Трезвая Соня

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Да уж Соня, проблема действительно серьезная.

Попытайся поставить себя на место своего ребенка. Он тебя любит, у него рядом есть только Ты (кстати какие у него отношения с родным отцом?), он хочет что бы так было всегда. Еще и возраст 12 лет, когда появляется столько проблем в его жизни. Он не хочет делить тебя с чужим для него дядей. Дядю любишь Ты, а ему он как красная тряпка.

Слушай, попытайся с ним поговорить как со взрослым человеком. Сядь и выложи ему все, пусть почувствует что ты просишь его помощи. И попытайся понять почему он не воспринимает твоего мужа.

Спикер прав, если мужчина любит, он должен постараться полюбить и понять ребенка. У него свои дети есть?
 
Софья, у сына сейчас сложный, переломный возраст. И дальше будет усложняться. Кто старше, тот должен быть умнее. Пусть вспомнит себя в этом возрасте. Не воспитывать, а дружбу налаживать надо. Неужели парня увлечь ему нечем?
Ревность имеет место быть обоюдная. имхо
 
Вы знаете, проблма наверное во мне. Не в муже, и не в сыне.
Они оба примирились с ситуацией и ничего не хотят уже в ней менять. Муж старается приезжать поздно, когда сыну пора спать, чтобы не мешать нашему общению. Если приезжает днем, сын сам отпрашивается у меня гулять или сидит за компом, не вылезает и тоже старается не мешать.
Но мне не доставляет радости такие компромиссные отношения.
Они напрягают меня морально. Не могу я сидеть с мужем и хохотать, когда мой сын там один третий час сидит за стенкой. И наоброт, уйти гулять с ребенком, а "этот" пускай сам себе ужин варит и ест его...
Разве это семья? Бардак какой-то.
 
Поэтому, видимо, вопрос стоит так:
- сохранить отношения такие, какие они есть, и находить радость в их несовершенстве
или
- разорвать, ради светлых идеалов, потому что в таком виде они всё равно не делают счастливыми никого из нас троих...
 
Софа, пробуй изменить ситуевину, только не резко, а постепенно. Шаг за шагом (как с алко ) Терпенье и здравый ум тебе помогут.
 
На мой взгляд, они проблему загоняют дальше в угол и бояться её решать. Решать всё равно придётся.
Может на некоторое время отпустить? Ингода женщины своим жарким участием и нетерпеливостью пугают нас, мужчин. Может, они сами договорятся?
Трудно советовать, одно могу сказать. Осторожно надо и тонко.
 
Хачикян написал(а):
Такие уходы-приходы никому не нужны, ни тебе, ни сыну, ни, надеюсь, мужу. Или в последнем есть сомнения?
Нажмите для раскрытия...
Боюсь, что есть.
Иногда я думаю, что это высшая степень эгоизма с его стороны. И если бы он хотел, он мог бы наладить отношения с каким-то 12-летним сопляком...
 
*Таня* написал(а):
Да уж Соня, проблема действительно серьезная.
У него свои дети есть?
Нажмите для раскрытия...
Есть, от первого брака, двое взрослых почти. Он прекрасный отец. Мне больно слышать. как он разговаривает со своими и совершенно игнорирует моего. Да, не родного, но ведь тоже - просто-напросто ребенка, которому в жизни не так уж много выпало любви и папы, и мамы.
Родной его отец приезжает рад в полгода и катает его на джипе. Однажды вынужден был забрать к себе, когда я совсем упилась. Но в целом, он не сильно много уделяет сыну времени.
 
OlegZav написал(а):
Может на некоторое время отпустить? Ингода женщины своим жарким участием и нетерпеливостью пугают нас, мужчин. Может, они сами договорятся?.
Нажмите для раскрытия...
Олег, я и решила не мешать. Поэтому в итоге вот такой "худой мир" у нас и получился. Ситуация перестала быть острой, проблема завяла и превратилась в вялотекущую...
 
Высшая или не высшая...но эгоизм, однозначно и, по моему, нежелание. Надо сделать так, чтобы он понял, что парень тут ни в чем не виноват. Тем более должен понять, раз сам отец. Попробуй воздействовать на отцовские чувства и вообще разумного взрослого человека.
 
Вот я и думаю, если это эгоизм и нежелание палец о палец ударить ради любимой женщины, так сказать, и его устраивает быть просто любовником для нее, не более...
То нах мне тогда такой расклад нужен!
 
а ты с мужем разговаривала на эту тему?...мне кажется, легче договориться о чем-то со взрослым мужчиной, чем с мальчиком-подростком.
 
Сонька, не горячись! Че сразу в крайности-то? Палец о палец ударить... непросто это. Прежде чем мне сказать свое мнение, ответь, сколько по времени вы пытались жить вместе. Не приходы-уходы, а целыми днями-неделями?
 
