Свое выпила

[Марлоу]

Первый год моей трезвости

Это был важный и насыщенный для меня год. Изменилось всё. Без преувеличений. Преображение коснулось всех сфер жизни. Шло тяжело, местами невыносимо больно, но ничто не вызвало желания выпить.

Как мне это удалось? Настрой. Внутренний настрой и непоколебимая целеустремленность. Я знаю, зачем мне нужна трезвость. Не почему я перестала пить, а зачем мне нужна трезвость. Алкоголь был для меня способом самоубийства. Я решила, что хочу не просто жить, а жить счастливо. Счастливо - это совсем другой вкус жизни. Это радость, любовь, благодарность. Не эйфорический дофаминовый восторг, а глубокая сопричастность бытию - в каком бы виде оно ни приходило.

Я вернусь к своей самой первой записи и пройдусь по ней: что я ждала от трезвости и что получила.


Да, я освободила время и увеличила творческую активность. И есть ее результаты. Я на 99,99% завершила одну книгу, дала ее первым читателям и теперь готовлюсь внутренне отпустить ее в мир. Высвобождение творческой активности позволило мне полностью изменить профессиональный расклад и сотрудничать в такой форме, которая реализует максимум моих сильных качеств. Я продала идею своей следующей книги за очень большие деньги. И она пойдет под экранизацию. Ну и просто мне приятно работать с теми людьми, с которыми я сейчас работаю.


Я скинула 15 килограммов и вернулась в 46-48 размер. Меньше мне не нужно. Меня вполне устраивает то, что у меня сейчас есть. Я хорошо стала выглядеть, за что спасибо трезвости и косметологу, до которого я просто не могла дойти, пока убивала себя алкоголем. Как и до алкоголизации я могу вставать на руки, быстро ходить и делать колесо - моя физическая форма полностью восстановлена. Делать из себя фитоняшу я не планировала и не планирую - вполне устраивает то, что есть.


Да! Мой ум сейчас именно такой. Восстановилась полностью вся когнитивная сфера. Я решаю сложные творческие задачи. Жизненные. И для решения их мне нужна не только трезвость, но и трезвенность - незамутненные алкоголем и собственным эго ум, сердце, дух.

Я бесконечно благодарна этому форму и марафонам, которые помогли мне изменить жизнь и устоять в этих изменениях. Это прекрасный полноценный метод трезвения.

Сегодня я благодарю всех, кто шел со мной на этом пути - кто помогал мне, и кому помогала я. Кого-то благодарю публично, кого-то в личку - из чувства такта.

@Musja спасибо тебе за то, что привела меня в первый марафон. Если бы это не случилось, я бы не встретила людей, которые стали важной частью моей жизни.

@Вакуоль и @Woody Woodpecker вы были наставниками в первом марафоне. И это в какой-то степени импритинг. Оля, спасибо тебе за твою теплоту вплоть до нежности, за твой острый ум и четкие границы. Я верю, что у тебя все хорошо и твои мечты уже сбылись ))) Илья, спасибо тебе за твой искрометный юмор! Прости, что укусила тебя впоследствии в эмоциональном срыве. Была не права.

@Анетта люблю тебя. Искренно благодарю тебя за помощь и поддержку в сложнейший жизненный отрезок. На связи ))

@Zimulja спасибо тебе за доверие и отчаянный шаг доверить свою душу и свои большие жизненные изменения. Дорожу отношениями с тобой и люблю тебя.

@Vera S мое сердце всегда рядом с тобой! Ты умница, и у тебя обязательно будут силы построить жизнь своей мечты

@Гайвер твоя глубина стала для меня открытием! Спасибо тебе!

@Джаз и вся команда хранителей марафонов - просто спасибо вам. Без вас не было бы всего, что здесь есть.

Отдельно хочу сказать спасибо моим любимым Санточкам - вас буду благодарить отдельно )))

Спасибо Богу, вам всем и многим другим за совместный путь. Он открыл мне новый этап жизни. Этап, в котором я могу наконец-то реализовать то, к чему так долго и тяжело шла. Этап, который открыл мне радость служения.

Про служение.

Я продолжаю учиться и развиваться дальше и как психолог - ухожу в специализацию работы с зависимостями и психосоматики. Это длинный путь. Впереди год спецкурса в гештальт-подходе. Дипломчики профпереквалификации и прочие нарциссические радости.

