Все симптомы сразу-2

[Lalla-Rookh]

Олег Викторович, тему хотелось бы чуть продолжить, поэтому, я позволю себе процитировать своё же сообщение, в своей теме:
"Приветствую, коллеги. 19 мая теперь не только День Пионерии для меня, но и второй День рождения. В излишние подробности вдаваться не буду, но я вполне могла бы ничего сейчас не писать. В офис наш, на скорости более ста километров, влетел с дороги старый долбо@б, по-другому я его назвать не могу. Просто снёс стенку и окно, и заехал к нам всей машиной. Я собиралась выйти покурить, ребята. Задержало меня то, что я аудио сообщение коллеге записывала. Если бы не моя задержка на 30 секунд, этот дятел меня бы просто снёс. Короче, я собой горда. Я не только не побежала выпить от стресса, но я размотала эту мысль в своей голове, пришла к выводу, что не стоит вестись на шаблон про снятие стресса алкоголем. В общем, осталась живой, трезвой и бросающей курить, заодно."
Так вот, Олег Викторович, отследить и проанализировать мысль про выпить (а она возникла сразу после этой аварии) я смогла, но теперь я хожу и меня натурально накрывает. Так хотят ли аддикты жить? Или они с@аные лицемеры? То есть, от рака лёгких тебе помереть страшно, симптомы ты ходишь читаешь, к себе примеряешь, от случайного урода на дороге - тоже страшно. Столько планов, столько дел жЫ. А вот курить по пачке в день - не-а, не страшно. Это мы сами себе придумывам повод ходить по потолку и героически решать проблемы, которые сами и создали? Я сумбурно пишу, уважаемый Доктор. Просто я очень на себя зла. Относясь к себе с нескрываемой симпатией, я полагала, что я умнее.

 

[Стец]

Вот это и называется эгоцентризм.
Я, получается, как бы, являюсь опосредованным участником жизни. Как будто играю в компьютерную игру. Я, конечно, участвую, но не участвую непосредственно сам. А вся эта игра создана для того, чтобы мне было не скучно. Поэтому в ней бывают и разные страшные ситуации, и нелепые, сценарист такой - креативный малый. =) Но вот лично меня это все касается постольку поскольку. Я, на самом деле, вообще-то, неуязвим. Но, если я не буду следовать правилам игры, я могу потерять бонусы а это обидно.
То есть, если мне удалось не погибнуть под машиной - это так и должно быть. Это была просто какая-то пугалка, как будто кто-то из друзей из-за угла выскочил и крикнул "БУ-у-у-у"! Немного даже смешно.
Помереть от рака тоже неприятно, Но при чем тут я? Я то не там, не персонаж, я тут сижу на стуле и курю себе, не беспокоюсь ни о чем.
Но, конечно, неприятно, если по ходу игры что-то случается нехорошее. Я же мог этого избежать или что-то изменить? Любой сюжетный ход создан для меня - это я игрок, главный заказчик,
Мне один больной рассказывал, что на его глазах машина сбила женщину. Ему не стало страшно, ему не стало ее жаль, он почувствовал себя виноватым. Хотя стоял на другой стороне улицы и не был знаком ни с потерпевшей ни с водителем.

Выходит, что этот механизм мышления не спасает нашу психику, как некоторым кажется, а наоборот ее травмирует. Я начинаю бояться реальности, потому, что жизненный опыт все чаще дает мне понять, что я не управляю всеми процессами. А многое из того, что происходит, вообще, вне моего понимания. Это вызывает раздражение, агрессию, желание усилить свое влияние или "выключить монитор", например, выпить.
Поэтому в АА и говорят, что самые важные первые 3 шага:
- признать бессилие
- признать, что есть Сила, более могущественная, чем я
- препоручить себя этой Силе.
Отодвигая себя из центра мироздания, я начинаю двигаться. Потому, что все движется вокруг центра, Центр неподвижен. И это значит, что во всем есть какой-то смысл, даже если он мне не понятен. Но это не пугает, потому, что в моем существовании тоже есть смысл. Не только борьба со скукой, а и что-то еще.
И тогда я учусь быть благодарным. Нужно сходить в храм и поставить свечку, поблагодарить Бога за то, что отвел от меня эту машину, не дал погибнуть. Он все знал заранее, Он все видел, Он все предусмотрел. У Него на меня еще есть какие-то планы, Он решил, что мне еще рано туда..
Мне нужно бросать курить. Но мне не хочется. Тогда я прошу Его, чтобы дал мне это желание. Да, я такой вот.. без желания ничего не делаю. Лень, матушка, сильнее меня. Но если я попрошу Его, он смилостивится. Он. вообще, меня любит. После всего того, что я тут творил, меня давно пора не только наказать, но башку оторвать мало. А Он все ждет, когда я поумнею. Верит в меня.
И еще мне нужно перестать пытаться все рулить самой. Я решила, что начитаюсь умной литературы и сама себя мотивирую. Ну и что? А ничего. Ничего, кроме ипохондрии, страха болезни, которой нет и пр. В общем, не надо мне моей больной головой лечить мою больную голову. =)
Алкоголики умные, волевые люди. Изобретательные и творческие. Но это не помогает, потому, что нельзя верить в науку или искусство. Это инструменты, а не цель деятельности.