Ты "Записки из подполья" Достоевского читал? Впечатления помнишь? Вот и мы подобное испытываем, тебя читая. Отдает мягко говоря сумасшедшинкой. Если бы я сам в своё время не был обладателем феерически жесткой системы взглядов, напрочь отрицающих окружающий мир, с мыслями о монастыре в глухой тайге, я бы привычно принял тебя за е@та и насмехался, как многие здесь. Ты умный мужик, КТ, класный специалист и с моральными ориентирами у тебя все впорядке- просто ты заблудился конкретно, плюс психрасстройства на фоне зависимости. У меня в своё время всё дошло до абсурда, но умирать не хотелось, и я сам себе сказал, наблюдая всю эту фантасмагорию- друг, а может ты сам себя завёл в этот п@ц - есть много людей, не глупее тебя, которые несут бремя жизни достойно, не впадая в нигилизм и деструктив? И начал разворачивать пароход. Это было уже много лет назад, но усилия дали и дают плоды. Работай в этом направлении- иначе тебе с твоим мировозрением никто не поможет, умрешь на отходняках или суициднешься.
Конечно же читал еще на 1 курсе))
"Записки" это кстати мое самое любимое произведение из всего Достоевского.
Да и впечатления от них у меня самые нормальные были, поскольку в лице главного героя "Записок" я во многом видел самого себя))
Ну с одной стороны я конечно понимаю как со стороны выглядит написанное мною здесь, для подавляющего большинства конечно это кажется полным безумием и бредом))
Но тем не менее логически то все обоснованно и я положительно не понимаю почему ты видишь во всем этом (в моем стремлении обрести гармонию с самим собой и с окружающим миром) один лишь деструктив (насчет нигилизма я согласен, ну и что?), фантасмагорию, абсурд и п@здец.
Я действительно не могу понять этого, объясни пожалуйста, если тебе не трудно.
Что ты подразумеваешь под выражением "нести бремя жизни достойно" в данном контексте?
Вот конкретно в моем случае, пожалуйста объясни?
Может я реально заблудился, съехал с катушек, как ты пишешь и просто некому меня направить на путь истинный?
Может это реально так, поскольку я нечто подобное слышу уже не впервые и в реале и в том числе от своих друзей и знакомых, они только и говорили- да ты гонишь, да ты совсем погнал и т д.
Но никто из них, никто! мне так и не смог объяснить по существу в чем это конкретно "я гоню" и что я делаю не так.
Потому что не хочу жить как все?
Ну извини, друг, мне уже 43 года и я хотя бы хоть немного хочу пожить так как я этого хочу, а не так как мне диктует окружение. Что здесь плохого то и деструктивного?
Я ненавижу город, просто органически его неперевариваю- стройку, срач, народные толпы, машины, всю эту суету и т д.
Меня это конкретно напрягает и раздражает. Я хочу жить просто в тишине и в уединении на Природе, только и всего. Ну что в этом деструктивного то?
Я этого очень хочу давно, с самого детства, а не потому что меня бомбануло внезапно от каких либо причин или жахнул кризис среднего возраста, как это все любят утверждать.
Я жил в том числе и так же как и все- у меня была семья, квартира в центре сочи, непыльная работа, на которую я ходил когда хотел и так я жил довольно долго, пока мне не стало окончательно страшно от того что все, пздц, теперь это так и будет продолжаться до самой старости и смерти.
Вот все это однообразие и рутина- квартира-работа-квартира, по выходным редкие вылазки в горы, если погода позволяет.
И сдохну я в этой душной квартире в конце концов. Если не от алкоголизма, то от старости.
Естественно все это усиленно заливалось
алкоголем.
И я бился со своей женой около 11 лет, всячески уговаривая ее вместе попытаться изменить жизнь к лучшему, но все безрезультатно. (Ну это уже отдельная, долгая и весьма болезненная история).
И я продолжал пить и мы расходились и я изменял ей при этом направо и налево (ну а хули, хата то свободная), но потом снова сходились, потому что у нас общий Ребенок, к которому я далеко не равнодушен.
Но в конце концов я уже не выдержал, потому что чувствовал что нужно либо сейчас что то решать, либо уже смириться, потому что дальше уже будет поздно.
И я решился тогда.
Я еще раз очень основательно переговорил со всеми ними, но они все равно упорно остались на своих железобетонных позициях.
И тогда я принял окончательное решение сделать задуманное в одиночку.
И я нисколько не жалею о своем решении, потому что это пожалуй единственное действие и решение которое я принял и сделал самостоятельно, независимо от мнения других.
Не жалею, конечно если бы не Дочка.. с этой стороны жалею конечно очень сильно и чувствую себя глубоко виноватым перед ней(
Ну а хера мне еще было поделать?
Плясать под дудку нелюбимой супруги я тоже не хотел и не мог. Рано или поздно это все могло бы привести к очень печальным последствиям. Потому что мало того что я алкоголик, так я еще и шизоид и полный мудак.
Конечно если бы я например встретил единомышленницу женского пола, которая бы мне нравилась и принимала меня таким как есть и так же хотела работать над своей жизнью в том же направлении что и я, то ни о какой кастрации и тому подобному и речи бы не было.
Тогда бы мы и жили вместе и в гармонии друг с другом и с окружающим миром и создавали бы его вместе и все было бы прекрасно.
Но к сожалению этого не случилось, т к большинство тех женщин, с кем я делился своими устремлениями и мировоззрением смотрели на меня как на полного идиота и придурка и конечно же ни о какой совместной жизни там и речи быть не могло.
Ну и что здесь такого непонятного или неправильного в том, что я решил тогда обрести самодостаточность во всем, для того чтобы жизнь в одиночестве меня ничем не тяготила, а была лишь в кайф?
Ведь против природы то не попрешь. Все равно периодически появляются мысли о женщинах, сексе и т д и даже теперь, когда я свел все свои социальные связи и контакты практически к 0.
Друзья, ну не знаю как еще это вам все это объяснить. Я уже разжевал все это дальше некуда я считаю..
