Скрижали памяти

[Няш@]

хочу собрать свои отчеты в одном месте. Интересно наблюдать динамику. Приветы, родные


Отчет 11 месяцев

Я думаю, что кризис 12 месяцев меня накрыл, именно, в этот период. Если 9 мес я вполне себе прилично проскочила, то тут отвертеться не удалось

Проскакивала эмоциональная подавленность, нестабильное психологическое состояние.

Явных торгов не испытывала, все-таки срок позволяет, уже конструктивно «вычленить» причины такого состояния, уже есть инструменты для работы с ними.

Но мысль, что «может я не алкаш» проскочила. Хотя я думала, что процесс «обесценивания» стоит уже на хорошем фундаменте. Думаю, надо вернуться к Шичко, попипишу пару недель дневники и уйду на самоутверждение.

Хожу на онлайн собрание, нд, марафоны, тематические видео на постоянной основе.

Сон опять стал нестабильным, но сплю крепко. Но тут полностью моя вина, нет режимности.

Из хорошего уверенность в своих силах. Появились планы и мечты, я их осуществляю.

Я начала взрослеть, это видно прям хорошо.

Пропало необоснованное чувство стыда. Наметились ориентиры.

Из последнего, что мне понравилось, сижу у родителей, они мне что-то рассказывают, я думаю, во блин, не помню и так неудобно. А потом, четко ловлю себя на мысли: дык, ну, и что, что не помню, это бывает у людей, ты ж трезвая . С таким апломбом заявила, что хоть убей не помню)

Взамоотношения, по всем фронтам в гору: семья, работа, личностный рост.

Короче, тут хорошо, до трех лет веду наблюдение.

Шагаем

 

[Няш@]

Доброе утро,
По традиции, в теме марафона, мой отчет

10 мес 10 дней

Трезвость стала нормальным моим состоянием. Я стала эмоционально стабильней, не качает на сильные эмоции.

Хорошо налажен внутренней конструктивный диалог. Учусь быть честной в выборе реакций. Вопрос «а не выпить ли мне?», практически, потерял свою остроту: «мне нельзя», звучит уже, как принятый факт и аксиома, не вызывает разброд и шатание)

Пони, конечно, радугой не рыгают , но я всегда чувствую себя внутренне стабильной. Открылось больше возможностей, это факт: подработка в инете, путешествия, появилось много задумок и планов, которые имеют под собой четкий фундамент, уверенна, «в употребе», всё это было бы невозможно.

Отношения в семье обрели гармонию, я научилась «говорить ротом» и не захоебываться от обид и саможалости. Саможалость стараюсь рубить под корень, лучшая закуска к выпивке.

Сон! Это моя радость и гордость. Боже, неужели, когда-то я могла подумать, что можно спать 5-8 ч НЕ ПРОСЫПАЮСЬ. Я вам говорю, только ради этого нужно трезветь,

В нач. декабря отменила курс ад (сертралин), резко, прошло ровно и гладко, как и не принимала. Хотя стоит отметить, что сильной разницы до/после не отмечала, было меньше эмоций, это да.

Главное достижения 9-10 мес, началось обесценивание алкоголя. Это прям огромный плюс. За счет пережитых нг-праздников, дня рождения, поездки в Питер, получения положительного трезвого опыта, дело пошло. Алкоголь теряет свою ценность: бутылке на столе, которые некоторые пьют. Всё. Буду закреплять этот результат.

Прошла Программу аа, безусловно, это дало мощный толчок для дальнейшего духовного развития. И закрепления фундамента трезвости. Понимание того, что я не умею жить в трезвости, мне там БЫЛО не выносимо. Сейчас комфортно. Учусь жить.

Впереди ещё много работы: каждодневной, регулярной. Без этого комфортной трезвости не будет, а другая мне не нужна.

Учусь ходить) шагаем

 

[Няш@]

Итак, традиционный отчет

9 месяцев

Родила! Почему-то эту дату ждала больше остальных)

Говорят, что критический срок, Бог миловал, даже, наоборот, что-то на эйфорию похоже. Но это мне, наверное, за шесть месяцев обратка , когда колбасило сильно, очень.

