Записки. Учусь жить счастливо.

[Седа]

Что бы не задавали подобных вопросов:

Скорый, не надо давать мастер.класс по подлогам. В твоем мастерстве никто не сомневается. Ты среагировал на "обезвоживание", а не на вопрос Натали.

Считать бредом любой факт, который не укладывается в твою картину мира, это прерогатива презренных созов, а ты ж у нас гордый алк как никак.

 

[Амариш]

Какой же Скорый тяжелый тролль... И тролит и тролит и тролит... Одичал совсем.

Может уж на тренировку хоть? Хоть с пивом хоть без?

 

[nita5]

прочитала Натали первые странички твоей темы.
Все сразу не осилила, нужно время.
ты столько лет вместе с мужем - твои состояния: плюсы, минусы...
сына растишь. что вообще сейчас происходит в семье: в пару предложений, можно?

 

[Natali_V]

прочитала Натали первые странички твоей темы.
Все сразу не осилила, нужно время.
ты столько лет вместе с мужем - твои состояния: плюсы, минусы...
сына растишь. что вообще сейчас происходит в семье: в пару предложений, можно?

Я пришла к пониманию, что семья в моём понимании и понимании мужа разные вещи. Живем на одной жилплощади, отношения ровные.
Писала в теме, что нет сил, только злость дикая, раздражение от общения с людьми и усталость. Хочу найти краник и выпустить пар. Тешит мысль, что если попрошу уйти к отцу, то пить бросит и хеппи енд будет, но понимаю, что это не так.
Мужу со мной удобно, хотя больше не даю себя созить.
С сыном сложнее, я не умею любить, учусь жить по книгам, жаль, что идет время.

 

[nita5]

у тебя злость?
даже не знаю что сказать... запутано.
""не даю себя созить", может не созисть, а контролировать. соз внутри, от низкой самооценки, как я понимаю. а алку действительно удобно. он даже готов на компромиссы в твоем случае, но чтоб ему не мешали пить. ты не мешаешь, алк доволен. я попробовала не мешать - у меня ничего не вышло: мешаю, примером раздражаю, истерики закатываю, на компромисс иду, но не охотно... я не смогу жить с алко. в силу привычек. в силу здорового образа жизни, в силу своего самоуважения, а сейчас еще из за негативного примера (моего примера) перед детьми.... к тому же мой еще и буйный... где ж мне от иллюзий то не избавиться
я приняла решение - сама не веря в его осуществление (вот не могла представить, что мы разошлись навсегда, окончательно и безповоротно и сейчас не могу представить)
но что интересно я также не могу представить, что вот он снова рядом - работает, живет, манипулирует мною... а контроль у алко над мной похлеще чем у отелло. опять же срывы и уходы из дома. .. я этого не перенесу, либо умру от сердечного приступа либо стану безчувственной, равнодушной, без любви к этому человеку. а не будет любви - зачем жить вместе

я так понимаю, ты его любишь
я тоже люблю своего алка пока... пока люблю, а дальше время все расставит по местам. главное для себя не начать снова торговаться - если так, да если эдак... единственное что я хочу - жить свободно, полноценно и без угрозы для детей.
пока с нами был Ваня эта угроза сохранялась. Сейчас Вани нет - угрозы тоже нет.
Отсюда вывод - бросить его, что я и сделала.
Но не подумай, что я агитирую тебя. Ни в коем случае. Твой муж - ДРУГОЙ, абсолютно другая личность. Если отделить его личность от сущности под именем Зависимость, то вполне возможно жить с человеком можно и даже нужно. И вообще прости за столь длинно

 

[Вишнёвая леди]

Опчть двадцать пять) Ну какое отделить личность от зависимости?
Алк это такая сущность,в комплекте с завимлстью.Нет там заколдованного чудовища,коиорое расколдуешь и будет принц.Алки жгоцентричны,инфантильны,алкоголизм прилагается.

