Со мною вот что происходит....

[Warm]

Верю в тебя

не знаю как оправдать))

 

[Warm]

Да конечно было море иллюзий, просто океан
И алк уверен в своей искренности и мне до конца не осознать душой (голова понимает, осознает), но в глубине души все так же сидит-ну не может же он чувствовать ну совсем иначе

то есть таки чего-то обещался?
бил в грудь и прочее?

Кстати он вернулся с предложением

руки и сердца?

И попал на собрание АА (я шла туда и не стала менять планы), мужик был акуе

капец, низзя ни на минутут оставить

И вот еще нюанс-алки хотят комфортное употребление -соза нужна и пр пр
Вот только сейчас написав уловила противоречие-ему не нужна соза, он одиночкой был всю жизнь и всю жизнь жил один (последние 10-12 лет точно ранее не бухая с родителями)

Не было у него сожительниц [quote/]
ну, влюбился в тебя, бывает
пока не понимает как совместить
я, пока болталась по сайту знакомств, сделала вывод - ежели мущина до 40 лет не имеет опыта совместной жизни, то с ним отношения заводить не стоит. Вот тараканов там тьма и со всеми не ужиться.

 

[Warm]

Я за терапию - даже если ты не видишь особых каких-то собственных проблем для решения в психотерапии, то хотя бы для апгреда психологического - не помешает. Хотя уверена: в терапии столько всего повылазит - не на пустом же месте ты в алка влипла...

та я уже нэрвничаю,
как говорится нет здоровых людей, есть недообследованные
а как часто обычно посещают психотерапевта?
кто знает

 

[smirzo]

та я уже нэрвничаю,
как говорится нет здоровых людей, есть недообследованные
а как часто обычно посещают психотерапевта?
кто знает

я раз в неделю ходила.

 

[Warm]

Субличность не ушла, а спряталась на время... ты же знаешь, что дальше ее будет больше и больше... он же живет ради ее удовлетворения...
Он не хочет ничего делать, чтобы избавиться от нее...
А ты живешь надеждами и иллюзиями...

Да, спряталась.
Не, не сказала бы, что живу надеждами.
Я просто живу.

 

[Warm]

Вот взять вчера - как они с моим сыном дружно все делали. Сын с родным отцом не такой откровенный как с ним. Прямо обожает его. И мне это щебетание как бальзам.
Но. Но. Но.

 

[Lori_1]

то есть таки чего-то обещался?
бил в грудь и прочее?

не, эт я по воспитаниям прошлых дней (хотя и сейчас врят ли в его сознании произошли громадные изменения)

руки и сердца?

угу
но красиво было черт побери ))))

капец, низзя ни на минутут оставить ag.gif

полный)) от рук отбилась к алкам прибилась
с некоторыми обнимашки целовашки, явно не впервой приперлась

ну, влюбился в тебя, бывает
пока не понимает как совместить
я, пока болталась по сайту знакомств, сделала вывод - ежели мущина до 40 лет не имеет опыта совместной жизни, то с ним отношения заводить не стоит. Вот тараканов там тьма и со всеми не ужиться.

Тараканов тьма и размером с паровоз, и я не со всеми знакома
да там полный олл-инклюзиффф то с чем связываться не нужно

 

[Lori_1]

Да, спряталась.
Не, не сказала бы, что живу надеждами.
Я просто живу.

А у Вас в городе есть Ал-Анон? Просто походить на группы послушать
мне это потихоньку поправило эмоционально раздолбанное состояние
и вещи правильные и людей замечательных встретила с кем можно обсудить, посоветоваться

 

[Warm]

да там полный олл-инклюзиффф то с чем связываться не нужно

смирилась?
приняла?

 

[Lori_1]

смирилась?
приняла?

не знаю как точно сформулировать
не решаю проблему пока ее четко нет, я их вижу и стараюсь не питать иллюзий
поживем увидим
Я приняла то, что я не в силах изменить
возможно это и есть 3й шаг АА
«Приняли решение перепоручить нашу волю и нашу жизнь Богу как мы Его понимаем»

 

[Warm]

девы-созики, вы просто не допонимаете,
ваша поддержка и понимание и небезразличие в судьбе ваших алкашей нужны ИМЕННО ВАМ,
чтобы вы через принятие своей болезни, себя, своих алкашей,
начали избавляться от своих внутренних причин связать свои жизни с зависимыми людьми,
для которых бутылка ценнее всего,
для которых "я" - ценнее всего...