Из хорошего: произошло обесценивание алкоголя, (в восемь месяцев ещё не было принятия: чо прям никогда). Сейчас для меня это всего лишь бутылки, которые некоторые пьют.

Психо-эмоциональное состояние стабильно ровное. Научилась проживать эмоции без накала. Это большая заслуга групп аа и Программы.

В этом месяце закончила шагать, осталось чуть закрыть 9ки, весьма горжусь собой. Благодарна Богу и моему наставнику, не буду тебя звать), но ты шагала со мной, спасибо тебе

Отношения. Блин, ну, медовый месяц, чё уж. В семье стабильность и лад. Во многом, благодаря тому, что я научилась разговаривать и признавать ошибки, стала мягче.

Бывает и плохое настроение, но я уже знаю, в такие дни я наблюдатель и ждун.

Жизнь в трезвости есть, полноценная жизнь, которую ты проживаешь с чистыми эмоциями. Сама офигела, что так можно

Спасибо и вам, родные. С вами я выздоравливаю.

 

[Няш@]

Отчет 8 месяцев

По традиции отчеты в ветке команды.

После того, как пошатало меня в 6 месяцев, на 7ке приходила в себя, на восьми прям совсем захорошело и вот 9ка на подходе, но мы предупрежденны.

Больше всего меня сейчас радует сон, сплю 8 часов, как с куста. Бывает сбоит, конечно, но тут виновата сама, не блюду режим.

Почувствовала в себе силы прекратить принимать ад. Вижу на прямую связь, что заканчиваю топать шаги.

Сейчас нахожусь в состоянии цельности и спокойствия. Решения принимаются обдуманные, не порю с горяча, стала рассудительней, появляется здравомыслие. Короче, начала взрослеть)

Тяга? Это даже скорее не тяга, а рассуждения: чтобы что? И поехали жить дальше.

Появились планы, интерес и мечты. Я уже спокойно могу сказать, что «тут» интересно и без алкоголя.

Почва под ногами однозначно тверже, решение окрепло и обрело четкие мотивы и формы.

Хочу посмотреть, что там дальше.

Шагаем

 

[Няш@]

Привет, команда, так уж получается, что отчеты на даты трезвости, я пишу в теме марафона. Не буду изменять традиции, погнали!

7 месяцев

Сначала про печальки. Меня знатно колбасило на шести месяцах, знаете прям физически хотелось в магазин и выжрать. Но я уже могла вести диалоги с собой. Если в три месяца это было сложнее: я объедалась сладкого, ездила в кино, тусила и ныла в марафоне. То тут велась конструктивная беседа, выпить, что бы что? Не зря говорят 3-6-9 критические сроки, я теперь это знаю. А если знаешь, справиться с этим легче. В острые моменты, я себе говорила, ну, камон, ну, не на шестерки, ты ж всё знаешь.

А потом бац и отпустило, как не со мной было. Сейчас всякое бывает, но я точно знаю, куда я иду. Желание «не пить» приобрело формы и очертания, я его уже могу «потрогать», оно сформировалось в движущуюся идею.

В плане настроения и эмоций по разному, но это уже мои эмоции. Я стала увереннее и более открытой. Ушло чувство стыда. Сон стал качественнее, но проблемы ещё есть.

Я продолжаю учиться жить. Занимательно.

Обняла.

 

[Няш@]

Меня в шесть месяцев таааак крлбасило, на стены лезть хотелось.
Ты себе не представляешь, как я себе благодарна, что осталась трезвой.
Потом как по щелчку и ты знаешь 9 проскачила, видать в 6 отмучилась. Пожалели.

 

[Няш@]

Так как в своей теме не пишу, черкану отчет тут.
Итак, четыре месяцаа между ними целая жизнь. Я так долго к этому шла. И я так благодарна, что я начала что-то понимать. Вот эти оковы, точно из папье-маше, и я сама себя в них заковала, прав Стец.
Ребята, что хочу сказать, я поняла теперь о чем пишут старожилы, когда говорят, перетерпи, делай и получишь результат.
Я не верила, что я когда-то почувствую внутреннюю свободу, а она есть внутри меня. Теперь это для меня не о чем-то эфемерном, это мой опыт.
Обняла.

 

[Няш@]

Три месяца

Меня сильно накрыло в три месяца, вот прям, хотелось лечь, и чтоб меня палкой тыкали, проверяли жива или нет. Но я точно знала, не выпью, это пас, переживем.
А потом, как тумблер переключили: тяга пропала, настроение выровнялось, с памятью беда, эт да.
Но я правда с первых дней пишу Шичко, сейчас пойду шагать.

Я помню свои первые три месяца, не забываемые очучения. Я в кинотеатр гоняла с полной сумкой шоколода, на форуме подвывала. И ты знаешь, прошло. Я так себе той, благодарна, что смогла по-одному дню в копилку собрать.
Держись, сейчас «на зубах», я точно знаю со временем отпустит и ты тоже будешь себе благодарна

На самом деле, на первых порах, весь ресурс и уходит на не пить. Первые три месяца, меня волновала, только моя трезвость, все силы были направлены туда.
Потом чуть-чуть осмотрелась, но с опаской, помню очень сильно колбасило на 6 мес. А когда так шатает: не до жиру быть бы живой(трезвой)
Короче, трезвость, очень энергозатратна.
Ну, ниче, оживаю по-маленьку.

 

[Няш@]

Ну, а до трех, как хомячка колбасило. Единственное, что помню горы шоколада, трамвай, кинотеатр и я ждун.

Только сегодня. Ещё один день.
Это стоит прикладываемых усилий, правда.

 

[Mamsja]

@Няш@, с годом тебя, дорогая!!! Прекрасное достижение, рада за тебя очень!

 

[Ilves]

Интересное. Я о таком и не задумывался.

 

[Няш@]

ГОД

ОФИГЕТЬ! ГОД!!!!!

Так ждала, что чуть не забыла, спасибо родные, напомнили.

Подведу черту. Ох, тяжко дался мне отрезок к 12 месяцем. Знаете, было такое ощущение, что меня в моменте откинуло «в игры разума» первых 3х месяцев. Были и торги, и я неалкаш, и гори всё синим пламенем.

Короче, я немного аж на попу села (много). Начала думать: критический срок - знаю, тактику ждуна - заняла, на группы - как можно чаще. В этой карусели пробыла около 2х недель, устала морально жуть. Но «высидела», как наседка МОЙ ГОД.

И вот что удивительно, восьмого марта, как по щелчку, после обеда ррраз и отпустило. Будто бы и не было всего этого.

На сегодня, конечно, чувствую эйфорию, но после дофаминовой ямы, почему бы и да, я заслужила.

Вернулось здравомыслие и внутреннее спокойствие: что могу. Но, безусловно, этот небольшой отрезок прошел со скрипом.

Очень помогли спикерские Сереги, когда прям «крыло», ходила на две группы на дню. Себе не доверяла однозначно, мозгу говорила «выкуси»

Так и починяем примус. Шагаем

 

[Ур-сула]

ГОД

ОФИГЕТЬ! ГОД!!!!!

Так ждала, что чуть не забыла, спасибо родные, напомнили.

Подведу черту. Ох, тяжко дался мне отрезок к 12 месяцем. Знаете, было такое ощущение, что меня в моменте откинуло «в игры разума» первых 3х месяцев. Были и торги, и я неалкаш, и гори всё синим пламенем.

Короче, я немного аж на попу села (много). Начала думать: критический срок - знаю, тактику ждуна - заняла, на группы - как можно чаще. В этой карусели пробыла около 2х недель, устала морально жуть. Но «высидела», как наседка МОЙ ГОД.

И вот что удивительно, восьмого марта, как по щелчку, после обеда ррраз и отпустило. Будто бы и не было всего этого.

На сегодня, конечно, чувствую эйфорию, но после дофаминовой ямы, почему бы и да, я заслужила.

Вернулось здравомыслие и внутреннее спокойствие: что могу. Но, безусловно, этот небольшой отрезок прошел со скрипом.

Очень помогли спикерские Сереги, когда прям «крыло», ходила на две группы на дню. Себе не доверяла однозначно, мозгу говорила «выкуси»

Так и починяем примус. Шагаем

 

[РirЪ]

И ад и психотерапевты были…..и тяга была. Полегче с ней стало, когда начала писать Шичко. С шичко и аа добралась до года, не все радужно, но я трезвая и учусь жить трезво каждый Божий день.