 

[nita5]

расколдуешь и будет принц.

не расколдуешь, а примешь его натуру без иллюзий - эгоцентричную, жестокую порой, лживую порою ( сами себе они врут еще больше чем мы о них думаем), изворотливую, не способную к принятию твердого решения, безответственную...
как если бы алк при всем своем желании хотел измениться, а у него не получится по ряду причин - воля то ли она есть (когда обещания сыпят на право на лево), то ли ее нет (стоит появиться тяге к алкоголю все перестает иметь значение)
а другая сторона медали - человек вполне обычный, может даже с рядом преимуществ(у каждого они свои)...
я вот до сих пор не могу представить, что есть кто-то лучше для меня чем Ваня (никого не могу представить рядом, ни бывшего мужа, к которому когда -то испытывала чувства и в обшем то не чужой человек, отец наших с ним детей), ни супер-пупер альфасамца милиордера (даже вымышленного)... алкоголь своего рода преграда к счастью, но эту преграду может убрать только сам алк и никто другой...
блин, ну почему мы так сильно цепляемся за иллюзии?
человек может представляться одним, а быть совершенно другим, стоит нам поверить в идеализированный образ...
я вспоминаю свое отца - ну не вспоминается плохое, выдергивается доброе, положительное, а у кого-то наоборот. но ведь было что-то среднее, обычное, скучное, банальное, неинтересное совсем - это памятью стирается почему-то... и вот я как раз сейчас пытаюсь донести, что помимо личности и субличности - есть обычный человек со своей душой, может за душу мы и любим??? опять идеализирую, да? я запуталась...

 

[Natali_V]

у тебя злость?
даже не знаю что сказать... запутано.
""не даю себя созить", может не созисть, а контролировать. соз внутри, от низкой самооценки, как я понимаю. а алку действительно удобно.

Злость?Да, это именно коктейль из чувств усталости, раздражения, обиды и отчаяния. Может быть ещё какие-то ингредиенты присутствуют. Управлять я этим не могу, плещется негатив во все стороны, достается самым близким, да и порой посторонним просто так.
Нет, меня муж не контролирует, не тиранит, не унижает. Именно созит, т.е. лучше знает что мне нужно. Он делает не спросив, не посоветовавшись со мной, просто уверен, что так лучше для меня. А то, что прошу, наоборот не делает 😐 В отношениях вечные качели, то "подпускает" меня, то пропадает. Кстати в сааамом начале отношений он меня именно этим и зацепил.

 

[Смешарик]

....
Нет, меня муж не контролирует, не тиранит, не унижает. Именно созит, т.е. лучше знает что мне нужно. Он делает не спросив, не посоветовавшись со мной, просто уверен, что так лучше для меня. А то, что прошу, наоборот не делает 😐 В отношениях вечные качели, то "подпускает" меня, то пропадает. Кстати в сааамом начале отношений он меня именно этим и зацепил.

Хммм. В моем понимании - созить, это зависеть настроением от другого человека. Он зависит от твоего действия и настроения? Или ты зависишь от его действия и на настроения?

 

[Катерина Матвеевна]

Я в юност еще верила этому. Как то было жарко и думаю вот пиво утоляет жажду. Ага. Холодное. Вкуса не чувствуешь. В голову на жаре ударяет и как любой алкоголь ОБЕЗВОЖИВАЕТ организм. Буэ. С тех пор вообще в жару никакого спиртного.

У меня муж раньше пил пиво в жару.
Теперь понял. Минералочку пьет 😁
Люди просто не задумываются обычно, это же как действует.
Организм захотел пить (воды) - чел пьет пиво - обезвоживание - организм еще больше хочет пить (воды) - пиво, пиво, пиво - ловушка захлопнулась.
А подумать?

 

[Natali_V]

Хммм. В моем понимании - созить, это зависеть настроением от другого человека. Он зависит от твоего действия и настроения? Или ты зависишь от его действия и на настроения?

