Запас терпения

[Е-мое]

Желание давать самой , не умея при этом просить помощи и принимать от других - это не всегда обязательно манипуляции.

Могут быть переданные родителями принципы и установки.
Меня растили так, что делиться необходимо а вот у других брать - это нельзя ни в коем случае.
Что вспомнилось когда об этом думала, уже тут на НД.
Мои родители росли в войну и в послевоенное время. Разговоры отца, когда я приносила домой что чужое. Свое можно отдавать - это как хочешь, а чужое брать не смей.
Уже подростком разговор с бабушкой, папиной мамой. Как в эвакуации сосед по квартире угощал моего отца сахаром. А когда жена того соседа заметила что сахара становится меньше, то тот развел руки и сказал что не брал. Обвинили бабушкиных детей ( и моего отца) в воровстве. Дети были жестко биты, им буквально было вдолблено - чужое не брать, даже если дают. И ещё куча историй , подтверждающих тот же вывод.
Времена были такие, родители вынесли правило и передали уже мне.

Из вот таких историй, опыта предков порой и складываются наши установки.
Я отдаю и дарю ничего не ожидая в замен. Сама просить помощи и брать вроде научилась, но и сейчас только в безвыходных ситуациях, когда знаю что сама не осилю.

И не знаю как сейчас, а раньше детей учили делиться. Как обязательное, в нашей семье точно, мол что бы жадными не были. Дикость, когда очень что то любишь из игрушек а мамка брала моё любимое и отдавала другому ребенку потому что гости, тому очень понравилось, из рук не выпускает... а бери, тебе подарок ... И мои ощущения что я пустое место, меня не существует.

 

[Arizona]

Желание давать самой , не умея при этом просить помощи и принимать от других - это не всегда обязательно манипуляции.

Могут быть переданные родителями принципы и установки.

Тогда это не желание, а потому что надо, потому что должен.

У меня в детстве были очень противоречивые установки.
Мама такая отличница, комсомолка, хорошая девочка - она учила делиться, отдавать, помогать.
А папа считал все это лоховством.

Так вот живешь и не знаешь, кто ты сегодня - то ли лох, который отдал, то ли эгоист который не отдал. Идешь как по минному полю.

 

[Е-мое]

Тогда это не желание, а потому что надо, потому что должен.

У меня в детстве были очень противоречивые установки.
Мама такая отличница, комсомолка, хорошая девочка - она учила делиться, отдавать, помогать.
А папа считал все это лоховством.

Так вот живешь и не знаешь, кто ты сегодня - то ли лох, который отдал, то ли эгоист который не отдал. Идешь как по минному полю.

Да кто его знает, может и потому что научили что "надо". Но дарить люблю, и просто так без повода и ни чего не жду в ответ. Душе хорошо, когда человек рад подарку. Не с понталыку конечно, а по ситуации. К примеру дочки приходят или другие близкие, у меня что то новое - им понравилось и отдаю, себе покупаю опять))). Точно не потому что должна))) или хочу какой то благодарности и признания - на этот счет когда то то же думала.

А вот принимать да, всегда было сложно. Моя мать до сих пор ругается и шипит когда я ей что то дарю.
Моё внутри такое было, что "я не достойна"и ещё что буду должна в замен. Особенно мать моя - у неё всегда требования обратки были огромны , требовала послушания и подчинения за "дары" . Может потому она и шипит))).

 

[Е-мое]

...
Так вот живешь и не знаешь, кто ты сегодня - то ли лох, который отдал, то ли эгоист который не отдал. Идешь как по минному полю.

Можно ориентироваться только на своё "хочу". Я одно время была ну очень жадная , когда вот в это всё окунулась и поняла что у меня по сути всё отбирали , а отдавала то сама ))).

И ни кому ничего не давала. Даже детям, благо что уже не маленькие. На работе вкусняшки покупала и всё сама съедала . Что из вещей - всегда была я сама себе по остаточному принципу, то же жадничала а дети возмущались . Учились они ещё тогда, в институт то одно надо было , то другое, колготки порвались , обувь расползлась - отправляла к мужу. Прошло .

