три дня, полет нормальный, привет, упыри))

Sebastian Kneipp написал(а):
Вот спасибо!) А все остальные святые и забыли уже? Или и не было у них?
Нажмите для раскрытия...
Да щаз! Сидеть в этом омне вечно и голову пеплом посыпать. Даже не то что бы самой не хочется, а даже и за компанию.
 
Sebastian Kneipp написал(а):
Вот спасибо!) А все остальные святые и забыли уже? Или и не было у них?
Нажмите для раскрытия...
Сорри, а я тут тоже ищу общения, пообщалась уже с тобой, дальше мне сообщить тебе нечего.
Было-было, но прошло, я старалась, писала у себя в теме как старалась, и еще напишу, как придет время.
 
иришаЯ написал(а):
Да щаз! Сидеть в этом омне вечно и голову пеплом посыпать. Даже не то что бы самой не хочется, а даже и за компанию.
Нажмите для раскрытия...
Mormish написал(а):
Один мужик на собрании говорил так:
"Я ходил по барам и рассказывал - зацени, какое дерьмо со мной случалось! Если б у тебя было такое дерьмо, ты бы разве не пил? И мне отвечали - конечно! И только в АА мне сказали - выкинь уже это своё дерьмо, хватит им тут махать, тут у каждого такое было."

Я своим пользовался аж пятнадцать лет.
Нажмите для раскрытия...
 
Семеркина написал(а):
Сорри, а я тут тоже ищу общения, пообщалась уже с тобой, дальше мне сообщить тебе нечего.
Было-было, но прошло, я старалась, писала у себя в теме как старалась, и еще напишу, как придет время.
Нажмите для раскрытия...
Правильно!
 
И?
Вот и выкинь свое дерьмо.
Если удалось хоть кому то, то почему не должно получиться у тебя?
 
спикерские Вали Новиковой слушала сегодня, Григория Т., прибиралась, есть варила. соцсети удалила, слишком залипаю там, лишь бы от реальности и дел свалить. но все равно ленюсь и залипаю, конечно, на что угодно.
ничё вы тут поболтали, еле дочитала.
 
новая тема, т.к в старой не открыта возможность что-либо писать, как забанили тогда, так, видать, и забыли.
 
так-то надо бы анализ чувств написать еще.
что по чувствам у меня сегодня.. чувство лени. то есть страха перед выполнением домашних дел. вернее, страх мыслей собственных. когда в книге или компе, или музыка на всю катушку, то как-то глушишь встречу с реальностью, встречу с честным взглядом на себя.
в основном до прихода мужа залипала в комп, единственное, что приготовила пюре детям, кормила собак, все в каком-то компульсиве, под крепкий кофе и Басту.
написала заказчице, у которой брала предоплату по дипломной, сроки не прошли, но я надолго терялась, проживала чувство стыда и страха перед ее реакцией.
она ответила вечером, оказывается они созвонились с мужем, пока я была на ребе и он вернул предоплату, душевно поговорили, чувство благодарности, и ей, и мужу, и Богу. она рассказала, что у ее дочки родимое пятнышко на поллица и она очень переживает, как та войдет во взрослую жизнь. я попыталась представить, что она должна чувствовать, но только на уровне ума. Хотя ведь у меня трое детей, и я должна была ощутить ее страх, ее переживания, но видимо эмпатия у меня притуплена, один голимый эгоизм.
попыталась как-то ободрить, сказала о "здесь и сейчас", что не нужно бояться заранее, и что пятно не факт, что станет причиной комплексов и неудач, скорее наоборот разовьет силу, устойчивость к обратной связи. рассказала, что я хоть и без пятна, а с детства закомплексована была, и сейчас хлебаю плоды детских комплексов, призналась, что алкаш, призналась, из-за чего меня долго не было. сказала, что девочке нужна абсолютная любовь, и страх матери, неуверенность может передаться и ей.
писала одногруппница, что гордится мной, что они с мужем болеют за меня и нашу семью. по чувствам недоверие, досада какая-то, еще показалось, что она под градусом, проекция была. я тоже по пьяни всех любила и приободряла.
с мужем - попытка принятия, диалог поначалу не клеился, никто не уступал, я хотела рассказать о ребе, он о своем турслете, каждый свое, как глухие. чувство раздражения, презрения. потом отчаяния и смирения. но стала смотреть фото и видео, он там играл роль шамана, смешно сыграл, стало интересно, он это ощутил, появился контакт.
он сварил суп, поели, я мыла посуду, провели время вместе.
с детьми весь день сдерживала чувство гнева и страха, играют, бесятся, дерутся, скачут, постоянно кажется, что свернут шею, еще шугаюсь громких звуков, на измене сижу. но к вечеру чувство покоя, любви, теплоты.
слушала спикерские, вспоминала ребу и некоторых ребят. чувство тоски, желание, чтобы не забывали меня, чтобы хоть кто-то успел по-человечески полюбить меня, потому что я-то полюбила многих, искала их в соцсетях, смотрела, думала. почти плакала, вспоминала наш круг, объятия.
зашла на НД, прочитала сообщения, чувство теплоты к некоторым добрым сообщениям, по чату в целом чувство скуки, раздражения, затем смирения.
сейчас чувство страха что будет бессонница, т.к пила много кофе.
думаю читать что-ниб или включить аудиокнигу
 
Назад
Сверху Снизу