Я пишу и про действия, и про сближение(читай слияние)-отдаление. Изначально от моих перепадов настроения он зависел всегда, чуть ли не цыганочку с выходом, чтобы мне было хорошо. Правда мои психи я всегда списывала на алко-созозакидоны моих родных в детстве. Пока я была в роли собутыльницы, чувствовалось это сильно. Сейчас не бухаю, просто потому что не алк, и наше взаимное восприятия друг друга изменилось. С этого и пошел полнейший дисбаланс в отношениях.

 

[Natali_V]

т.е. так и не решилась прекратить их

хммм. я думаю....
читая тебя у меня перед глазами встала яркая смелая неординарная личность (ТЫ!) и совершенно безформенный чел - твой муж. у мужа - алкоголизм, у тебя - созависимость, что ты и подтверждаешь. и ты круче его, более бросаешься в глаза, он - в твоей тени, его и не видно - ни убраться не может дома, ни ребенку внимание уделить, ни вечер провести во благо других (только для себя с пивом и комп.игрой), ни секс, ничего вообще хорошего... принес мамонта - все сыты отстаньте от чела.
да и за столько лет тебе он сильно надоел. скинуть не можешь, кругом находятся причины. но почему НАХОДЯТСЯ? ты не в состоянии признать себя побежденной, что ли? не пойму никак.
беру со своей колокольни - я тяжело признавалась себе что побеждена, что я по сути - любовью своей не даю шанса человеку выжить (равносильно убиваю его, только его же собственными руками)...
мне хотелось (и в глубине души этот демон сидит и поныне) доказать всем (в первую очередь окружающим людям) - что у меня все зашебись, что я на коне, а не под конем, что я правлю свою судьбу, что я супер-пупер xxxL... мол куда он от меня денеться ии подобные мысли давали ощущение превосходства над ситуацией. но это самообман. его наркотик - это обычный наркотик, а моим наркотиком - был он сам. Только отказавшись раз и навсегда от дури, можно эту дурь не подпускать к себе более... у меня любовное повисание - сделавшее всю работу за меня... и даже теперь - при угасании чувств - демон сидит внутри и ждем своего часа - ДОКАЗАТЬ что я выше Бога. Нетушки. Не выше и уж кого кого, но даже не выше того, кого в душе называешь немощным, некчемным, неудачником... ты тот же самый неудачник раз живешь с неудачником. был бы он другим, то и тебе бы выпали лавры
очень боюсь вернуться к Ване. потому что боюсь опять начать кормить свою гордыню.

Собралась с <strike>тараканами</strike> мыслями. Зацепило, что в теме выгляжу яркой личностью. Первые посты явно переполнены гордыней. Он весь такой плохонький, а я белая-пушистая. Резонный вопрос на кой икс мне такие отношения.

В семье муж всё-таки голова, так было изначально, все финансово-бытовые вопросы после совещания разруливал он. Вплоть до чем будем заниматься вечером. Я полностью полагалась на его решения, а если что-то шло не по плану - повод по-пилить. Хотя планы были на длительный срок (купить, поехать), а элемент неожиданности - его фишка. Моя стереотипность была в шоке от возможности сорваться в один миг и пойти например в гости. Ещё страдала ерундой, типа я обиделась, догадайся на что, манипулировала, как могла и умела. Добивалась всего, что мне нужно через него, даже нынешняя нелюбимая работа через мужа добыта.

Когда вместе выпивали было проще понимать друг-друга. Я ругалась за количество выпитого, он тоже мог припомнить старые грешки не сделала, не убрала. Бытовая ругань, потом мир и так до следующих качелей. Сознательный отказ мной от алко на 4 мес. дал понимание, что так жить больше нельзя, потом форум, попытки "заставить не пить", ощущение, что я сошла с ума. Все так живут, а я заелась. Последний раз примирение с обещанием "пить как все" было год назад. Конечно, всё вернулось на круги своя.

