегда).
Когда курить бросала - тоже использовала этот же план, только дополнила его чтением "Отче Наш"- накатило - пока 10 раз не прочитаю - никаких действий. Как рукой снимало накаты. Не обязательно читать эту молитву, можно составить свой текст, но это работает и работает очень хорошо).

Много буков написала, почему-то все так вспомнилось ярко).
Совет всем, кто только на старте, и не важно первый или десятый старт.
Набросайте себе такой план - "что делать, если очень хочется выпить". И главное - выполняйте его, это реально работает.
Дайте себе шанс остаться трезвым, выпить то завсегда успеете.

 

[Василий Семёнов]

# "Предвестники срыва. Как не срываться"
С момента, как я приняла решение – не пить никогда ни при каких обстоятельствах – у меня срывов не было (тттттт). Наверное в первую очередь потому, что было принято Решение – не пить никогда ни при каких обстоятельствах и прочитано очень много тем на форуме, не только "трезвых", но и "срывных".

Невозможно сорваться, если ты понимаешь – что с тобой происходит и почему (имхо). Если у тебя в голове мысли «Я хочу выпить» -сразу же трансформируются « О, накат, с чего вдруг? Что случилось? Надо разобраться».

Я себя приучила именно к этому- не принимать желания, тягу – за руководство к действию, а рассматривать их, как под микроскопом – с чего вдруг, кто чего хочет, зачем, какие будут последствия, какая польза, какой вред. В результате – смысл выпивки просто исчезал, обесценивался, и я оставалась трезвой.
Конечно, то, что я РЕШИЛА – не спасло меня чудесным образом от тяги и накатов.
Было. И тяга, выматывающая душу и нервы по вечерам, и накаты – «вдруг откуда не возьмись, надо срочно выпить». Все это было конечно тоже. Но не приводило к выпивке, потому что у меня было четкое понимание –я не пью, что бы не произошло – я не пью, мне – это не надо.
Первое время накатывало каждый вечер – просто потому, что я еушница и за много лет это уже стало образом жизни.
Как справлялась:

• Планировала вечера и выходные. Не позволяла себе «пустых» вечеров и выходных, когда не понятно чем заняться. Планы были самые простые: сегодня погулять на набережной с собакой, завтра – посмотреть интересный фильм, послезавтра почитать книжку, купить вкусняшек, приготовить вкусняшек, поехать в другой город и т.д.
• Всегда были под рукой таблетки – мне хватало глицина. И если вдруг чувствовала, что сильно накрывает – сразу выпивала 2-3 таблетки.
• Разрешала себе есть –все, что душе угодно.
• Пила много всякого вкусного – квасы, лимонады, свежие соки, всякие разные чаи, кофе, какао. Так как вечером я привыкла –пиво/закуска/книжка/ноутбук, то просто заменила напиток и еду.
• Много времени проводила на форуме. И в своей теме писала, но больше читала других и училась у других – как переживать тягу.

Но это скорее даже не профилактика срыва, это был процесс отвыкания.

А вот предсрывные состояния - обычно им предшествовали какие-то очень эмоциональные события. Причем без разницы - позитивные эмоции или негативные, рефлекс срабатывал безотказно – надо выпить.

У меня была своя формула работы с такими состояниями.

• Выпить таблетку глицина , уйти оттуда, где что-то раздражает, переместить себя в такое место или обстоятельства – где выпить однозначно не получится.
• Съесть что-то очень вкусное
• Написать на форум или просто в ноутбуке – высказать все, что чувствую, без стеснения.
• Не отвлекаться, а наоборот - рассмотреть очень подробно свои чувства и желания:

- Что происходит? Чего я на самом деле хочу? Я правда хочу выпить пива, или просто погасить эмоции?

- Насколько важно то, что происходит? Завтра – я тоже буду считать, что эта ситуация была супер-важной? Она действительно стоит этих эмоций?
- Выпивка решит возникшую проблему? Принесет облегчение? Что будет, если я сейчас выпью: туман в голове, отупение, потом слезы или наоборот – веселье. А завтра? Завтра я проснусь с чувством – ура, я решила эту проблему или с ощущением «все пропало, я снова напилась»?
- Я прямо сейчас – что могу сделать? И надо ли что-то делать? Можно отложить на завтра? Тогда « Я подумаю об этом завтра».

Проще говоря – я так со всех сторон рассматривала это свое «Хочу выпить», что оно становилось…каким-то несерьезным. Появлялась понимание, что дело не в выпивке и она тут совсем не при чем.

Прям сильных- сильных накатов у меня было 2. Один на третьем месяце трезвости, второй – на девятом. В обои случаях – я была в пяти минутах от выпивки.

И спасло меня именно наличие плана действий. Я себе просто сказала тогда – сделай это все, если не поможет – да хрен с ним со счетчиком, новый поставишь, пей.

Помогло. Я трезвая до сих пор. И надеюсь и верю – что это уже навсегда).
Когда курить бросала - тоже использовала этот же план, только дополнила его чтением "Отче Наш"- накатило - пока 10 раз не прочитаю - никаких действий. Как рукой снимало накаты. Не обязательно читать эту молитву, можно составить свой текст, но это работает и работает очень хорошо).

Много буков написала, почему-то все так вспомнилось ярко).
Совет всем, кто только на старте, и не важно первый или десятый старт.
Набросайте себе такой план - "что делать, если очень хочется выпить". И главное - выполняйте его, это реально работает.
Дайте себе шанс остаться трезвым, выпить то завсегда успеете.

Вот, Юлия, всё ж таки можешь ты складно и красиво формулировать свои мысли, когда захочешь! И интерпретации верные)
А если серьёзно, с интересом прочёл. И уверен, многим пригодится. /Забрал в закладки./ Спасибо.

 

[Джаз]

Вот, Юлия, всё ж таки можешь ты складно и красиво формулировать свои мысли, когда захочешь! И интерпретации верные)
А если серьёзно, с интересом прочёл. И уверен, многим пригодится. /Забрал в закладки./ Спасибо.

Спасибо.
Ну да, не всем же быть гениями эпистолярного жанра, как ВС

 

[Tigra]

Ещё немножко

 

[Tigra]

#3

 

[Tigra]

#4

 

[Siberia]

@Джаз # "Предвестники срыва. Как не срываться"
Речь моя пойдет, не о срывах и предвестниках, а скорее взгляд со стороны. Когда я забеременела третьим ребенком, уже была зависимость, т.е. выпивала с определенной переодичностью и была тяга. Но когда узнала, что беременна, все ,как отрезало. Я понимала, что нельзя и все. Не было не тяги, не желания, было четкое табу НЕЛЬЗЯ. И хотя было всякое и радость, и печали, но мысли выпить не возникало. Какие я из этого сделала выводы, нет тяги, нет желания, все из нашей головы, в общем кодировки так и работают, когда ты точно знаешь НЕЛЬЗЯ и желания нет. Но когда я родила и пропало молоко, вдруг появились мысли, что можно. Моя главная проблема, что не было дна, не было проблем от алкоголя, редкие головные боли по утрам не в счёт. В общем моя главная проблема, что я не приняла до сих пор, что я алкоголик. Как я выпивает пол страны, не разу не напивалась сильно, все в меру, никогда не теряла работу, не разу не попадала в неприятности от алкоголя. Почему решила не пить никогда, потому что, когда решила похудеть, поняла, что есть тяга. Поэтому при стрессе , первая мысль, а в последний раз. Считаю, чтобы не было срывов и т.д., нужно четкое понимание, что все больше никогда, как будто если выпьешь умрёшь. Я пока работаю над этим, но надеюсь, что вскоре к этому приду. Пока все понимаю, но мозг играет со мной в игры.

