Ваш путь к трезвости

[Stalker76]

Хорошее зрение должно быть само, но близоруким приходится его корректировать очками или линзами.
Сахар в норме должен должен быть сам, но диабетикам приходится его поддерживать инъекциями.
Да мало ли что "должно быть", ну вот такая болезнь

Лет в 27 меня начало долбить давление давление после пьянки. В самый первый раз это случилось с сильного похмелья в обед на работе, чуть не умер, не знал, что со мной, увели к медикам, они констатировали, что для меня молодого 165 /90 это очень много.

И с этого времени каждая попойка сопровождалась повышением давления. Причём чаще всего это было не с похмелья, как в первый раз, а на второй день после возлияния.

Это было уже изученно, я боялся пить одно время, но потом приучился снимать приступы медикаментами , которые всегда и везде были со мной. Это глицин 2 штуки под язык, настойка мяты 15 капель или корвалола.

Всё это отлично помогало много лет. Но морально меня это очень сильно выматывало. Причём я даже бросал пить на какие то периоды, месяц, два, три, но давление долбило и без пьянок, то на погоду, то потому что не выспался и по любым другим причинам.

Ходил в самом начале по врачам, они мне поставили диагноз гипертонию, который вот уже почти 20 лет в моей больничной карточке и каждую комиссию с работы меня таскают по обследованиям и продолжают "лечить" меня.
Я сам искал причину и вскоре нашёл, что это панические атаки. ВСД.

И мне одно время попалась книга Курпатова про ВСД. Я её прочитал и за 2 недели избавился от своих панических атак, которые меня долбили около 5 лет.

Так вот я к чему. Курпатов писал, что панические атаки испытывает большинство людей и в эти моменты им кажется, что они умирают. Потому что симптомы все реальные. И сердце прыгает, и воздуха нехватает и давление шпарит и всё такое....

Но отличие от болезни в том, что в этих случаях банально помогает корвалол или глицин, которые никакие не лекарства. Они не лечат ни сердце, ни сосуды, они успокаивают нервную систему. Всё идёт от ЦНС.

Чаще всего страдают ПА молодые люди. И очень боятся умереть. Боятся с ужасом наступления приступов, ждут их. Всё впрочем как было и у меня.

Но, писал дальше Курпатов, когда эти молодые люди становятся пожилыми и к ним приходят реальные болезни сердца и сосудов, то они не ждут никаких приступов и не боятся проявлений болезни, они молча пьют таблетки, которые им прописал врач. Они спокойно относятся к болезни и не боятся умереть. Просто пьют нужное лекарство и живут дальше. Потому что принимают свою болезнь.

Я сам близорукий с детства . Я принял свою близорукость и ношу линзы. И это меня не напрягает. Хотя и понимаю, что это костыль. Но в мирное время с этим можно жить. В окопах конечно будет сложнее. Очки можно разбить или потерять. Линзы нужно периодически снимать, в окопах это будет сложно, поэтому моя болезнь конечно доставит мне массу неудобств в этих условиях.

Но я принял эту болезнь близорукость!!! И живу с ней. Хотя конечно и надеюсь, что зрение смогу вылечить когда нибудь. Сейчас вообще видимо по возрасту идёт в плюс. В 20 лет было - 4, сейчас - 2.

Здесь тоже самое. Нет у меня принятия болезни алкоголизм, хоть убей нет. Всё понимаю, я всё осознаю', я не тупой, я очень много всего изучил за три года, у меня три дневника на форумах, там тонны текстов., я пишу почти каждый день, все три года я анализировал и изучал свою болезнь, знаю все её проявления, я пересмотрел кучу материалов наркологов на ютубе, перечитал десятки книг по алкоголизм, посещал онлайн группы АА, работал в программе 12 шагов.


Всё это имеет эффект на два, максимум три месяца. И по итогу трех лет я понял, что самая основная причина это отсутствие первого шага. Я его как бы принял, но от души так и не смог принять своё бессилие.

Я проскочил фазу граблей и шишек. Многие, кто со мной были на форуме срывались и заново начинали. Я же не позволял себе сорваться. Я дал слово супруге, что больше пить не буду. И просто тупо держал его.

