Записки. Учусь жить счастливо.

Arizona написал(а):
А сама она чего месяц не звонила?
Нажмите для раскрытия...
Этот вопрос я задать не успела. Было сказано примерно следующее:

М: -Ну и что у тебя случилось, что ты месяц не звонишь?
Я: -Ничего у меня не случилось. С чего ты взяла?
М: -Что только я должна интересоваться как у тебя дела?
Я: -Нет, не только (молчу в ступоре, потому что реально хотела позвонить в воскресенье, но не смогла себя заставить, а если начну сейчас об этом рассказывать - не поверит)
-У меня всё в порядке, ничего не случилось.
М: -Ну и слава Богу. (кладёт трубку)

Т.е. она меня отчитала, как школьницу. Выходит не оправдала её надежд, что "хорошая дочь" звонит каждые две недели и узнаёт какая погода на Украине и как здоровье дедушки. Честно, задолбало меня это.
Не знаю что она себе навыдумывала, но хочу сохранить нейтралитет. Подобную нападку я получила от деда, когда приезжала 4 года назад в гости. Что-то вроде я не благодарная, приехала за их счет (так и было), а подарков шиш привезла (еда и сувениры - не считается). Ещё и жрала за их счет 😜 Сидя в декрете с ребёнком что я должна была сделать, чтобы быть золотой - не знаю, точнее знать не хочу. Прилетев домой решила, что нафик не поеду к ним больше.
Потом мать была в гостях 3 года назад и всё. Я очень её просила приехать в 2013 как раз до военных действий и отпуск у неё был, но она прислала деньги ❗️ На квартиру нам выслала, типа нужнее. Сказать, что я тогда огорчилась - ничего не сказать.
В этом году весной она мне предлагала приехать. Я отказываюсь, работа, ипотека, денег нет, да и боюсь ехать туда с ребёнком. Опять деньги прислала "на ремонт".

Эта денежная манипуляция со стороны мамы и бабушки загнала меня в угол. Не берёшь на внучика пенсиончик - скандал. Возьмёшь, потому что реально не хватает - неблагодарная с*ка.

Не знаю как выпутаться. Деньги однозначно принимать больше не буду.
 
Да почему там какая то особая манипуляция со стороны мамы? Ну может конечно и манипуляция - но просто у вас ваще нет доверительных эмоциональных отношений. Чистый формализм.

На вопрос - как дела - ты говоришь - все нормально))) (???????????)

То есть вы обе поддерживаете формализм. Не только мама.

Ты же не позвонила ей сама - не спросила - мамочка - ну как ты там чивешь? Что тебя беспокоит? Чем сердце радуется? Тебя это тоже особо не волнует.

Формальные дистантные отношения.
 
Амариш написал(а):
Да почему там какая то особая манипуляция со стороны мамы? Ну может конечно и манипуляция - но просто у вас ваще нет доверительных эмоциональных отношений. Чистый формализм.

На вопрос - как дела - ты говоришь - все нормально))) (???????????)

То есть вы обе поддерживаете формализм. Не только мама.

Ты же не позвонила ей сама - не спросила - мамочка - ну как ты там чивешь? Что тебя беспокоит? Чем сердце радуется? Тебя это тоже особо не волнует.

Формальные дистантные отношения.
Нажмите для раскрытия...
Нет с деньгами так всегда было. Получила - отчитайся и сделай, что я хочу в благодарность. Не навязчиво, но шаг в сторону и моральный расстрел. У тебя должно быть ВО, ты же хорошо учишься. Ты должна жить лучше чем я, а я тебе деньгами помогу, что бы всё потратила куда я тебе сказала, я же мама и лучше знаю, что тебе нужно. Добрым словом очень редко.
На мои вопросы что, да как она не отвечает прямо. Только про кого-то рассказать, особенно про здоровье деда и про погоду. Собственно зачем одно и тоже мне спрашивать? Обычно я должна рассказать всё в мельчайших подробностях и не дай Боже что-то негативное. Про детячьи сопли - можно.
Надоело. Сейчас тем более ничего позитивного рассказать не могу, а вымучивать велосипед не хочу.
Вот и думаю письмо написать, разговаривать она не особо захочет. Напишу что с мужем не лады и не надо меня отчитывать. Главное без обвинений мне это сделать.
Формальные отношения, так формальные.
 