Лучше всё же быть эгоистом, отдавать когда самой отдать хочется и не жалеть потом об этом.

*С чего началось - я подарок родственнице купила. А сама давно то же хотела, да мне то вроде как не положено. Взялась упаковывать, взяла эту штучку в руки и поняла ... моё! не отдам. Ревела белугой, колошматило сильно.
А подарок отдала без этой штучки и была довольная очень!

 

[Сиамка]

Желание давать самой , не умея при этом просить помощи и принимать от других - это не всегда обязательно манипуляции.
...
Меня растили так, что делиться необходимо а вот у других брать - это нельзя ни в коем случае...
Дикость, когда очень что то любишь из игрушек а мамка брала моё любимое и отдавала другому ребенку потому что гости, тому очень понравилось, из рук не выпускает... а бери, тебе подарок ... И мои ощущения что я пустое место, меня не существует.

А ожидание, что мама оценит, какая "послушная" дочка? Подсознательное?

Да кто его знает, может и потому что научили что "надо". Но дарить люблю, и просто так без повода и ни чего не жду в ответ. Душе хорошо, когда человек рад подарку. Не с понталыку конечно, а по ситуации. К примеру дочки приходят или другие близкие, у меня что то новое - им понравилось и отдаю, себе покупаю опять))). Точно не потому что должна))) или хочу какой то благодарности и признания - на этот счет когда то то же думала.

А вот принимать да, всегда было сложно. Моя мать до сих пор ругается и шипит когда я ей что то дарю.
Моё внутри такое было, что "я не достойна"и ещё что буду должна в замен. Особенно мать моя - у неё всегда требования обратки были огромны , требовала послушания и подчинения за "дары" . Может потому она и шипит))).

А побыть "жертвой"?

Можно ориентироваться только на своё "хочу". Я одно время была ну очень жадная , когда вот в это всё окунулась и поняла что у меня по сути всё отбирали , а отдавала то сама ))).

Манипуляция -не только материальное. Эмоции, западание в "жертву".
А "жертва"-пассивный манипулятор, гордый, непризнанный, послушный и т.д. Вывести ситуацию на то, чтобы хапнуть родных эмоций.
Ешь, ты свои эмоции до сих пор помнишь Это ж не за хлебом сходила и забыла через день
Я, когда свои мысли начала отслеживать,

 

[Е-мое]

А ожидание, что мама оценит, какая "послушная" дочка? Подсознательное?

А побыть "жертвой"?
...
Манипуляция -не только материальное. Эмоции, западание в "жертву".
А "жертва"-пассивный манипулятор, гордый, непризнанный, послушный и т.д. Вывести ситуацию на то, чтобы хапнуть родных эмоций.

Сиамка, я писала лишь про своё. А я агрессор. На мать - злость и ярость, вместо послушания вранье, что бы отвязалась.
Манипулировать кем то ни когда не получалось, без разбега в галоп а "рука" всегда уже занесена для удара.
Вот чувство вины за такое - это моё. Загладить, задобрить свою агрессию - это да.

Про игрушки - у матери всё, что она купила мне было её и она распоряжалась. По сути моим было лишь то, что дарили на день рождение папкины родственники - это я всегда защищала, но мать чужие подарки не трогала.

 

[Arizona]

Тема жертвенности это прям тема моей семьи.
Папина сестра заболела и мама вызвалась ее сопровождать в стационар. Были новогодние каникулы, больницы брать тетку мою отказывались. Целый день прокатались, так и не взяли ее никуда.
Папа в это время бухал естественно.
Для мамы это был звездный час - я с его сестрой страдаю, а он！

 

[Е-мое]

...
А побыть "жертвой"?

Манипуляция -не только материальное. Эмоции, западание в "жертву".
А "жертва"-пассивный манипулятор, гордый, непризнанный, послушный и т.д. Вывести ситуацию на то, чтобы хапнуть родных эмоций.
...