 

[Джаз]

@Джаз # "Предвестники срыва. Как не срываться"
Речь моя пойдет, не о срывах и предвестниках, а скорее взгляд со стороны. Когда я забеременела третьим ребенком, уже была зависимость, т.е. выпивала с определенной переодичностью и была тяга. Но когда узнала, что беременна, все ,как отрезало. Я понимала, что нельзя и все. Не было не тяги, не желания, было четкое табу НЕЛЬЗЯ. И хотя было всякое и радость, и печали, но мысли выпить не возникало. Какие я из этого сделала выводы, нет тяги, нет желания, все из нашей головы, в общем кодировки так и работают, когда ты точно знаешь НЕЛЬЗЯ и желания нет. Но когда я родила и пропало молоко, вдруг появились мысли, что можно. Моя главная проблема, что не было дна, не было проблем от алкоголя, редкие головные боли по утрам не в счёт. В общем моя главная проблема, что я не приняла до сих пор, что я алкоголик. Как я выпивает пол страны, не разу не напивалась сильно, все в меру, никогда не теряла работу, не разу не попадала в неприятности от алкоголя. Почему решила не пить никогда, потому что, когда решила похудеть, поняла, что есть тяга. Поэтому при стрессе , первая мысль, а в последний раз. Считаю, чтобы не было срывов и т.д., нужно четкое понимание, что все больше никогда, как будто если выпьешь умрёшь. Я пока работаю над этим, но надеюсь, что вскоре к этому приду. Пока все понимаю, но мозг играет со мной в игры.

Спасибо, принято!

 

[Mushka]

Еще вопрос по творческому конкурсу. Если это не рисунок, а я делаю фото, сколько их должно быть? Два? С карточкой команды, а потом с надписями ? Или еще одно без всего?

И, можно ли использовать уже имеющиеся фото, но они в компе, а табличку реальную сфотать?

 

[Джаз]

Еще вопрос по творческому конкурсу. Если это не рисунок, а я делаю фото, сколько их должно быть? Два? С карточкой команды, а потом с надписями ? Или еще одно без всего?

И, можно ли использовать уже имеющиеся фото, но они в компе, а табличку реальную сфотать?

Фото надо делать специально для конкурса.
Один кадр с табличкой обязательно. А второй можно без таблички делать, на котором будут надписи
Нет, фото готовое, из своих архивов- не подходит.

 

[Mushka]

@Джаз # "Предвестники срыва. Как не срываться"

Я уже столько писала отчетов и провела спикерских, что кажется, нечего и сказать. Но, вспомнив, что постоянно приходят новички, да и из старичков далеко не каждый читает мои темы, напишу.

Трезвость моя проходила как-то гладко. Первый год почти всегда на эйфории, подъеме, казалось крылья за спиной выросли. Конечно, были и качели, колебания настроения, но явной тяги не было.

Четыре года шли как-то спокойно и ровно к алкоголю. У меня бывали компании родственников/друзей на праздники, я сама ходила в гости и на корпоративные праздники, и всё было ровно. Никто меня не принуждал в компаниях и все быстро привыкли, что я не пью. Алкоголь был где-то в параллельной вселенной. Всё это время я ничего особо с собой не делала. Пыталась читать литературу, работать с обидами и прочими негативными проявлениями. Но не доводила до конца ничего.

На четырех годах я совершила отчаянный и смелый шаг, перевернувший мою жизнь. Из провинциального города, в котором не было нормальной работы, я переехала в Москву. И вот в Москве у меня был случай практически "сухого" эмоционального срыва.

Кто меня знает, я очень нестабильная,у меня часто меняется настроение, я могу обидеться на пустом месте из разряда "сама придумала - сама обиделась". Это у меня было с детства, то есть не связано с алкоголем, а с чем связано, не знаю. Возможно я просто такая от роду. Но это проявлялось очень ярко и очень долго длилось по времени.

В какой-то момент эти "завихрения" стали слишком гипертрофированы. Меня раздражала и бесила любая мелочь, мне казалось все люди ведут себя как-то не так, я критиковала всех и вся. Со стороны мне это было не заметно, вроде такая и была. Но мне стали частенько об этом писать люди на форуме. Что это "звоночки", что я стою уже на краю, что у меня "предсрыв". Меня это тоже бесило, "ну как вы не понимаете, 4 года уже, какой предсрыв?". Я была вся такая, как со снятой кожей, как оголенный провод.

