Жизнь налаживается. Не считая, что мама холостяком на меня обзывается (за то, что сижу за компьютером и курю в комнате - дитя уехало на неделю на каникулы).
Стала спокойнее. Стала решительнее. Все гениальное просто:) Прочитала вчера где-то здесь в форуме фразу: "От того, что ты отсрочишь решение проблемы на "потом", легче ее решать не станет". И приняла как руководство к действию. Сегодня пошла просить повышения зарплаты (долго собираюсь), т.к. на те деньги, на которые я живу, жить нельзя, можно только в долги залезать. Что я успешно и делаю. Эх, правда, выяснилось, что генеральный наш с сегодняшнего дня в отпуске. Пойду через неделю.
Приступ пи....больства прошел благополучно. Теперь вообще говорить не хочется. Зависаю, молчу и думаю всякое:)
Сегодня пошли с девчонками с работы в Суши-бар (редкое, но меткое удовольствие). Мы с ними редко видимся, только когда в офис приезжаем одновременно, и обязательно вместе ходили пиво пить после работы и косточки коллегам помыть. И вот сегодня тоже поступило предложение попить пива (обе они выпить не дуры). Я предложение приняла, но сказала, что поддержу их компанию только Колой. Они обе возьми да и передумай пиво пить. Поэтому мы налопались роллов и поболтали под зеленый чаек и Колу:) Про
алкоголь в баре даже не вспомнила.
После перебора вариантов на тему "как отмазаться и не пить", перестала напрягаться, решила, что просто буду говорить, что решила принципиально не пить, и все. И меня саму поразила легкость решения. Из чего выросли такие моменты:
1. Мое решение не пить укрепилось. Т.Е. даже если меня будут уговаривать, нажимая на то, что "принципиально не пить - это фигня, вот я тоже позавчера решил до нового года завязать, а сегодня коньячком побаловался, хи-хи", я смогу с легкостью отказаться. Не выдумывая и не изобретая новых причин, помимо "принципиально". Потому что не хочу. И вечерами испытываю невероятное чувство удовлетворения оттого, что трезва.
2. В моем питии было что-то от мазохистского удовольствия и попытки привлечь внимание к себе, любимой. Типа, вот такая я жертва, страдаю изо всех сил, может быть, придет добрый дядя и меня спасет, а я буду вся такая благодарная смотреть на него собачьими глазами и благодарить. А никто не спас, чего и следовало ожидать, пока сама не.... И ответить на вопрос "почему ты не пьешь", обращенный ко мне " ах, я подшилась, мне низя, ах, я алкач" и прочее - это, по сути, нарывание на сочувствие, жалость к себе. Поза жертвы, опять же. А сказать "принципиально решила не пить" - в этом уже нет никакой страдальческой романтики. И вот это отсутствие романтики вдруг перестало меня напрягать. Именно сегодня:)
Трезвею, блин??
Все чаще ощущаю уверенность в себе, в том, что я на многое способна, что я имею право добиваться большего в жизни, имею право и возможность строить планы. Это только ощущения, но ведь с них все начинается. Если уж я нашла в себе силы из этой ЖЭ вылезти (даже не хочу сомневаться в этом), то все остальные повседневные дрязги и трудности - это так, тьфу!!!
Пару дней назад я тут плакалась, что "даже послушать нечего". Интернет под носом, а слушать мне нечего!! Пошевелила мозгами, и нарыла себе кучу музыки, накачала на компьютер. Стоило вспомнить про то, что из моей любимой украинской музыки есть не только Океан Эльзи (который сейчас негоден, т.к. плотно ассоциируется с бухаловым), но и Бумбокс, и Ирина Билык, и Скрябин, и С.К.А.Й.
Жизнь заново? Начинаем с мелочей?
Чувствую себя хорошо в новой роли трезвой девочки:)
в драных джинсах моего бывшего начальника и в его же грязной огромной рабочей куртке, в каске, на которой написано мое имя по стройке сегодня. Играю ключами от склада в руке:) Осанку держу! И думаю такую мысль:
