- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 22,572
- Пол
- женский
Я сейчас усиленно пытаюсь не воспроизводить свой травматичный опыт. Очень сложно.
Скальпель
- Автор темы Янка Мармеладкина
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 22,572
- Пол
- женский
Я у себя не пишу. Но чувствую себя лучше психически, без вот этих черных дыр и пока без депрессии. Очень нравится состояние нормальной жизни. Хотелось чтоб это надолго было.@Вазовски, пиши пиши, я только рада обратной связиа то я вся такая на себе замкнутая, думаю все вокруг нормальные ходят, одна я не такая. А здесь оттаиваю, вижу, что меня понимают, и мир устойчивее кажется.
Я давно именно своё прошлое не поднимала, только статейки умные ношу. Трезвею сейчас с удаоенной силой, если можно так сказать, иду по другому пути. Посмотрим, что получится на этот раз.
Янка Мармеладкина
Сладенькая
Наставник
Сказочный хутор
Не пьет
1 год
7 месяцев
16 дней
Не курит
21 день
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,917
- Пол
- женский
ОСОЗНАННОЕ УСИЛИЕ ИСКЛЮЧАЕТ САМОНАСИЛИЕ
Ответственность не имеет ничего общего с вынужденностью. Ответственность - это внутренний выбор, личное творческое осмысленное решение, а не страдание или автоматическое действие. Полное, иногда рожденное в муках, согласие с тем, куда будет направлена моя энергия. Действие или бездействие, за которые я заранее готова держать ответ. «Это Я. Не они. Не он. Не законы социума. Не мой внутренний тиран. Не прошлое и не будущее. А Я».
В ответственности нет особой рефлексий. До принятия решения чувств может быть много, но в момент принятия они отходят на второй план, уступая место усилию действия или усилию принятия бездействия.
Опираясь на многие вводные, собственные желания и неизбежные сомнения, я выкристаллизовала личное решение. Беру ответственность копать землю отсюда и до обеда, направляю свою волю обхватить кистью лопату и пустить телесную энергию в работу. Либо же беру ответственность, что при всем желании до обеда мне объективно не докапать. Сдаюсь. Грустно, но факт.
В ответственности нет "хочу" и "не хочу", нет обиды на "бездельников" вокруг, нет сильных рефлексий детской части - «мне лень", "что-то сегодня не та погода", "ой, я натерла руки" или критического «все копают, а я лентяйка». Все это было до принятия решения.
Не та погода - беру ответственность надеть дождевик или рискнуть заболеть, натерла руки - беру ответственность наклеить пластырь или пережить мозоли, устала - беру ответственность отдохнуть и все же продолжить, не справляюсь - беру ответственность попросить о помощи. Работа не по силам - беру ответственность признать и отступить.
Ответственность, как явление, исключает страдание. Осознанное усилие исключает самонасилие. В ней есть необходимая забота о себе, признание ограничений, готовность к последствиям и нет жертвенности, объяснения себя через других людей: «Я копаю, потому что никто больше в этой семье копать не будет, а я у нас гиперответственная с жесткой внутренней критикой».
Ответственности нельзя "захотеть" как нельзя "захотеть" быть взрослым в тех сферах, где можно беззаботно оставаться невзрослым. Для усилия нужна конкретная мотивация, а не просто желание. Потому, ответственность мы учимся брать, а не хотим взять. И мотив, вероятно, может быть тут только один - нужда.
Это значит, что сначала важно признать голод - очень хочется картошки. Потом то, что очень не хочется усилия самостоятельно копать землю, сажать и выращивать. После постоять и послушать себя, признавая и то, что картошки все еще хочется и то, что копать не хочется, а желающих копать рядом как-то не появляется. Потом все это дело не обесценить и погоревать о том, что гребаная жизнь, канеш, несправедлива. И только потом со вздохом взять лопату или оставить себя в покое и пойти спокойно есть доширак.
Получается, ответственность берут потеряв надежду, а не «надеяться научиться брать ответственность».
Психолог Татьяна Фишер
Ответственность не имеет ничего общего с вынужденностью. Ответственность - это внутренний выбор, личное творческое осмысленное решение, а не страдание или автоматическое действие. Полное, иногда рожденное в муках, согласие с тем, куда будет направлена моя энергия. Действие или бездействие, за которые я заранее готова держать ответ. «Это Я. Не они. Не он. Не законы социума. Не мой внутренний тиран. Не прошлое и не будущее. А Я».
В ответственности нет особой рефлексий. До принятия решения чувств может быть много, но в момент принятия они отходят на второй план, уступая место усилию действия или усилию принятия бездействия.
Опираясь на многие вводные, собственные желания и неизбежные сомнения, я выкристаллизовала личное решение. Беру ответственность копать землю отсюда и до обеда, направляю свою волю обхватить кистью лопату и пустить телесную энергию в работу. Либо же беру ответственность, что при всем желании до обеда мне объективно не докапать. Сдаюсь. Грустно, но факт.
В ответственности нет "хочу" и "не хочу", нет обиды на "бездельников" вокруг, нет сильных рефлексий детской части - «мне лень", "что-то сегодня не та погода", "ой, я натерла руки" или критического «все копают, а я лентяйка». Все это было до принятия решения.
Не та погода - беру ответственность надеть дождевик или рискнуть заболеть, натерла руки - беру ответственность наклеить пластырь или пережить мозоли, устала - беру ответственность отдохнуть и все же продолжить, не справляюсь - беру ответственность попросить о помощи. Работа не по силам - беру ответственность признать и отступить.
Ответственность, как явление, исключает страдание. Осознанное усилие исключает самонасилие. В ней есть необходимая забота о себе, признание ограничений, готовность к последствиям и нет жертвенности, объяснения себя через других людей: «Я копаю, потому что никто больше в этой семье копать не будет, а я у нас гиперответственная с жесткой внутренней критикой».
Ответственности нельзя "захотеть" как нельзя "захотеть" быть взрослым в тех сферах, где можно беззаботно оставаться невзрослым. Для усилия нужна конкретная мотивация, а не просто желание. Потому, ответственность мы учимся брать, а не хотим взять. И мотив, вероятно, может быть тут только один - нужда.
Это значит, что сначала важно признать голод - очень хочется картошки. Потом то, что очень не хочется усилия самостоятельно копать землю, сажать и выращивать. После постоять и послушать себя, признавая и то, что картошки все еще хочется и то, что копать не хочется, а желающих копать рядом как-то не появляется. Потом все это дело не обесценить и погоревать о том, что гребаная жизнь, канеш, несправедлива. И только потом со вздохом взять лопату или оставить себя в покое и пойти спокойно есть доширак.
Получается, ответственность берут потеряв надежду, а не «надеяться научиться брать ответственность».
Психолог Татьяна Фишер
- Регистрация
- 12 Дек 2017
- Сообщения
- 12,550
- Пол
- женский
ШикарноВсем гостям моей темки
Аглая Датешидзе
Про Дыру
Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.
Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.
Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.
Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.
Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.
Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.
Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...
В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.
Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.
Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.
Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.
Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.
Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.
Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.
Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.
Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.
Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.
Янка Мармеладкина
Сладенькая
Наставник
Сказочный хутор
Не пьет
1 год
7 месяцев
16 дней
Не курит
21 день
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,917
- Пол
- женский
ОТНОШЕНИЯ, ВЕДУЩИЕ В НИКУДА
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности
Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнеров и постоянно увлекаются плохими. Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности еще хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнерами, сколько бы их не меняй?
Все это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства. Попробуем в этом разобраться.
Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребенка является нелюбовь матери, отсутствие ее внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребенок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы.
Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребенку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребенок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/ее потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, не смотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.
Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий необходимо пройти определенные стадии своего развития.
1. Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от них, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая свое мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь. Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре, в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребенок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их.
Дети, обделенные вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими не отделенными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя. Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости.
Разобраться со своими чувствами ребенку помогает "достаточно хорошая" мать, если она способна точно понять потребности ребенка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребенку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалится в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми.
2. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребенка навсегда остается внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один и восстановить душевный покой, уверенность в себе. Поэтому так важно для каждой пары период влюбленности, совместных приятных событий, которые лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом в периоды естественных кризисов.
Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребенка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно. Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм, пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение, наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое поведение.
Несчастный ребенок ( а в последствии и взрослый), обремененный таким грузом негативных воспоминаний о своих объектах может развить защитные механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей. Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, супругами и возлюбленными, друзьями…).
3. Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, а также самого себя. Только зрелые люди способны увидеть в своем партнере слабые стороны личности и не разочароваться в нем, не разлюбить, а принять как часть его целостного образа, состоящего как из достоинств, так и из недостатков. Для достижения этого важного этапа интеграции необходимо, чтобы позитивные воспоминания об общении с родителями с большим перевесом преобладали над негативными. Когда болезненные воспоминания перевешивают приятные, интеграции не произойдет. Поэтому, когда в паре такие партнеры ругаются, их месть и оскорбления не знают меры, так как в этот момент, они думают только о плохом в партнере, забывая хорошее.
Если же такому ребенку все-таки удается интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придется столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего.
Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребенок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребенку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищенности. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдет оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнера и обвинив во всем себя, продумывая план исправления своего "несовершенства". Они во всем чувствуют себя виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои собственные потребности.
Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я – РАНЕНОЕ хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности.
Второе Я – НАДЕЮЩЕЕСЯ, питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искаженном восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий.
Именно НАДЕЮЩЕЕСЯ Я дает возможность жертве несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто злит такое странное поведение, когда для всех очевидна бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы.
У некоторых их РАНЕНОМУ Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнера, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их РАНЕНОЕ Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями.
Повзрослев, эти люди находят свое призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов. В супружеских отношениях для таких людей все время война, конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своем сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов, заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга еще хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной.
Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намека на удовольствие?
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру.
Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к "плохому", но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. "Любовь" для обделенного ребенка - сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя.
Наоборот, любовь, полученная "безвозмездно и безусловно" от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает "любовь".
Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высотной частоты. Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.
Те взрослые, которые лишились"плохих объектов" в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми "плохими" объектами. Настоящая любовь для них - отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы... Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков и этому нет конца.
В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего РАНЕНОГО Я, потому что, именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).
Также необходимо признать безнадежность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или ее нет и выслужить ее невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чем так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь все и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования.
Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнеры, понимающий и одобряющий начальник на работе, теплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов.
В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени. Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого.
Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно все равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод…
Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестает приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то "плохим", значит пока мы не поняли, для чего это нужно. Понимание, что все для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными.
Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всем своем многообразии.
Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дегтя в бочке меда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.
В статье использованы материалы исследований У.Р.Д.Фейрбейрна, шотландского психоаналитика, внесшего огромный вклад в теорию объектных отношений, которые опровергли определенные взгляды Фрейда в вопросах формирования личности.
Светлана Потеенко
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности
Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнеров и постоянно увлекаются плохими. Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности еще хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнерами, сколько бы их не меняй?
Все это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства. Попробуем в этом разобраться.
Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребенка является нелюбовь матери, отсутствие ее внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребенок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы.
Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребенку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребенок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/ее потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, не смотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.
Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий необходимо пройти определенные стадии своего развития.
1. Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от них, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая свое мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь. Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре, в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребенок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их.
Дети, обделенные вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими не отделенными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя. Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости.
Разобраться со своими чувствами ребенку помогает "достаточно хорошая" мать, если она способна точно понять потребности ребенка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребенку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалится в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми.
2. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребенка навсегда остается внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один и восстановить душевный покой, уверенность в себе. Поэтому так важно для каждой пары период влюбленности, совместных приятных событий, которые лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом в периоды естественных кризисов.
Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребенка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно. Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм, пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение, наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое поведение.
Несчастный ребенок ( а в последствии и взрослый), обремененный таким грузом негативных воспоминаний о своих объектах может развить защитные механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей. Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, супругами и возлюбленными, друзьями…).
3. Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, а также самого себя. Только зрелые люди способны увидеть в своем партнере слабые стороны личности и не разочароваться в нем, не разлюбить, а принять как часть его целостного образа, состоящего как из достоинств, так и из недостатков. Для достижения этого важного этапа интеграции необходимо, чтобы позитивные воспоминания об общении с родителями с большим перевесом преобладали над негативными. Когда болезненные воспоминания перевешивают приятные, интеграции не произойдет. Поэтому, когда в паре такие партнеры ругаются, их месть и оскорбления не знают меры, так как в этот момент, они думают только о плохом в партнере, забывая хорошее.
Если же такому ребенку все-таки удается интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придется столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего.
Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребенок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребенку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищенности. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдет оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнера и обвинив во всем себя, продумывая план исправления своего "несовершенства". Они во всем чувствуют себя виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои собственные потребности.
Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я – РАНЕНОЕ хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности.
Второе Я – НАДЕЮЩЕЕСЯ, питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искаженном восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий.
Именно НАДЕЮЩЕЕСЯ Я дает возможность жертве несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто злит такое странное поведение, когда для всех очевидна бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы.
У некоторых их РАНЕНОМУ Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнера, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их РАНЕНОЕ Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями.
Повзрослев, эти люди находят свое призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов. В супружеских отношениях для таких людей все время война, конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своем сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов, заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга еще хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной.
Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намека на удовольствие?
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру.
Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к "плохому", но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. "Любовь" для обделенного ребенка - сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя.
Наоборот, любовь, полученная "безвозмездно и безусловно" от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает "любовь".
Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высотной частоты. Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.
Те взрослые, которые лишились"плохих объектов" в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми "плохими" объектами. Настоящая любовь для них - отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы... Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков и этому нет конца.
В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего РАНЕНОГО Я, потому что, именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).
Также необходимо признать безнадежность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или ее нет и выслужить ее невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чем так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь все и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования.
Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнеры, понимающий и одобряющий начальник на работе, теплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов.
В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени. Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого.
Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно все равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод…
Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестает приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то "плохим", значит пока мы не поняли, для чего это нужно. Понимание, что все для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными.
Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всем своем многообразии.
Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дегтя в бочке меда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.
В статье использованы материалы исследований У.Р.Д.Фейрбейрна, шотландского психоаналитика, внесшего огромный вклад в теорию объектных отношений, которые опровергли определенные взгляды Фрейда в вопросах формирования личности.
Светлана Потеенко
Янка Мармеладкина
Сладенькая
Наставник
Сказочный хутор
Не пьет
1 год
7 месяцев
16 дней
Не курит
21 день
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,917
- Пол
- женский
Папа, помоги мне почувствовать себя ценной!
Работа с отцовскими темами на терапевтической группе – испытание не для слабонервных.
Всякий раз, собирая отцовскую группу, я готовлюсь к худшему: на какие мины придется наступить? Какие фонтаны боли выльются наружу? Какие старые раны вскроются?
Все отцовские темы известны:
защита, признание – ценности, достижений, признание прав, достоинства, женственности/мужественности.
И, увы, редкий человек избежал травмы,
Редкий человек обошелся без душевных повреждений разной степени тяжести…
Папа, признай меня!
Есть такой вид непризнания…
Есть такой вид не-признания, который не оставляет тебе места для жизни.
Нет, физически ты живешь, но тебя все равно нет. Нет тебя как человека.
И прав у тебя тоже нет.
Нет права заявлять о себе. Нет права предъявлять себя, нет права хотеть.
Нет права, когда ты не признан сыном или дочерью.
…Это очень глубокая рана. Очень тяжелая рана. Ее наносит отец, когда говорит: «Ты не мой сын. Ты не моя дочь».
С такой раной ты становишься вечным скитальцем в поиске признания, ты пытаешься его заработать, заслужить…
Тебе важно заслужить, ибо только когда тебя признают, ты будешь. Только тогда ты получишь право дышать… ходить по земле. Будешь иметь право.
Ты выворачиваешься наизнанку, или же становишься незаметным… Все тщетно.
Ты между молотом и наковальней; получаешь только то, что больше всего боишься…
Кто-то другой, кто признан, будет обласкан вниманием и поддержкой, но не ты сам.
Как ни старайся.
Папа, защити меня!
Не так важно, присутствует ли отец физически, или же его нет;
Важней всего наличие его намерения встать на твою защиту. Важней всего то, допускает ли он, что ты можешь нуждаться в нем, и, допуская это, твой отец поддерживает тебя.