Даже Стеценко и тот через год сорвался. Что в общем то и позволило ему пойти дальше в трезвость, которая более 20 лет.

А у меня душа так и осталась неприкаяная. Да, звучит по идиотски. Но что есть то есть. Нет принятия болезни, нет нормальной жизни.

 

[Stalker76]

Вообще все три года меня мучают мысли о алкоголе. От этого не убежать, не спрятаться, ничем не отвлечься.
Это не обязательно мысли о употреблении. Это вообще мысли.

Я нормально живу в трезвости, я очень многое изменил в себе, изменил приоритеты и принципы, но все три года фоном присутствуют мысли о алкоголе.

Я понимаю, что он никуда не ушёл и я не свободен.

Когда мне хорошо и я счастлив, меня нисколько не цепляет алкоголь, у меня вообще все три года так и стоит нетронутый разведенный до водки спирт, который я приготовил отметить свой др с коллегами. Вино и шампанское хранится дома. В эти моменты я даже если вижу бутылки, они нисколько меня не цепляют, но чувствую внутри фальш, обман себя, понимаю, что они ждут своего часа.

Когда мне плохо морально, алкоголь цепляет. При взгляде на алкоголь проявляются все признаки, слюноотделение, вкус алкоголя во рту, ощущение жара в висках.

Я постоянно думаю о алкоголе. Все три года. Если я не думаю о том, чтобы выпить, то тогда я думаю о том, как прекрасно не пить. Неважно какого качества мысли, они есть и они меня выматывают. Не было ни единого дня за три года, чтобы я не подумал о алкоголе. Эти мысли по 100 раз на дню. Я даже не думаю об этом. Это происходит фоном.

Как это прекратить не знаю. Единственное решение я нашёл это выпить. И пить понемногу. Кто-то писал из кушников, что демоны в голове успокаиваются, если их кормить понемногу. Важно просто не перекармливать. Я не запойник. Поэтому идею эту рассматриваю.

Пить мне не особо хочется. Тяги нет. Я спустя три года даже разозлиться не могу по настоящему, чтобы взять и запить с психу. Как-то отвалились все триггеры пития. Единственный триггер который остался, это раздрай с женой. Но в трезвости мы практически перестали ругаться. И триггеру мало места для хорошего разгона )))
Но ощущение, что нужно выпить алкоголь, чтобы всё прошло, все эти мысли, все эти думки, вся эта какая-то непонятная тихая боль, всё это выматывает меня психологически.

Мне нужно было самому ощутить свое дно, а я бросил совсем неожиданно, когда и вовсе не собирался бросать пить. Более того, я через час должен был пить. Меня ждало купленное пиво. Но так получилось по обстоятельствам, что я дал жене слово не пить. Это произошло под сильным эмоциональным волнением и давлением, под ультиматумом, где я реально понял, что останусь один и жена уйдёт. И я держал свое слово, все три года. И даже стремился к трезвости. Считал, что бросил навсегда. Но я устал от себя., устал от своей головы.

Три года тюрьмы, в которую я сам себя посадил. Должен был выйти на свободу, но не получается. Слово уже не держу. Просто не пью. Не сильно то и охота. Ничего не жду от алкоголя. Ни кайфа ни радости. Мне и в трезвости хорошо живётся. Я научился радоваться и переживать любые неурядицы жизни трезвым. Но эти мысли, этот непрекращающийся алкогольный фон они вымотали меня.

 

[Kyzmich]

Лет в 27 меня начало долбить давление давление после пьянки. В самый первый раз это случилось с сильного похмелья в обед на работе, чуть не умер, не знал, что со мной, увели к медикам, они констатировали, что для меня молодого 165 /90 это очень много.

И с этого времени каждая попойка сопровождалась повышением давления. Причём чаще всего это было не с похмелья, как в первый раз, а на второй день после возлияния.

Это было уже изученно, я боялся пить одно время, но потом приучился снимать приступы...
...панические атаки испытывает большинство людей и в эти моменты им кажется, что они умирают. Потому что симптомы все реальные. И сердце прыгает, и воздуха нехватает и давление шпарит и всё такое....