Поздравляю

 

[Coк]

Поздравляю

Спасииибо

 

[Ananasik]

Стася с годовщиной! Ты большая умничка, я прямо восхищаюсь твоей мудростью и добротой

 

[Coк]

Стася с годовщиной! Ты большая умничка, я прямо восхищаюсь твоей мудростью и добротой

Аня, спасибо тебе

Моя внутренняя 10-летняя девочка застеснялась, заулыбалась и привет тебе передает

 

[Ananasik]

Аня, спасибо тебе

Моя внутренняя 10-летняя девочка застеснялась, заулыбалась и привет тебе передает

Ей тоже огромный привет

 

[Сибелиус]

Спасибо! Приглашай на свой годик )) Заранее )) По списку )) И знай: припремся с подарками ))

Обязательно! Жду не дождусь.

 

[Конфетти]

Стася, привет
Я дочитала твою книгу "Жара", мне очень понравилась!Моментами было тяжело читать, моментами я всплакнула, очень тронуло.
У тебя талант писательский, я искренне желаю тебе творческих успехов моя дорогая❤Благодарю тебя за поддержку ты умеешь поставить мой мозг на место. Даже когда он сопротивляется, мерзавец такой!
Стасечка, спасибо за эту прекрасную книгу, спасибо за твою доброту и отзывчивость❤
Крепко крепко обнимаю тебя!

 

[Просто Ксю]

А можно почитать тоже?

 

[Ananasik]

А можно почитать тоже?

И мне)

 

[Coк]

Стася, привет
Я дочитала твою книгу "Жара", мне очень понравилась!Моментами было тяжело читать, моментами я всплакнула, очень тронуло.
У тебя талант писательский, я искренне желаю тебе творческих успехов моя дорогая❤Благодарю тебя за поддержку ты умеешь поставить мой мозг на место. Даже когда он сопротивляется, мерзавец такой!
Стасечка, спасибо за эту прекрасную книгу, спасибо за твою доброту и отзывчивость❤
Крепко крепко обнимаю тебя! Посмотреть вложение 914136

Привет, Ангелина. Только увидела твое сообщение. Спасибо тебе за отзыв. Я знаю, что у меня талант. И это не предмет моей гордости, а мера ответственности - хотелось бы успеть написать все, что задумано, и все, в чем взяла на себя обязательства уже. Несмотря ни на что и вопреки всему происходящему.

Я рада, что тебя тронула как-то по-своему эта вещь. А мозг.. Он у всех сопротивляется. Ты не одинока в этом.

Обнимаю.

 

[Coк]

А можно почитать тоже?

И мне)

Ребят, я всем обязательно дам ссылку на нее, когда книга будет издана. Сейчас она находится в стадии редактуры. Потом издательская верстка. Если будем живы, то в следующем году, книга выйдет ограниченным физическим тиражом и за символически малые деньги в электронном виде.

Пока в широкий оборот ее не запускаю.

 

[Coк]

Добавлю про окружение. Хорошее у меня окружение. Прибухивают так или иначе почти все близкие подруги. Все это осознаЮт и ждут, кто первый бросит. Кто первый изменит наши традиции. Все уже готовы. Я уверена, что мое объявление все воспримут с энтузиазмом. Я напишу, как кто воспринял :)

Спустя год бросила пить моя близкая подруга. Сухая уже два месяца. На меня - да, смотрела, но решение приняла самостоятельно. Мы и раньше с ней обсуждали: много алкоголя в нашей жизни, слишком много. Потом я бросила. Жизнь стала налаживаться во всех смыслах. Не без осечек и тяжелых моментов, но на то она и жизнь, чтобы не все гладко было. А общий знаменатель трезвости - очень хорошо!

Вот и подруга подтянулась. Пока еще не с окончательной решимостью завязать навсегда. Но тем не менее - заход сделан.

Я рада этому! Да и вообще жизни рада.

И с каждым днем все больше благодарности Богу, форуму и себе за трезвость.

 

[Coк]

Хочу оставить эту марафонную заметку в своеей личной теме.

Случился день, в который с разных сторон навалилось сразу все! И рабочее, и личное.. К вечеру поднялась психосоматическая невысокая температура, мозги перестали соображать совсем, из чувств осталась только боль, из желаний - только сдохнуть, чтобы перестать чувствовать боль. Ночь в полубреду без сна.

Несколько лет назад в такой день даже мысли бы не возникло: пить или не пить. Я бы шаги считала до магазина, а затем глотки до облегчения.

Но не сейчас. И это заставило меня задуматься, о том, что изменилось.

Не в первый раз какие-то сложные события происходят после того, как я исключила алкоголь из своей жизни.

Почему и как я пила в эмоционально сложных ситуациях?

Алкоголь снижает чувствительность, отупляет. Какое-то время он выполнял роль дубины, которая оглушает и снижает боль. Потом пришло понимание, что отупляет точно, но не всегда снижает боль, да и последствия не радуют - похмелье, ухудшение состояния.

Почему я не пила в первый год в эмоционально сложных ситуациях?

Из-за упертости и страха. Упертость в том, что если я решила не пить, то не буду. Прямо рогом в землю уперлась - не буду и все. И это часть моей самоидентификации - я живу решениями. Между эмоцией и дейтвием у меня всегда был и есть зазор, который я использую для обдумывания и принятия решений. Как психолог я понимаю: все чувства и эмоции важны и нужны, все важно опознавать в себе, но чувствовать не значит действовать, поддаваясь инфантильной реакции. Обдуманные действия - прерогатива взрослого человека. При алкоголизме между неопозанным чувством и действием практически нет никакого зазора: ёкнуло что-то неприятное - и обнаружил себя уже с похмелья. В моей упертости много гнева, направленного на алкоголь - я не для того столько лет жизни и ресурсов тратила на формирование этого зазора, чтобы из-за внутреннего дискомофорта (даже очень сильного!) взять и лишиться своего человеческого права выбора.

Второе, что держало меня - страх. Уже через 4 месяца просушки я поняла, что больше ничего не знаю об алкоголе в себе. Как он будет действовать? Какая доза станет для меня падательной? На какой я уйду в запой, в котором никогда не была, но никогда же не поздно начать. Непредсказуемость физиологического и психического ответа на яд меня очень страшили.

Почему я не пила сейчас?
Очень просто: трезвость стала частью моей самоидентификации. Я не пью никогда ни при каких условиях просто потому что Я не пью. И все. Даже если мне хочется шагнуть с крыши или замерзнуть под кустом в позе эмбриона, я не пью. Кошки тоже могут замерзнуть в сугробе, но они замерзают трезвыми. Вот и я: любую дичь могу чувствовать и даже делать, но трезвая, потому что Я не пью.

Это открытие меня очень порадовало. Убеждение "я не пью" стало частью меня спустя год и три с половиной месяца. И это хорошая новость! Она не означает, что можно расслабить булки и начать пить - я же не пью )) Оно не означает, что моя вторая стадия рассосалась сама собой - всё на месте. Она означает только одно: я не пью, потому что я - не пью )) Без страхов, логических обоснований, аргументации. В моей голове "я не пью" звучит примерно так же, как и то, что я женщина. Ничто не изменит мой пол, данный при рождении. Это часть моей самоидентификации.

На своем опыте я развеяла миф о том, что алкоголь требуется для обезбола или еще чего-то. Если я не пью, то алкоголь вообще никак и ни для чего не требуется. Обезболиваюсь я по-другому. Отдыхаю тоже.

 

[Анетта]

Хочу оставить эту марафонную заметку в своеей личной теме.

Случился день, в который с разных сторон навалилось сразу все! И рабочее, и личное.. К вечеру поднялась психосоматическая невысокая температура, мозги перестали соображать совсем, из чувств осталась только боль, из желаний - только сдохнуть, чтобы перестать чувствовать боль. Ночь в полубреду без сна.

Несколько лет назад в такой день даже мысли бы не возникло: пить или не пить. Я бы шаги считала до магазина, а затем глотки до облегчения.

Но не сейчас. И это заставило меня задуматься, о том, что изменилось.

Не в первый раз какие-то сложные события происходят после того, как я исключила алкоголь из своей жизни.

Почему и как я пила в эмоционально сложных ситуациях?

Алкоголь снижает чувствительность, отупляет. Какое-то время он выполнял роль дубины, которая оглушает и снижает боль. Потом пришло понимание, что отупляет точно, но не всегда снижает боль, да и последствия не радуют - похмелье, ухудшение состояния.

Почему я не пила в первый год в эмоционально сложных ситуациях?

Из-за упертости и страха. Упертость в том, что если я решила не пить, то не буду. Прямо рогом в землю уперлась - не буду и все. И это часть моей самоидентификации - я живу решениями. Между эмоцией и дейтвием у меня всегда был и есть зазор, который я использую для обдумывания и принятия решений. Как психолог я понимаю: все чувства и эмоции важны и нужны, все важно опознавать в себе, но чувствовать не значит действовать, поддаваясь инфантильной реакции. Обдуманные действия - прерогатива взрослого человека. При алкоголизме между неопозанным чувством и действием практически нет никакого зазора: ёкнуло что-то неприятное - и обнаружил себя уже с похмелья. В моей упертости много гнева, направленного на алкоголь - я не для того столько лет жизни и ресурсов тратила на формирование этого зазора, чтобы из-за внутреннего дискомофорта (даже очень сильного!) взять и лишиться своего человеческого права выбора.

Второе, что держало меня - страх. Уже через 4 месяца просушки я поняла, что больше ничего не знаю об алкоголе в себе. Как он будет действовать? Какая доза станет для меня падательной? На какой я уйду в запой, в котором никогда не была, но никогда же не поздно начать. Непредсказуемость физиологического и психического ответа на яд меня очень страшили.

Почему я не пила сейчас?
Очень просто: трезвость стала частью моей самоидентификации. Я не пью никогда ни при каких условиях просто потому что Я не пью. И все. Даже если мне хочется шагнуть с крыши или замерзнуть под кустом в позе эмбриона, я не пью. Кошки тоже могут замерзнуть в сугробе, но они замерзают трезвыми. Вот и я: любую дичь могу чувствовать и даже делать, но трезвая, потому что Я не пью.

Это открытие меня очень порадовало. Убеждение "я не пью" стало частью меня спустя год и три с половиной месяца. И это хорошая новость! Она не означает, что можно расслабить булки и начать пить - я же не пью )) Оно не означает, что моя вторая стадия рассосалась сама собой - всё на месте. Она означает только одно: я не пью, потому что я - не пью )) Без страхов, логических обоснований, аргументации. В моей голове "я не пью" звучит примерно так же, как и то, что я женщина. Ничто не изменит мой пол, данный при рождении. Это часть моей самоидентификации.

На своем опыте развеяв миф о том, что алкоголь требуется для обезбола или еще чего-то. Если я не пью, то алкоголь вообще никак и ни для чего не требуется. Обезболиваюсь я по-другому. Отдыхаю тоже.

Я , как всегда, с тобой. В каждом твоём слове

 

[Coк]

Я , как всегда, с тобой. В каждом твоём слове

Я, как всегда, - сердцем с тобой

 

[Ananasik]

Хочу оставить эту марафонную заметку в своеей личной теме.

Случился день, в который с разных сторон навалилось сразу все! И рабочее, и личное.. К вечеру поднялась психосоматическая невысокая температура, мозги перестали соображать совсем, из чувств осталась только боль, из желаний - только сдохнуть, чтобы перестать чувствовать боль. Ночь в полубреду без сна.

Несколько лет назад в такой день даже мысли бы не возникло: пить или не пить. Я бы шаги считала до магазина, а затем глотки до облегчения.

Но не сейчас. И это заставило меня задуматься, о том, что изменилось.

Не в первый раз какие-то сложные события происходят после того, как я исключила алкоголь из своей жизни.

Почему и как я пила в эмоционально сложных ситуациях?

Алкоголь снижает чувствительность, отупляет. Какое-то время он выполнял роль дубины, которая оглушает и снижает боль. Потом пришло понимание, что отупляет точно, но не всегда снижает боль, да и последствия не радуют - похмелье, ухудшение состояния.

Почему я не пила в первый год в эмоционально сложных ситуациях?

Из-за упертости и страха. Упертость в том, что если я решила не пить, то не буду. Прямо рогом в землю уперлась - не буду и все. И это часть моей самоидентификации - я живу решениями. Между эмоцией и дейтвием у меня всегда был и есть зазор, который я использую для обдумывания и принятия решений. Как психолог я понимаю: все чувства и эмоции важны и нужны, все важно опознавать в себе, но чувствовать не значит действовать, поддаваясь инфантильной реакции. Обдуманные действия - прерогатива взрослого человека. При алкоголизме между неопозанным чувством и действием практически нет никакого зазора: ёкнуло что-то неприятное - и обнаружил себя уже с похмелья. В моей упертости много гнева, направленного на алкоголь - я не для того столько лет жизни и ресурсов тратила на формирование этого зазора, чтобы из-за внутреннего дискомофорта (даже очень сильного!) взять и лишиться своего человеческого права выбора.