Я уже надоказывалась маме, отцу, родственникам, мужу, друзьям, коллегам, просто прохожим какая я

больше не хочу, но периодически дергаюсь, что тоже могу ого-го (не хочу этого делать, но делаю)

Муж, если бы ему попался более махровый созик, жил бы долго и счастливо. Он ВДА, в своё время созил пьющую мать, сейчас пьющий отец стал его ребенком.

Благодарна, что встретила этого человека, иначе бы жила в грёзах-страданиях. Знаю, что ничем не помогу ему пока не захочет. Я бессильна.
Сейчас вновь в поисках работы, тылы хочу прикрыть, жилищный вопрос не разрешен. Если сейчас разбегаться, то вновь сойдёмся. Я живу так, как жили мои родители, только отец был запойник и буйный. Думаю, как сломать этот шаблон, всё, что сделала моя мама я уже повторила.

 

[Natali_V]

Очень понравился пост:

[

Мне кажется, что основная проблема- внешнее структурирование времени, вместо внутреннего. С детства учат.
Детский сад,школа,родители. Дети! Сейчас мы будем делать аппликацию на бумаге,потом пойдем гулять, потом обед и сончас. Дети - сегодня у нас шесть уроков, дальше выполните домашнее задание. Доча, с утра в школу, потом - музыка, потом - домашнее задание, потом - спать.
Работа. Определенный объем обязанностей за 8 часов.
Семья. Сначала ты, как правильная жена, реши проблемы своего ребенка и мужа,купи продукты, приготовь,убери, а если останется время перед сном, вспомни о себе и не забудь хотя бы смыть косметику)
Если рядом долго присутствует проблемный чел, бОльшая часть времени по умолчанию отдается ему. Все заботы и мысли - о нем. О себе просто некогда, да и по инерции, проще структурировать время внешними траблами.
Когда остаешься с собой один на один - непорядок, дискомфорт. тревога,пустота.
А чем заняться? Вот у меня есть - я, а что с собой делать - я не в курсе. О себе думать не приучили, о других - всегда пожалуйста, это ж социально одобряемо и поощряемо.
Рефлекс. Думаешь о других - получаешь от общества поощрение, думаешь о себе - ничего не получаешь, а то и наругать могут.

И начинается поиск внешних занятий, кому бы еще помочь, какую серьезную проблему у окружающих нарыть, чтобы вести осмысленное существование.

Да.. Золушка во дворце после свадьбы плавно бы переместилась на кухню, устроила там террор, поругалась с принцем, переселила к себе мачеху с дочками и получила главный бонус. Она знает, зачем живет. ОНА ПОМОГАЕТ ДРУГИМ. Потом еще и за старым королем собственноручно начала бы горшки выносить, принца от запоев спасать( ведь запил бы бестолковый инфантил от ощущения собственной никчемности). Классика жанра.

 

[Вишнёвая леди]

Всем созам рекомендую сознательный отказ от алко на год. 😄
Видите, у вас 4 мес. прошло, и уже по другому воспринимаются закидоны алка. У меня через 6 мес. глаза открылись, а через год десятки психологических тонкостей стали видны, и отстранение само пришло.

 

[Natali_V]

Всем созам рекомендую сознательный отказ от алко на год. 😄
Видите, у вас 4 мес. прошло, и уже по другому воспринимаются закидоны алка. У меня через 6 мес. глаза открылись, а через год десятки психологических тонкостей стали видны, и отстранение само пришло.

У меня был не сознательный отказ, просто надоело пить и всё. Не хочу было ощущение, я и не пила даже на ДР, для других отмазка, что за рулем, а самой не хотелось.
Правда потом искренне удивлялась как муж не может не пить, это же не сложно 😁 особенно ради семьи. Себя в пример ставила

Потом на форуме начала разбираться что к чему и узнала страшное слово "созависимый", оно по началу вызывало еще большее отторжение чем "алкоголик".
Эх, а это же две стороны одной медали.

