Всем привет. Мне 25 лет. Зовут меня Константин. С 2022 года пью, причиной чему стало мое заболевание болезнь Бехтерева (анкилозирующий спондилит). Нашел в
алкоголе эффект обезболивания и возможность как-то украсить жизнь. После постановки диагноза, я изменился, я не был так сказать всегда душой компании, меня везде всегда презирали и высмеивали со школы, я даже как-то не обращал внимания особо, даже выходил в бой с неприятелями, было тяжело иногда, у меня никогда не было друзей и остального. Из-за заболевания я окончательно оторвался от социума, я не хочу ни с кем контактировать в живую, все это приводит в стресс. На данный момент у меня срослись 2 позвоночника, я не могу согнуться, мне стыдно себя видеть таким в 25 лет. С осени 2024 года я как всегда впал в депрессию, будто сглазили, если раньше
алкоголь помогал мне мне это пережить, то сейчас я не отхожу от этого состояния до сих пор, плохо ментально и физически. Употреблял почти две денели бутират в январе 2025 года (бутандиол 1.4), и амфетамин почти неделю. Также как и в случае с
алкоголем я смог и могу остановиться. Все дрянь, я перестал получать удовольствия от всего, все похоже на
запой. Каждый раз я переживаю отходняк и снова пью, наркотики снятся мне по ночам, как и алко. Пью я обычно пиво, иногда покупаю сивуху в ларьке, чекушку или 0.5, когда денег особо нет.
На 13 февраля не пил три дня, пережил два дня страшилок при сне, лежала бутылка за диваном охоты 1.2л, от ужасов в виде перепадов настроения, ругани с бабушкой, неспособностью как-то вернуть себя, я выпил эту бутылку, пошел в тикток, офигел с 14 тысяч лайков за мое пьянство, стал объясняться, бутылка закончилась и я побежал в 2 часа ночи за ещё одной бутылкой, сейчас пью и как-то спокойно стало, навязчивые мысли, что не смогу уснуть и дальше жить.
Хочу сказать вам, мне перед бабушкой не стыдно в реальной жизни, я домосед, работаю из дома, мне не с кем контактировать, мне стыдно когда в интернете я выкладываю свои посты в тиктоке, когда пьяный пишу своим любимым девушкам (двоим), я не могу после чего читать комментарии и сообщения, но видимо пьянство даёт мне популярности, когда делюсь своей пьяной жизнью. Я в отпуске, но на работу я выходить боюсь, в плане того, что мне хватит усидчивости, я буду злиться. Работа прям Бог послал, я с больной спиной работаю по 5-6 часов 2/2 за 30 тысяч в месяц за компьютером. Меня терпят, не увольняют.
На данный момент в конце февраля я получаю квартиру как сирота, я очень хочу чтобы моя жизнь поменялась, я буду в дали от бабушки, я устал от обстановки (бабушка по сленгу зоошизик, 50 собак во дворе, 50 кошек в доме), но у меня навязчивые мысли принимать бутират там, зная, что я не получу от этого пользу, я хочу забыть все, была бы возможность я бы с радостью потерял память и начал бы жизнь с чистого листа.
Считайте меня больным, но может я все преувеличению. Я потерял себя и возможность жить счастливо. Буду дополнять эту тему и делиться со всем.
Может мне раньше с самого начала нужна была психологическая помощь, но я все это крутил в голове, но я боюсь и не понимаю как с моими тараканами все это объяснятт...
