Ехал грека

Немного жизненного, про игру в "пятнашки" с самим собой.

Близится к завершению очередной, почти трехмесячный марафон-увлечение новым делом. Я уже где то писал, что этим летом в свободное время развлекаюсь сварочными и автомалярными работами. Вложено много труда, совершена масса ошибок, которые переделывались по несколько раз, но результат уже вполне осязаем. Плюсом к этому стоит некий дедлайн, за которым маячит морковка-награда в виде "отпуск-море-солнце-пляж". Очень благодатная почва для всяких профильных проявлений, которые вылезают в синих снах, где я искренне недоумеваю "как же так нажралсо? не помню же когда, да и не хотел же, да и вообще это был не я" :-D

Это описание дефекта логики, которую я пытаюсь вправить или хотя бы притушить такими "тренировками".
По сути искривлений. Не марафон, а жизнь - движение дарящее радость от созидания. Планы и сроки здесь не важны, важен сам процесс, те самые "детские куличики в песочнице". Не труд и ошибки, а новый опыт и еще капелька понимания Мира и себя как его части. Не дедлайн и награда удовольствием, а просто результат хорошо сделанного дела. Результат которого может и не быть, да и это совсем не важно, т.к. все происходит ровно так как и должно происходить.

Это непривычно, потому что кривое мышление так и кричит: быстрее, сроки, давай-давай, я планировал, опять косяк, некогда переделывать, и так сойдет, главное успеть, все равно переделывать, еще раз, достало.. достало.. Потом вдруг вспоминаю, что пустое все это, не имеет никакой ценности и тут же восприятие меняется, выносит в другую плоскость, где не так уж и ценен конечный результат, а критическо важно то как и с какими мыслями совершается труд по изменению вещей мира.

Сложно остановиться и вспомнить - память рассудка коротка, она как у аквариумной рыбки. Выдергивать себя из мысленного болота удается лишь когда приходит воспоминание о важном, о настоящей цели этих движений и тогда происходит щелчок меняющий мою реальность. Этому можно учиться, я знаю.

Пятнашки: замкнутый круг -> по@#изм -> провокация "а слабо?" -> усилие ради цели -> надрыв -> цель уже не важна, важен процесс, который дарит улыбку -> не важно ничего, я просто часть мира и меня носит по его волнам.

Всем добра!

 
Больше недели назад укатили с семьей на моря, это та самая долгожданная "морковка". Но не об этом речь.
Мы "дикари", а это значит, что свободны от людской толчеи, номеров с кондиционерами и вайфаем, вечной музыки на набережной и зазывал на торговой улице. Конечно это такая же иллюзия свободы, но какая же она замечательная. Шум ветра, десяток таких же семей на пятачке побережья в паре сотен метров от нас и покой.
Вот этот покой, он меня поражает. Воспаленный мозг пытается ухватиться хоть за что нибудь, за какую нибудь мелочь вокруг, чтобы найти себе пищу,, но полная смена обстановки и потеря коммуникаций с привычным миром пока не дают ему такого шанса. Это так контрастирует с тем состоянием из которого я вывалился уехав сюда, что я не могу даже толком описать его, да и не нужно это - пусть пока слов не будет. Просто покой и тишина в голове, тишина..

 
На досуге читаю длинную серию "Темная башня" от Стивена Кинга и вдруг дохожу до рассказа священника в книге "Волки Кальи". Меня проняло до дрожи:

"Корень зла следовало искать в спиртном, именно к такому выводу он пришел, когда наконец бросил пить и сумел дать объективную оценку случившемуся. Теперь он не винил Бога, Сатану, травмирующие психику ребенка ссоры между его благословенной матушкой и его благословенным отцом. Только спиртное. И разве стоило удивляться, что виски крепко держало его за горло? Ирландец, священник, еще один страйк, и ты в ауте "
...
"Прихожане любили его, но после семи лет в Лоуэлле Каллагэн начал испытывать внутренний дискомфорт. В разговоре с епископом Дугэном он объяснял этот дискомфорт очень правильными словами: недостаток сопереживания ближнему, ощущение разрыва с духовными потребностями прихожан."
...
"Потом он начал понимать: он так много пьет не потому, что не может обрести душевный покой. Причина выдавалась за следствие. Он не мог обрести душевного покоя, потому что слишком много пил. Ему хотелось протестовать, сказать, что такого просто не может быть, такого и нет, это уж очень простое объяснение. Но было именно так."
...
"Разве можно блевать все утро, а во второй половине дня твердо верить, что у тебя душевный кризис? "
...
"— И что он написал тебе в письме, этот Барлоу? — спросил Роланд.
— Что моя вера слаба и за душой у меня ничего нет. И единственное, во что я действительно верю, так это спиртное. Я тогда этого еще не знал. А вот он — знал. Спиртное — это тот же вампир, а свой свояка, как известно, узнает издалека."
 
Вот эта фраза, про: "единственное, во что я действительно верю..", она просто вынесла меня из равновесия, настолько близкой оказалась.
 
Три трезвых года! *YAHOO!*


"… Люди должны сами решать, что им делать со своим временем».
Михаэль Энде «Момо»
 
Время незаметно разогналось и дни-недели-месяцы теперь мелькают быстрее чем телеграфные столбы за окном движущегося вагона. Не знаю хорошо это или плохо, но писать по профилю совершенно не о чем. Тем не менее, это не отменяет маниакальной склонности считать себя центром мироздания, а значит жизнь продолжается :-D
Всем приветы.
 
И опять отмечусь. Все по прежнему хорошо, а я все так же считаю себя центром вселенной :-D
Иногда конечно подламывает от несоответствий, ну да это сущая ерунда, на эту мелочь уже научился забивать и демонстративно не обращать внимания.
Всем приветы!
 
Наткнулся на профильное :-D
Похоже, что будет доносится из каждой кофемолки и утюга этим летом:
 
Несколько часов не мог понять что мне не дает покоя. Зашел, перечитал и понял: доноситЬся
Вот как так можно жить? :-D
 
Черкну, пожалуй, пару строк о беспомощности или бессилии перед жизнью. Перекликаются эти слова с тем самым аа-шным бессилием перед зависимостью, о котором здесь постоянно говорят бывалые. Наблюдения за самим собой, постоянно показывают одно и то же. Как только разрешается очередной кризис, я зачем то начинаю пытаться подмять под себя, подстроить под свои собственные придуманные убеждения все что меня окружает. Естественно, что очень скоро нормальный ход вещей отклоняется от моих представлений о них и становится "все плохо и ужасно". Одни и те же грабли и один и тот же выход, когда со словами иписьонопровались перестаю пытаться рулить и начинаю плыть по течению.
Не получается у меня выразить словами эту разницу между не делать и не ожидать.

Вот такие вот заботы *грустный смайлик*
 
пыль бы хоть протёр......*ворчит, тревожно оглядываясь на предмет пауков по углам*

чЁ тут?8-)
Вот тебе в честь очередной полукруглой даты))
Если перевод глянешь, то ваапче в тему будет. Я про то самое бессилие. Ну, может и не про то, а как я его вижу:-D
 
Грек написал(а):
Спасибо!
Пауков тутошних не бойся, они не кусаются - ручные, прикормленные ))
Ну и с забором тебя! :-D
Нажмите для раскрытия...
Тараканью труппу им поди скормил, ирод?:isterika:
Жаль.....забавные они были. Талантливые, я бы сказала, затейные. Вчера перечитывала, много смеялась. *украдкой вытирает слезы умиления*
 
Если бы скормил.. пытался вывести и тех и тех. К счастью, попытки оказались неудачными и они просто стали соседями: пауки днем гуляют а тараканы ночью.
 
Назад
Сверху Снизу