Чаще всего страдают ПА молодые люди. И очень боятся умереть. Боятся с ужасом наступления приступов, ждут их.

Та же хрень, только в 28... Уже прикидывал какие речи надомною читать будут))) Месяца три тогда не пил с перепугу...

 

[Kyzmich]

Вообще все три года меня мучают мысли о алкоголе. От этого не убежать, не спрятаться, ничем не отвлечься.
Это не обязательно мысли о употреблении. Это вообще мысли.

Я нормально живу в трезвости, я очень многое изменил в себе, изменил приоритеты и принципы, но все три года фоном присутствуют мысли о алкоголе.

Я понимаю, что он никуда не ушёл и я не свободен.

Когда мне хорошо и я счастлив, меня нисколько не цепляет алкоголь, у меня вообще все три года так и стоит нетронутый разведенный до водки спирт, который я приготовил отметить свой др с коллегами. Вино и шампанское хранится дома. В эти моменты я даже если вижу бутылки, они нисколько меня не цепляют, но чувствую внутри фальш, обман себя, понимаю, что они ждут своего часа.

Когда мне плохо морально, алкоголь цепляет. При взгляде на алкоголь проявляются все признаки, слюноотделение, вкус алкоголя во рту, ощущение жара в висках.

Я постоянно думаю о алкоголе. Все три года. Если я не думаю о том, чтобы выпить, то тогда я думаю о том, как прекрасно не пить. Неважно какого качества мысли, они есть и они меня выматывают. Не было ни единого дня за три года, чтобы я не подумал о алкоголе. Эти мысли по 100 раз на дню. Я даже не думаю об этом. Это происходит фоном.

Как это прекратить не знаю. Единственное решение я нашёл это выпить. И пить понемногу. Кто-то писал из кушников, что демоны в голове успокаиваются, если их кормить понемногу. Важно просто не перекармливать. Я не запойник. Поэтому идею эту рассматриваю.

Пить мне не особо хочется. Тяги нет. Я спустя три года даже разозлиться не могу по настоящему, чтобы взять и запить с психу. Как-то отвалились все триггеры пития. Единственный триггер который остался, это раздрай с женой. Но в трезвости мы практически перестали ругаться. И триггеру мало места для хорошего разгона )))
Но ощущение, что нужно выпить алкоголь, чтобы всё прошло, все эти мысли, все эти думки, вся эта какая-то непонятная тихая боль, всё это выматывает меня психологически.

Мне нужно было самому ощутить свое дно, а я бросил совсем неожиданно, когда и вовсе не собирался бросать пить. Более того, я через час должен был пить. Меня ждало купленное пиво. Но так получилось по обстоятельствам, что я дал жене слово не пить. Это произошло под сильным эмоциональным волнением и давлением, под ультиматумом, где я реально понял, что останусь один и жена уйдёт. И я держал свое слово, все три года. И даже стремился к трезвости. Считал, что бросил навсегда. Но я устал от себя., устал от своей головы.

Три года тюрьмы, в которую я сам себя посадил. Должен был выйти на свободу, но не получается. Слово уже не держу. Просто не пью. Не сильно то и охота. Ничего не жду от алкоголя. Ни кайфа ни радости. Мне и в трезвости хорошо живётся. Я научился радоваться и переживать любые неурядицы жизни трезвым. Но эти мысли, этот непрекращающийся алкогольный фон они вымотали меня.

Может у Стеца спроси... Самому уже интересно, что он скажет на это...

 

[SA]

Хорошая, правильная тема. Надо дать бирку "Важно" и прикрепить. Что бывает, когда алкоголик "просто не пьет". Тему переименовать в собственные слова ТС: "Три года тюрьмы, в которую я сам себя посадил."

 

[Vlad713]

Жизнь ставит ультиматум. Тут уж приходится искать способ жить. Либо не искать. Думаю дно это ультиматум жизни. Может быть и положительный ультиматум - например понял что ничего не добьёшься и без особого внутреннего конфликта бросаешь в надежде прожить другую желанную жизнь, понимание что это не моё и вредит мне, искреннее презрение. Но кажется в 9 из 10 случаев это что-то вызывающее предельную точку опасности - потерять работу, семью, здоровье, жизнь. Поэтому, в том числе, есть форум, у многих внутренний конфликт. Люди не хотят дойти до ультиматума, так жизнь складывается. В основном это не выбор, а результат пути.
Ты говоришь Лифтер тебе ультиматум поставила жена, а не жизнь. Кто-то такое воспринимает как ультиматум жизни, то есть семья ценна как сама жизнь. И есть понимание опасности потерять семью. Ты готовишься внутренне проверить насколько все серьезно и опасно. Главное понимать риски. Плюс с перепоя умереть или инсульт или инфаркт или ещё что. Никто тебе не запретит же. Но если ты потом будешь страдать, никто не порадуется. Тебе решать. Это моё мнение.

 

[Happiness]

Мастер саморазвода просто) Такую базу подвёл, прям диссертация)

Не мучайся ты так. Если алк чего решил, то выпьет обязательно )

Я думаю, что трезвость тем хороша, что получаешь главное - свободу воли. Вот поэтому я и не пью. Я свободно, по своей воле выбираю не пить.
В сухости же ни свободы, ни воли. Все оправдания смотрятся жалко и безчестно, в первую очередь, по отношению к себе же самому. Вмиг обесценивается всё и вся. И своя жизнь, и чужая. По тихому скатываешься в мерзотное состояние раба, но утверждаешь, что это лучшее из того, что с тобою может быть.

Как хакнуть алкомышление? Перестать строить алкоалиби, придумывать оправдания и начать вести диалог с собой честно. А не вот это всё.
Источник: личный опыт.

 

[alex2020]

Гммм.. ну, вообще-то, это похоже на то, что было со мной. Я даже похожими словами описывал период, когда первый раз бросил и не пил шесть месяцев. Про ни дня без мыслей и т.п. Это реально была клетка, в которую сам себя посадил, не очень понимая, зачем это делаю. То есть я знал, зачем изначально себя в нее посадил, но не знал, когда и чем это должно закончиться. И чем больше времени проходило, тем больше утверждался в мысли, что закончится все это выпивкой. Я этому не радовался и этого не хотел, но тупо устал и не видел другого выхода. Ну, и выпил в конце концов. А дальше поставил счетчик и не пью больше двух лет уже, что ли? Как быстро летит время, однако. Не считаю два года каким-то достижением, смысл в не кол-ве лет, в том, что этот раз не идет ни в какое сравнение с теми первыми шестью месяцами. Пусть мысли об алкахе нет-нет да и мелькнут, что-то в жизни иногда все равно триггерит остатки проалкогольного мышления, но мелькнет и пройдет, бороться с самим собой и миром больше не нужно (в общем, привет мой личный ПАС, я тебя знаю и не боюсь). Ничего похоже на "ни единого дня за 2 года, когда я б не подумал об алкоголе". Большую часть времени я о нем вообще не вспоминаю, а если и вспоминаю, то тупо радуюсь, что больше не бухаю.

Вот интересно, чего в этом нехитром абзаце ТСу интересней? Пример того, как кто-то в своем трезвом тупике бухнул и после этого перестал таки думать об алкахе 24/7? Или все таки про проявления ПАС на солидных сроках? Ведь вроде утверждается, что читал по теме все, что можно и нельзя, теорию должен знать на пять с плюсом. Чего за метания тогда? Если что, меня и сейчас иногда нормально так поднакрыть может. Когда длительный перерыв в спорте, например, когда не все классно в отношениях или на работе, а на улице вместо солнца и зеленой травки серые тучи и ледяной дождь... и все это тянется и тянется и тянется.. ну да, где-то на заднем фоне начинает мерещиться всякое. Но я же знаю, что это такое, почему и когда бывает. И что сделать, чтоб прошло, тоже знаю. И это явно не про бухнуть, а про то, чтоб вернуть физическую активность, разобраться в отношениях и с работой, съездить к солнышку и т.п. А ТС почему-то не знает, что ли? Странно немного. Точно теоретически достаточно подкован? Я не ёрничаю если что, пытаюсь разобраться в том числе и для себя тоже.