Готов ли он лично пригрозить обидчикам, научит ли давать отпор, вмешается ли в случае семейных разборок, где тебя запутывают в паутине вины или долга, или же просто, приняв твой страх, поможет найти выход, подбодрит…
Пока ты мал, беспомощен и слаб, ты нуждаешься в отце, который сильнее тебя. Сильный, справедливый отец подарит тебе пожизненное право на защиту себя.
Если же этого не случилось, ты не был защищен,ты обречен бояться - тех, кто напоминает тебе больших или сильных, взрослых или даже детей. Ты будешь бояться тех же, кого боялся в детстве.
Папа, поговори со мной!
«Мой отец всегда молчал; как будто его не было.
Всем в семье рулила и заправляла мать, она обладала настоящей властью в семье; отец был гибридом свадебного генерала и тени отца Гамлета, до него невозможно было достучаться.
Наверное, будучи ребенком, я очень страдала, находя отца в вечной эмоциональной коме, но потом привыкла…
Я потеряла его, никогда не имев; только теперь я понимаю, какую боль мне это причиняло.
Вероятно, потому именно с эмоционально открытыми людьми я чувствую себя в безопасности, но в тех отношениях, которые создаю сама, я очень закрыта, недоступна. Я снова страдаю от отсутствия связи».
Отсутствующий отец – это вечно ноющая ссадина в душе;
В будущем, когда ты сам будешь создавать отношения, ты будешь попеременно
Страдать от «отсутствия», отдаления партнера или же
Сам будешь становиться таким избегающим, отдаляющимся "отцом".
Ты будешь играть эти роли попеременно, и будешь в бессилии наблюдать,
как твои собственные отношения тают, истончаются от недостатка близости, доверия, тепла.
Папа, возьми ответственность!
«Папа оставил нас с мамой и ушел»; «Папа пил»; «Папа врал, не сдержал ни одного слова»….
Когда отец – маленький ребенок, то кто-то должен стать взрослым. Этим взрослым становится сын или дочь; они приучаются брать на себя ответственность, заботясь о таком папе, или же маме и папе, или же маме, папе и еще братьях и сестрах.
Жизнь превращается в служение, которого невозможно избежать, одиночество, эмоциональный голод и тоска загоняются поглубже, а навыки серьезного, ответственного…. гипер-ответственного человека растут и крепнут.
"На выходе" мы имеем грустную, усталую, замороченную рабочую лошадь,Не имеющую никакой собственной ценности кроме как пахать и вкалывать. Эта лошадь уважает себя (и других) только за те же способности, она одновременно ждет, что ее освободят, и не верит в то, что освобождение возможно.
….Все они ждут.
Все ждут, что это произойдет, что кто-то додаст, вернет, ответит, кто-то защитит, признает, сделает жизнь интересной.
Люди заперты в клетках своего прошлого, их память не оставляет им шанса на спасение.
Ибо его не было, они так и остаются Жертвами. Жертвы живут в клетках, страдают, и не знают, как выйти.
Они тратят все силы на то, чтобы убедить себя, что в клетке хорошо (уходят в фантазии и рационализации) или изо всех сил уважают себя за свою гипер-ответственность, тайно или явно отвергая сибаритов; они запрещают себе хотеть оттуда выйти, подавляя свои личные «хочу»….
Они жаждут, чтоб их освободили родители, в данном случае – отец, который, повзрослев, примет на себя ответственность – за свои чувства, свои действия, свою жизнь.
И, повзрослев, скажет:
"Прости, я сам не справился со своей жизнью…
Ты не виноват.
Имеешь право... живи, как сочтешь нужным."
Все пленники ждут этого освобождения. Даже от тех, кого уже нет в живых.
Сценарии сложились давно, и работают безотказно.
Пленники сами не готовы освободить себя.
…
Они ждут…
Папа, будь сильным, и тогда я смогу стать слабой, твоим ребенком
Папа, возьми ответственность за маму, и тогда я смогу жить своей жизнью, отдельно от нее
Папа, я хочу гордиться тобой, уважать тебя
Папа, помоги мне почувствовать себя ценной
Папа, защити меня…
© Вероника Хлебова
Работа с отцовскими темами на терапевтической группе – испытание не для слабонервных.
Всякий раз, собирая отцовскую группу, я готовлюсь к худшему: на какие мины придется наступить? Какие фонтаны боли выльются наружу? Какие старые раны вскроются?
Все отцовские темы известны:
защита, признание – ценности, достижений, признание прав, достоинства, женственности/мужественности.
И, увы, редкий человек избежал травмы,
Редкий человек обошелся без душевных повреждений разной степени тяжести…
Папа, признай меня!
Есть такой вид непризнания…
Есть такой вид не-признания, который не оставляет тебе места для жизни.
Нет, физически ты живешь, но тебя все равно нет. Нет тебя как человека.
И прав у тебя тоже нет.
Нет права заявлять о себе. Нет права предъявлять себя, нет права хотеть.
Нет права, когда ты не признан сыном или дочерью.
…Это очень глубокая рана. Очень тяжелая рана. Ее наносит отец, когда говорит: «Ты не мой сын. Ты не моя дочь».
С такой раной ты становишься вечным скитальцем в поиске признания, ты пытаешься его заработать, заслужить…
Тебе важно заслужить, ибо только когда тебя признают, ты будешь. Только тогда ты получишь право дышать… ходить по земле. Будешь иметь право.
Ты выворачиваешься наизнанку, или же становишься незаметным… Все тщетно.
Ты между молотом и наковальней; получаешь только то, что больше всего боишься…
Кто-то другой, кто признан, будет обласкан вниманием и поддержкой, но не ты сам.
Как ни старайся.
Папа, защити меня!
Не так важно, присутствует ли отец физически, или же его нет;
Важней всего наличие его намерения встать на твою защиту. Важней всего то, допускает ли он, что ты можешь нуждаться в нем, и, допуская это, твой отец поддерживает тебя.
Готов ли он лично пригрозить обидчикам, научит ли давать отпор, вмешается ли в случае семейных разборок, где тебя запутывают в паутине вины или долга, или же просто, приняв твой страх, поможет найти выход, подбодрит…
Пока ты мал, беспомощен и слаб, ты нуждаешься в отце, который сильнее тебя. Сильный, справедливый отец подарит тебе пожизненное право на защиту себя.
Если же этого не случилось, ты не был защищен,ты обречен бояться - тех, кто напоминает тебе больших или сильных, взрослых или даже детей. Ты будешь бояться тех же, кого боялся в детстве.
Папа, поговори со мной!
«Мой отец всегда молчал; как будто его не было.
Всем в семье рулила и заправляла мать, она обладала настоящей властью в семье; отец был гибридом свадебного генерала и тени отца Гамлета, до него невозможно было достучаться.
Наверное, будучи ребенком, я очень страдала, находя отца в вечной эмоциональной коме, но потом привыкла…
Я потеряла его, никогда не имев; только теперь я понимаю, какую боль мне это причиняло.
Вероятно, потому именно с эмоционально открытыми людьми я чувствую себя в безопасности, но в тех отношениях, которые создаю сама, я очень закрыта, недоступна. Я снова страдаю от отсутствия связи».
Отсутствующий отец – это вечно ноющая ссадина в душе;
В будущем, когда ты сам будешь создавать отношения, ты будешь попеременно
Страдать от «отсутствия», отдаления партнера или же
Сам будешь становиться таким избегающим, отдаляющимся "отцом".
Ты будешь играть эти роли попеременно, и будешь в бессилии наблюдать,
как твои собственные отношения тают, истончаются от недостатка близости, доверия, тепла.
Папа, возьми ответственность!
«Папа оставил нас с мамой и ушел»; «Папа пил»; «Папа врал, не сдержал ни одного слова»….
Когда отец – маленький ребенок, то кто-то должен стать взрослым. Этим взрослым становится сын или дочь; они приучаются брать на себя ответственность, заботясь о таком папе, или же маме и папе, или же маме, папе и еще братьях и сестрах.
Жизнь превращается в служение, которого невозможно избежать, одиночество, эмоциональный голод и тоска загоняются поглубже, а навыки серьезного, ответственного…. гипер-ответственного человека растут и крепнут.
"На выходе" мы имеем грустную, усталую, замороченную рабочую лошадь,Не имеющую никакой собственной ценности кроме как пахать и вкалывать. Эта лошадь уважает себя (и других) только за те же способности, она одновременно ждет, что ее освободят, и не верит в то, что освобождение возможно.
