Контра
Активный участник
- Регистрация
- 10 Май 2014
- Сообщения
- 38
Приветствую всех читателей.
Мне 35 лет.
Больше двух лет являюсь читателем этого форума. В первое время, после отказа от алкоголя, регулярно заходила почитать чужие ужасы. Не то, чтобы своих мало было, но сложив и те, и другие - эффект был тройной силы.
Хотела и раньше написать свою историю болезни, но решимости не было. А теперь понимаю, что это необходимо как один из этапов борьбы с напастью. Своеобразное очищение и покаяние.
История одна из тысячи подобных.
Отец был алкоголиком (уже не с нами), мама (здоровья ей) - рюмочку вина раз в год.
Праздники дома не отмечались по известной причине. Только Новый Год. Да и тот в составе "я и мама", отец уже, как правило, неделю провожал старый год.
Одинм словом, с детства мне знакомы и схроны бутылочные, и хождения мимо унитаза, и пьяный бред, и посталкогольная эпилепсия, и вечерние ожидания у окна, и стыд перед соседями.
Открытым остаётся вопрос: почему у меня не сформировался иммунитет на алкоголь?
В первый раз я напилась в 17 лет. И сразу в дрова. Ночевать домой не пришла, была в бессознательном состоянии. Мобильных телефонов тогда ещё не было. Вину за это перед родителями я буду чувствовать до последних минут свой жизни. Нет таких аргументов, чтобы оправдать себя.
Нужно сказать, что до этого случая я не подавала никаких признаков беспокойства в этом плане.
И вот, опять же, почему шок и стыд за себя не дали долговременного результата?
Потом годы в университете. Родители очень хотели чтобы я получила высшее образование. В первый год не поступила, на второй год была зачислена на платной основе.
Училась на троечку (не старалась), но организаторские способности проявились в полной мере. Выезды, походы, веселье, конкурсы, дружная компания - есть что вспомнить. Но и забыть есть что.
Все мероприятия проходили со спиртным. Если я знала, что сегодня нажрусь, заранее находила у кого переночевать. Благо, что была общага университетская, да и одногруппники многие жили на съёмных квартирах.
А уж на полевые практики, вдали от родителей, ездили с литрами чистого сомогона. По вечерам у костра засиживались с бутылками так, что утром нас не мог разбудить даже преподаватель.
Один яркий пример: Отмечали сдачу или какого-то экзамена, или закрытие сессии ... не суть важно, я с душой подошла к этому делу. Не пойму, почему меня никто к себе не забрал, как бывало, ночевать... Почему загрузили в маршрутку полуживую, весело помахали рукой и ... следующая картинка - стою у дороги в своём районе и падаю как доска вниз лицом. Следующее "пробуждение" - лежу на кушетке (оказалось, в травмпункте), меня спрашивает врач адрес проживания, я провожу рукой по своей голове и тупо смотрю потом на свою руку в крови. Пришли родители, забрали меня. Красота моя приумножилась очковым эффектом и сломанным носом.
Да и не раз ещё потом были ситуации, когда благодаря алкоголю, могло случиться непоправимое. Что-то всегда выручало.
Теперь я понимаю, что меня останавливало написать свою историю на форум - придётся всё ещё раз вспомнить.
Всё, что хочется забыть.
Продолжу.
Весёлые студенческие дни закончились. Из сибирского города я переезжаю в Москву, живу у родственников. Ощущение какой-то важности происходящего и полной свободы не покидает долго. Конечно же, обороты я не сбавила.
Только теперь уже преимущественно в одиночку.
На работе (и на всех последующих) понимали мою проблему, но вслух не говорили. А зря. Возможно, один серьёзный разговор мог бы меня встряхнуть. А, может, и нет. Сейчас вспоминаю, не было у меня тогда ощущения опасности. Была только досада "чёрт, ну зачем я вчера пошла за добавкой?". А скажи мне кто накануне: не пей, тебе завтра на работу. Ответ был бы один: идите в пень, душа требует продолжения банкета.
Всё объясняется просто - попала капля и остановиться уже невозможно.
А потом съёмная квартира. Пять человек. Весёлые пивные посиделки по вечерам с игрой в карты. Тогда же появился компьютер. До тех пор интернет был для меня каким-то волшебством для избранных, и появление его так близко лишило меня покоя.
Вечером, перед выходным днём (график был 2/2), я закупала литрами пиво и сидела перед монитором, пока за ним же и не засыпала пьяным сном, положив голову на клавиатуру. За вечер пива уходило литров по 5, а когда и больше. Иногда пила водку и сок. Утром не похмелялась, но накатывал какой-то страх оставаться одной в квартире. Думала, что помру.
Но раз за разом всё повторялось.
И та радость, когда идёшь домой с полным пакетом градусов.
И тот душевный подъём от принятого и от знания того, что в кармане есть деньги и можно сходить за добавкой.
И водопой по ночам, когда еле-еле доползаешь до кухни.
Ну и, конечно, утро, которое добрым не бывало.
Как следствие всего этого - увольнение с работы.
Перед майскими праздниками дали зарплату. В первый после праздников рабочий день я не смогла даже встать вертикально, не то что пойти на работу. Телефон отключила. Нарисовалась на работе на третий день, когда привела себя в чувства. К начальнику на ковёр шла как на эшафот. Предложили на выбор: увольнение по собственному желанию, либо понижение. Уволилась.
Потом появилась работа с нестабильным заработком. Львиная доля спускалась на выпивку, порой приходилось занимать на аренду комнаты.
Кратковременная память стала барахлить. Иногда вечером я не могла вспомнить чем позавтракала.
Внешность тоже не улучшалась.
Так прошли 6 лет в Москве, пока я не встретила человека, с которым видела своё будущее.
Начали вместе жить. Пить я продолжала, но теперь не в таких масштабах.
Через год наших отношений, при праздновании нового 2012-го года я показала себя во всей красе.
Скорее всего, страх потерять дорогого мне человека подтолкнул серьёзно задуматься и увидеть проблему, признать её присутствие в моей жизни.
Тогда и пришло решение проститься с пагубной привычкой. Как-то спокойно и логично это произошло, без "ударов молнии". Словно я уже всё отдала этому, расплатилась по долгам каким-то.
2-е января 2012 года считаю для себя официальной датой своего разумного сознательного отказа от алкоголя.
Хотя были 3 случая рецидива.
1 случай (май 2012г.) Осталась одна, без контроля. Два дня практически без закуски пила дешёвое вино (чтобы не заметили финансовую брешь). Отходила очень тяжело. На душе было хреново. Осталась одна непочатая коробка, выбросила в мусоропровод.
2 случай (апрель 2012г.) Та же история - без контроля. Выпила 2 литра пива.
3 случай (31 декабря 2013г.) С бокала шампанского ушла вся бутылка. Не буду врать, если бы дома был ещё алкоголь, употребила. Утром накрыл ужас от осознания того, что так легко опять можно попасть в это болото. Что нельзя даже на расстоянии вытянутой руки находиться рядом с алкоголем, что эта война бесконечная, что заминирован каждый день.
Это три случая, когда я проиграла сражение. Но сколько было побед!
Один раз, помню, чуть не поверила в то, что у меня раздвоение личности. Даже не знаю как это описать... Был мысленный диалог, где я сама с собой пикировалась на счёт сходить в магазин за баночкой пива. Все аргументы против покрывались контраргументами, но в магазин я не пошла.
В последующем выработалась схема: при мысли о выпивке я упирала на то, что капля заканчивается литрами. И следом вызывала в памяти ужасы похмелья. Тем и спасалась.
Не знаю, как далеко мне удалось уйти от этого болота, но шаги в этом направлении я сделала.
В апреле этого года оставалась без контроля неделю - мысли выпить не было.
Ездили на отдых - на выпивку не тянуло.
Дни рождения с тортом и чаем.
В магазине в сторону виноводочного отдела дышу ровно.
Для профилактики почитываю форум.
Плюсы безалкогольной жизни можно долго перечислять:
Ты независим, ты адекватен.
Ты честен перед собой и окружающими.
Ты не гробишь здоровье за свои же деньги.
Ты не воняешь, простите, как старая бочка.
Ты не пьяное чмо, ты Человек.
и.т.д.
Проблема пока только одна: по какой бы тропинки прошлого не пошёл в своих воспоминаниях, а всё приводит к какому-то собственному пьяному косяку. Т.е. всё то немногое, что вспоминается без стыда за своё поведение, можно пересчитать по пальцам. Это не радует. Но прошлое уже не переделаешь.
Буду творить трезвое настоящее)
По поводу окружения: друзей в Москве почти не было, только знакомые. С кем пила, те самоустранились.
В этом вопросе всё нужно строить с котлована.
Редко, но вижу себя во сне пьяной. В первые мгновения пробуждения охватывает паника - что я наделала, это катастрофа! И облегчение от понимания, что это всего лишь сон.
Не хочу назад. Теперь дорога только вперёд. Дорога ровная, интересная и долгая.
Обращаюсь к тем, кто ещё не ответил для себя на главный вопрос - погибать или спасаться?
Подумайте о том, что даёт алкоголь и что он забирает взамен за свою дружбу.
День за днём он забирает самоуважение, уважение родных людей, время, возможности и достойную жизнь.
Время не вернуть, возможностей, которых больше не представится - тоже.
Но можно вернуть остальное и обеспечить себе возможности в будущем.
Шанс есть, но медлить нельзя.
Спасайте себя.
Тем же, кто уже сделал свой выбор в сторону трезвости, хочу пожелать стойкости, уверенности в своём решении, благополучной жизни и успешных начинаний.
А я буду продолжать строить кирпичик за кирпичиком свою новую историю)
Спасибо тем, кто героически дочитал до последней точки. 😄
Мне 35 лет.
Больше двух лет являюсь читателем этого форума. В первое время, после отказа от алкоголя, регулярно заходила почитать чужие ужасы. Не то, чтобы своих мало было, но сложив и те, и другие - эффект был тройной силы.
Хотела и раньше написать свою историю болезни, но решимости не было. А теперь понимаю, что это необходимо как один из этапов борьбы с напастью. Своеобразное очищение и покаяние.
История одна из тысячи подобных.
Отец был алкоголиком (уже не с нами), мама (здоровья ей) - рюмочку вина раз в год.
Праздники дома не отмечались по известной причине. Только Новый Год. Да и тот в составе "я и мама", отец уже, как правило, неделю провожал старый год.
Одинм словом, с детства мне знакомы и схроны бутылочные, и хождения мимо унитаза, и пьяный бред, и посталкогольная эпилепсия, и вечерние ожидания у окна, и стыд перед соседями.
Открытым остаётся вопрос: почему у меня не сформировался иммунитет на алкоголь?
В первый раз я напилась в 17 лет. И сразу в дрова. Ночевать домой не пришла, была в бессознательном состоянии. Мобильных телефонов тогда ещё не было. Вину за это перед родителями я буду чувствовать до последних минут свой жизни. Нет таких аргументов, чтобы оправдать себя.
Нужно сказать, что до этого случая я не подавала никаких признаков беспокойства в этом плане.
И вот, опять же, почему шок и стыд за себя не дали долговременного результата?
Потом годы в университете. Родители очень хотели чтобы я получила высшее образование. В первый год не поступила, на второй год была зачислена на платной основе.
Училась на троечку (не старалась), но организаторские способности проявились в полной мере. Выезды, походы, веселье, конкурсы, дружная компания - есть что вспомнить. Но и забыть есть что.
Все мероприятия проходили со спиртным. Если я знала, что сегодня нажрусь, заранее находила у кого переночевать. Благо, что была общага университетская, да и одногруппники многие жили на съёмных квартирах.
А уж на полевые практики, вдали от родителей, ездили с литрами чистого сомогона. По вечерам у костра засиживались с бутылками так, что утром нас не мог разбудить даже преподаватель.
Один яркий пример: Отмечали сдачу или какого-то экзамена, или закрытие сессии ... не суть важно, я с душой подошла к этому делу. Не пойму, почему меня никто к себе не забрал, как бывало, ночевать... Почему загрузили в маршрутку полуживую, весело помахали рукой и ... следующая картинка - стою у дороги в своём районе и падаю как доска вниз лицом. Следующее "пробуждение" - лежу на кушетке (оказалось, в травмпункте), меня спрашивает врач адрес проживания, я провожу рукой по своей голове и тупо смотрю потом на свою руку в крови. Пришли родители, забрали меня. Красота моя приумножилась очковым эффектом и сломанным носом.
Да и не раз ещё потом были ситуации, когда благодаря алкоголю, могло случиться непоправимое. Что-то всегда выручало.
Теперь я понимаю, что меня останавливало написать свою историю на форум - придётся всё ещё раз вспомнить.
Всё, что хочется забыть.
Продолжу.
Весёлые студенческие дни закончились. Из сибирского города я переезжаю в Москву, живу у родственников. Ощущение какой-то важности происходящего и полной свободы не покидает долго. Конечно же, обороты я не сбавила.
Только теперь уже преимущественно в одиночку.
На работе (и на всех последующих) понимали мою проблему, но вслух не говорили. А зря. Возможно, один серьёзный разговор мог бы меня встряхнуть. А, может, и нет. Сейчас вспоминаю, не было у меня тогда ощущения опасности. Была только досада "чёрт, ну зачем я вчера пошла за добавкой?". А скажи мне кто накануне: не пей, тебе завтра на работу. Ответ был бы один: идите в пень, душа требует продолжения банкета.
Всё объясняется просто - попала капля и остановиться уже невозможно.
А потом съёмная квартира. Пять человек. Весёлые пивные посиделки по вечерам с игрой в карты. Тогда же появился компьютер. До тех пор интернет был для меня каким-то волшебством для избранных, и появление его так близко лишило меня покоя.
Вечером, перед выходным днём (график был 2/2), я закупала литрами пиво и сидела перед монитором, пока за ним же и не засыпала пьяным сном, положив голову на клавиатуру. За вечер пива уходило литров по 5, а когда и больше. Иногда пила водку и сок. Утром не похмелялась, но накатывал какой-то страх оставаться одной в квартире. Думала, что помру.
Но раз за разом всё повторялось.
И та радость, когда идёшь домой с полным пакетом градусов.
И тот душевный подъём от принятого и от знания того, что в кармане есть деньги и можно сходить за добавкой.
И водопой по ночам, когда еле-еле доползаешь до кухни.
Ну и, конечно, утро, которое добрым не бывало.
Как следствие всего этого - увольнение с работы.
Перед майскими праздниками дали зарплату. В первый после праздников рабочий день я не смогла даже встать вертикально, не то что пойти на работу. Телефон отключила. Нарисовалась на работе на третий день, когда привела себя в чувства. К начальнику на ковёр шла как на эшафот. Предложили на выбор: увольнение по собственному желанию, либо понижение. Уволилась.
Потом появилась работа с нестабильным заработком. Львиная доля спускалась на выпивку, порой приходилось занимать на аренду комнаты.
Кратковременная память стала барахлить. Иногда вечером я не могла вспомнить чем позавтракала.
Внешность тоже не улучшалась.
Так прошли 6 лет в Москве, пока я не встретила человека, с которым видела своё будущее.
Начали вместе жить. Пить я продолжала, но теперь не в таких масштабах.
Через год наших отношений, при праздновании нового 2012-го года я показала себя во всей красе.
Скорее всего, страх потерять дорогого мне человека подтолкнул серьёзно задуматься и увидеть проблему, признать её присутствие в моей жизни.
Тогда и пришло решение проститься с пагубной привычкой. Как-то спокойно и логично это произошло, без "ударов молнии". Словно я уже всё отдала этому, расплатилась по долгам каким-то.
2-е января 2012 года считаю для себя официальной датой своего разумного сознательного отказа от алкоголя.
Хотя были 3 случая рецидива.
1 случай (май 2012г.) Осталась одна, без контроля. Два дня практически без закуски пила дешёвое вино (чтобы не заметили финансовую брешь). Отходила очень тяжело. На душе было хреново. Осталась одна непочатая коробка, выбросила в мусоропровод.
2 случай (апрель 2012г.) Та же история - без контроля. Выпила 2 литра пива.
3 случай (31 декабря 2013г.) С бокала шампанского ушла вся бутылка. Не буду врать, если бы дома был ещё алкоголь, употребила. Утром накрыл ужас от осознания того, что так легко опять можно попасть в это болото. Что нельзя даже на расстоянии вытянутой руки находиться рядом с алкоголем, что эта война бесконечная, что заминирован каждый день.
Это три случая, когда я проиграла сражение. Но сколько было побед!
Один раз, помню, чуть не поверила в то, что у меня раздвоение личности. Даже не знаю как это описать... Был мысленный диалог, где я сама с собой пикировалась на счёт сходить в магазин за баночкой пива. Все аргументы против покрывались контраргументами, но в магазин я не пошла.
В последующем выработалась схема: при мысли о выпивке я упирала на то, что капля заканчивается литрами. И следом вызывала в памяти ужасы похмелья. Тем и спасалась.
Не знаю, как далеко мне удалось уйти от этого болота, но шаги в этом направлении я сделала.
В апреле этого года оставалась без контроля неделю - мысли выпить не было.
Ездили на отдых - на выпивку не тянуло.
Дни рождения с тортом и чаем.
В магазине в сторону виноводочного отдела дышу ровно.
Для профилактики почитываю форум.
Плюсы безалкогольной жизни можно долго перечислять:
Ты независим, ты адекватен.
Ты честен перед собой и окружающими.
Ты не гробишь здоровье за свои же деньги.
Ты не воняешь, простите, как старая бочка.
Ты не пьяное чмо, ты Человек.
и.т.д.
Проблема пока только одна: по какой бы тропинки прошлого не пошёл в своих воспоминаниях, а всё приводит к какому-то собственному пьяному косяку. Т.е. всё то немногое, что вспоминается без стыда за своё поведение, можно пересчитать по пальцам. Это не радует. Но прошлое уже не переделаешь.
Буду творить трезвое настоящее)
По поводу окружения: друзей в Москве почти не было, только знакомые. С кем пила, те самоустранились.
В этом вопросе всё нужно строить с котлована.
Редко, но вижу себя во сне пьяной. В первые мгновения пробуждения охватывает паника - что я наделала, это катастрофа! И облегчение от понимания, что это всего лишь сон.
Не хочу назад. Теперь дорога только вперёд. Дорога ровная, интересная и долгая.
Обращаюсь к тем, кто ещё не ответил для себя на главный вопрос - погибать или спасаться?
Подумайте о том, что даёт алкоголь и что он забирает взамен за свою дружбу.
День за днём он забирает самоуважение, уважение родных людей, время, возможности и достойную жизнь.
Время не вернуть, возможностей, которых больше не представится - тоже.
Но можно вернуть остальное и обеспечить себе возможности в будущем.
Шанс есть, но медлить нельзя.
Спасайте себя.
Тем же, кто уже сделал свой выбор в сторону трезвости, хочу пожелать стойкости, уверенности в своём решении, благополучной жизни и успешных начинаний.
А я буду продолжать строить кирпичик за кирпичиком свою новую историю)
Спасибо тем, кто героически дочитал до последней точки. 😄