 

[Stalker76]

Может у Стеца спроси... Самому уже интересно, что он скажет на это.

Я предполагаю, что ответит Стец. Во первых потому что подобные вопросы я ему уже задавал, во вторых читал его ответы другим.

 

[Stalker76]

В основном это не выбор, а результат пути

Вот у кого это было выбором, тот бросает и не парится. Да, трудно, приходится работать над собой и прилагать усилия, но есть цель и понимание свободы. Есть дно, которое осознал, прочувствовал лично сам, потом путь к трезвости, возможно с падениями, но без потери цели.

У меня всего этого не было. Был трезвый путь, но я его по ходу придумал. Хотел, чтобы он был. Искал его. Но просто прожил этот отрезок жизни трезвым.

Да, я многое переработал в себе. Я пережил очень много ситуаций, где раньше всегда использовал алкоголь. Разорваны все связки, по сути, мне алкоголь и не нужен. Я не хочу пить.

Я не жду от него кайфа, счастья и веселья. Я знаю, что там этого нет.

Я не хочу пьяных посиделок и празднований каких-то событий, всё это мне неинтересно стало.

Но вот получить какоето успокоение, вот в этом месте я хочу алкоголь.

Что-то тяготит меня, какая-то тихая внутренняя боль все три года, и я знаю, что это боль именно по алкоголю. Какой-то внутренний голод. Он начался где-то через два месяца, когда я всё таки признал себя алкоголиком и понял, что это навсегда. Тогда я не сильно обращал внимание на свое состояние, думал это временное и пройдёт. Но помню как впервые это началось. Как тихая зубная боль. На стенку не лезешь, но всегда думаешь о зубе. Наручниками себя приковывать не надо к батарее, спокойно живёшь трезвым, но живёшь словно прикованным к чему то.
И это не прошло за три года.

Как-то так.

 

[Stalker76]

То есть я знал, зачем изначально себя в нее посадил, но не знал, когда и чем это должно закончиться. И чем больше времени проходило, тем больше утверждался в мысли, что закончится все это выпивкой

Спасибо тебе за пост.
Я узнал всё, что хотел. И ещё более утвердился в том, что без срывов не бывает настоящей трезвости.

 

[Stalker76]

Как хакнуть алкомышление? Перестать строить алкоалиби, придумывать оправдания и начать вести диалог с собой честно. А не вот это всё.

А ты думаешь я ничего этого не делал? Я только последние 2 месяца отпустил вожжи и дал себе свободу думать и мыслить как хочу.

А до этого я только и делал, что работал с алкомышлением. И всегда был честен с собой. Иначе я бы не был трезвым три года. Но все эти три года я получалось обманывал сам себя, убеждал себя в том, чего нет.

Поэтому сейчас я наиболее честен. Как никогда в жизни. Я сейчас настоящий.

 

[КВЛ]

А ты думаешь я ничего этого не делал? Я только последние 2 месяца отпустил вожжи и дал себе свободу думать и мыслить как хочу.

А до этого я только и делал, что работал с алкомышлением.

у тебя даже 50 постов на НД нет. с регой от 19г. надо было на форуме сидеть в свободное время и ЗДЕСЬ заниматься трезвостью. КАК ты работал над трезвостью три года? явно не здесь. не было тебя тут.

 

[КВЛ]

Я только последние 2 месяца отпустил вожжи и дал себе свободу думать и мыслить как хочу.

и эти 2 месяца ты читал раздел КУ? Нехрен там делать! лучше в Срыве сидеть каждый день, чем в КУ раз в неделю. КУ--самый опасный раздел форума. раздел Срыв вообще не опасен. я не знаю почему им пугают. я наоборот хожу читать Срыв для профилактики. почитаешь этих сущностей и прям неохота таким же становиться.

 

[КВЛ]

Вообще конечно решение быть трезвым есть. Но оно очень шаткое и подвластно перерешениям. Сегодня считаю так, а завтра совершенно по другому. Гнать мысли нет никакого толка, тут даже дело не в мыслях, дело в ощущении, что я сорвусь все равно. Тяну этот момент как могу, но ощущение неизбежности этого не покидает меня. От этого не уйти, не убежать, не перерешать.