Впреди ещё работы вагоны…. Как-то так.

Шичко наиболее доступно объясняет природу алкогольной зависимости, но на не протрезвевшую голову такая информация плохо ложится и поэтому нужно время, что бы эти страсти-мордасти в сознании улеглись, спешить не нужно, тише едешь - дальше будешь.

Ты молодец!!!

 

[Няш@]

Стец. Понравилось

Никому не нужны ваши жертвы! Что вы такого можете дать, чтобы вселенная вздрогнула, ужаснулась или, наоборот, расплакалась от умиления? Нас, алкоголиков, даже на органы не сдашь. Они же у нас пострадавшие, сильно б/у =)

Насчет дискретной трезвости могу сказать только одно - ее не бывает.
Ни с клинической точки зрения, все равно будут запои, как ни крути. Ну, может раньше, может, позже, но не бывает по-другому.
Ни, что самое главное, с понятийной, стратегической, философской, если хотите точки зрения. Тут только как в первоисточнике "Да-да. Нет-нет, а остальное от лукавого".
Это все равно, что женится, но только на неделю. А потом снова неженатый. Так можно? Да! Конечно! Снимаешь номер в недорогой гостинце, лучше за городом, воздух, озеро... =) звонишь по телефону, не буду указывать, найти не сложно - и вперед! Но только не нужно это называть семейной жизнью. Это немного другое, совсем другое.
Обратите внимание - я не буду осуждать. Кто я такой, чтобы давать оценки? Я просто хочу акцентировать внимание на том, что это не семья.

Можно ли ходить на собрания АА? А почему нет? Там, вообще, нет понятий "можно", "нельзя", "должен". Хотите всем говорить о том, что собираетесь пить? Ну, ладно. Там просят представиться, сказать "я алкоголик" и все. Все остальное - ваше дело.
Я часто сравниваю АА с общественной баней. Пришел - раздевайся. Неприлично ходить по мыльной одетым. Но если кто-то придет и громко скажет: "я буду мыть только живот, ноги и руки! Я не собираюсь мыть спину и голову"! Его, думаете, там за это накажут? Выгонят? Наложат штраф? В лучшем случае, кто-то пожмет плечами и не более того.
Там каждый знает, зачем пришел и только сам пытается это сделать. Трезвость, это то, что человек делает сам, но не может этого сделать один. Не нужно - не делает.

Просить Господа о том, что вам хочется это не просьба, а приказ. Это все равно, что интеллигентно сказать официанту: "Я вас попрошу принести мне кофе". Вроде, просьба, но не совсем. =)
У Господа просят прощения, знания Его воли, просят указать путь, направить стопы. Не нужно путать спасательный катер с такси. Вы Господу не сможете заплатить и не можете от Него требовать.

Представьте, к отцу подбегает мальчишка с огромным ржавым гвоздем и спрашивает: "А можно я им ногу расковыряю"?
Мудрый отец ответит что-то вроде: "Можно, я не могу тебе запретить. Но будет больно, долго будет болеть, может быть, придется ногу ампутировать"!
Вы можете спросить - почему не отобрал? Да потому, что верит в то, что пацан умный, не станет этого делать. А если не очень умный, пусть сделает, может, тогда что-то поймет. Да и потом, если отобрать, он же другой найдет. Это не решение.

Не нужно забывать, что кроме людей, Господь создал еще и демона. И тот, между прочим. тоже есть в церкви. Сидит, слушает молитвы, И, как только, человек начинает что-то требовать, вселяется в него и обещает исполнить. И исполнит, но обманет. Процент по ставке будет такой, что придется все отдать. А возмущения посоветует адресовать Богу. Дескать, "я просил велосипед, а ты мне вместе с ним, дал шишку на лбу"! И вот именно обида на Бога и есть та человеческая кровь, которой это существо питается. Ради этого он и живет.
Так что, поаккуратней с желаниями. Они могут исполниться.

 

[Няш@]

1 год 1 месяц 1 день

Здравомыслие, вот про что хочется поговорить: так много о нем кричат, а поняла я о чем, только сейчас.