….Все они ждут.
Все ждут, что это произойдет, что кто-то додаст, вернет, ответит, кто-то защитит, признает, сделает жизнь интересной.
Люди заперты в клетках своего прошлого, их память не оставляет им шанса на спасение.
Ибо его не было, они так и остаются Жертвами. Жертвы живут в клетках, страдают, и не знают, как выйти.
Они тратят все силы на то, чтобы убедить себя, что в клетке хорошо (уходят в фантазии и рационализации) или изо всех сил уважают себя за свою гипер-ответственность, тайно или явно отвергая сибаритов; они запрещают себе хотеть оттуда выйти, подавляя свои личные «хочу»….
Они жаждут, чтоб их освободили родители, в данном случае – отец, который, повзрослев, примет на себя ответственность – за свои чувства, свои действия, свою жизнь.
И, повзрослев, скажет:
"Прости, я сам не справился со своей жизнью…
Ты не виноват.
Имеешь право... живи, как сочтешь нужным."
Все пленники ждут этого освобождения. Даже от тех, кого уже нет в живых.
Сценарии сложились давно, и работают безотказно.
Пленники сами не готовы освободить себя.
…
Они ждут…
Папа, будь сильным, и тогда я смогу стать слабой, твоим ребенком
Папа, возьми ответственность за маму, и тогда я смогу жить своей жизнью, отдельно от нее
Папа, я хочу гордиться тобой, уважать тебя
Папа, помоги мне почувствовать себя ценной
Папа, защити меня…
© Вероника Хлебова
Янка Мармеладкина
Сладенькая
Наставник
Сказочный хутор
Не пьет
1 год
7 месяцев
16 дней
Не курит
21 день
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,917
- Пол
- женский
КОНЕЦ «ХОРОШЕЙ» ДЕВОЧКЕ!
Когда-нибудь это время наступает... Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно... А еще – противно и тошно.
Да, такой хорошей - которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь.
Заботливая мать, у которой дети на первом плане. Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу.
Мы знаем, как быть хорошими: нас этому учили.
Но рано или поздно наступает время, когда носить этот образ становится настолько затратно и тяжко, что хочется выть.
Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы?
Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?
Даже наедине с собой нужно быть хорошей – изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами?
Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи?
Какой в этом смысл, если моя обида – за то, что мне приходится постоянно насиловать себя – растет и множится? И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?
Это закон.
Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится.
Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой.
Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое. И буду злиться и возмущаться – если другие не захотят этого делать. Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!
Быть хорошей девочкой очень трудно....Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил. Трудно быть милой, когда хочется рыдать. Трудно и страшно отказывать в помощи – даже если помогать совсем не хочется. И – о, боже! – вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания. Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать – это тоже правильно.
Хорошие девочки еще и очень ответственные.
Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.
«Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви... Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной. Зато критиковали меня довольно часто. Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой... Матери это не нравилось, она говорила : «С такими буками никто не захочет дружить». Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».
«Мой папа умел воспитывать взглядом... Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая». Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».
«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку...Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня... Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».
Так появляется образ хорошей девочки. Это попытка подстроится под ожидания родителя (или воспитателя) - в надежде получить каплю принятия, или хотя бы уйти от обвинения.
Дорога к собственным желаниям оказывается заброшенной – все силы тратятся на адаптацию.
Но рано или поздно протест все-таки возникает.
В своем протесте ты отказываешься быть удобным, предсказуемым.
Ты пробуешь говорить «нет» в ответ на нелепые ожидания, ты пробуешь не соглашаться с неуместными претензиями.
И тут же встречаешься с чудовищной тревогой – тем большей, чем меньше у тебя было поддержки...
Когда ты захочешь что-то для себя, тебя «вынесет» туда, где тебе в этом праве было отказано.
Тревога напомнит тебе: «Зона опасности! Чревато ужасными последствиями!Тебя отвергнут и ты умрешь!»
Тут еще Внутренний Тиран вставит свое веское слово: « «С ума сошла?! Вернись немедленно в «хорошую девочку»! Такое поведение небезопасно! Я ради твоего же блага сожгу тебя виной и стыдом!».
Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева.
И это еще одна «неудобная» часть процесса. Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку. Гнев опять возбуждает Тирана с его обвинением и стыжением и запуганного Ребенка с его тревогой. Ибо Ребенок по-прежнему не верит, что он будет принят в своих чувствах.
Гнев «вылезает» в мелочах, он пугает своей мощью и несоразмерностью ситуации:
— она даже не захотела меня слушать...
— он даже не поинтересовался, а что чувствую я?
— они за меня все решили...
Старые обиды вспыхивают энергией злости в новых обстоятельствах, и с другими людьми. Которым не посчастливилось попасть в старую рану и попасться под руку.
Гнев прокладывает себе дорогу – там, где это было ранее запрещено. В тех ситуациях и обстоятельствах, которые воспроизводят первичную травму – не-уважения, не-признания, не-поддержки.
В общем, это состояние и можно выразить так:
— как они могут так со мной поступать?
— когда я стольким пожертвовала и столько сделала?
— почему они со мной не считаются и не уважают?
...Это трудное время, когда ты сам себе кажешься неадекватным из-за своих чрезмерных реакций, которые ты уже больше не в силах сдерживать, из-за мучительного балансирования на лезвии бритвы между невыносимостью само-предательства и ужаса покидания и отвержения...
Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим» - приносит освобождение.
Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться – это свое собственное плечо.
Ну, а вместе с позволением себе быть время от времени «плохой», много чего отомрет за ненадобностью.
Например, ожидание дарования права. Того права, которого мы когда-то ждали от родителей – что они примут-таки нас в разных чувствах и состояниях – в злости, например, или бессилии. Но они не смогли...
Ожидание "разрешения" сохраняется. Теперь уже у других людей мы будем ждать одобрения за «неадаптивное» поведение. И, разумеется, не дождемся. Это право придется даровать себе самому. Впрочем, слово «придется» здесь не совсем уместно.
Я даю себе право на самые разные чувства и действия! Я имею право яриться, грустить, жаловаться, не сочувствовать, когда «не сочувствуется», и убираться, когда хочется! Ура!
Мир отреагирует на это по-разному. Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!» Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».
Новый опыт принесет новые ощущения: я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым! И еще: какое это восхитительное состояние – быть на своей стороне.
© Вероника Хлебова
Когда-нибудь это время наступает... Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно... А еще – противно и тошно.
Да, такой хорошей - которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь.
Заботливая мать, у которой дети на первом плане. Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу.
Мы знаем, как быть хорошими: нас этому учили.
Но рано или поздно наступает время, когда носить этот образ становится настолько затратно и тяжко, что хочется выть.
Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы?
Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?
Даже наедине с собой нужно быть хорошей – изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами?
Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи?
Какой в этом смысл, если моя обида – за то, что мне приходится постоянно насиловать себя – растет и множится? И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?
Это закон.
Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится.
Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой.
Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое. И буду злиться и возмущаться – если другие не захотят этого делать. Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!
Быть хорошей девочкой очень трудно....Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил. Трудно быть милой, когда хочется рыдать. Трудно и страшно отказывать в помощи – даже если помогать совсем не хочется. И – о, боже! – вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания. Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать – это тоже правильно.
Хорошие девочки еще и очень ответственные.
Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.
«Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви... Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной. Зато критиковали меня довольно часто. Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой... Матери это не нравилось, она говорила : «С такими буками никто не захочет дружить». Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».
«Мой папа умел воспитывать взглядом... Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая». Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».
«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку...Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня... Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».
Так появляется образ хорошей девочки. Это попытка подстроится под ожидания родителя (или воспитателя) - в надежде получить каплю принятия, или хотя бы уйти от обвинения.
Дорога к собственным желаниям оказывается заброшенной – все силы тратятся на адаптацию.
Но рано или поздно протест все-таки возникает.
В своем протесте ты отказываешься быть удобным, предсказуемым.
Ты пробуешь говорить «нет» в ответ на нелепые ожидания, ты пробуешь не соглашаться с неуместными претензиями.
И тут же встречаешься с чудовищной тревогой – тем большей, чем меньше у тебя было поддержки...
Когда ты захочешь что-то для себя, тебя «вынесет» туда, где тебе в этом праве было отказано.
Тревога напомнит тебе: «Зона опасности! Чревато ужасными последствиями!Тебя отвергнут и ты умрешь!»