Второе, что держало меня - страх. Уже через 4 месяца просушки я поняла, что больше ничего не знаю об алкоголе в себе. Как он будет действовать? Какая доза станет для меня падательной? На какой я уйду в запой, в котором никогда не была, но никогда же не поздно начать. Непредсказуемость физиологического и психического ответа на яд меня очень страшили.

Почему я не пила сейчас?
Очень просто: трезвость стала частью моей самоидентификации. Я не пью никогда ни при каких условиях просто потому что Я не пью. И все. Даже если мне хочется шагнуть с крыши или замерзнуть под кустом в позе эмбриона, я не пью. Кошки тоже могут замерзнуть в сугробе, но они замерзают трезвыми. Вот и я: любую дичь могу чувствовать и даже делать, но трезвая, потому что Я не пью.

Это открытие меня очень порадовало. Убеждение "я не пью" стало частью меня спустя год и три с половиной месяца. И это хорошая новость! Она не означает, что можно расслабить булки и начать пить - я же не пью )) Оно не означает, что моя вторая стадия рассосалась сама собой - всё на месте. Она означает только одно: я не пью, потому что я - не пью )) Без страхов, логических обоснований, аргументации. В моей голове "я не пью" звучит примерно так же, как и то, что я женщина. Ничто не изменит мой пол, данный при рождении. Это часть моей самоидентификации.

На своем опыте я развеяла миф о том, что алкоголь требуется для обезбола или еще чего-то. Если я не пью, то алкоголь вообще никак и ни для чего не требуется. Обезболиваюсь я по-другому. Отдыхаю тоже.

Читала и восхищалась, аж не дышала! Ты такая умная, искренняя и мудрая! Спасибо тебе очень откликнулись и думаю не только мне!

 

[Coк]

Читала и восхищалась, аж не дышала! Ты такая умная, искренняя и мудрая! Спасибо тебе очень откликнулись и думаю не только мне!

Спасибо, Анечка!

Вижу по счетчику, что и ты принимаешь мудрые решения каждый день

 

[Ananasik]

Спасибо, Анечка!

Вижу по счетчику, что и ты принимаешь мудрые решения каждый день

Стараюсь, как уж умею , но выпить теперь как у тебя написано что то страшное для меня! Очень боюсь этого

 

[Просто Ксю]

Хочу оставить эту марафонную заметку в своеей личной теме.

Случился день, в который с разных сторон навалилось сразу все! И рабочее, и личное.. К вечеру поднялась психосоматическая невысокая температура, мозги перестали соображать совсем, из чувств осталась только боль, из желаний - только сдохнуть, чтобы перестать чувствовать боль. Ночь в полубреду без сна.

Несколько лет назад в такой день даже мысли бы не возникло: пить или не пить. Я бы шаги считала до магазина, а затем глотки до облегчения.

Но не сейчас. И это заставило меня задуматься, о том, что изменилось.

Не в первый раз какие-то сложные события происходят после того, как я исключила алкоголь из своей жизни.

Почему и как я пила в эмоционально сложных ситуациях?

Алкоголь снижает чувствительность, отупляет. Какое-то время он выполнял роль дубины, которая оглушает и снижает боль. Потом пришло понимание, что отупляет точно, но не всегда снижает боль, да и последствия не радуют - похмелье, ухудшение состояния.

Почему я не пила в первый год в эмоционально сложных ситуациях?

Из-за упертости и страха. Упертость в том, что если я решила не пить, то не буду. Прямо рогом в землю уперлась - не буду и все. И это часть моей самоидентификации - я живу решениями. Между эмоцией и дейтвием у меня всегда был и есть зазор, который я использую для обдумывания и принятия решений. Как психолог я понимаю: все чувства и эмоции важны и нужны, все важно опознавать в себе, но чувствовать не значит действовать, поддаваясь инфантильной реакции. Обдуманные действия - прерогатива взрослого человека. При алкоголизме между неопозанным чувством и действием практически нет никакого зазора: ёкнуло что-то неприятное - и обнаружил себя уже с похмелья. В моей упертости много гнева, направленного на алкоголь - я не для того столько лет жизни и ресурсов тратила на формирование этого зазора, чтобы из-за внутреннего дискомофорта (даже очень сильного!) взять и лишиться своего человеческого права выбора.