Софья Соммер написал(а):
Вот я и думаю, если это эгоизм и нежелание палец о палец ударить ради любимой женщины, так сказать, и его устраивает быть просто любовником для нее, не более...
То нах мне тогда такой расклад нужен!
Нажмите для раскрытия...

Сонь , -
понятно, что такой расклад нах , Но есть одно -
сможешь ли ты выдержать очередной разрыв, ведь было уже один раз, ты не смогла без него -- знаешь, чем это все закончилось.
И как ты тяжело вставала.
Сможешь ли ты в этот раз не сорватся?

Я за то, чтобы просто всему дать время, не гнать ситуацию,
все будет будет так как должно быть.
Может быть будет какой то другой расклад -ты не знаешь,
подожди-а ты опять хочешь втиснуть ситуацию в теже рамки.
 
Не буду ждать ответа, расскажу о себе. Мы жили с мамой долго одни. Мама была только моя. В 13 лет в доме появился совсем несовершенный мужчина, ну просто зацепиться не за что. Ни ума большого, ни красоты, ни - че - го! Его ценность заключалась в безоговорочной любви к маме и исполнении всех ее требований и указаний. Для меня, ребенка, эти достоинства значения не имели. Я его ненавидела. Мама спросила меня, может ли она выйти за него замуж, я отвернулась и заплакала. Ответить "нет" я не посмела. Ненависть к нему усугблялась и тем, что какая-то тупая сука звонила мне по телефону домой и спрашивала меня: "Что, сегодня дядя ночевал у вас? Скажи маме, что она должна блюсти себя в чистоте, а то дядя уйдет" (Соперница, бл...). Я рыдала и ненавидела его еще больше. Это длилось год. Весь этот год мамины подруги и родня учили меня, что я должна быть терпимой и вежливой, но мне было по барабану. Я не могла видеть эту постель по утрам, его в трусах выходящим из ванны. Я так шарахала дверью, что он прижимался к стене. Надо отдать ему должное, он терпел...
Главное в моем рассказе:
В 14 лет я как-то резко повзрослела. Я не знаю, что случилось, но выключатель сработал на противоположный режим. Я поняла, что мужчина при маме - это просто здорово! Я поимела от этого массу пользы. Я полюбила его довольно быстро, его недостатки перестали иметь значение, он мне стал мил и роден.
Они прожили с мамой 27 лет, он ушел от нас 2 года назад, я считаю его своей родней, хотя до последнего дня называла по имени-отчеству. Его родной сын ревновал его ко мне. Но это уже другая история.
Резюме - дети вырастают очень быстро, а любимый мужчина явление более длительное по времени...
 
Он помоему хорошо устроился, очень удобно. :evil:
Ты в качестве любовницы, всегда можно прийти, пообщаться, а потом домой. Мозги себе проблемами не забивать....
Ну а если его это не устраивает и ему нужна семья, то именно он должен подумать как это осуществить и наладить отношения с мальчишкой.
 
И еще у меня есть пример. Подруга всю жизнь живет с нелюбимым. Любимый живет через двор. В начале жизни любимый предлагал все решить в пользу их отношений, но из-за маленького сына она не решилась. Сейчас сын вырос. Но все так изменилось! Назад уже не повернуть. Она очень страдает от своей раздвоенной жизни. А дитя, из любви к которому она принесла себя в жертву, давно живет своей жизнью...
Не дай Бог принимать мне такие решения самой, но своей маме я очень благодарна, что когда-то она не стала приносить себя мне в жертву.
 
Атерма, подпишусь под каждым словом. Сын ревнует к нему не только как к постороннему человеку, нои как к мужчине. Это еще и возраст. Но все равно, искать способы сближения должен взрослый дядя. Иначе будет очень тяжело.
 
уф ,а накатали -то ,даже не читала всо ,дел по горло.
скажу ,как есть ...
Софья Соммер,эгоистка в данной ситуации Вы!
Прежде ,чем винить ребенка -то что он балованный сопляк ,подумай отчего ?
он так научился жить ,все внимание родителей заключалось в том ,чтобы в те редкие часы ,когда они находились с ним ,это похалить его- побаловать ,а не заниматься воспитанием ,любить !готовить ,к жизни ,такой какая она есть !
ничего страшного в том ,что у тебя есть другой любимый мужчина ,но мальчика никто к этому не подготовил ...и боюсь ,чем дальше твои отношения с сыном будут строится на пожертвовании ,тем тяжелее -ЕМУ ,будет жить дальше.
и мужчина ,твой ни в чем не виноват ,он просто твой любовник и дает тебе ,то что ты от него хочешь ...а отношения с твоим ребенком ,ты поставила на 2 план ,мол само образуется .
ты Босс в своей жизни ,как ты повернешь ,так оно и будет .
добавлю от всего сердца Софьюшка ,ты такая ,какая есть :)
потому если у тебя не получилось раз ,то это не значит ,что больше никогда не получится ,это- не последний мужчина в твоей жизни ...
выбирай из двух зол меньшее...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу