Всем привет.
Ситуация такая - не пью 2 года, про форум забыл уже давно, не заходил не писал ни чего, думал, что больше ни когда не вернусь. Но зачем то возвратился пару дней назад. А зачем не знаю, точнее догадываюсь, но больно уж стремно становится от такой мысли. Давайте попробую по порядку.
В последние месяцев 8-9 пребываю в состоянии поиска себя. Осваиваю различные практики духовного роста, ищу увлечения(поначалу хватался за все подряд) которые действительно будут увлекать, и... бездельничаю. То есть не работаю. У меня с женой был совместный бизнес небольшой, но как то соскочил я с него, решил сам по себе деньги зарабатывать, я же мужик крутой а не какой то там альфонс. Но вот в чем беда, на самом деле у меня был свой заработок паралельно общему делу и он ни куда не делся(на него и живем), но я не стал развивать это направление, я начал заниматься всякой херней - клеить аквариумы на заказ, сделал интернет магазин, но заниматься надоело через 2 месяца и я бросил еще несколько бредовых начинаний. Я не в плане, что это бредовые виды заработка, а в плане, что я выбираю, то к чему перегараю через пару месяцев и от этого ухожу в депресняк. Ни чего не делаю, целыми днями маюсь херней - то машину начну ремонтировать сам(когда можно в сервис отвезти за 500р) и копаюсь по 2-3 дня, то ремонт дома, то забор на даче. И все это бросаю на пол пути, нахожу отмазки, что бы не делать ни чего(денег мало, есть другие дела, более важные, например аквариум склеить, вместо забора на даче, или наоборот(кстати аквариумов я этих наклеил уже будь здоров, но не один не продал, зачем я вообще их делаю?!)) И все это копится, тут не доделал, там не доделал, это не доделал, в общем в постоянном стрессе и меня очень угнетает это. При том сделать что-то до конца не получается, просто не могу себя заставить, проще за новое взятся. И мысли какие то дурные появляются, что раньше все было более определенней и проще(когда бухал), что может можно и выпить когда нибудь будет. Но при этом тяги как таковой не чувствую, просто такая дымка легкая наплывает, но я ее и не замечаю то особо. Точнее не замечал. Не придавал этому значения, бухать я не собираюсь начинать, че думать об этом.
Так вот, при чем тут этот форум? А вот при чем. Зачем то несколько дней назад меня сюда занесло. И я тут так бодро начал раздавать советы страждущим новичкам, как что делать и т.д. И советы то искренние, и вполне хорошие, но только стал я чувствовать себя каким то особенным. Вот он я - посмотрите! Великий и ужасный! Я сильный человек, они тут глупости пишут всякие, а я им растолковываю как детям. Я пророк! И щас книгу напишу как пить бросить, да это ж как 2 пальца об асфальт, берешь да не пьешь!
И тут вдруг начинаю чувствовать тревогу. Накуя мне это все? Уж не убеждаю ли я себя, что алкоголь это ни чего страшного, что это все в прошлом, я победил, и знаю способ как его победить. Да я и не болен вовсе! Я здоров как бык. Вот выпью и не будет ни чего! Стоп, но ведь есть установка, не пить сегодня. Это все старая установка, когда я был сниегалом, а щас то я не синегал, чего такого. Мысли щас прям пойти выпить нету, но появилась мысль, что можно выпить. Зачем? Я же не хочу. Ну не хочу, это понятно, но ведь могу же. Пилять страшно от таких мыслей, зачем они приходят в мою голову?! 😎
А щас, решил написать, думаю, может быть это меня так и мотыляет уже пол года, мозги как бы говорят - смотри, это не интересно, это тоже, и тут мы пробовали нам не понравилось. А пойдем туда, где мы все прекрасно знаем? О да мы тут и полезны! Да мы тут и важны! Да и посмотри какие тут наивные ребята, мы то уже все знаем, плавали. Слушай! А может мы и не больны вовсе? Ну раз все знаем то. Да, скорее всего не больны. Вообще и выпить то можем. Ну мы не хотим, но ведь можем, да?
В общем чую я алкобес дергает за ниточки меня и уже давно. Я то расслабился, думал все! 2 года позади, ни когда не вернется уже. А оно то вон че...
У кого было что-то подобное? Не точно такое же, но что-то типо такого, что череда мыслей приводила к выводу, что пить то можно. Как выгнать эту дрянь из головы?
Ситуация такая - не пью 2 года, про форум забыл уже давно, не заходил не писал ни чего, думал, что больше ни когда не вернусь. Но зачем то возвратился пару дней назад. А зачем не знаю, точнее догадываюсь, но больно уж стремно становится от такой мысли. Давайте попробую по порядку.
В последние месяцев 8-9 пребываю в состоянии поиска себя. Осваиваю различные практики духовного роста, ищу увлечения(поначалу хватался за все подряд) которые действительно будут увлекать, и... бездельничаю. То есть не работаю. У меня с женой был совместный бизнес небольшой, но как то соскочил я с него, решил сам по себе деньги зарабатывать, я же мужик крутой а не какой то там альфонс. Но вот в чем беда, на самом деле у меня был свой заработок паралельно общему делу и он ни куда не делся(на него и живем), но я не стал развивать это направление, я начал заниматься всякой херней - клеить аквариумы на заказ, сделал интернет магазин, но заниматься надоело через 2 месяца и я бросил еще несколько бредовых начинаний. Я не в плане, что это бредовые виды заработка, а в плане, что я выбираю, то к чему перегараю через пару месяцев и от этого ухожу в депресняк. Ни чего не делаю, целыми днями маюсь херней - то машину начну ремонтировать сам(когда можно в сервис отвезти за 500р) и копаюсь по 2-3 дня, то ремонт дома, то забор на даче. И все это бросаю на пол пути, нахожу отмазки, что бы не делать ни чего(денег мало, есть другие дела, более важные, например аквариум склеить, вместо забора на даче, или наоборот(кстати аквариумов я этих наклеил уже будь здоров, но не один не продал, зачем я вообще их делаю?!)) И все это копится, тут не доделал, там не доделал, это не доделал, в общем в постоянном стрессе и меня очень угнетает это. При том сделать что-то до конца не получается, просто не могу себя заставить, проще за новое взятся. И мысли какие то дурные появляются, что раньше все было более определенней и проще(когда бухал), что может можно и выпить когда нибудь будет. Но при этом тяги как таковой не чувствую, просто такая дымка легкая наплывает, но я ее и не замечаю то особо. Точнее не замечал. Не придавал этому значения, бухать я не собираюсь начинать, че думать об этом.
Так вот, при чем тут этот форум? А вот при чем. Зачем то несколько дней назад меня сюда занесло. И я тут так бодро начал раздавать советы страждущим новичкам, как что делать и т.д. И советы то искренние, и вполне хорошие, но только стал я чувствовать себя каким то особенным. Вот он я - посмотрите! Великий и ужасный! Я сильный человек, они тут глупости пишут всякие, а я им растолковываю как детям. Я пророк! И щас книгу напишу как пить бросить, да это ж как 2 пальца об асфальт, берешь да не пьешь!
И тут вдруг начинаю чувствовать тревогу. Накуя мне это все? Уж не убеждаю ли я себя, что алкоголь это ни чего страшного, что это все в прошлом, я победил, и знаю способ как его победить. Да я и не болен вовсе! Я здоров как бык. Вот выпью и не будет ни чего! Стоп, но ведь есть установка, не пить сегодня. Это все старая установка, когда я был сниегалом, а щас то я не синегал, чего такого. Мысли щас прям пойти выпить нету, но появилась мысль, что можно выпить. Зачем? Я же не хочу. Ну не хочу, это понятно, но ведь могу же. Пилять страшно от таких мыслей, зачем они приходят в мою голову?! 😎
А щас, решил написать, думаю, может быть это меня так и мотыляет уже пол года, мозги как бы говорят - смотри, это не интересно, это тоже, и тут мы пробовали нам не понравилось. А пойдем туда, где мы все прекрасно знаем? О да мы тут и полезны! Да мы тут и важны! Да и посмотри какие тут наивные ребята, мы то уже все знаем, плавали. Слушай! А может мы и не больны вовсе? Ну раз все знаем то. Да, скорее всего не больны. Вообще и выпить то можем. Ну мы не хотим, но ведь можем, да?
В общем чую я алкобес дергает за ниточки меня и уже давно. Я то расслабился, думал все! 2 года позади, ни когда не вернется уже. А оно то вон че...
У кого было что-то подобное? Не точно такое же, но что-то типо такого, что череда мыслей приводила к выводу, что пить то можно. Как выгнать эту дрянь из головы?
