Запас терпения

Мел, в том, что они-муж и сын, выкарабкиваются, 99% заслуг самих выкарабкивающихся.
Не думай, что она- смогла мужа вытащить, а ты не смогла.
Куркума, ты очень тонко все подмечаешь. У меня, действительно, где- то мелькнула мысль, что я опять что- то не так делала, хотя я и работала по шагам, и муж какое- то время посещал Ан-Алон. Но его хватило только на 4 месяца, потом он прекратил, сказав, что все это ерунда и он в это не верит. Хотя программную литературу перечитывал постоянно .
 
Куркума, ты очень тонко все подмечаешь. У меня, действительно, где- то мелькнула мысль, что я опять что- то не так делала, хотя я и работала по шагам, и муж какое- то время посещал Ан-Алон. Но его хватило только на 4 месяца, потом он прекратил, сказав, что все это ерунда и он в это не верит. Хотя программную литературу перечитывал постоянно .
ИМХО. В первую очередь надо верить в то, что делаешь.
Тебе, если работа по шагам не давала отклика в душе, она просто работа. Т.е. ляжет в голове как обязанность, не станет ресурсом, как было задумано. Т.б. первый шаг-признать бессилие. Его душой принимают. Установка тогда работает не только с зависимым, но и с др окружающими.
Ему, если не верит, просто художественное чтиво. Он САМ не захотел искать тот источник, который даст ЖЕЛАНИЕ бросить.
Без СВОЕГО ЖЕЛАНИЯ и ВЕРЫ все тщетно.
 
ты тонко все подмечаешь. У меня, действительно, где- то мелькнула мысль, что я опять что- то не так делала
Я уже эти этапы переживания горя после смерти мба прошагала и пережила. Просто проецирую на себя. Мы ж тут пишем о своём, что откликается. Я пишу тебе, а долечиваю себя. Никаких высоких материй. Можно сказать, почти цинизм.))
 
Зацепила эта фраза, поэтому подумаю.
Парное создание, из серии "каждой твари по паре"? Так это для размножения функция в природе, инстинкты. А для выживания животные сбиваются в стаи. Люди, соответственно, в социум. Социум это не пара, это другие люди, а не обязательно один-единственный тот самый мужчина.
Так-что человек - создание социальное)
То, что человек- создание социальное- не спорю. Сегодня начала читать книгу , которую посоветовала Ветта : "Кризис в созависимых отношениях". Пишу отрывок из нее( в отношении парности):
□ Духовно зрелый человек желает иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он желает быть с теми, на кого мог бы опереться сам и кого сам сумеет поддержать.

О Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом.

О Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого также серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

□ Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
 
□ Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
Это не работает в отношении соз-алк. Там это называется гиперответственность при созависимости. Это психол.деформация.
Странно, что такие недвусмысленные вещи пишут в книгах о созависимости...
Для меня это утверждение (даже в отношении здоровых взрослых людей) спорное. Я не представляю, чтобы кто-то другой, а не я, был бы ответственен за МОЮ СУДЬБУ. Не больше, не меньше)) Мне тогда пришлось бы пожертвовать своей свободой в широком смысле слова- свободой выбора, мысли, действия, творчества, и ты ды и ты пы. Нах-нах.
 
Это не работает в отношении соз-алк. Там это называется гиперответственность при созависимости. Это психол.деформация.
Странно, что такие недвусмысленные вещи пишут в книгах о созависимости...
Для меня это утверждение (даже в отношении здоровых взрослых людей) спорное. Я не представляю, чтобы кто-то другой, а не я, был бы ответственен за МОЮ СУДЬБУ. Не больше, не меньше)) Мне тогда пришлось бы пожертвовать своей свободой в широком смысле слова- свободой выбора, мысли, действия, творчества, и ты ды и ты пы. Нах-нах.
В отношении соз- алк , естественно, не работает. Речь в этой книге идет о здоровых отношениях. ( в этом разделе книги). У меня сейчас тоже такое состояние, как у тебя- я никого не впущу в планирование моей жизни. И брак для меня- институт пройденный , больше туда - ни ногой!
 
И брак для меня- институт пройденный , больше туда - ни ногой!
Мелли, нэ кажи гоп! Этот период пройдёт, ты успокоишься и если захочешь- всё у тебя будет, только лучше- уверена.
 
Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
Это не работает в отношении соз-алк.
Это вообще ни с кем не может работать, если понимать судьбу в классическом, общепринятом смысле. Судьба, рок, фатум, что-то, что предопределено, суждено, на роду написано. И вот вдруг оказывается, что надо духовно дозреть просто и ты уже вершитель судеб. Такой божок местечковый. Коряво как-то написано, прям цепляет.
 