Тут еще Внутренний Тиран вставит свое веское слово: « «С ума сошла?! Вернись немедленно в «хорошую девочку»! Такое поведение небезопасно! Я ради твоего же блага сожгу тебя виной и стыдом!».
Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева.
И это еще одна «неудобная» часть процесса. Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку. Гнев опять возбуждает Тирана с его обвинением и стыжением и запуганного Ребенка с его тревогой. Ибо Ребенок по-прежнему не верит, что он будет принят в своих чувствах.
Гнев «вылезает» в мелочах, он пугает своей мощью и несоразмерностью ситуации:
— она даже не захотела меня слушать...
— он даже не поинтересовался, а что чувствую я?
— они за меня все решили...
Старые обиды вспыхивают энергией злости в новых обстоятельствах, и с другими людьми. Которым не посчастливилось попасть в старую рану и попасться под руку.
Гнев прокладывает себе дорогу – там, где это было ранее запрещено. В тех ситуациях и обстоятельствах, которые воспроизводят первичную травму – не-уважения, не-признания, не-поддержки.
В общем, это состояние и можно выразить так:
— как они могут так со мной поступать?
— когда я стольким пожертвовала и столько сделала?
— почему они со мной не считаются и не уважают?
...Это трудное время, когда ты сам себе кажешься неадекватным из-за своих чрезмерных реакций, которые ты уже больше не в силах сдерживать, из-за мучительного балансирования на лезвии бритвы между невыносимостью само-предательства и ужаса покидания и отвержения...
Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим» - приносит освобождение.
Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться – это свое собственное плечо.
Ну, а вместе с позволением себе быть время от времени «плохой», много чего отомрет за ненадобностью.
Например, ожидание дарования права. Того права, которого мы когда-то ждали от родителей – что они примут-таки нас в разных чувствах и состояниях – в злости, например, или бессилии. Но они не смогли...
Ожидание "разрешения" сохраняется. Теперь уже у других людей мы будем ждать одобрения за «неадаптивное» поведение. И, разумеется, не дождемся. Это право придется даровать себе самому. Впрочем, слово «придется» здесь не совсем уместно.
Я даю себе право на самые разные чувства и действия! Я имею право яриться, грустить, жаловаться, не сочувствовать, когда «не сочувствуется», и убираться, когда хочется! Ура!
Мир отреагирует на это по-разному. Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!» Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».
Новый опыт принесет новые ощущения: я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым! И еще: какое это восхитительное состояние – быть на своей стороне.
© Вероника Хлебова
- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 22,572
- Пол
- женский
Очень хорошие посты у тебя. Теперь бы понять как с этим работать
- Регистрация
- 13 Сен 2022
- Сообщения
- 10,856
- Пол
- женский
До слёз больно это читать. Но наверное так и должно быть, когда пишут будто про тебя.
Но я ещё не готова в этом разбираться. Поэтому пусть пока будут марафоны с их весёлыми конкурсами и много улыбок. А с папой и всякими детскими травмами потом разберусь, никуда они не денутся.
Спасибо, Яна, что делишься.
Но я ещё не готова в этом разбираться. Поэтому пусть пока будут марафоны с их весёлыми конкурсами и много улыбок. А с папой и всякими детскими травмами потом разберусь, никуда они не денутся.
Спасибо, Яна, что делишься.
Янка Мармеладкина
Сладенькая
Наставник
Сказочный хутор
Не пьет
1 год
7 месяцев
16 дней
Не курит
21 день
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,917
- Пол
- женский
Как с этим всем работать меня тоже очень интересует. Найти грамотного специалиста, который будет правильно сопровождать, ооочень сложно. Считается, травма проработана, когда она больше не болит. Для меня терапевтичны сами эти статьи, структурированно описывающие мои состояния и проблемы. Терапевтично уже одно то, что я осмеливаюсь проблемы озвучивать, называть свои чувства, без опасения "получить" за это. Заявить - да, так было, да, мне от этого было плохо, но осознать, что сама я не стала от этого плохой. И понять, что не обязательно это всё с собой таскать. Оно будет вылезать всё равно,в самый неподходящий момент, но я смогу узнать, что вот, меня унесло в ре-травму, вот, я действую привычным сценарием, а могу изменить своё поведение. Это требует от меня колоссальных усилий по осознанности. Я психолог по образованию, я хотя бы знаю где искать. Но смелость копаться там, где болит, у меня есть не всегда.
Мне кажется не будет никакого чудесного выздоровления от травм прошлого. Просто однажды я пойму, что что-то перестало так сильно цеплять и болеть, а что-то потеряло ценность. В процессе жизни приходится действовать по разному, и этот опыт даёт разнообразие выбора. Искусство маленьких шагов в этом для меня особенно актуально, ведь я привыкла спешить и решать проблемы нахрапом.
Мне кажется не будет никакого чудесного выздоровления от травм прошлого. Просто однажды я пойму, что что-то перестало так сильно цеплять и болеть, а что-то потеряло ценность. В процессе жизни приходится действовать по разному, и этот опыт даёт разнообразие выбора. Искусство маленьких шагов в этом для меня особенно актуально, ведь я привыкла спешить и решать проблемы нахрапом.
- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 22,572
- Пол
- женский
Я могу говорить о травмах и там, где болит сама себе даже признаваться, что я нездорова ментально где-то и почему в каких-то ситуациях я поступаю по известному мне сценарию. Да да, это до сих пор есть и это на бессознательном уровне. Себе я признаюсь почему я так поступила и сделала, но как поломать сценарий я не знаю. Страхи адские, тревожность и па привет мои родные. Я написала своему пт, она вернулась, дала мне свои новые контакты. Сейчас собираюсь с силами и мыслями, чтоб пойти на терапию снова. Мне не нравится то что происходит со мной и все эти ребусы в голове.
- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 22,572
- Пол
- женский
Увы и ах эта тема весьма болезненна для меня. Мне почти 40, а отца в моей жизни так и не было. Хотя по факту он есть, и я для него никто, не достойна уважения.
- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 22,572
- Пол
- женский
У тебя так много откликающейся профильной инфы для меня. Надо работать иначе меня затянет еще глубже в лабиринты моего больного мозга.
Янка Мармеладкина
Сладенькая
Наставник
Сказочный хутор
Не пьет
1 год
7 месяцев
16 дней
Не курит
21 день
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,917
- Пол
- женский
БОЛЬ РАЗОЧАРОВАНИЯ – ЭТО СМЕРТЬ ИЛЛЮЗИЙ
Когда вы разочаровываетесь, вы разочаровываетесь не в человеке, ведь он и до встречи с вами был таким, какой он есть в тот момент, когда вы разочаровываетесь. Фактически вы разочаровываетесь в своих представлениях о нем и том, как это могло быть. Все, что «могло быть», «если бы» и любое сослагательное — это не про реальность, а про вашу фантазию о ней.
Фантазии бывают очень красивыми, завораживающими и от них трудно отрываться. «Рядом с этим человеком я мог быть счастлив» — это фантазия. Реальность — это то, как мне с ним прямо сейчас. И мало того, вот это «сейчас» меняется каждую минуту. Невозможно заставить жизнь остановиться. Единственный случай — это смерть. Можно замумифицировать всю эту красоту и похоронить. А я, все-таки, за жизнь.
Иллюзии похожи на туман и стоит только на него попытаться опереться, как он предательски рассеивается и человек падает, больно ударяясь.
Другая сторона иллюзий — это страхи и они тоже такой же туман.
Опереться можно только на то, что происходит прямо сейчас. Дает вам друг свою руку — опирайтесь на нее. Но это не значит, что она будет там существовать для вас всегда. Зато прямо сейчас в этом зыбком мире она у вас есть. И разве это не счастье? Хотя бы на секунду найти что-то, на что можно опереться.
Если изо дня в день ваш родственник пьет, откуда у вас фантазия, что он может не пить? Если изо дня в день ваш близкий человек вам врет, откуда возникает фантазия, что он начнет говорить правду? Если изо дня в день любимая девушка вам говорит «нет», откуда фантазия, что она скажет «да»?
С другой стороны нет никаких гарантий, что-то, что верно прямо сейчас, будет верно завтра. Баланс — это опора на то, что есть прямо сейчас. И страшно, на самом деле, что это и есть единственная точка опоры, и что нет никаких гарантий. Но если вы умеете справляться с болью, поддерживать себя, создавать себе жизнь своими руками, то зачем вам гарантии? Единственная гарантия тут: я умею, я могу, ЕСЛИ хочу. Ну, и пока здоровье позволяет.