тру-алкашам ваша поддержка зачастую параллельна,
один отработанный материал просто меняется на другой, и это вне каких то моральных или этических принципов, просто как обслугу меняешь, также и соза...
а некоторым (мне, например) и вообще нафиг соз не нужен был, зачем? для чего?
чтобы мозг ипал? да щазз...
и он знал и особенно не лез, и перед выбором не ставил даже,
ибо лет 10 назад поставил однажды пред выбором: я или дом-2? и ушел с вещами сразу же.....
а тут между бутылкой делать выбор бы пришлось... однозначный...

никому кроме вас, как жизненного урока, как испытания для своего личного расцвета, ваша сострадание не нужно,
и то если оно искреннее, то исцеление будет,
а если расход/развод на потреплятстве и расчете, тез вынесения урока,
то будут новые старые грабли... и еще ... и еще...
ИМХО

 

[legved]

Да, спряталась.
Не, не сказала бы, что живу надеждами.
Я просто живу.

Привет, Ворм

хорошего дня)

Просто жить - замечательно, если у тебя это получается. Заниматься собой, развивать себя, любить, принимать и прощать. Не держать в голове - эти "но", "но", "но".
Если к примеру ситуация повториться - твердо сказать, что твой лимит доверия и прощения сейчас исчерпан, и попросить покинуть человека твою жизнь.
Это и есть просто жить - как минимум идеал, к которому стремиться

 

[Warm]

Просто жить - замечательно, если у тебя это получается. Заниматься собой, развивать себя, любить, принимать и прощать. Не держать в голове - эти "но", "но", "но".

не все сразу *

все эти дни что-то читаю, что-то проясняется, что-то запутывается
живем как соседи, отсекаю в себе попытки получить его одобрение, совет и что-то обсудить. открываю рот и закрываю)))
в такие моменты начинаю размышлять - почему мне нужно это? прихожу к выводу, что вполне сама способна справиться, но привычка...

И вот тут не понимаю - это мой комплекс или все-таки нормально, когда мне нужно чтобы меня похвалили, к примеру, или одобрили поступок. Или это недоверие к моей шкале ценностей. Где граница. Пока не понимаю.
Потребность, что бы во мне нуждались - страшная сила. Вспоминаю как сын подрастал и становился самостоятельным и это пугало, подсознательно. А когда стал жить отдельно - у меня была настоящая ломка с истериками. Как же он там без меня. Да отлично, может не так правильно, но вполне себе. А я переключилась на новый объект. Все-таки я созависима. Мне мог бы попасться инфантил, а попался алкоголик.

Отсекла момент - когда человек со мной молчит - первая мысль ему скучно со мной. Ну почему я кругом вижу свою вину? Вот еще повод подумать. Копаюсь, в общем. Пока без групп и психолога.

Мама его медленно умирает, пусть все идет как идет, мне тоже нужно время понять.

Но мое восприятие этого человека изменилось.
Кто же он, хотела написать я. И вспомнила, что надо задавать вопрос - кто же я?

Если к примеру ситуация повториться - твердо сказать, что твой лимит доверия и прощения сейчас исчерпан, и попросить покинуть человека твою жизнь.
Это и есть просто жить - как минимум идеал, к которому стремиться

наверное я даже жду этого - когда повторится
потому что это неизбежно, я так понимаю

 

[Warm]

Еще одну вещь скажу. Может длинно, но почитать стоит.
Как многим известно, пить я бросал в реабилитационном центре ДНнГ (Дом надежды на горЕ). Метода ДНнГ основана на программе 12 шагов АА. Приверженцем программы я так и не стал, по разным причинам о которых умолчу, но пить бросил и долго пытался понять, что же на меня подействовало, какие факторы и мысли стали решающими.
На сегодняшний день (4 года трезвости) я вижу это так:
1. Признание себя алкоголиком. Т.е. какой бы яркой индивидуальностью и редкой умницей себя не считал человек, абсолютно все симптомы, реакции на раздражители, прочие алкогольные заморочки у него стандартные, такие же как у подзаборного Васи Пупкина (да простят меня все Пупкины, образ собирательный и любые сходства случайны) и следовательно все рекомендации человека касаются, даже если он абсолютно уверен, что в силу своей исключительности сможет избежать алкогольных граблей.
2. Не пей первой рюмки. Об этом многократно говорилось, это как раз те грабли, о которые разбит не один лоб. Сколько бы не полемизировали в разделе КУ, но убедительная статистика превыше многочисленных мудрствований.
3. Погружение в проблему. Ваша трезвость это серьезное приобретение, приносящее дивиденды и требующее вложений сил, средств и времени. Прежде всего, сил. В ДНнГ предлагают написать предысторию и историю своего пьянства. Причем, это серьезный труд, на который отводиться неделя. Неделю твои мысли заняты воспоминаниями подробностей и потерь, связанных с алкоголем. Это моральные и физические потери. Вспоминаешь все, травмы, заболевания, потери денег, моральные потери, потери самоуважения и тд и тп. Когда неделю погружен в эти мысли воздействие происходит очень сильное, особенно на фоне расшатанной алко психики. Я, сильный человек, прошедший, поверьте многое и смотревший в глаза смерти, рыдал в подушку. В последствии еще какое то время я перечитывал сначала регулярно, и потом почти год от случая к случаю, свои записи. С тех пор как отрезало.
Вот всего три пункта, которые я считаю главными и которые помогают мне оставаться трезвым длительное время, не испытывая сомнений, метаний, тяги.

 

[Warm]

Извините, я все верно поняла?
Мужик бегал годами между тобой и какой-то там теткой, то с тобой пожил, то - с ней, потом - снова с тобой, а к ней бегал. Круто устроился, однако.
Мужик уже сидел и снова судится из-за бухих "подвигов" и агрессивности.
Мужик тебя гнобит и даже бьет.

Вопрос в студию: на какой помойке ты себя нашла и почему бы вместо этого не завести себе пару-тройку бомжей и поить их самой? Будет даже безопаснее, а, может, и полезнее.

Извиняюсь, но тут уже и правда за гранью ситуация. Что значит - "боюсь, что вернусь"? Здесь надо бояться оставаться. Это просто опасно. Для жизни. Твоей собственной.
Ладно, сама помрешь от побоев - оно дело личное. А ребенка сиротой оставить - как? душевно, да? А ведь не исключено.

И как жена уже нынче в прошлом агрессивного алкоголика, честно скажу: уходить - без вопросов. В самые сжатые сроки. Бежать. Резать по живому - без вопросов. Это не психология и "люблюнимагу", это - вопросы самосохранения тебя и твоего ребенка. И никак иначе.

Кстати, мой до такого не докатывался. С бабами вопрос был бы вообще короткий - я бы еще и подарочный бантик прицепила, и чтобы ко мне - ни ногой более.
Попытки унижать тебя - это банальная фишка. Забитая и запуганная дуреха с заниженной самооценкой - идеальный обслуживающий персонал для алкаша. Было - помню. Также намного раньше мое терпение окончилось. Потому что рассказывать мне, что я не так готовлю или не так убираю можно исключительно маме (изредка, исключительно по причине моего терпения к ее характеру), либо - человеку, который уже собрал чемоданы и свалил. Ибо нефик. Все остальные критиканы тут же отправляются сами убирать и готовить, показывать, так сказать, наглядно, как лучше. А я - сижу на диване и жду, когда меня будут кормить и обстирывать. Хорошо работает метод - проверено много раз. ))))

А вот агрессия - это реальный трындец. Еще и терпеть постоянно? У меня было так: сорвался на меня - вылетел из дома, потом - примерения, любовь-морковь. Прошло сколько-то месяцев - снова - и снова здрасти. А потом мне это надоело и я пришла на НД голову лечить. И также мне сразу и как обухом по голове писали (самые полезные посты для меня тогда были) - беги. Галопом. Потом с головой разберешься. Что и сделала. Училась, металась, жила отдельно, потом снова сходились и так несколько раз было. Но вот больше никогда он меня пальцем не тронул. Здесь крайне четко и ясно все. Я, когда сходились после вот последнего приступа агрессии, внятно пояснила: Чуть что -- прощаемся сразу. Никаких извинений не принимается. А если попытаешься избить - будут тебе и менты, и заявление. И я его не заберу. Что-то вот в голове щелкнуло у товарища - и об этой стороне жизни мы давно забыли. И слава Богу. Но для этого необходимые факторы:
1. Расставание
2. Приведение своей головы в порядок
3. Сходиться если - только на ТВОИХ условиях, т.е. проситель - он. Если нет - значит, так ты ему нужна. И хватит тогда о нем рыдать, оно того не стоит.
Тогда МОЖЕТ БЫТЬ (без гарантии) выйдет мой вариант. Если нет - то снова таки, только слать к черту навсегда. Здесь не вопросы "а убирать ли после него писи-каки мимо унитаза в пьяном виде" и даже не "бегать ли ему за кефирчиком на бодуне" -- здесь вопрос реально жизни и смерти. Твоей очень может быть.

