"Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой".
ШАГИ.
Лежит алкоголик после запоя на мокрой кровати и говорит:
- Я не могу встать и пойти на кухню!
- Я не могу встать, чтобы снять ботинки!
- Я не могу перевернуться на другой бок!
- Господи! Когда я поправлюсь!
И, вдруг, слышит Голос ниоткуда и отовсюду:
- Когда ты будешь настолько бессилен, чтобы не ходить в магазин за водкой, ты начнешь выздоравливать!
Когда я признал бессилие? Это очень сложный вопрос.
Что вообще такое бессилие?
Сколько раз я, мучаясь
похмельем, был уверен в том, что мне сейчас настолько плохо, что все проблемы отходили на второй план. В такие дни я отчетливо представлял себе, что самое главное для меня на данную минуту - просто выжить!
Мне приходилось оказываться в ситуациях, когда тебе все равно, во что ты одет, и одет ли вообще. Когда не важно, что ты говоришь, и что о тебе сейчас думают, даже не важно было, сколько синяков и царапин ты получишь. Главное в этих случаях было остаться в живых!
Потом я клялся, что сделаю все, чтобы больше там не оказаться.
Но почему, каждый раз, когда
похмелье заканчивалось, (время - лучший доктор) я опять через какое-то время лежал на кровати со стучащим молотком в голове, в отчаянии, со страхом думая о завтрашнем дне, когда придется узнать, что я натворил в этот раз, и в очередной раз, зализывая раны, унижаться, просить пощады?
Был ли я бессилен в такие дни? Да! Конечно! Я был бессилен перед
похмельем. Я понимал, что это алкоголизм. Ведь не алкоголики не пьют столько, чтобы потом так страдать. Но я не считал, что я болен, пока трезвый!
Когда мне начало все надоедать, я начал читать литературу. Я искал в ней, естественно, биохимию. Почему у меня все происходит не как у людей? Предположить, что есть люди, которые вообще не пьют, я не мог.
И тут я натолкнулся на понятие "анозогнозия" - отрицание своего заболевания.
В той книге было написано, что "слом анозогнозии" (именно "слом" - я хорошо запомнил это слово) и есть главная задача нарколога. Залог успешного лечения. Ну, для меня все должно было быть просто и легко. Ведь я, конечно, алкоголик, но не то, чтобы совсем - алкоголик. Я считал себя человеком, "слегка пораженным" алкоголизмом. Да, что-то не то происходит в моей жизни, но я мог все объяснить! Такие были внешние причины, а я просто не выдержал и сорвался. Очевидно, я слишком тонко чувствую, или что-то в этом роде.
Итак, мне нужно победить отрицание - и вперед!
Хорошо! Хотите, чтобы я назвал себя алкоголиком - нате, возьмите! Я - алкоголик! Что дальше?
Дальше ничего не происходило. Вернее происходило. Происходило то же, что и раньше, но только все хуже и хуже.
Получается, что меня обманули! В который раз! Это, конечно, был повод напиться.
Какое-то время, я признавал свое бессилие перед тем, что не будет контроля дозы. Я считал, что все равно буду выпивать, но мне нужно признать, что немного я не выпью. Я с гордостью объявлял: "У меня случился
запой!" и пытался пить хорошие напитки, чтобы потом не было тяжелого
похмелья.
Похмелье было все равно тяжелым, потому, что качество напитка определяет тяжесть состояния на следующий день при небольшом количестве. А мой "диалектический антиматериализм" давно уже перевел качество в количество.
Это было бессилие. Но бессилие перед
запоем. Не перед
алкоголем и не перед алкоголизмом, а просто перед таким вот состоянием, которое мне казалось неизбежным, и потому, все, что я мог сделать - пытаться уменьшить причиняемый мне вред.
В такие дни я одевался в старую одежду, старался не брать с собой на улицу много денег, оставлять документы и ценности дома. Клялся сам себе не звонить ночью пьяным всем, кто у меня в записной книжке. Короче, правил было много, но все они чудесным образом нарушались. Я завидовал людям, которые могут это сделать где-то за городом, на рыбалке или охоте. Мне казалось, что все дело в этом. В компании, в условиях. Но то, что ЭТО будет, я не сомневался. Мне даже как-то пришлось в этот период услышать, что есть Анонимные Алкоголики. Я сразу понял - это люди, такие же, как и я, но они специально собираются вместе, чтобы выпить, и никому не мешать. Наверное, у нас этого нет.