Ой как я тебя понимаю и главное звонят вечером, на сон грядущий, что бы доче спалось слаще. 😉
Отношения формальные, конечно, но только от мамы ждешь других отношении. И сколько бы лет тебе ни было, ты навсегда ребенок, а она навсегда мама. И меняться ролями становясь заботливой "мамочкой" для своей мамы, как-то тоже не здорово.
Мне напоминает не манипуляцию деньгами, а откуп. Типа видишь я тебя помню и поддерживаю, денег даю.
Я раньше сильно бесилась, моя тоже виноватить любит, но не агрессивно, а тоской в голосе
- У двоюродного брата день рождения вчера был, ты его поздравила?
- Нет ( а я этого брата 10 лет не видела, не слышала)
- Ну и зря, а он ждал. И в кого ты у нас такая. Общаться надо с родственниками, некрасиво себя ведешь
И все, сидишь обтекаешь. Мама обиделась, что я не поздравила какого-то там родственника. И вина то мучает не за то что не поздравила, а за то что маму обидела.
 
Не знаю - мне кажется тут тоже вопрос границ.

Я б честно сказала - мама - мне хреново - поэтому в твои формальности о погоде я играть не буду. Да и все. А что - она с этим делать будет - пусть сама решает.

Ломай шаблон - зачем играть в навязанную игру, которая уже набила оскомину?
 
Нет, не поддержит. Когда последний раз виделись я уже сообразила, что муж алкоголик, правда металась алк ли я. Это было как раз в то моё трезвое лето перед форумом.
Я ей так и так муж попивает, она с темы слилась и буркнула, что я преувеличиваю. А мужу сказала (он поведал позже ,не знаю правда или нет, обычно он мне не врёт), чтобы сильно мне спуску не давал из-за моего характера.
Аризона, вот соглашусь это не манипуляция, а именно откуп, да так будет правильнее. И на свадьбу она дала часть денег, лишь бы пожАнились мы скорее.
Мне теперь стыдно звонить девочки, поэтому хочу написать.
 
Ну у мну другой характер наверно - поэтому я б действовала по обстоятельствам. То есть - сразу по ходу - говорила то, что хочется сказать, а не то, что от меня ожидают.

Как дела? Хреново. Типа того. Тоже своего рода вызов в сложившейся ситуации. Но надо ж когда нить заговорить о том, что чувствуешь? Свободно и без оглядки - а не оскорбит ли это чьем то нарциссическое эго?)))
 
Natali_V написал(а):
Мне теперь стыдно звонить девочки, поэтому хочу написать.
Нажмите для раскрытия...
Моя тоже страдала, что я не замужем. Типа распишитесь и живите, как люди.
Ну и не звони. Мне кажется, что все должно быть безопасно, в первую очередь, для тебя. Если не уверенна, что не сделают еще больнее, ну и смысл.
Ищи поддержку в другом месте.
Я тему детства и моих отношений с родителями целый год с ПТ разбирала. Сейчас вообще все равно, что там у них.
Но деньги беру, когда дают. Это же им хочется заглушить свою совесть или не знаю, какую - то другую потребность, зачем им в этом мешать. 😁
 
Амариш написал(а):
Ну у мну другой характер наверно - поэтому я б действовала по обстоятельствам. То есть - сразу по ходу - говорила то, что хочется сказать, а не то, что от меня ожидают.

Как дела? Хреново. Типа того. Тоже своего рода вызов в сложившейся ситуации. Но надо ж когда нить заговорить о том, что чувствуешь? Свободно и без оглядки - а не оскорбит ли это чьем то нарциссическое эго?)))
Нажмите для раскрытия...
Я "берегу" родственников от своей жизни. Нет, мне не стыдно, просто мысленные диалоги в моей голове со всеми вариантами сценариев подсказывают (чьи голоса говорят не определила, но не мои это рассуждения), что в реальности я не смогу адекватно отреагировать. Расплачусь, начнётся истерика, буду задыхаться или пошлю на.. . без объяснений. Это будет больно. Банально мне страшно, что останусь без формального знания, что у меня есть два родных человека. Только в чём это для меня выражается сейчас? В отчётах перед ними, что всё ок? Оправдываю чужие надежды?
 
