@ФеняКС, привет. Прочитала твою историю.
Вот от этого стало не по себе. Я подсознательно очень боюсь каких-то страшных ситуаций именно с родными, и что больной мозг воспримет их как оправдание срыву.
Иногда я чувствую, что у меня не то выросла корона, не то просто я слегка потеряла бдительность от того, что бы год на счётчике. Кажется, что я победила
алкоголь, и меня это уже не коснётся.
Сейчас человек с форума, ставший близким, с которой мы вместе начинали наш путь, сорвалась, и барахтается уже месяц, пьёт почти каждый день. Это человек, который год сидит на форуме, знает всё про болезнь и про методы выздоровления. И не может не пить.
Такие вот вещи очень отрезвляют, простите уж за оксюморон. Понимаешь, что помнить о том, кто я, придётся всегда, всю жизнь. И пресловутый закон «не пить первой рюмки» блюсти свято.
Надеюсь, у тебя всё получится! Буду к тебе заглядывать.
Привет, Авада.
Рада тебе у меня
В твоей Теме мы с тобой давно знакомы
Спасибо за твою надежду в отношение меня.
Я верой в своём трезвом Пути.
По поводу трагичного происшествия, когда я "сорвалась"(почему взяла в кавычки - тож поясню):
1. Я бы запила тогда однозначно. Мне уже нужен был жор.
Сейчас я это знаю точно.
Ибо я не работала над трезвостью. Я просто не употребляла. А он ждал моей жажды. Она наступила.
То событие меня, конечно, подрало в кровь и клочья от боли за близких и от обвинения себя, что я не успела помочь (истина-то в том, что я бы не то, что не успела, а я не в силах ни успеть, и влиять; но такова натура я страдала)
Но. Запила я тогда до беспамятства во вшивой забегаловке не от горя. Мне нужно было жрать.
Это я осознала здесь. На форуме.
Я бухала, взвывая и жалея и своих близких по той трагедии, и.. себя!
И так я жрала ещё три года. Выхватила депресс и
ПА. Ломанула к врачам.
И после похода к психотерапевту во мне включилась понималка. Я как очухалась, чтоли. Что мои депра и агрессив- это синий змий.
Я начала бороться с ним и учиться жить трезвой. А не просто только лишь не выпивать его.
2. Я уже упоминала, что меня ошеломило до холода в кишках признание одной из Наших: даже если потеря близких - она не возьмётся за синьку.
Мой вывод:
Работа. Постоянная работа теперь. Над умением жить трезво. Без
наркотического сырья(
этанол-наркотик, теперь я знаю абсолютно).
Как бы ни карало по нервякам(алкаши оч быстро начинают нервничать, я лично - моментально ибо ещё и натура такова-всё через нерв, через переживания) держать себя в узде. Отменить расхлябанность сибарита. Быть в моменте. Слышать себя. Смотреть в себя. Сейчас. Сию минуту.
Это труд. Основной теперь труд мой по жизни!! Не семья даже, не карьера, не спорт, не социум в целом. А моя трезвость. Потому что пьяная я не нужна ни семье, ни карьере, ни спорту, ни социуму. Это откровение я выхватила, и считаю это своей удачей. Что мне повезло услышать это откровение. Как открытие. Довольно страшное и пугающее. Но единственно спасительное.
Моей гордыне трудно - её я в себе придавила своими руками. Жить хочу потому что. Полноценно. И гордыня с самонадеянностью-это реактивные помехи. Убрала. И держу контроль. Я начеку. Но не в психопатическом. Я ровно дышу- осознанно. Мне иначе низзяааа. Слишком наблюдательна, много аналитики внутренней, перебор ранимости от личного темперамента. Мне нужно только без скачков напряжения. Иначе вылетят пробки и каюк.
Пьяное мочало, начинай сначала.
Твоей близкой девочке отсюда, слетевшей в кувыркание с
этанолом, желаю восстать против яда. Вернуться в Жизнь.
Доброе утро, мои дорогие любимые соседи, друзья, соратники!!
Айда в новый день жить Жизнь!
Всем трезвости и радости в ней