Попытка контролировать не дозу и
запой давала результаты! Я действительно стал пить гораздо реже, Но пока не пил, все равно, чувствовал себя недостаточно хорошо. Я знал, что скоро должен прийти "хозяин"
алкоголь и увести меня за руку в свою страну, где все по- другому, где все мои проблемы будут растворены небольшим периодом
эйфории, а потом раздавлены тяжелым
похмельем, и гарантированным счастьем - возможностью опохмелиться. Если честно, то я уже не знал, где я "дома". Здесь, в трезвости или там - в
запое.
Здесь я видел людей, которые меня любят, но я должен был нести перед ними ответственность. Здесь я видел плоды своей работы, по крайней мере, материальные, но я не знал, что с ними делать. Ничто не радовало, не доставляло должного мне удовольствия. А то, что удовольствия мне должны, я не сомневался.
Там, в
запое, все было просто и легко, я точно знал, зачем мне деньги, и был освобожден от любой ответственности.
Что меня не устраивало? Не знаю, не помню, наверное, надоело. Надоело кормить этого зверя. Который в считанные дни способен смести с лица земли все, что я сделал.
На самом деле, сейчас вспоминать это время непросто. Многое как - то хочется забыть. Я помню, что не хотел жить. Устал от такой жизни, а другой не представлял. Я не сомневался в том, что осталось недолго, и это еще больше обесценивало еще один бессмысленный день, который я проводил либо в ожидании дозы
алкоголя, либо в ожидании
запоя, делая вид, что я - добропорядочный.
Тогда я начал ходить на собрания, и был поражен, насколько просто эти
АА решили проблему анозогнозии! Оказывается, что для того, чтобы стать Анонимным Алкоголиком, нужно признать себя алкоголиком!
Это, вполне логичное положение, меня просто умилило! А как же "слом"?!
Ну, ладно, пошли дальше. Первый шаг: "признали свое бессилие перед
алкоголем" Я решил, что, наверняка неправильный перевод с английского. Вообще-то мне нужно было бы встать, разораться, сказать, что тут все перепутали! "Спасло" высокомерие. Я решил, что не нужно многого требовать от деградантов, которые здесь собрались. Хорошо, хоть русский знают, куда им до иностранных языков. Но я потом как-нибудь получу настоящий текст, и там, наверняка все будет написано по-другому.
Вообще-то я, конечно, рассчитывал на другое: я хотел получить "силу", которая мне позволит сопротивляться
алкоголю. А слышал я: «победа – отказ от борьбы».
Я не верил, я ходил на собрания просто так. Как на бесплатную психотерапию, как в место, где можно будет познакомиться с девушкой, или каким-нибудь богатым мужиком, а еще лучше с богатой девушкой. Короче, все то, что там было написано, меня не волновало, я был лучше всех, кто здесь собрался, но ходить было не скучно, даже интересно.
Я считал, что похожу какое-то время, потом, может, еще что-то найду, буду ходить туда. Да, мало ли мест!
По логике вещей, я должен был испытать еще один срыв – тот самый «терапевтический», после которого у человека в голове дохнут последние тараканы гордости и он начинает с благодарностью воспринимать все, как есть, каждый день трезвой жизни.
Слава Богу, мне удалось этого избежать. Почему, как? Не знаю. Просто повезло.
Просто ходил на группы, постепенно стал замечать, что не все тут тупые. Кто-то иногда говорил то, что для меня было откровением. Постепенно приучался слушать, особенно, когда опаздывал, и времени высказаться не было, приходилось просто слушать. Смотрел на людей с большими сроками, умные они или нет, но у них трезвости больше, стало быть, что-то получается.
Сопротивление было довольно серьезным. Я очень хорошо помню, как мена раздражало, что меня не вводят в "круг избранных" (в том, что он существует я не сомневался). Меня звали на праздники, но я не ходил: "разве так нужно звать таких, как я? Мне, пожалуйста, индивидуально, открыткой, и непосредственно от начальства!"
Все эти чувства противоречиво перекликались с положением о том, что мне на это, собственно, наплевать, Тоже мне!
Мне приходилось признать бессилие перед группой, в том смысле, что я не влияю на нее, даже если я вообще не буду ходить, ничего страшного на группе на произойдет. Судя по всему, в жизни людей, которых я там видел произошло достаточно страшных вещей, и мой уход никого не испугает. Так что получалось, что мне нужно ходить самому ради себя.
*
Сейчас я уже не спорю с текстом шагов, мне почему-то кажется, что не нужно там искать никакого тайного смысла, или ошибок перевода. Но, сделал ли я первый шаг?
Ну да, я не сомневаюсь, что я бессилен перед
похмельем, я бессилен перед
запоем, я бессилен перед первой каплей
алкоголя, которая окажется у меня во рту. Я не смогу ничему этому противостоять, и потому, мне лучше этого просто не делать.
Я бессилен перед желанием помереть, если начну пить! А мне, черт возьми, хочется жить!
Фактически, мне нужно признать бессилие перед тем фактом, что я хронически и неизлечимо болен психической болезнью, и потому, если мне кажется, что я знаю, как мне жить, это мне только кажется. У первого шага есть еще и вторая половина: «признали, что мы потеряли контроль над собой». С этим было и есть тяжелее.
Мне, если честно, очень часто хочется «взять свою судьбу в свои руки», предпринять что-то рискованное, как-то, может, где-то что-то и нарушить, но получить гораздо больше. Вспоминаются детские утверждения о том, что «риск – благородное дело», что «судьба любит смелых», что «победителей не судят». И пр. и пр. и пр.
Мне тяжело принять, что прошли годы, что все, что я достиг к своему возрасту уже и есть мой уровень карьеры и финансов, что все, что я смогу теперь накопить – это только мудрость.
*
Спасает понимание того, что я – несовершенен, что это просто проявление моей болезни. Понимание есть, но чувства нет. Не хватает смирения.
Пока это только в голове, не в сердце.
Первым делом - главное!
Заходит анонимный алкоголик в кафе и сразу в туалет. Выходит.
Девушка за стойкой с обидой:
- Здесь можно еще и кофе выпить!
- Да, согласен, Но первым делом - главное!
Я решил написать это потому, что не писал шаги. Я много чего написал за то время, пока я
АА, но не шаги.
То, что я писал, мне, конечно, помогало, но я писал не про себя. Это были, скорее комментарии, рекомендации, описания того, что видел. Иногда это были описания того, что я видел у себя, но вот так взять и написать о себе... я такого еще не делал.
Мне не хочется все это писать, потому, что нужно писать искренне, как есть, а я хочу написать, как нужно, чтобы те, кто читает, прониклись, чтобы им понравилось и т.д. К счастью, у меня уже есть опыт написания книги. которая нравится тем, кто ее читает, потому, что я не собирался ее продавать. Очевидно, нужно писать именно так.
На момент, когда я решился на написание шагов, у меня уже 2836 дней трезвости, и, если честно, меня все чаще начинает посещать подленькая мысль о том, что "не пора ли мне вырастать из детских штанишек
АА", начинать делать что-то свое, сугубо авторское. Я плохо представляю, что именно делать, но за то я это вижу. Получается, что я все равно мыслю как ребенок: моряк - это человек в тельняшке и бескозырке, военный - на танке и в фуражке, врач - в халате и с рефлектором... Одним словом никакого представления о том, что на самом деле нужно делать, а только визуальный образ. Также и я иногда начинаю считать, что мне нужно быть богатым, ходить в кожаном пиджаке, ездить на большой машине, звонить по дорогому телефону, и чтобы при этом у меня лицо было серьезным, но добрым.
Как это все будет, я не знаю, но хочу.
Для меня это состояние очень опасное, потому, что я, естественно, ничего такого не получу, именно потому, что не знаю, как это делать, потом разочаруюсь, начнутся обиды, гнев, поиск справедливости (обязательно безрезультативный) и ... дальше я буду на грани срыва. Я видел поздние срывы не раз - плачевное зрелище. Потому я решил все-таки вспомнить правило "первым делом -главное" и все-таки сделать то, что я так и не сделал на сегодня - написать шаги.