Именно, здравомыслие помогло мне остаться трезвой, в течении этих двух месяцев. В пьяной жизни и своих поступках я перестала видеть стыд, он ушел, а пришло понимание абсолютной дичи того, что я творила. Сама. Вот этими ручками.

Пришло понимание, что да нафик-нафик, пусть с тягой эти пару месяцев проболталась, но результатом этого стало - здравомыслие. Картины подвигов, без «ложного стыда» превратились в поступки, которые ни один здравомыслящий человек не совершит - он просто не станет пить. Всего лишь.

Нет тут ни подвига, ни страдания. Есть жизнь. Обыкновенная. И вот, когда ты одеваешь «новые очки» становится видно очевидные вещи, которые зашоренное сознание алкаша не воспринимает, мы просто не можем видеть.

Правильно писал Стец: «а оковы-то оказались из папье - маше».

Шагаем

 

[Ур-сула]

@Няш@,

 

[Няш@]

1 год 1 месяц 1 день

Оставлю у себя. Профильное мое

• Работа над трезвостью

Моя работа над трезвостью началась лет 15 назад, примерно в это время я попала на нд, подозревая, что у меня проблемы и я езмь алкаш. Странно, но я никогда не сомневалась , что я - алкаш, принятие этого факта произошло, как само собой разумеющееся.

Много воды утекло с того времени. Продолжались пьянки-гулянки, периоды сухости. Короче, обыкновенная жизнь среднестатистического алкаша.

И в один из дней очередного похмелья, не самого страшного, кстати. Ко мне пришла ГОТОВНОСТЬ, это удивительный опыт. Та самая готовность, о которой так много говорится. Тоннельное мышление дало сбой - я начала ВИДЕТЬ. Довольно нечетко, расплывчато. Но во мне что-то поменялось, в моменте.

Вот тогда и начался ПУТЬ, я перестала требовать - стала просить. Стала делать, о чем столько лет читала: кодировка, Шичко, шаги, ютуб, форум, общение, группы. Я стала всеядной. Я перестала говорить, ой, это не моя. Брать и делать.

Я очень хотела комфортной трезвости. Также четко понимала, что это я получу в аа. Группы-семинары-шаги.

Я только вначале Пути. Но знаю, что сейчас я четко вижу зависимость и что она от тебя хочет. И как мне не надо делать.

• Предсрывное состояние

Дык, я только от туда. Опять же знание, что год трезвости - опасный отрезок. Было очень шаткое и физическое, и психо-эмоциональное состояние. Держалась тем, ну, камон, ты ж всё знаешь, только ни в год. Были аа/шные инструменты, наработки проживания различных триггерных ситуаций.

Но скажу без экивоков, было жесть, как тяжело: ходила на группы, чаще общалась на форуме. Использовала все знания.

Грубо говоря - я стала ждуном. И «высидела» этот срок трезвости, как наседка)


И сейчас, я могу дышать полной грудью, видеть цели и перспективы. И вновь появились силы шагать дальше. Это работа на всю жизнь, но она крайне увлекательна.

 

[Толик алкоголик]

Это работа на всю жизнь, но она крайне увлекательна.

штаа??

с забором! ))

 

[Няш@]

1 год 2 месяца 1 день

Меня попустило! Вот прям безоговорочно, наконец-то ушли торги, совсем ушли. Поняла, что такое чувство свободы от алкоголя. Ни тебе метаний, абсолютно свободно за столом, в дальнейшем не раскачивает.
Конечно, было много застолий, за год трезвости, не ходила на такое количество пьянок. Не скажу, что я от этого была в восторге, но присутствовать надо было.

Так вот, свобода - это здорово, параллельно, я конечно, не расслабляюсь и работаю над трезвостью: спикерские, иногда группы, инструменты шагов аа на постоянной основе. Это дает устойчивую почву под ногами и ориентиры целей для чего это всё.

Большинство триггерных ситуаций пережито. Сделала наблюдение, что при сильном стрессе я хочу спать, прям ложусь и выключает.

Сон. Засыпание стало более быстрым, сон глубокий. При переживаниях может нарушаться, но это нормально.

Реакции на различные ситуации стали здоровыми, начало присутствовать здравомыслие.

Считаю, переломный момент, который «крыл» ближе к году пройден успешно.

Шагаем дальше.