Задание на неделю:
Написать 5-ть примеров своей необузданной тяги.
Всем доброго дня.
Неожиданно для меня Задание оказалось сложным.
По причине того, что (наконец-то) до меня дошло осознание того,что тяга - да- всё таки после первой рюмки, а не до.
После первой рюмки не вижу смысла приводить пример. Ибо ,как у всех запойных (у меня так) на сл день - паника, головная боль,тошнота, единственный "выход" выпить,прилечь подремать....а потом опять по кругу. Ужас.Бессмыслица.
Сейчас я уже понимаю, что перед первой рюмкой у меня выбор был. Пить или не пить. То есть, могла не взять в руки,не купить,не выпить. Но делала выбор в сторону
алкоголя,разводя себя "я чуть-чуть и фсёёё....". В ожидании "ништяков" от употребления.
Неделю думала,что написать по заданию. Возможно, у меня защитная реакция организма и психики - нежелание этих воспоминаний. Но возможно ступор именно по причине того, что теперь знаю, что каждый раз могла остановиться.
Но я собралась, очень хочу выполнить Задание №1,
1.Майские праздники 2021. Я на удалёнке. Зная,что у нас могли объявить график праздников, отличный от Государственного, несколько раз задавала вопрос по рабочей почте нескольким людям. Ответ не получила ни от кого. Соответсвенно,решила, что отдыхаем в обычном режиме. Не употребляла. Всё было хорошо. И вот я уже легла спать (рано,часов в десять вечера). Приходит сообщение на Вацап "Где отчёт за сегодняшний рабочий день?". Паника (я не работала). Звоню хозяйке,звоню коммерческому директору....Никто не берёт трубу....Паника нарастает. Ну,в конце-то концов! Ну, могла я соврать, написать долбанный отчёт, я на удалёнке! Но. Дома стояла бутылка вискаря, подаренного мной на 23 февраля моим "мальчикам", но даже не откупоренная. И....я решила, что мне "необходимо" выпить,чтобы успокоиться.....Ну, понятно,что потом я барахталась дня четыре....
2.Октябрь 2020. С утра несколько поругались с сыном (причину не помню, понятно же, что какая-нибудь ерунда). Часов в 12 пошли с ним в ПВЗ WildBerries , набралась оч большая сумка крупных вещей на крупную сумму. Сын уехал по дела. Я - домой,с этим баулом. Проходя мимо "Магнит" в приподнятом (уже хорошем) настроении, захожу (но решение было принято уже утром,хотя я себе в этом не признавалась). Купила. Села не лавочке. Погода прекрасная, солнышко. Очнулась дома,когда проснулась часов в 16. Баула с вещами нет....То есть я домой пришла без вещей. Оставив огромный баул с НОВЫМИ вещами на улице! Помчалась к магазину. Естественно, сумки нет. Опять купила бутылку коньяка. Опять распивала на той же скамейке. Часов в 7-8 вечера попыталась встать, упала,поранила палец. Мне вызывали Скорую.((((
3. Лето 2022 - мрак. Слетела в мае на День Победы. Для меня (почему-то) именно День Победы - сильный триггер. Поздно вечером сидела во дворе (никого не было). Но сын приехал к нам с тортом, цветами....Шёл через двор. Увидел меня....Далее уже вошла в
запой на чувствах страха,вины, самобичевания.
4. Продолжение после п.3. Колошматило меня с месяц (уже вне употребления). В конце июня друг моего сына собрался на войну. Меня сильно триггернуло (но истерили всё взрослое моё окружение на эту тему). Написала на форум. Получилось очень двузначное обсуждение моей реакции (включая мой интимный интерес), пожалела,что написала на форум,но было поздно. Качели,качели,качели,психоз и истерия. В начале июля умирает мой крестный брат. На похоронах не собиралась пить. Но на поминках уже не было сил что-то объяснять или держаться за "Я не пью,не хочу". Выпила,улетела в штопор. Сильнейшая депрессия. Выползла в жизнь просто чудом.
5. Декабрь 2022. Безработная уже месяц. Не помню,почему обнулилась. Не было конкретной причины.Общий фон - страх безденежья, страх за сына (уже приходили из военкомата,но при мне, дверь не открыла), страх за старого отца,теряющего память. Страх,страх,страх. Кошмар.Энергетическое облако паники - кольцом вокруг головы. Ничего не соображаю, не могу собраться с силами , с мыслями. Самобичевание "я - ничтожество, исчерпавшее все ресурсы." Саможалость "я- одинокая стареющая тетка с котом, будущего нет."
Запой,забытьё на несколько дней.