Я написал - "решил"? наверное, это неправильно, мне захотелось, как-то зазудело. Я могу в этом увидеть только участие Высшей Силы, которая пытается меня вразумить, и предоставляет мне эту возможность.
У меня нет спонсора- наставника, но я надеюсь его найти. По крайней мере, я не буду это писать "в стол". Все, кто захотят это прочитать, могут считать себя моими наставниками.
"Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие".
Пьяный спрашивает у АА-евца:
- Ты, говорят, куда-то ходишь, что-то читаешь, не пьешь. Ответь! "...алкоголик не признает себя алкоголиком..." - я признаю, значит, я не алкоголик? "...не алкоголик может не пить..." - значит, если я алкоголик, я не могу не пить? А как же ты признаешь себя алкоголиком, при этом остаешься алкоголиком и можешь не пить? Мне не понять этого противоречия!
Второй отвечает:
- Ты прав! Я пришел к убеждению, что МНЕ НЕ ПОНЯТЬ этого противоречия.
На самом деле 2-й шаг мне как-то сразу показался вполне логичным. Раз я бессилен, значит, нужно принять какую-то помощь. Все было бы просто, но я, как многие, поначалу в качестве Высшей Силы понимал группу. Получалось, что мне нужно было взять и признать, что эти люди умнее меня, раз они могут вернуть мне здравомыслие? Ну уж нет! На такое я был не согласен!
Мне, помнится, было легче признать, что так уж и быть, наше коллективное сознание может быть лучше моего индивидуального по принципу: "одна голова хорошо, а две и более - лучше". Правда, было не совсем понятно, какая голова тут главная? Да и вообще, предположение, того, что если несколько безумцев соберутся вместе, они от этого поумнеют, как потом, показал мой опыт, неправильное.
Мне нужно было отказаться от логики.
Это для меня было открытием. Мне эта самая логика очень часто помогала в жизни. По крайней мере, мне так казалось, если забыть о том, куда я загнал свою жизнь. Но, по крайней мере, фраза: "Это логично!" мне всегда казалась аналогом: "Это истинно!"
Я всегда считал себя человеком с научным складом ума, я даже работал в научном институте, правда, кроме спирта я там так ничего толком и не нашел, наверное, искал не там. И потому, как "истинный ученый", я считал, что не имею права верить в то, что не доказано. Я даже принимал гипотезу о существовании Бога, но считал, что пока человечество до Него не добралось в силу слабого развития науки.
Принимать что-то просто так, я считал невозможным, хотя часто принимал на веру и сам "разрабатывал" совершенно нелогичные утверждения, если они касались выпивки.
Мне было легко верить авторитетам, но это не значит, что я был послушен! Нет, я выбирал те авторитеты, которые стройно ложились в мою эгоцентричную логику капризного ребенка, и мог за них постоять. Если мнение авторитета не совпадало с моим, я сразу бросался доказывать, что он не прав.
Так было, пока я пил.
Теперь многое начало меняться, но эти изменения пока касались лишь области мышления, умозаключений, но не чувств.
Да, я понимал, что если я хочу, чтобы программа мне помогла, мне нужно ее принять такой, как она есть, хоть я еще и сомневался в том, что мне все это нужно, но хотелось просто все сделать правильно, а потом посмотреть, что получится. Для меня 12 шагов были "инструкцией по сборке игрушечного самолетика" - не более того. Ну, что же, буду следовать инструкции, а потом, если что - поправлю напильником.
Отказ от логики происходил долго... Вначале мне казалось, что мне нужно просто совершить очередной грандиозный переворот. Доказать несостоятельность любых доказательств, опровергнуть понятия "логично", "вследствие", "причина" и тем самым освободить все человечество от этих пут. Но все подсказывало, что все-таки есть в жизни детерминизм, есть вещи и события, которые логично следуют одно за другим. Затем я пришел к выводу, что логика может быть только сиюминутной. То есть, да, человек, может, и способен что-то логично объяснить, но только в сию минуту. Дескать, нам не дано знать истинную сущность и значимость событий. Мне это казалось очень умным и глубокомысленным утверждением, я везде находил этому подтверждения, но ... никак не помогало.
