Следует ли говорить правду - не пью, потому что закодировалась?

[Anastasiaaa]

Добрый день, Олег Викторович. Только вчера наткнулась на сайт (точнее искала ответы на свои вопросы, а не случайно наткнулась).
Еще пару дней назад я просыпалась счастливая - только все нормализовалась, сон наладился, отношение мужа ко мне и .... я думаю - Вам все понятно.
Зарекалась и говорила себе - нельзя пить больше одного дня, иначе - все .... и, как водится в нашей среде, на те же грабли. Потому что пытаешься себе доказать, что НЕТ - все же вот сейчас также сидят пьют и ничего не случается - завтра пойдут на работу. Почему я это пишу? Когда мне задают вопрос: что у тебя случилось, зачем ты это делаешь, у тебя же все хорошо - семья, сын, работа. И я никак не могу объяснить, потому что не в этом причина. Потому что каждое новое утро после посиделок ты начинаешь до такой степени себя гнобить - просто морально сама себя убиваешь. А я для людей хорошая добыча, потому в глазах окружения от меня ничего плохого ожидать нельзя, в их головах - я во всех отношениях положительная. И они все лезут ко мне "Привет, чего не отвечаешь, как дела, что нового, у тебя ничего не случилось, когда за вторым?" А мне не хочется отвечать на эти вопросы (это я сейчас говорю просто про обыкновенные дни - в трезвости), потому что этих людей много и каждому надо уделить время, А НЕ НАДО. Вот этот вопрос: "Какие у вас планы на выходные?" он меня просто раздражает - НИКАКИХ - ОТСТАНЬТЕ!!!!! Много друзей и знакомых - это плохо. И отказывать им мне пока тяжело. Хотя, черт, тебе 36 лет - пора как - то о своем "Я" думать, а не о том, что о тебе думают. У меня был День рождения - и я всем отказала - в глазах людей был ШОК. Как так? а пьянка? Я не о семье думаю, а, что обо мне подумают: в гости пригласили, а я не пришла - какая я... А надо НЕ ТАК. Я сама приучила всех, что я такая - всем перезвоню, если надо приеду и т.д. Дело во мне. И только во мне.
Пишу, пишу, потому что пообщаться с не кем. Сегодня, как водится, была бессонная ночь. Вообще моя регулярная бессонница связана как раз с алкоголем. Даже одна рюмка - все - всю ночь не сплю или кошмары.
Это край - все - черта. Не ем второй день. Стандартная ситуация после таких дел - вроде и в угол хочется забиться и одна быть не могу.
Муж настаивает на кодировании. Я смотрю на него и мне сквозь землю хочется провалится. Я, в принципе, почитала Ваше общее мнение о кодировании, наверное, главное самой поверить в его действие. И вот такой вопрос: следует ли говорить правду - не пью, потому что закодировалась в ситуации, когда все друг друга знают? Глупый вопрос, но тем не менее. Спасибо, Ваши ответы очень помогают.

 

[Стец]

Трезвость, это не просто непитие. Это нечто большее. Это как для девушки замуж выйти. Новый этап жизни.
Это сравнение довольно работоспособно, потому, что если уж решила замуж, то это как? До выходных? А если друг позвал? И как долго это все будет?
Глупые вопросы, не правда ли?
Во-первых, это навсегда,
Во-вторых, это абсолютно.
В-третьих, если вы этого не понимаете, значит вы этого не понимаете. Я ничего никому доказывать не собираюсь и уж точно не буду ни в чем оправдываться.
Это мой выбор, моя жизнь, мой путь. Я никому ничего не навязываю, не предлагаю делать как я. Если вы считаете, что вы должны жить по другому, значит вы тоже по своему правы. Но на мое мнение это не влияет.
*
Для алкоголика крайне важно понять, что проблема не снаружи, она во мне самом. Я запросто могу отказаться от чего угодно и даже не замечу этого. Но если речь идет об опьянении, со мной начинают происходит странные вещи. И тут важно понимать, что эти явления происходят именно со мной. Значит менять нужно не людей, не весь мир, а мне нужно измениться.
Да, вы правы, нужно об этом говорить И важно, чтобы говорить можно было честно, открыто. Поэтому и существуют АА и другие похожие программы, Есть это сайт. Есть много других ресурсов. Есть храм, там можно и нужно говорить все.
Получается, что вокруг меня стоит толпа людей с протянутыми руками и все хотят мне помочь. Но я, почему-то, их всех расталкиваю и иду туда, где буду краснея врать, что я "закодированный", чтобы потом испытывать унижение и ненависть к тому, кто об этом спрашивал?
Все-таки, получается, что все дело во мне.