У матери конечно интересно идет. Деньги есть и не малые на книжках, но ходит в зашитых труселях и одежду которую другие отдают. На себя саму она не может потратить. Даже если очень надо - не способна купить себе, вот именно не способна на себя что то потратить. У неё идет всё для других.

 

[Вишнёвая леди]

У моей матери была идея всего меня лишать.То есть были игрушки,но они были заперты в шкафу за любую мелочь,и заперты например на неделю,две,а потом мать про это забывала и я просила,умолчал,унижалась чтоб получить хоть что то.В основном сидела без игрушек.Все было заперты.Красивые платья тоже были спрятаны.Мать говорила что у меня ничего своего нет и потому просить не имею права.То есть формально у меня было все,а так не было.я ездила недавно на дачу,там горы игрушек,их едят мыши,они сыреют.Это то,что не давали мне.Займутся вынесу на помойку,потому что там даже нечего выбрать чтоб раздать, мыши,грязь.Зато мать с удовольствием рассказывала знакомым что у меня было много игрушек и шикарных платьиц.Все было.В шкафах.Причем это только мать так делает,другие родственники совсем по другому к вещам.

 

[Е-мое]

У моей матери была идея всего меня лишать.То есть были игрушки,но они были заперты в шкафу за любую мелочь,и заперты например на неделю,две,а потом мать про это забывала и я просила,умолчал,унижалась чтоб получить хоть что то.В основном сидела без игрушек.Все было заперты.Красивые платья тоже были спрятаны.Мать говорила что у меня ничего своего нет и потому просить не имею права.
...

Мы были их собственностью. Меня мать всегда разводила на эмоции, разряжалась она так.

Вишня, отделяйся от неё. Находясь на одной территории не возможно отделиться эмоционально и не реагировать на действия таких вампирчиков. Так и будешь играть в её игры. Предлагать и диктовать свои правила в отношениях можно только разделившись территориально.

Как там... проверено - подпись - печать !

 

[Сиамка]

Сиамка, я писала лишь про своё. А я агрессор. На мать - злость и ярость, вместо послушания вранье, что бы отвязалась.
Манипулировать кем то ни когда не получалось, без разбега в галоп а "рука" всегда уже занесена для удара.
Вот чувство вины за такое - это моё. Загладить, задобрить свою агрессию - это да.

Про игрушки - у матери всё, что она купила мне было её и она распоряжалась. По сути моим было лишь то, что дарили на день рождение папкины родственники - это я всегда защищала, но мать чужие подарки не трогала.

Чтобы включить агрессора, надо хоть на минуту почувствовать себя жертвой.
А дальше : не обратила внимания/не запомнила-нет жертвы,
запомнила свое состояние -например, обида- появилась жертва и хошь страдай, хошь злись. переход в другое состояние, более затяжное.

Я ориентируюсь- если я это запомнила, я смакую свои эмоции. Тут вылезают вторичные выгоды.
П.С. немножко отличаются представления о манипуляторе.
"Я в белом пальто"= пассивная манипуляция. имхо.

 

[Вишнёвая леди]

Мы были их собственностью. Меня мать всегда разводила на эмоции, разряжалась она так.

Вишня, отделяйся от неё. Находясь на одной территории не возможно отделиться эмоционально и не реагировать на действия таких вампирчиков. Так и будешь играть в её игры. Предлагать и диктовать свои правила в отношениях можно только разделившись территориально.

Как там... проверено - подпись - печать !

Нет у меня денег.Не могу я больше заработать.

 

[Бусилинда]

Это твоя кв? Зачем тебе еще деньги?

 

[Е-мое]

Чтобы включить агрессора, надо хоть на минуту почувствовать себя жертвой.
А дальше : не обратила внимания/не запомнила-нет жертвы,
запомнила свое состояние -например, обида- появилась жертва и хошь страдай, хошь злись. переход в другое состояние, более затяжное.

Я ориентируюсь- если я это запомнила, я смакую свои эмоции. Тут вылезают вторичные выгоды.
П.С. немножко отличаются представления о манипуляторе.
"Я в белом пальто"= пассивная манипуляция. имхо.