Анна Паулсен
Когда вы разочаровываетесь, вы разочаровываетесь не в человеке, ведь он и до встречи с вами был таким, какой он есть в тот момент, когда вы разочаровываетесь. Фактически вы разочаровываетесь в своих представлениях о нем и том, как это могло быть. Все, что «могло быть», «если бы» и любое сослагательное — это не про реальность, а про вашу фантазию о ней.
Фантазии бывают очень красивыми, завораживающими и от них трудно отрываться. «Рядом с этим человеком я мог быть счастлив» — это фантазия. Реальность — это то, как мне с ним прямо сейчас. И мало того, вот это «сейчас» меняется каждую минуту. Невозможно заставить жизнь остановиться. Единственный случай — это смерть. Можно замумифицировать всю эту красоту и похоронить. А я, все-таки, за жизнь.
Иллюзии похожи на туман и стоит только на него попытаться опереться, как он предательски рассеивается и человек падает, больно ударяясь.
Другая сторона иллюзий — это страхи и они тоже такой же туман.
Опереться можно только на то, что происходит прямо сейчас. Дает вам друг свою руку — опирайтесь на нее. Но это не значит, что она будет там существовать для вас всегда. Зато прямо сейчас в этом зыбком мире она у вас есть. И разве это не счастье? Хотя бы на секунду найти что-то, на что можно опереться.
Если изо дня в день ваш родственник пьет, откуда у вас фантазия, что он может не пить? Если изо дня в день ваш близкий человек вам врет, откуда возникает фантазия, что он начнет говорить правду? Если изо дня в день любимая девушка вам говорит «нет», откуда фантазия, что она скажет «да»?
С другой стороны нет никаких гарантий, что-то, что верно прямо сейчас, будет верно завтра. Баланс — это опора на то, что есть прямо сейчас. И страшно, на самом деле, что это и есть единственная точка опоры, и что нет никаких гарантий. Но если вы умеете справляться с болью, поддерживать себя, создавать себе жизнь своими руками, то зачем вам гарантии? Единственная гарантия тут: я умею, я могу, ЕСЛИ хочу. Ну, и пока здоровье позволяет.
Анна Паулсен
Янка Мармеладкина
Сладенькая
Наставник
Сказочный хутор
Не пьет
1 год
7 месяцев
16 дней
Не курит
21 день
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,917
- Пол
- женский
ТРАВМА КАК ПОДАРОК
⠀
Если вы получили душевную или эмоциональную травму, смогли справиться с чем-то, что случилось в жизни, то с этим грузом можно жить до конца жизни. Стыдиться, что это было с вами. Бояться, что это повторится. Закрыть часть души, чтобы не вспоминать. Ненавидеть обидчика, обвинять тех, кто не защитил. Обрывать контакты, молчать. Страдать в одиночестве и делать вид, что всё хорошо. Любая травма стремится к тому, чтобы изолировать себя. Отрезать ту часть жизни, которая причиняет боль. Перестать общаться с теми людьми, с которыми неприятно, и делать вид, что «просто не хочешь», в то время как постоянно думаешь о них.
⠀
Но есть и другой путь. Можно испытать на себе чудо эмоционального, физического и духовного исцеления. Можно начать этот путь. И тогда окажется, что твоя травма может дать тебе больше, чем забрала. Поделившись с кем-то, ты можешь открыть, что один человек не принял тебя в твоей уязвимости, но найдется десять других, которые примут и поддержат. Получив отвержение от одного человека, можно открыть, что тебя принимает весь остальной мир. Принимает и любит во всех твоих проявлениях. Тебе придется научиться тому, чему бы ты никогда не научился, если бы остался без этой травмы. Исцеление может привести тебя в неожиданные места, в которых ты бы просто так не оказался: в другие страны, в разные практики, к новому знанию. Поиск исцеления может познакомить с удивительными людьми.
⠀
Тебе также придется познакомиться с собой и разобраться, как у тебя внутри всё работает. И тогда твоя травма может оказаться большим подарком для тебя же самого. Конструктором в коробочке, из которого можно собрать в своей жизни всё что угодно. Можно выстроить непробиваемую стену между собой и миром, а можно — лестницу в небо.
⠀
Я знаю много людей, которые благодарили свои невзгоды за то, что они случились. Люди благодарны раку, разводу родителей, сильным болезням, предательству друзей, увольнению с работы и даже сексуальному насилию. Но это происходит только тогда, когда они начинают понимать, что им дала их травма. Упав, они встают не с пустыми руками.
⠀
Так что прямо сейчас можно смело брать то сложное, что случилось в твоей жизни, и рассматривать это как подарок и новые возможности. Работа не простая, потому что сначала может показаться, что подарка там нет. Но он есть. Удачи в поиске!
⠀
Аглая Датешидзе
⠀
Если вы получили душевную или эмоциональную травму, смогли справиться с чем-то, что случилось в жизни, то с этим грузом можно жить до конца жизни. Стыдиться, что это было с вами. Бояться, что это повторится. Закрыть часть души, чтобы не вспоминать. Ненавидеть обидчика, обвинять тех, кто не защитил. Обрывать контакты, молчать. Страдать в одиночестве и делать вид, что всё хорошо. Любая травма стремится к тому, чтобы изолировать себя. Отрезать ту часть жизни, которая причиняет боль. Перестать общаться с теми людьми, с которыми неприятно, и делать вид, что «просто не хочешь», в то время как постоянно думаешь о них.
⠀
Но есть и другой путь. Можно испытать на себе чудо эмоционального, физического и духовного исцеления. Можно начать этот путь. И тогда окажется, что твоя травма может дать тебе больше, чем забрала. Поделившись с кем-то, ты можешь открыть, что один человек не принял тебя в твоей уязвимости, но найдется десять других, которые примут и поддержат. Получив отвержение от одного человека, можно открыть, что тебя принимает весь остальной мир. Принимает и любит во всех твоих проявлениях. Тебе придется научиться тому, чему бы ты никогда не научился, если бы остался без этой травмы. Исцеление может привести тебя в неожиданные места, в которых ты бы просто так не оказался: в другие страны, в разные практики, к новому знанию. Поиск исцеления может познакомить с удивительными людьми.
⠀
Тебе также придется познакомиться с собой и разобраться, как у тебя внутри всё работает. И тогда твоя травма может оказаться большим подарком для тебя же самого. Конструктором в коробочке, из которого можно собрать в своей жизни всё что угодно. Можно выстроить непробиваемую стену между собой и миром, а можно — лестницу в небо.
⠀
Я знаю много людей, которые благодарили свои невзгоды за то, что они случились. Люди благодарны раку, разводу родителей, сильным болезням, предательству друзей, увольнению с работы и даже сексуальному насилию. Но это происходит только тогда, когда они начинают понимать, что им дала их травма. Упав, они встают не с пустыми руками.
⠀
Так что прямо сейчас можно смело брать то сложное, что случилось в твоей жизни, и рассматривать это как подарок и новые возможности. Работа не простая, потому что сначала может показаться, что подарка там нет. Но он есть. Удачи в поиске!
⠀
Аглая Датешидзе
Янка Мармеладкина
Сладенькая
Наставник
Сказочный хутор
Не пьет
1 год
7 месяцев
16 дней
Не курит
21 день
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,917
- Пол
- женский
КАК НАУЧИТЬСЯ С ЭТИМ ЖИТЬ ИЛИ О ЧЕМ НЕ ПИШУТ В КНИГАХ
Читая литературу по психотерапии и психоанализу, сделала вывод, что там не пишут об одном важном нюансе. О том, что многие травмы психики, перенесенные в детстве, останутся проблемой навсегда и единственное, что ты можешь сделать, это научиться с этим жить, а точнее сможешь скомпенсировать это новыми структурами в психике.
Как «травматик», которая была 25 лет в йоге и не нашла там способ решения проблем, как женщина, которая стала психоаналитиком, чтобы найти лекарство от своей боли, могу сказать, что пережитое будет стоять за спиной и ждать, пока наступят именно те обстоятельства, которые похожие на то, где ты «поломалась», чтобы напомнив о себе, прошептать: «Ну что, попалась!».