 

[Natali_V]

Держи - от другого великого прокрастинатора любимая ссылка
http://stelazin.livejournal.com/108533.html
Вообще люблю этого автора, вторая любимая ссылка - http://stelazin.livejournal.com/110335.html

почитаю, актуально для меня

 

[Natali_V]

Херово сказано. Смотрим:

боль, которую ты мне причиняешь (я - жертва, ты агрессор)
люблю тебя все равно (я - героиня, я ВСЕ РАВНО люблю тебя)
я - прощаю (я - мать тереза. ты виноват, ты сволочь, но я великодушно прощаю)

Разве это здорово? это отстой.

как всё просто оказывается, а мы созики ломаем трагедию беднаянесчастная 😭

А серьёзно, я раньше именно так и думала. Я тебе всё, а ты ....
Анти 👍 отрезюмировал

 

[Natali_V]

ТЕСТ НА СОЗАВИСИМОСТЬ.


Случалось ли с Вами когда-либо следующее:

1. Чувство смущения и стыда из-за его/ее поведения после употребления? +

2. Выливали ли Вы алкоголь для предотвращения его употребления? -

3. Чувство, что Ваше поведение заставляет другого пить? -

4. Угрожали ли Вы уйти, потому, что он/она слишком много пьет? +

5. Звонили ли Вы на его/ее работу, чтобы как-то объяснить его/ее неспособность выйти на работу, реально связанное с выпитым вчера или прошлой ночью? -

6. Чувствовали ли Вы злость в связи с тем, что слишком много денег тратится на алкоголь, а не на семью? +

7. Испытывали ли Вы страх по поводу того, что может случится с Вами и/или Вашими детьми, если употребление алкоголя в Вашей семье будет продолжаться? +

8. Приходилось ли Вам искать его/ее, когда он/она, как Вы думали, пил(а) где-то? +/-

9. Звонили ли Вы в бары, соседям, друзьям, пытаясь найти того, кто, как Вы думали, пил в тот момент? -
10. Повышали ли Вы собственное употребление алкоголя, чтобы быть наравне с тем, кто много пьет? -

11. Желали ли Вы, чтобы алкоголь был не законен? +

12. Хотели ли Вы переехать и начать все с начала для решения проблем, связанных с большим употреблением алкоголя? +

13. Испытывали ли Вы отвращение к кому-то, когда он/она пил(а)? +

14. Неспособность уснуть из-за того, что кто-то очень поздно пришел(ла) домой или не пришел(ла) вообще? -

15. Испытывали ли Вы негодование в связи с тем, что член Вашей семьи или кто-то близкий Вам пьет в больших количествах? +

16. Чувствовали ли Вы себя безнадежно в связи с проблемой пьянства? +

17. Чувствовали ли Вы, что говорить о проблемах пьянства позорно? -

18. Отказывались ли Вы от участия в социальных событиях, чтобы приглядывать за тем, кто пьет? -

19. Придирались ли Вы, ссорились ли с тем, кто тяжело пьет? +

20. Чувствовали ли Вы, что если он/она прекратит пить, все будет хорошо? -

Если Вы ответили "Да" по крайней мере на 3 вопроса, возможно, у Вас уже есть или развивается сильная эмоциональная зависимость от близкого человека.
*********************************
Вот тебе бабка и Юрьев день!

Прошла называется тест. Половина положительных ответов 😜

Я была уверена, что всё намного лучше...

 

[Леди Лу]

ТЕСТ НА СОЗАВИСИМОСТЬ.
...
Вот тебе бабка и Юрьев день!

Прошла называется тест. Половина положительных ответов 😜

Я была уверена, что всё намного лучше...

Да не парься, я пробежалась по тесту - во времена моего сожительства с алкоголиком я бы ещё больше "плюсов" набрала.

 

[Бусилинда]

Да у меня все плюсы кроме звонков на работу и собств употреба.