И никого не слушала, уверенная в себе...САМОуверенная. И вот однажды я на таком фоне чуть не сорвалась реально. Был мой день рождения, пришли соседки поздравить, с бутылкой хорошего шампанского. Я сказала, что не пью, она выпили по бокалу, половина бутылки осталась. Посидели, поболтали, попили чаю с тортом, и разошлись. Бутылку вылить было жалко, я закупорила её и подумала, в выходные придут дети, угощу. (при том, что мои сыновья не пьют). Вот это уже началась разводка себя, незаметная, хотя явного желания выпить не было. Но этот звоночек был конкретным уже, при моем взвинченном и натянутом состоянии. Я ведь могла не вылить, отдать соседкам с собой, как, впрочем, я часто делала, если были посиделки.

Буквально через пару дней, куря на балконе, я испытала мощное желание выпить то шампанское, я практически его вкус во рту ощутила. Испугалась, голова еще не отключилась. Я покурила еще, успокоила мысли, подышала и бегом выливать бутылку. И это был практически "сухой срыв. После этого случая я вскоре пошла в АА.

Я очень много пишу на форуме о себе. Может некоторых это раздражает, моя открытость и кажется, что создаю проблемы из ничего и жалуюсь/прописываю всякую ерунду. Но это мой способ, дать выход эмоциям. Потому что держать в себе их - это бомба замедленного действия.

Поэтому хочу вам пожелать, следите за собой, за своими чувствами, за свои эмоциональным фоном. Не обязательно негативным, излишний позитив и ажитация (например при участии в конкурсах марафона) могут тоже привести к срыву. Нам вредны любые всплески. Если чувствуете что нестабильны, что сильно раздражаетесь, много обид, зависти и любых захлестывающих эмоций - дайте им выход. Бегите за помощью. Это может быть собственная тема, личная переписка, разговор по телефону или лично реале, с кем-то близким, кто сможет выслушать без нравоучений.

Можно дать и физический выход, пробежка, боксерская груша, поорать где-то в пустынном месте в полный голос или порыдать всласть.

Но этого мало, это только способ "слиться". Важно научиться правильным реакциям, отслеживанию и классификации своих мыслей, пониманию, что надо делать в каждой ситуации. Это дело не быстрое, приобрести такие навыки. Вот я не стала менее эмоциональной, но научилась не варить это в себе подолгу, анализировать, сортировать и часто начинаешь видеть все иначе, под другим углом, и становится смешно от своих первых эмоций. И научилась не испытывать при этом чувство стыда и вины. Если реально обидела - извинюсь, а за то, что я вот такая, не виню себя.

Но. Для тех, кто хочет разбираться с собой "сам-сам-сам" без помощи, предупреждаю, это сложно. Нужна помощь со стороны, АА, психолог, психотерапевт, групповая психотерапия. Потому что разбираться с больной головой самому, это грустно, что ваша больная голова может вам сказать? Она всегда будет стараться вас развести, вернуть на прежние рельсы.

Желаю всем легкой и счастливой Трезвости!

 

[Mushka]

Фото надо делать специально для конкурса.
Один кадр с табличкой обязательно. А второй можно без таблички делать, на котором будут надписи
Нет, фото готовое, из своих архивов- не подходит.

Тогда я вне конкурса выложу потом))) Я хотела про "было" и "стало")))

 

[ален-ка]

Предвестники срыва. Как не срываться.

Первая длительная ремиссия у меня была 2,5 года (до этого 2м, полгода с кодировкой, еще какие-то, не помню).
Срыв произошел из-за длительного пребывания в стрессе. Два с лишним месяца, каждый день, я находилась в тревожном состоянии. Была аудиторская проверка, налоговая проверка, ну и мама у меня уходила.
Мне настолько было хреново, что вот дождалась 2,5 года и накатила. Если бы стресс был кратковременный, то справилась бы, а так истощились все силы. И к тому времени я уже перестала посещать группу, и мне, почему-то, было стыдно прийти туда после перерыва и сказать, что мне плохо. Гордыня ж, блин.