Второе, что держало меня - страх. Уже через 4 месяца просушки я поняла, что больше ничего не знаю об алкоголе в себе. Как он будет действовать? Какая доза станет для меня падательной? На какой я уйду в запой, в котором никогда не была, но никогда же не поздно начать. Непредсказуемость физиологического и психического ответа на яд меня очень страшили.

Почему я не пила сейчас?
Очень просто: трезвость стала частью моей самоидентификации. Я не пью никогда ни при каких условиях просто потому что Я не пью. И все. Даже если мне хочется шагнуть с крыши или замерзнуть под кустом в позе эмбриона, я не пью. Кошки тоже могут замерзнуть в сугробе, но они замерзают трезвыми. Вот и я: любую дичь могу чувствовать и даже делать, но трезвая, потому что Я не пью.

Это открытие меня очень порадовало. Убеждение "я не пью" стало частью меня спустя год и три с половиной месяца. И это хорошая новость! Она не означает, что можно расслабить булки и начать пить - я же не пью )) Оно не означает, что моя вторая стадия рассосалась сама собой - всё на месте. Она означает только одно: я не пью, потому что я - не пью )) Без страхов, логических обоснований, аргументации. В моей голове "я не пью" звучит примерно так же, как и то, что я женщина. Ничто не изменит мой пол, данный при рождении. Это часть моей самоидентификации.

На своем опыте я развеяла миф о том, что алкоголь требуется для обезбола или еще чего-то. Если я не пью, то алкоголь вообще никак и ни для чего не требуется. Обезболиваюсь я по-другому. Отдыхаю тоже.

 

[Coк]

Тема алкоголя практически ушла из моей жизни, но все равно фоново присутствует. Уже 7 месяцев не пьет моя близкая подруга. Другая тревожно следит за своей толерантностью. Я никому не даю советов, не осуждаю - в моем присутствии вполне можно пить, но я не очень люблю общаться с нетрезвыми. Их мышление сильно отличается от трезвого - мне с таким просто неудобно, не интересно. Все это уже знают и если накатили, то не звонят мне - берегут. Как-то так само получилось.

Недавно снились целых три алкосна, где я пила. Уже не помню, чего там наснилось, но удивилась тому, что их исторгло мое бессознательное. Решила, что нужно просто быть внимательнее к себе. Это вообще никогда не лишнее. Во всех смыслах.

Так вот. Про алкоголь. Наблюдаю за судьбами тех, кто не пил долго (дольше 6 мес) и вижу общую тенденцию: планируемая выпивка. У всех разные цели этого плана. Но факт общий. Как проверка себя на прочность что ли. Как проверка своего порыва перестать употреблять алкоголь - на твердость: точно ли не хочу? точно ли решила?

Вижу, как подруга готовится к тому, что "придется" пить в определенных обстоятельствах. И вижу, что ситуация, к которой готовится, станет для нее проверкой решения на прочность. Не важно, выпьет она или нет - важно, примет решение или нет. Может и не принять. И тогда ее трезвость шаткая - зависит от обстоятельств, желаний, сомнений, спортивного интереса, азарта. Примет - тоже непонятно еще, какое. Я не вмешиваюсь. Но поддерживать буду, конечно, решение трезвости. В конце концов, мне это выгодно: у нас уже сложились с ней трезвые ритуалы отдыха. Она с удивлением обнаружила, что трезвые мы ржем не меньше, чем под мухой. Поздравила ее с этим открытием ))

А я не пью. И не планирую. Продолжаю учиться на спецкурсе по терапии зависимостей - и еще больше от познаваемого в теории и практике сочувствия всем, кто находится в разных формах зависимости (химической, пищевой, игровой, эмоциональной). И к себе тоже. И главный вывод. Нет независимых взрослых людей. Все впадают в или иную зависимость, когда психика не может переварить то, что ей нужно переваривать. Особенно горе, утрату, разочарование. И это горе может быть очень отдалено по времени от той точки, когда человек обнаружил себя алкоголиком или наркоманом. И это не обязательно потеря близкого человека, хотя часто. Это может быть и потеря надежды и невозможность принять несправедливость мира. И это может быть просто взгляд внутрь себя. Жизнь души требует много ресурсов - в психике совсем другие закономерности, другие условия существования. Проще пить, чем честно смотреть внутрь себя. И мне проще. Но у меня трудности с "проще" ))) Я - там, где интереснее и богаче.