Конечно то же была и жертвой. Как без этого?
Именно жертвой , а кем ещё может быть ребенок при таком отношении взрослых?

Эмоции шли из прошлого. Да и память моя эмоциональная, я не помню год и обстановку, всегда шли сразу эмоции. И это переносилось на ситуации и людей, не имеющих отношения к моим этим эмоциям.

На счет смакую и вторичные выгоды - не согласна. Когда то верила в это, сейчас нет . Это из той же оперы, что нравится жить с пьяным если не уходишь.
А на самом деле - это ты просто иначе не умеешь, не знаешь что иначе возможно - там слепая зона , реакции идут автоматом без раздумываний . И получить иной опыт , что бы разрулить как то иначе - не возможно. Пока и если ...

И в белом пальто - уже не моё. По крайней мере надеюсь на это. У меня были периоды когда накрывало и циклило чувство вины неподьёмное и я долго в этом варилась. Я знаю что не белая и не пушистая.

Не знаю как написать, но оно как то обработалось и ушло. Нет больше без разбега в галоп, появилось время подумать прежде чем среагировать.

Сейчас поищу, должна быть закладка на книжку, давала уже в разделе не раз.

 

[Е-мое]

Когда вы ведете себя провально? Когда что-то происходящее угрожает вам «запрещенной» эмоцией[1], которую, как вы однажды решили, слишком опасно чувствовать. Предположим, в раннем детстве мать чем-то сильно обидела вас. Вам захотелось возненавидеть ее, однако ненависть тогда казалась слишком опасным чувством (либо мать могла перестать любить вас, либо сила вашей ненависти магическим образом могла навредить ей и т. д.). И теперь, уже будучи взрослым, если вы сталкиваетесь с человеком, обладающим для вас авторитетом вашей матери, у вас возникает аналогичное замешательство. Вы не слабый и беспомощный ребенок, и перед вами не ваша мать (даже если это мать, она уже не тот могущественный человек, обладающий исключительной властью над вами), но ребенок внутри вас реагирует прежним, привычным способом. Этот ребенок не замечает перемен, произошедших со временем. Он искажает картину, подгоняя ее к той же старой сцене: неверно истолковывает выражение лица другого человека, тон его голоса, услышанные слова. Вы сталкиваетесь с ситуацией, чем-то напоминающей ту, из раннего детства, когда вы не осмелились испытать ненависть, и вы действуете так, будто это чувство все еще слишком опасно для вас. Когда вас склоняют к тому, чтобы почувствовать запрещенную эмоцию, вы немедленно прикрываете ее другой, фальшивой.

Все это происходит без участия вашего сознания. Вы не видите, что ситуации схожи, не замечаете, как запрещенное чувство угрожает вырваться наружу. Все, что вы фактически переживаете, — псевдоэмоция, используемая для прикрытия скрытого чувства.

Какие же чувства мы можем скрывать от самих себя? Любые. Какие чувства используются нами для их сокрытия? Тоже любые. Гнев может скрывать страх, а страх может скрывать гнев. Вина, стыд, страх, тревога, ненависть, ярость, любовь: человек может скрыть их или использовать для маскировки скрытого чувства любую из этих эмоций. Кроме того (и это только усугубляет путаницу), псевдоэмоция переживается нами как подлинная: фальшивый гнев мы переживаем точно так же, как подлинный.

Что случается, когда вы прячете подлинное чувство за фальшивым? Вы теряете видение существующего положения вещей; вы искажаете или неправильно истолковываете действительность. Вы лишаетесь возможности свободно использовать свой разум и опыт для решения проблемы. Когда вам приходится скрывать эмоцию от самого себя, вы действуете стереотипно, механически воспроизводите давно известный вам провальный паттерн, который, несмотря на его ущербность, вы продолжаете слепо повторять. Ребенок внутри вас никогда не получал шанса экспериментировать и научиться лучшему способу действий; в этой области вы не выросли и не используете знание и опыт, имеющийся в распоряжении вашего взрослого «я».