Письмо вчера отправила. По тексту минимум обвинений и претензий, надеюсь получилось.
Казалось бы один звонок, а столько больных воспоминаний из прошлого.
Спала я плохо, снился сон, как летела к маме. Насмотрелась по телеку всячины и получился не сон, а блокбастер 😁
 
И я порисую с разделом 😳
56aab7b01173935467c454e9c19b606f.jpg


Вспомнилось из детства. Мне лет 10-12. Сижу на пенечке у бабушки во дворе. Пасмурно. У меня ДР. Где-то полдень. Праздник будет вечером. А я сижу с веточкой в руках и что-то рисую на земле. Мне и грустно с одной стороны, что праздник и я одна, а с другой какое-то умиротворение, что я наедине сама с собой. Сейчас мне бы хотелось подойти и обнять ту девочку, сесть рядом и наблюдать, как ветер качает ветви берёз растущих рядом с домом.
 
Я почему то тоже помню шум деревьев. И тоскливо и как то грандиозно при этом. Мощные силы природы. Именно осенние березы помню больше всего. Листья суховаты уже и сильнее шумят.
 
а я из детства помню белое от накала солнце...и пустой двор... по которому шляешься одиноко... потому что все свалили на речку. а меня не пускают...
травма-ма... 😁
 
У меня тогда и друзей-подруг особо не было. Появились школьные после 6-го класса, лет после 12 где-то. Так во дворе в песочнице копошились с соседями. Я ходила к бабушке, там огромный сад-огород, хозяйство - раздолье! Любила с книжкой летом посидеть. Из друзей был только брат двоюродный на 5 лет старше. Одиночества как такового не помню, наоборот мне нравилось одной бродить, да наблюдать за всем.
Сейчас я чувство это хочу вернуть, чтобы созерцать и получать от этого удовлетворение. Современная беготня напрягает.
 
Хо-хо написал(а):
"Если обнаружилось смешение ролей мужа и отца, необходимо провести процедуру дифференцирования
Несколько принципиальных отличий между ролями отца и мужа:
1. С мужем можно развестись, с отцом — невозможно.
Неразличение этого приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней приходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т. д.
Мужа можно заменить, мужей может быть больше одного.
Отец один и на всю жизнь. Если муж как отец, то развод с ним — глубочайшая травма для внутреннего Ребенка. На основе этого смешения и формируются различные зависимости, суть которых — быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но это не имеет значения: от «отца» уйти нельзя.

2. Отец— родной человек, муж — чужой.
Как уже отмечалось выше, это смешение создает сложности в интимной жизни. Почти во всех культурах между родственниками запрещены сексуальные отношения. Поэтому секс с мужем«отцом» («отец» проецируется на мужа) будет формировать скрытое чувство вины.

3. Отцовская роль— дающая, в том числе и материальные блага.
Но отец дает столько, сколько хочет. Жена имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Неразличение этого приводит к тому, что жена начинает себя вести как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой».

4. Отношения с отцом возникают в результате самого факта рождения, с мужем — в результате официального договора.
Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилению конфликтов на эмоциональной почве.

Одним из вариантов выхода из «двойной роли» являются разделение ролей и последующая проработка отношений с отцом (матерью). Если один отец уже есть, то зачем находить второго? Большое значение здесь играет помощь в осознании роли отца, ее смысла. Если с отцом отношения восстановлены, на грузка на мужа уменьшится."

Автор: Петрушин С.В. "Любовь и другие человеческие отношения"
Источник: http://ameli39.livejournal.com/752559.html#cutid1
Нажмите для раскрытия...
 
Леди Лу написал(а):
Ну вот во-первых, разбирайся, почему свойство быть запаской? Он же откуда-то взялось?
Я не думаю, что там что-то глобальное, где-то в тех же отношениях: ты и твои папа-мама. Должно быстро выкопаться...
У отца была другая семья, дети в той семье? Ты была на втором плане для матери после сестёр? Что-то такого типа...
Тебе виднее... Продумала - и всё, уяснила себе, что ты не запаска, для своего Мужчины ты достойна быть Единственной.

Хорошо, что разозлилась. Он тебя жрёт, и он же ещё заставляет тебя испытывать благодарность, за то, что он типа тебе помогает... а цену его помощи посчитай как-нибудь. Конкретными деньгами... смешные же суммы получатся.
Нажмите для раскрытия...
Хоть это и в Бусиной теме, но надо на себя померить эту Лушину мыслю
 
Назад
Сверху Снизу