Это лето тоже выдалось напряженным: стройка с тяжелым физическим трудом, карантин еще этот, хлопоты по капремонту, прокуратура тут еще, как обычно шерстить всех начала, муж бухать стал нагло. Короче, чувствую я, что хочу уйти из реальности - а ипись все и гори синим пламенем. Э, нет - это я уже проходила. Одна рюмка, счетчик сломан, продолжу бухать надолго и смогу ли остановиться, неизвестно.
Первое, что я сделала, я записалась в марафон, т.к. человек я ответственный, и врать не могу, т.е. чтобы не подводить команду, я не забухаю.
Второе, - я стала прописывать в своем ежедневнике свои мысли и свое состояние. А на бумажке напишешь, со стороны посмотришь, все оказывается и не таким больным и нерешаемым.
В-третьих, я сходила на группу. Правда, один раз, но повидалась со всеми, подпиталась энергией.
В-четвертых, я стала тут ныть, что бухнуть хочу, и, ВС в виде Гены с гитарой, кидает мне ссылку на статью Стеценко про тягу на больших сроках. Я ее почитала и меня вообще отпустило. - Чего я сопротивляюсь и рвусь? - у меня просто период обострения и все. Элементарно, Ватсон. Просто не сопротивляться, а ждать, когда отпустит, а оно сразу и отпустило.

Ну и пока все. Живем дальше))!

 

[Mushka]

Блин, прочла Юлю, тяги у меня нет, но надо съесть что-то вкусненькое. Пошла за мороженым. В морозилку

 

[Guitarman]

@Джаз "Предвестники срыва. Как не срываться."

Мне достаточно проблематично вспомнить эти моменты, поскольку, во-первых, немало времени прошло, во-вторых, срывов, как таковых, у меня не было.
А вот предсрывные состояния, разумеется, были - никого не минула чаша сия.)
О них и поговорим.

Самый очевидный и яркий симптом - это, разумеется, тяга. При этом, как ни странно, это более "безопасное" в плане срыва состояние, ибо легко распознаётся, и с ним достаточно просто справиться: переждать и всё.
При всей своей силе воздействия на психику, тяга, как правило, не длится долго и не просыпается на достаточно приличном сроке.
(У себя лично, после 1.5-2 лет трезвости я её не помню.)
Накатывает мощное желание выпить, причём совершенно не важно, какое событие послужило для этого поводом: стресс, утрата, сильная радость или просто сработала какая-то связка в мозгу, типа "праздник=алкоголь" или "поездка=алкоголь".
Справиться с ним, как я и говорил, несложно: достаточно отвлечься, переключиться, переждать.
Лично меня спасала нехитрая методика: я начинал прогнозировать ситуацию. Допустим, сейчас я выпью - и дальше по пунктам; к чему это приведёт, чем всё закончится, что хорошего я от этого получу, и стОит ли это "хорошее" такой цены.
И дело, разумеется, не в том, что каждый раз с разгромным счётом выигрывала колонка "минусов", а в самом процессе - за это время тяга успевала ослабнуть до вполне терпимого минимума.

Вот с менее явными, но более выматывающими состояниями уже сложнее.
Впрямую желания выпить как-бы и нет.
Но всё "как-то не так." Либо ничего не радует и ничего не хочется, либо ощущаешь излишнюю нервозность, либо бесит каждая мелочь, которая однозначно того не стОит.
Впрочем, все эти вещи прекрасно описаны в статье Стеценко, одном из разделов его книги "Как не пить":
Клиника обострения зависимости.
Рекомендую всем.
Ну и мой личный способ справляться с подобными вещами - это НД.
Да, всё так вот просто.
Есть только один нюанс: почувствовав эти признаки, поняв, что "как-то всё не так", надо бежать на форум, роняя тапки, ДО того, как ноги понесут за бутылкой.
Прописать своё состояние, спросить совета. Получить, кроме действительно важного, кучу флуда - плевать.
Главное - вам помогут разобраться в себе люди, которые через всё это уже прошли.
Ну и не забываем про вышеупомянутую статью.
Всем трезвой жизни!

 

[Джаз]

@Джаз "Предвестники срыва. Как не срываться."

Мне достаточно проблематично вспомнить эти моменты, поскольку, во-первых, немало времени прошло, во-вторых, срывов, как таковых, у меня не было.
А вот предсрывные состояния, разумеется, были - никого не минула чаша сия.)
О них и поговорим.

Самый очевидный и яркий симптом - это, разумеется, тяга. При этом, как ни странно, это более "безопасное" в плане срыва состояние, ибо легко распознаётся, и с ним достаточно просто справиться: переждать и всё.
При всей своей силе воздействия на психику, тяга, как правило, не длится долго и не просыпается на достаточно приличном сроке.
(У себя лично, после 1.5-2 лет трезвости я её не помню.)
Накатывает мощное желание выпить, причём совершенно не важно, какое событие послужило для этого поводом: стресс, утрата, сильная радость или просто сработала какая-то связка в мозгу, типа "праздник=алкоголь" или "поездка=алкоголь".
Справиться с ним, как я и говорил, несложно: достаточно отвлечься, переключиться, переждать.
Лично меня спасала нехитрая методика: я начинал прогнозировать ситуацию. Допустим, сейчас я выпью - и дальше по пунктам; к чему это приведёт, чем всё закончится, что хорошего я от этого получу, и стОит ли это "хорошее" такой цены.
И дело, разумеется, не в том, что каждый раз с разгромным счётом выигрывала колонка "минусов", а в самом процессе - за это время тяга успевала ослабнуть до вполне терпимого минимума.

Вот с менее явными, но более выматывающими состояниями уже сложнее.
Впрямую желания выпить как-бы и нет.
Но всё "как-то не так." Либо ничего не радует и ничего не хочется, либо ощущаешь излишнюю нервозность, либо бесит каждая мелочь, которая однозначно того не стОит.
Впрочем, все эти вещи прекрасно описаны в статье Стеценко, одном из разделов его книги "Как не пить":
Клиника обострения зависимости.
Рекомендую всем.
Ну и мой личный способ справляться с подобными вещами - это НД.
Да, всё так вот просто.
Есть только один нюанс: почувствовав эти признаки, поняв, что "как-то всё не так", надо бежать на форум, роняя тапки, ДО того, как ноги понесут за бутылкой.
Прописать своё состояние, спросить совета. Получить, кроме действительно важного, кучу флуда - плевать.
Главное - вам помогут разобраться в себе люди, которые через всё это уже прошли.
Ну и не забываем про вышеупомянутую статью.
Всем трезвой жизни!

Спасибо, принято!

 

[Джаз]

Предвестники срыва. Как не срываться.

Первая длительная ремиссия у меня была 2,5 года (до этого 2м, полгода с кодировкой, еще какие-то, не помню).
Срыв произошел из-за длительного пребывания в стрессе. Два с лишним месяца, каждый день, я находилась в тревожном состоянии. Была аудиторская проверка, налоговая проверка, ну и мама у меня уходила.
Мне настолько было хреново, что вот дождалась 2,5 года и накатила. Если бы стресс был кратковременный, то справилась бы, а так истощились все силы. И к тому времени я уже перестала посещать группу, и мне, почему-то, было стыдно прийти туда после перерыва и сказать, что мне плохо. Гордыня ж, блин.

Это лето тоже выдалось напряженным: стройка с тяжелым физическим трудом, карантин еще этот, хлопоты по капремонту, прокуратура тут еще, как обычно шерстить всех начала, муж бухать стал нагло. Короче, чувствую я, что хочу уйти из реальности - а ипись все и гори синим пламенем. Э, нет - это я уже проходила. Одна рюмка, счетчик сломан, продолжу бухать надолго и смогу ли остановиться, неизвестно.
Первое, что я сделала, я записалась в марафон, т.к. человек я ответственный, и врать не могу, т.е. чтобы не подводить команду, я не забухаю.
Второе, - я стала прописывать в своем ежедневнике свои мысли и свое состояние. А на бумажке напишешь, со стороны посмотришь, все оказывается и не таким больным и нерешаемым.
В-третьих, я сходила на группу. Правда, один раз, но повидалась со всеми, подпиталась энергией.
В-четвертых, я стала тут ныть, что бухнуть хочу, и, ВС в виде Гены с гитарой, кидает мне ссылку на статью Стеценко про тягу на больших сроках. Я ее почитала и меня вообще отпустило. - Чего я сопротивляюсь и рвусь? - у меня просто период обострения и все. Элементарно, Ватсон. Просто не сопротивляться, а ждать, когда отпустит, а оно сразу и отпустило.

Ну и пока все. Живем дальше))!

Спасибо, принято!