Предположим, вам удалось снять слой этого лежащего на поверхности чувства, этого фальшивого прикрытия, и вы рискнули почувствовать то, что скрывается под ним. Тогда вы сможете отбросить этот бесполезный покров, долгое время вводивший вас в заблуждение. Вам больше не нужно действовать прежним, навязчивым, провальным способом. Как будто вы носили очки с искривленными, искажающими зрение стеклами, и теперь вам их исправили. Вдруг — о чудо! — вы видите всю ситуацию в совершенно ином свете: вместо теней собственного прошлого вы видите людей такими, какие они есть, вы слышите то, что они говорят на самом деле, больше не искажая значения их слов. Вы наконец-то свободно можете использовать свое мышление и опыт, экспериментируя с новыми способами решения проблем. Это не гарантирует вам того, что отныне вы сможете разрешать все проблемы идеально (некоторые проблемы неразрешимы), однако теперь, если что-то пойдет не так, вы сможете разобраться в случившемся, вместо того чтобы опускать руки, винить других или судьбу в своих несчастьях. Теперь вы способны учиться на своем опыте точно так же, как вы обычно поступаете в других, неповрежденных областях.

https://royallib.com/read/shiffman_myuriel/...oterapii.html#0

 

[Вишнёвая леди]

Это твоя кв? Зачем тебе еще деньги?

Ну и куда я мать дену?

 

[Дейл]

Зацепило про неумение просить помощь. Сама такая. И тоже установка от родителей.
Вот мама ей 81. Я сама должна догадаться что ей нужно.
Живём раздельно, но хожу часто. На той неделе не была 6 дней.
Знаю что приезжал брат. Звоню я сейчас приду.Что принести?
Молчит. Потом ну хлеба я же 5 дней не выходила из дома.
Это я тут должна чувство вины испытать.
Раньше до нд так бы и было. Пришла, говорю а чего брат не принес он вчера был, перед отпуском заезжал. Она нет он заехал повидаться я что просить буду.
Я говорю, а мы что догадываться должны. Умей просить.
Долго её убеждала. Не знаю подействует ли.
И вот чувство вины только на меня навесить.
А подумала я и сама такая не умею просить о помощи. Просто ещё не такая беспомощная.
А жертвенность это наше все. Поделись, отдай .А у меня ещё брат младший. Все игрушки ему он же маленький.

 

[Бусилинда]

Ну и куда я мать дену?

Не ты.

Скажи ей конкретно, жить с тобой не хочу и не могу. Решай свои жилищные проблемы.
Выпиши через суд в конце концов.

 

[Бусилинда]

Зацепило про неумение просить помощь. Сама такая. И тоже установка от родителей.
Вот мама ей 81. Я сама должна догадаться что ей нужно.
Живём раздельно, но хожу часто. На той неделе не была 6 дней.
Знаю что приезжал брат. Звоню я сейчас приду.Что принести?
Молчит. Потом ну хлеба я же 5 дней не выходила из дома.
Это я тут должна чувство вины испытать.
Раньше до нд так бы и было. Пришла, говорю а чего брат не принес он вчера был, перед отпуском заезжал. Она нет он заехал повидаться я что просить буду.
Я говорю, а мы что догадываться должны. Умей просить.
Долго её убеждала. Не знаю подействует ли.
И вот чувство вины только на меня навесить.
А подумала я и сама такая не умею просить о помощи. Просто ещё не такая беспомощная.
А жертвенность это наше все. Поделись, отдай .А у меня ещё брат младший. Все игрушки ему он же маленький.

Есть люди которым нравится делать других виноватыми. Особо никто не поддается. Ну кроме детей.
У меня маман точно такая.
Бррр.

Самой бы такой не стать.

 

[Сиамка]

Есть люди которым нравится делать других виноватыми. Особо никто не поддается. Ну кроме детей.
У меня маман точно такая.
Бррр.

Самой бы такой не стать.

Ага. А на их фоне "я не такая " Эту фоновую мыслю я тследила.Злорадную.
Не всегда, но появляется.
Детям выбирать не приходится, а жить с этим заложенным сценарием, будучи взрослым, или менять установки, тут как пойдет.