Мне нужно было жить здесь и сейчас, а не заботиться о судьбах человечества на протяжении тысячелетий.
В это время я, как-то на группе прочитал фразу "понять, что я что-то не понимаю".
И тут-то до меня дошло: мне не нужна философия. Она мне может пригодиться только на досуге, если станет скучно и захочется подумать о чем-то великом. А пока мне нужно признать, что не стоит руководствоваться моей логикой!
"Назвался груздем".... раз я готов признать, что я безумен, стало быть и в моей логике вполне могут быть противоречия, и мне их не разрешить потому, что я их сам и выдумал. Разве я смогу переубедить себя в том, в чем я считаю себя правым на основании того, что я только что себя в этом убедил? Нет!
Получается, что для того, чтобы выйти из яичной скорлупы, в которой я находился так долго, мне нужно признать, что есть что-то снаружи, хоть я этого никогда и не видел, и не могу даже догадываться о том, что там увижу! Вот и вся философия! просто не считай себя самым умным, и сразу начнешь умнеть.
И в этом нет никакого парадокса! Все встало на свои места. Просто нужно сомневаться в том, что мое мнение самое правильное. Может, я иногда и могу мыслить совершенно правильно, но не могу этого делать всегда. И пытаться доказывать, что это не так - все равно, что кормить крысу, в надежде, что она наестся и уйдет. Съест все, потом придет еще, и приведет других.
Я ведь все могу доказать. Я столько раз доказывал себе, что сейчас нужно наплевать на мое решение не пить, и все-таки выпить! И каждый раз это доказательство было неоспоримым! И они плодились - эти доказательства. Если я начну теперь перебирать все эти "перлы", чтобы понять, где я ошибался, я могу и засомневаться, насколько я был не прав? А вдруг я найду неоспоримый аргумент?
Для меня это было освобождение от этого ящика со старым барахлом, которое мне было ценно в той жизни, и совсем не нужно в новой.
*
Принял ли я тогда идею Бога? Нет.
Я все еще считал, что "Сила более могущественная чем я" - это программа, группа, где эта программа обсуждается, может еще пара-тройка людей, у которых что-то получилось.
Примерно в это время, я начал понимать, что я не могу оценивать людей. Я видел, как срывались те, в ком я был совершенно уверен, и, наоборот, те, кто мне казался безнадежным - накапливали трезвость. Опять-же моя врачебная логика мне подсказывала, что лучшие результаты должны быть у тех, кто еще не совсем пострадал, а практика показывала обратное. Хорошо, что мне не только не нужно было оценивать, но еще и не рекомендовалось это делать.
Я начинал верить, но верил я все-таки тогда в идею. Я был уверен, что Билл с Бобом придумали неплохую схему, тем более, что мне кто-то намекнул, что и сам Юнг приложил "свою великую руку". Мне было легче поверить в идеи, чем, в то, что заведомо нематериально. Почему-то понятие идеи мне казалось вполне материальным.
*
Как я сейчас понимаю 2 шаг? Как отказ от своеволия. Это шаблон, но ничего более умного мне в голову не приходит. Да, я могу придумать и сделать очень много. Если я начну страдать вопросом Раскольникова: "тварь ли я дрожащая или право имею?" я способен наворотить столько, что и Достоевский ужаснулся бы. Самое паршивое, что я смогу доказать, и вполне убедительно доказать, что я вынужден был сделать именно так и никак не иначе. Получается, что мне не стоит полагаться на себя, как на истину в последней инстанции. Я могу ошибаться. Мне нужно почаще об этом вспоминать. Это не хорошо и не плохо, это не стыдно, и не говорит о моей ущербности. Я такой, какой есть.
Мне же легко принимать идею о том, что мир несовершенен, что люди могут быть не правы.... так вот я - один из них: несовершенный человек, который может ошибаться.
"Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали".
Приходит новичок на группу АА и спрашивает:
- А кто у вас тут главный?
Ему отвечают:
- Ты походи! Когда до 3 шага дойдешь, сам с Ним познакомишься.