ну, готовься к разводу значит. жена уйдёт. алкоголь останется. вот такой твой выбор. ты выбрал алкоголь. имеешь право. твоя же жизнь. имеешь право хоть под забором её закончить. отговаривать тебя тут не будут. ибо это бесполезно. человек так устроен, что когда запрещают, то ещё больше хочется.
не стоило нарушать правило чистого дома. не зря оно базисное. алкоголь дома ведёт свою незаметную подрывную работу незаметно, на уровне подсознания. это не ощущается на уровне сознания.

 

[КВЛ]

В окопах конечно будет сложнее. Очки можно разбить или потерять. Линзы нужно периодически снимать, в окопах это будет сложно, поэтому моя болезнь конечно доставит мне массу неудобств в этих условиях.

ах вон оно чо. решил дать себе разрешение напоследок?

 

[SA]

Спасибо тебе за пост.
Я узнал всё, что хотел. И ещё более утвердился в том, что без срывов не бывает настоящей трезвости.

Мое самое любимое - рационализация.
Рационализация.
Рационализация как защитный процесс заключается в том, что человек бессознательно изобретает логичные суждения и умозаключения для объяснения своих неудач. Подобное необходимо для сохранения собственного положительного представления о себе.

 

[Stalker76]

у тебя даже 50 постов на НД нет. с регой от 19г. надо было на форуме сидеть в свободное время и ЗДЕСЬ заниматься трезвостью. КАК ты работал над трезвостью три года? явно не здесь. не было тебя тут.

Конечно не здесь. Мой первый форум был другим. На НД я пришёл примерное через два месяца и то, только для вопроса Стеценко.

Трезвел я в другом месте. Более двухсот страниц дневника на первом форуме + общение и работа в других дневниках. Первые месяцев 15 я с форума вообще не вылазил, каждый день там был сутками напролёт. Потом ушёл с форума, посчитал, что вылечился. Напоследок не нашёл общего языка с админом. Обратно он меня не принял. Через пару месяцев пришёл на другой форум. И там в общей сложности около 80 страниц по разным темам + общение по другим дневника.

Позже познакомился с аа онлайн, решился на программу. Прошёл один раз. Как будто помогло. Но как обычно всего 2 месяца. Каждые 2 месяца меня штырит и я проваливаюсь в сухость. В этот период мое мышление разворачивается на 180° и я переживаю сухой срыв. Неделя - две на утряску и потом снова подъем и трезвость.

После 2,5 лет я почувствовал, что выздоровел. Об этом есть мой пост к Стеценко. Но ближе к 3 годам я вновь испытал сухость. И понял, что мне надоело делать одно и тоже с одним и тем же результатом.

И пришёл сюда. За КУ.
Сначало ку вдохновило. Но сейчас нет. Не думаю, что это верный путь. Я алкаш и здесь только один путь - вниз.

Трезвость мне нравится, я хочу жить в трезвости. Но мне что-то мешает почувствовать всю её прелесть. И мотает моё мышление туда обратно.

 

[Stalker76]

ах вон оно чо. решил дать себе разрешение напоследок?

Ты вообще о чём? Я писал о близорукости. О том, что я принял эту болезнь и живу сней. И что в мирное время с ней можно вполне комфортно жить. Но в связи с событитями в стране и в том, что я военнообязанный, эта болезнь существенно снижает качество жизни в военное время. Вот и всё. А о чем ты подумала я не знаю.

 

[Stalker76]

Срыв вообще не опасен. я не знаю почему им пугают. я наоборот хожу читать Срыв для профилактики

Ты не пьёшь почти 6 лет и торчишь на форуме и ещё читаешь срыв. Ты зависима от форума. И если перестанешь на нем быть, то возврат в алко гарантирован.

Я же не хочу зависеть от форумов и читать срывы. Мне это не нужно. Я не хочу поддерживать трезвость, я просто хочу не пить. Быть обычным человеком я хочу, а не алкашом, который боится сорваться.