Нет, я не сомневаюсь в том, что психотерапия и психоанализ помогают изменить жизнь и не в коей мере не обесцениванию опыт в йоге. Но надо кое- что изменить в своем восприятии происходящего внутри, чтобы выбраться из «бездны», наполненной внутренними демонами. Надо изменить отношение к себе и понимание, что тебе всю жизнь придется принимать «антидот» от своих травм и формировать пространство, в котором ты сможешь самовыражаться.
Дальше можно не читать, самое важное уже сказано.
Давайте поподробнее.
«Антидот» от травм и самовыражение.
Когда читаешь умные книги, в которых пишут о том, как справиться с депрессией или избавиться от панических атак, когда пишут, что нарциссизм лечится оживлением эмоций, когда говорят, что изменение мышления сможет трансформировать личность, там не пишут о том, что тебе придется стать «суперчеловеком», с высокой самоосознаностью и с «накачанными мышцами» новосозданных созидающих, в противовес патологическим структурам внутри психики. Тебе придется стать отцом и матерью себе. Притом матерью, которая будет любить, бережно, нежно и заботливо тушить пожары эмоций. А отец будет находить способы решения проблем, и формировать стратегические цели для самовыражения именно твоей индивидуальности.
Платон в диалоге «Пир» рассказывает миф об андрогинах, предках людей, сочетавших в себе признаки мужского и женского пола. В этом мифе боги разделили людей на мужчин и женщин, чтобы они стали слабее богов и теперь они вынуждены искать свои половинки, чтобы вновь стать целостными. Я предположу, опираюсь на практический опыт и сны своих клиентов, что эта дуальность, этот разрушенный союз, должен быть восстановлен в психике одного человека.
У К.Г. Юнга есть немало об аниме и анимусе, которые необходимы для внутреннего баланса. Дополню лишь, что внутренняя «заботливая мать», должна безусловно принять личность, понимая, что её «дитя» немножко психологический «калека» и не смотря на это она любит его. Когда мы встречаемся с тем, что мы ошиблись, сделали что-то не так, опоздали, забыли или не смогли, то первая реакция – это напасть на себя и наказать чувством вины или стыда за это. Наши биологические родители, которых выросли на тех же принципах, не смогли нас научить относится к себе по-другому.
Особенно меня впечатляет пробуждение утром, когда поздно лег накануне, и когда сразу после сна, как только сознание возвращается к тебе, ты слышишь, как твой ум уже начинает тебе «насыпать» по первое число, вываливая на еще не пробужденную личность весь ворох как прошлых «грехов», так и упреков за будущие неудачи, что сдабривается отвращением к себе, за все это.
Внимание! Это самое время принять «таблетку антидота». Я «чемпион» по депрессивному состоянию, я там жила десятилетиями, плавая как глубоководная рыбина в тумане безысходности и если утром, я не скажу моему «любимому Душегубу», который включает «радио тлен»: «Секундочку, сейчас я иду пить воду, потом кофе, а потом буду делать йогу и после этого твой «нежный голос» уже не будет так страшен мне. Поэтому слушать я тебя не буду, так как уже наизусть знаю всё, что ты мне скажешь».
И этот «нежный голос Душегуба» за день будет обязательно прорываться еще не раз, особенно, когда случится неудача. Он начнет тебя раскатывать, как тесто скалкой или, точнее, как катком асфальт. Эмоциональный накал нарастает и тут будет очень нужна внутренняя «заботливая мать», которая скажет: «Да, ты не идеальная и это нормально. Нет идеальных в этом мире. И если ты сейчас начнешь себя гнобить, то это только ослабит тебя, и проблему эту ты точно не решишь. Ты хорошая, ты умная, я в тебя верю и с любовью смотрю на тебя». Позже должен подключится внутренний умный отец и изречь: «Такие проблемы уже были и ты их решила. Значит, справишься и с этой. Давай успокоимся и что-нибудь придумаем».
Все полученные травмы в «военном» детстве, будут выстреливать пожаром и если научиться его вовремя тушить, понимая, где возгорание, какова его причина, то пожары перестанут полыхать и ты перестанешь их бояться. Это будет вспышка, которую ты изучил и поэтому уже знаешь, что с ней надо делать.
В диалог с «нежным голосом Душегуба» лучше не вступать! Точно проиграешь. Доводы там не работают, там может выиграть только принятие себя. И еще очень важно научиться создавать себе те условия для жизни, которые учитывают твои поломатости. Повышенная чувствительно никогда не разрешит тебе быть долго в шумных компаниях, ты можешь заставить себя, но потом будь готов к депрессии и желанию побыть одному и долго. Быстро возбудимая нервная система даст тебе незабываемые вспышки эмоций, которые надо будет знать по именам. Вот это у нас ярость, а вот это зависть. А вот это «нежный Душегуб» обесценивает опять кого-то из вне и не торопись его тормозить, иначе ты попадешь в идеализацию и потеряешь возможность не подчиняться этому человеку. Если обесцениваешь, значит по- другому пока не получается.
Эта замечательная фраза «значит по-другому пока не получается», может спасти тебя от многих бессмысленных терзаний.
Помимо «антидота» против пожара былых травм не менее важно смотреть вперед, на цели, которые помогут самовыражаться, реализуя именно твою индивидуальность. Для этого подойдет на первое время все: танцы, пение, игра на музыкальном инструменте. Позже начнет получаться формулировать свои идеи, писать посты и даже проводить семинары или даже научиться хорошо зарабатывать на этих идеях. Но в начале, очень важно делать то, что наполняет тебя чувством собственной значимости и позволяет получать положительный результат от того, что ты делаешь.
Тут тебя тоже будет ждать Душегуб, чтобы обесценить всё, будь готов к этому. Не дай ему победить себя. Включай «заботливую мать» и научись себя хвалить даже за мелочи. Напомню, что надо научиться узнавать внутреннего обесценивателя в лицо, то бишь Душегуба, и не вступать с ним ни в какие диалоги. Это не совесть! Это то, что может сделать тебя никчемным за считанные секунды и всё.
Самовыражение очень важно для того, чтобы создать себе точку сборки. Твоя цель будет магнитом, вокруг которого соберутся опилки в твоей голове. И ты в это момент начнешь ощущать более ценным, эта ценность даст тебе возможность подняться выше линии собственных травм.
Знаете, бывают такие люди, которые в отпуске себя чувствуют хуже, чем когда много работают? Они смотрят на радующихся людей и понимают, что с ними что-то не так, они не могут так радоваться. Они от безделья, как будто перестают быть. Я тоже из таких людей. Для меня заниматься вокалом, читать книги по работе, обдумывать будущие семинары, гораздо интереснее экскурсий, пляжа и шопинга. И это хочу вам сказать не от хорошей жизни, точнее не от хорошего детства. Пустота внутри она ждет, множественные травмы не дали деревцу вырасти ровным и поэтому приходится всё время чуть крутить педальки, чтобы не засосало обратно в депресняк. Главное помнить, где живет «внутренняя заботливая мать», которая тут же тестирует и сообщает тебе, что ты уже начинаешь грустить.
И где находится «сообразительный внутренний отец», который тут же придумывает способ как тебе помочь.
Чтобы жить почти нормально после былых травм, придется научиться доверять самому себе, тому, что ты чувствуешь, какие эмоции испытываешь. Твоей системой координат станут именно твои чувства, не то, что «правильно», не то, что «логично», а именно то, что сейчас происходит с тобой.
Это потом, когда ты уже скажешь себе, например: «Он же хороший человек, вроде бы, почему мне страшно рядом с ним?», - можно звать «папу» и включать логику, обдумывать и делать вывода. В начале, очень важно не пропустить то, что тебе говорит твоя же интуиция и твои чувства. Только эта система координат даст тебе стабильность, ты ее в ходе своего развития модернизируешь, но не слушай тех, кто говорит тебе, что жить «правильно» надо так. Чужая система координат будет обязательно отторгнута, и ты останешься ни с чем.
Как же важно признаться себе самому, что с тобой не всё в порядке. Что у тебя есть проблемы, что ты не идеальный персик и не журнальный столик. Что тебе страшно, плохо, что ты испытываешь зависть, гнев. Что можешь ненавидеть, презирать и даже хотеть облить керосином и сжечь. Если ты будешь обманывать самого себя и не допускать эти мысли в сознание, если не будешь выводить в разум это и анализировать:
что сейчас происходит?