Мне непросто описывать свое признание Бога. Мне кажется, что эта сфера настолько интимная, что возникает чувство стыда, или наоборот, какой-то вычурной гордости. Но я понимаю, что на самом деле все это просто проявление моей гордыни. Мне, как ребенку, хочется "приватизировать" Всевышнего. Заорать: "Это мой папа!!" Наверное, я все-таки не до конца осознаю то, что Он - Отец небесный для всех людей, и, стало быть - мы братья.
Говорят, что человек строит свое видение Бога на основании восприятия своего отца земного. У меня всегда было чувство, что моему отцу не до меня. Очевидно, так же я и относился к Богу. Мне казалось, что, может Он и есть, но высоко, некогда Ему заниматься такими мелочами, как мои дела. И потому, если Его особо не беспокоить, то, и Он не будет меня контролировать, то есть наказывать.
Примерно так я понимал понятие праведности, до того, как начал пить: "живи тихо, особенно не шуми". Тем более что правил было немного, и они легко выполнялись: я никого не убил, я ни у кого много не украл (наверное, не хватало смелости), я не прелюбодействовал (это меня, кстати, очень беспокоило, то, что я НЕ прелюбодействовал), на жен ближних не заглядывался (зачем мне "старухи"). Очевидно, это было вполне приемлемо, или, по крайней мере, работоспособно, когда тебе 14, ну, может 15-16 лет.
Но время идет, я росту, а повзрослеть мне не удавалось. Уже и 18 и 20, а я все не прелюбодействую, ничего не имею из того, что как я считал, мне положено. И тогда я пришел к самому простому выводу: Бога нет! Ну, если Ему не до меня, если Он никак не влияет на мою жизнь, если мне к Нему обращаться совсем бесполезно, потому, что Он не выполняет мои желания, то - зачем мне тогда вообще считать, что Он есть? Тем более что никто ничего не доказал.
Я помню, мне хотелось позлить власти, и я иногда даже высказывал всякие идеи о том, что "а вдруг я верующий?" Но это была не Вера, а эпатаж. Способ привлечь к себе внимание.
Когда моя алкогольная карьера начала набирать обороты, мне было как-то вообще не до того. Мне приходилось постоянно создавать алкогольное алиби, и потому задумываться над такими "мелочами", как религия, мне было просто некогда. Я тогда не различал понятия Вера и религия. Я считал, что есть некие ритуалы, которые некоторые люди практикуют: слушают оперы в театре, занимаются спортом на стадионе и молятся в церкви. Не более того. Я был не то, чтобы против Бога, я был не с Ним. Как я теперь понимаю, душа человеческая не может быть пустым местом. Если там не живет Бог, там селятся бесы.
Как большинство алкоголиков, я испытывал своеволие и считал, что если даже там, на небесах, кто-то и есть, то мне это не поможет, потому, что я и сам все могу. Хотя это не мешало мне теоретизировать на эту тему. Мне даже нравилось, так это на втором - третьем дне
запоя, после того, как "вылечишь"
похмелье очередной дозой, вдруг в разговоре что-то такое загнуть на религиозную тему, или зайти в церковь.
Многие описывают, что их трезвость началась, по сути, с 3 шага, Человек "автоматически" поверил, признав бессилие. Я этого не помню.
Мне нужно было долго идти к Богу. Причем, не возвращаться, а именно идти, потому, что мои представления сейчас настолько сильно отличаются от тех, что у меня были раньше, что я не могу сказать, что я вернулся. Скорее, сменил дорогу.
В сообществе, как известно, есть много традиций, призывающих поверить. Если молитва, есть преамбула с ее: "Бог может избавить и избавит, если обратиться к Нему". Мне, поначалу, казалось, что это проявления протестантизма. Смешно, но кто такие протестанты я тогда тоже не знал. Я просто знал, что есть какие-то верующие протестанты, что они живут богато (с чего я это взял?). И еще я точно знал, что они "не наши".
Я не собирался ходить на собрания долго, и потому я старался просто не обращать на это внимание. У меня даже был этап, когда мне надоело молчать об этом, и я начал смело на собраниях высказываться о том, что я - не верующий. Пускай они меня переубедят! или выгонят! Поражало то, что никто не переубеждал, и никто не выгонял. Пару раз на собраниях даже кто-то пытался меня "поругать" по этому поводу, но тут раздавался колокольчик: "просьба не давать оценок, говорить о себе"
На самом деле, пожалуй, именно это хладнокровное отношение и привело меня к тому, что я начал интересоваться тем, о чем, вообще, на самом деле, идет речь?