 

[legved]

Привет, Ворм

хорошей тебе субботы, да и воскресенья тоже)
и вообще побольше хороших дней ;)

 

[Сиамка]

не все сразу *
в такие моменты начинаю размышлять - почему мне нужно это? прихожу к выводу, что вполне сама способна справиться, но привычка...

И вот тут не понимаю - это мой комплекс или все-таки нормально, когда мне нужно чтобы меня похвалили, к примеру, или одобрили поступок. Или это недоверие к моей шкале ценностей. Где граница. Пока не понимаю.
Потребность, что бы во мне нуждались - страшная сила.
Отсекла момент - когда человек со мной молчит - первая мысль ему скучно со мной. Ну почему я кругом вижу свою вину? Вот еще повод подумать. Копаюсь, в общем. Пока без групп и психолога.
И вспомнила, что надо задавать вопрос - кто же я?

Какое знакомое и родное)).
Мне не хватило навыков связать теорию с практикой. Имея знания, пошла к психологу.
Запрос: Установка личных границ.
Несколько упражнений помогли понять теорию применительно к себе.
Самой справиться можно, но дольше.
Очень понравилось чувствовать себя Человеком (!), а не обслуживающим персоналом.
Совсем другие ощущения, очень вкусные.

 

[КВЛ]

Имея знания, пошла к психологу.
Запрос: Установка личных границ.
Несколько упражнений помогли понять теорию применительно к себе.

Пожалуйста расскажите хотя бы кратко про эти упражнения. хотя бы про парочку.

 

[Сиамка]

Пожалуйста расскажите хотя бы кратко про эти упражнения. хотя бы про парочку.

Я просто дозрела до "А какая я".
Стандартные упражнения по отслеживанию своих реакций на тему: что я чувствую.
Очень сложно понять и назвать свои ощущения. НА б17 есть описания.
Я позже в своей теме опишу те ощущения и похожие упражнения попробую найти.

 

[Warm]

Никто не осуждает, хотим помочь, все тут с изъяном, святых нет.
Мой сын еще очень мал. Это мой третий ребенок, две девочки до него, я очень хотела сына, я всегда полагала, что сына я буду любить больше, выращу его настоящим мужчиной, сильным, смелым, ответственным...
какая-то высшая сила оградила меня от этого с самого момента как он родился.
Он родился и закричал, его положили рядом, я смотрела на него и любила его, любила безумно, не описать этого мне словами, так не было с теми детьми.
Пришла неанатолог и закричала, что он синий, что он задыхается, умирает, его быстро куда то унесли, потом его увезли в реанимацию в другую больницу. Мне сказали, что все может быть печально.

Я не знаю как, но я взяла себя в руки, я не испугалась, я подумала, что чему быть, того не миновать, я вспомнила то чувство, что испытывала, когда смотрела на него, когда он был рядом, я подумала, что если сын погибнет, то это чувство останется со мной навсегда, только любовь, без боли потери, я оставлю только любовь, а на данный момент я поверю в своего сына, в то, что он почувствует мою любовь на расстоянии, что он от этого захочет жить и выкарабкается, обязательно выкарабкается, но это сделает он сам, я ничем ему сейчас не смогу помочь, тем более не смогу помочь, если выдеру себе все волосы, измотаю нервы себе и всей родне, врачам, я была очень спокойна всю неделю, пока он лежал в реанимации, звонила два раза в день, обнадеживающего не говорили ничего. Отлежала в роддоме положенный срок, меня выписали, а на следующий день сына перевели в общее отделение уже. Врачи сказали, что так и не поняли, почему он заумирал, а потом быстро так оклемался. Мне приятно думать, что моя вера в него и любовь помогли ему.

Все в шоке были от моего умиротворения и спокойствия.
Я поняла тогда, что любовь к детям нельзя омрачать болью за них, даже болью от их смерти, то уже не любовь, то уже проявление эгоизма, неоправданные надежды на ребенка, он не стал тем, кем мы предполагали, у нас не такая старость, как мы себе представляли, нет у сына счастливой семьи, а мы не нянчим внуков, это все наши заморочки, наш эгоизм, наша гордыня.

Дорогие мамочки, любите своих детей безусловно, без боли за них, верьте в них, ведь они все смогут, они талантливы, умны, неповторимы не смотря ни на что, не омрачайте любовь к ним болью и недоверием.