98% населения являются созависимыми. Надо просто научиться это в себе отслеживать и контролировать. Полностью избавиться от этого вряд ли удастся.
 
То, что человек- создание социальное- не спорю. Сегодня начала читать книгу , которую посоветовала Ветта : "Кризис в созависимых отношениях". Пишу отрывок из нее( в отношении парности):
О Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого также серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

□ Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
за эту часть глаз зацепился.
отвечать за судьбу партнера-в т.ч. отойти вовремя и дать получить опыт,
опора, не костыль. нечего на ней виснуть всем туловищем. Спина к спине в трудную минуту-тоже опора. КМК.
Хотя при желании для созависимого-готовое алиби))
 
Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
Добралась, наконец, до прочтения этого отрывка.
да, имеются ввиду несозависимые отношения, но это не очень однозначный момент. Хотя в другой части, немного после, нет таких противоречий:

"Любящие зрелой любовью независимы друг от другa, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

"...личная ответственность — неотъемлемая составляющая зрелой любви. Каждый из нас сам несет ответственность за выбор партнера, свое поведение, свои реакции на поведение партнера и за его последствия. Никто кроме нас не может нести ответственность за чувства, появляющиеся в результате наших решений, независимо от того, радостны они или горьки. Мы имеем определенные черты характера, которые лежат в основе наших взаимодействий, а также характерные модели поведения, пристрастия и ожидания.

Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле, мы ни перед кем не виноваты (если, конечно, не нарушаем закон). Но и перед нами никто не виноват. Мы отвечаем только за свои поступки и за те последствия, которые нам придется переживать в результате этих поступков — отвечаем перед собой. Но мы не несем ответственности за реакции других людей на эти поступки. Обратное также справедливо: мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей.

У каждого из нас есть свое собственное представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительности он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера."
 
Стеценко пишет:
Да, отстраниться нужно. Причем границы нужны не только в квартире, гораздо важнее в голове. В своей, естественно.
Вот вы сами посмотрите. Неглупая женщина, все понимает. Последняя фраза - так. вообще, просто ключевая, по ней одной можно диссертации писать.
НО. Весь текст про него Как он пьет, что делает, что говорит, что думает и тут же - как мне его понять? Почем он извращен?
Ну.. потому что.. вот и вся теория. Потому, что такая болезнь. А почему вода мокрая? Вот примерно по той же самой причине.
Да и вам-то это зачем? Ну, узнаете вы все механизмы его мышления, поймете, какой винтик какую шпульку куда толкает и что? Разберете эти "часики" и почините? Нет же. Есть только один человек, который может их починить - он сам. Но ему этого пока не хочется.
*
Это несколько парадоксально звучит, но самообвинение, постоянное чувство вины - это гордыня и уход от ответственности. Детское мышление во взрослой голове.
Почему вы виновны в том, что он губит свою душу? Вы же не Господь Бог, даже не апостол. Кто вам надел крылья и повесил нимб? чтобы вы спасали грешников из ада? Может, сама себе и сшила? из марли =)
Может, дело в том, что мне хочется быть виноватой? Раз я виновна, значит спроса уже нет. Ну кто будет корить обвиненного в том, что он неопрятно выглядит и не улыбается? Получается, что пока я виновата, про меня мне можно не думать.
Вот как выходит. Болезнь получается одна и та же. Только один пьет, а вторая страдает. Он наслаждается тем, что все вокруг хотят его "кастрировать", а созависимая тем, что он ее "кастрирует".
Вот примерно в таком ключе и нужно думать.
 
Да, в, целом, книга толковая, полезная, правда длинная, все еще читаю. Оказывается, у Емельяновой есть книга "Как общаться с пьяным мужем":-D. Не читала, но название интригует.
 
Сразу вопрос возникает а зачем с ним пьяным общаться?
наверное по смыслу имелось ввиду "обращаться"=грамотно оперировать этим животным, чтобы минимизировать вред от него. а не как разговоры с ним вести=общаться. он потом забудет этот разговор даифсё.
Кто книжку прочитает, потом расскажите про что там.
 
Сразу вопрос возникает а зачем с ним пьяным общаться?
Книгу не читала Может это только название такое.
Вот Дейл, сразу видно, что ты не писатель!))

В одной фразе не только осветила проблематику, но и предоставила готовое решение!

А люди - книги слагают)
 
Назад
Сверху Снизу