Я еще раз перечитал Большую книгу, меня поразило, что там атеизм называется предрассудком! Я, почему-то, раньше думал наоборот. Хотя на практике меня это ни к чему хорошему не привело, я не сомневался в том, что я прав. Затем я купил "Историю религий" и тоже прочитал, разумно выкинув первую главу: "Происхождение религий", где говорилось о том, что примитивные люди, не знающие паровоза, испытывая страх перед природой, пытались объяснить явления, создавая сказки. Я представил себе этих "примитивных людей", родившихся и выросших в лесу, и испытывающих страх перед тигром не больший, чем я перед автомобилем. Мне стало ясно, что самое главное явление природы, которое они хотели понять - это их души. У меня была та же самая задача.
По началу, мне хотелось поюлить: вроде как бы и верить, но все-таки как-то по-своему, не так, как все, так, чтобы я сам составлял правила. Мне хотелось небольших правил. Я боялся, что Вера будет от меня слишком многого требовать, а я "так занят". Эти рассуждения мне до боли напоминали мои пьяные выказывания, почему мне НЕ бросить пить: "я занят", "слишком много работы", "я не богат, а у меня семья, дети" и так далее...
Сейчас я хорошо понимаю, что именно потому, что "у меня много работы, семья и дети" мне не нужно многого, фактически мне Господь дал все, что мне необходимо, и не более того. Если бы я мог успевать и любить семью, и работать президентом, я бы им стал. А так, да - у меня есть возможности, которые мне по силам. И Вера не требует от меня большего. Наоборот, мне, как алкоголику, нужно иметь время для отдыха, мне нужно высыпаться, мне нужно почаще думать о главном для того, чтобы не пить, и тем самым проявлять свою любовь к Богу, семье, самому себе, наконец.
Чем больше я ходил в
АА, тем чаще я видел людей, которые, не очень-то себя ограничивают, по крайней мере, они совсем не похожи на "мучеников", но, тем не менее, было видно, что они верят по-настоящему. Это было видно в их реакциях на разговор, в их оценках своих поступков, в восприятии мира. Мне даже становилось как-то завидно, что-ли? Хоть зависть и нехорошее чувство, но мне захотелось тоже так. Я начал понимать, что все, что мне мешает поверить в Бога - это я сам. Мой страх перед тем, что мне непонятно, тем, чего у меня еще не было. Фактически, я не позволял себе довериться Богу, потому, я его боялся.
Я начал пробовать.
Было как-то непонятно, я, вроде, и принимал Бога, но никак не мог понять, что именно мне нужно делать для того, чтобы доказать Ему, что я вступил в Его "партию". Молиться? Ходить в Церковь? Это все, конечно, понятно... но делать-то что?!
Мне хотелось узнать, как именно я могу проявить свою любовь к Нему? Я спрашивал об этом на группах, мне говорили: "нужно любить людей. Это и есть твое проявление любви к Богу".
Сейчас я понимаю, как это мне не просто. Я ведь, на самом деле с большим трудом принимаю вообще идею о том, что кто-то кроме меня достоин ходить по Земле. Эгоцентризм алкоголика.
*
Я не могу ответить, сделал ли я третий шаг? Я верю, стараюсь верить, не требуя доказательств. Я стараюсь просить о милости, а не о справедливости. Я захожу иногда в Храм, молюсь. Это, пожалуй, единственный ритуал, который я выполняю, но я стараюсь делать это искреннее.
Мне часто удается не развивать идеи о том, что мир несовершенен, что моя судьба неправильна, что я заслуживаю большего. Хотя все эти мысли меня по-прежнему посещают.
Я все ищу какую мистическую сущность, мне хочется испытать какое-то ощущение, может слова услышать, или, чтобы приснилось что? но нет ничего такого, нет света в окошко, нет странного чувства причастности к вселенной. Хотя, в храме, когда помолишься, как-то спокойней становиться, и, особенно в последнее время, чище. Именно чище. Наверное, это и есть моя мистика.
К другой я пока не готов.
, я очередь заняла