почему это происходит?
как помочь себе не разрушать себя этими мыслями и, что не менее важно, как уберечь других людей от своего деструктивного состояния, а будешь лишь демонстрировать себе и другим, какой ты весь офигенный и адекватный, то придется тебе жить в «хрустальном гробу», как спящей красавице, не своей жизнью с выключенными чувствами и скорее всего в одиночестве.
Если жизнь после травмы? Можно ли стать реализованным и счастливым человеком?
Да, да и еще найти людей, которые похожи на тебя, найти семью, друзей и даже, не поверите, радоваться жизни, не регулярно конечно, но всё же можно.
На одной чаше весов то, что с тобой уже было, на второй то, чем в начале можно уравновесить, а потом и перевесить травмочку. И ты будешь с удивлением наблюдать, как отличается твое виденье мира от многих людей и что оказывается многим людям интересен твой взгляд из недр и умение находить выход и быть сильным несмотря ни на что. Травматики, если не сходят с ума, то становятся гениями.
Господи, что же тексты у меня такие длинные, надеюсь, кто-нибудь выдержит и дочитает до конца. Дочитавшим от меня воздушный поцелуй.
Автор: Ольга Демчук
Читая литературу по психотерапии и психоанализу, сделала вывод, что там не пишут об одном важном нюансе. О том, что многие травмы психики, перенесенные в детстве, останутся проблемой навсегда и единственное, что ты можешь сделать, это научиться с этим жить, а точнее сможешь скомпенсировать это новыми структурами в психике.
Как «травматик», которая была 25 лет в йоге и не нашла там способ решения проблем, как женщина, которая стала психоаналитиком, чтобы найти лекарство от своей боли, могу сказать, что пережитое будет стоять за спиной и ждать, пока наступят именно те обстоятельства, которые похожие на то, где ты «поломалась», чтобы напомнив о себе, прошептать: «Ну что, попалась!».
Нет, я не сомневаюсь в том, что психотерапия и психоанализ помогают изменить жизнь и не в коей мере не обесцениванию опыт в йоге. Но надо кое- что изменить в своем восприятии происходящего внутри, чтобы выбраться из «бездны», наполненной внутренними демонами. Надо изменить отношение к себе и понимание, что тебе всю жизнь придется принимать «антидот» от своих травм и формировать пространство, в котором ты сможешь самовыражаться.
Дальше можно не читать, самое важное уже сказано.
Давайте поподробнее.
«Антидот» от травм и самовыражение.
Когда читаешь умные книги, в которых пишут о том, как справиться с депрессией или избавиться от панических атак, когда пишут, что нарциссизм лечится оживлением эмоций, когда говорят, что изменение мышления сможет трансформировать личность, там не пишут о том, что тебе придется стать «суперчеловеком», с высокой самоосознаностью и с «накачанными мышцами» новосозданных созидающих, в противовес патологическим структурам внутри психики. Тебе придется стать отцом и матерью себе. Притом матерью, которая будет любить, бережно, нежно и заботливо тушить пожары эмоций. А отец будет находить способы решения проблем, и формировать стратегические цели для самовыражения именно твоей индивидуальности.
Платон в диалоге «Пир» рассказывает миф об андрогинах, предках людей, сочетавших в себе признаки мужского и женского пола. В этом мифе боги разделили людей на мужчин и женщин, чтобы они стали слабее богов и теперь они вынуждены искать свои половинки, чтобы вновь стать целостными. Я предположу, опираюсь на практический опыт и сны своих клиентов, что эта дуальность, этот разрушенный союз, должен быть восстановлен в психике одного человека.
У К.Г. Юнга есть немало об аниме и анимусе, которые необходимы для внутреннего баланса. Дополню лишь, что внутренняя «заботливая мать», должна безусловно принять личность, понимая, что её «дитя» немножко психологический «калека» и не смотря на это она любит его. Когда мы встречаемся с тем, что мы ошиблись, сделали что-то не так, опоздали, забыли или не смогли, то первая реакция – это напасть на себя и наказать чувством вины или стыда за это. Наши биологические родители, которых выросли на тех же принципах, не смогли нас научить относится к себе по-другому.
Особенно меня впечатляет пробуждение утром, когда поздно лег накануне, и когда сразу после сна, как только сознание возвращается к тебе, ты слышишь, как твой ум уже начинает тебе «насыпать» по первое число, вываливая на еще не пробужденную личность весь ворох как прошлых «грехов», так и упреков за будущие неудачи, что сдабривается отвращением к себе, за все это.
Внимание! Это самое время принять «таблетку антидота». Я «чемпион» по депрессивному состоянию, я там жила десятилетиями, плавая как глубоководная рыбина в тумане безысходности и если утром, я не скажу моему «любимому Душегубу», который включает «радио тлен»: «Секундочку, сейчас я иду пить воду, потом кофе, а потом буду делать йогу и после этого твой «нежный голос» уже не будет так страшен мне. Поэтому слушать я тебя не буду, так как уже наизусть знаю всё, что ты мне скажешь».
И этот «нежный голос Душегуба» за день будет обязательно прорываться еще не раз, особенно, когда случится неудача. Он начнет тебя раскатывать, как тесто скалкой или, точнее, как катком асфальт. Эмоциональный накал нарастает и тут будет очень нужна внутренняя «заботливая мать», которая скажет: «Да, ты не идеальная и это нормально. Нет идеальных в этом мире. И если ты сейчас начнешь себя гнобить, то это только ослабит тебя, и проблему эту ты точно не решишь. Ты хорошая, ты умная, я в тебя верю и с любовью смотрю на тебя». Позже должен подключится внутренний умный отец и изречь: «Такие проблемы уже были и ты их решила. Значит, справишься и с этой. Давай успокоимся и что-нибудь придумаем».
Все полученные травмы в «военном» детстве, будут выстреливать пожаром и если научиться его вовремя тушить, понимая, где возгорание, какова его причина, то пожары перестанут полыхать и ты перестанешь их бояться. Это будет вспышка, которую ты изучил и поэтому уже знаешь, что с ней надо делать.
В диалог с «нежным голосом Душегуба» лучше не вступать! Точно проиграешь. Доводы там не работают, там может выиграть только принятие себя. И еще очень важно научиться создавать себе те условия для жизни, которые учитывают твои поломатости. Повышенная чувствительно никогда не разрешит тебе быть долго в шумных компаниях, ты можешь заставить себя, но потом будь готов к депрессии и желанию побыть одному и долго. Быстро возбудимая нервная система даст тебе незабываемые вспышки эмоций, которые надо будет знать по именам. Вот это у нас ярость, а вот это зависть. А вот это «нежный Душегуб» обесценивает опять кого-то из вне и не торопись его тормозить, иначе ты попадешь в идеализацию и потеряешь возможность не подчиняться этому человеку. Если обесцениваешь, значит по- другому пока не получается.
Эта замечательная фраза «значит по-другому пока не получается», может спасти тебя от многих бессмысленных терзаний.
Помимо «антидота» против пожара былых травм не менее важно смотреть вперед, на цели, которые помогут самовыражаться, реализуя именно твою индивидуальность. Для этого подойдет на первое время все: танцы, пение, игра на музыкальном инструменте. Позже начнет получаться формулировать свои идеи, писать посты и даже проводить семинары или даже научиться хорошо зарабатывать на этих идеях. Но в начале, очень важно делать то, что наполняет тебя чувством собственной значимости и позволяет получать положительный результат от того, что ты делаешь.
Тут тебя тоже будет ждать Душегуб, чтобы обесценить всё, будь готов к этому. Не дай ему победить себя. Включай «заботливую мать» и научись себя хвалить даже за мелочи. Напомню, что надо научиться узнавать внутреннего обесценивателя в лицо, то бишь Душегуба, и не вступать с ним ни в какие диалоги. Это не совесть! Это то, что может сделать тебя никчемным за считанные секунды и всё.
Самовыражение очень важно для того, чтобы создать себе точку сборки. Твоя цель будет магнитом, вокруг которого соберутся опилки в твоей голове. И ты в это момент начнешь ощущать более ценным, эта ценность даст тебе возможность подняться выше линии собственных травм.
Знаете, бывают такие люди, которые в отпуске себя чувствуют хуже, чем когда много работают? Они смотрят на радующихся людей и понимают, что с ними что-то не так, они не могут так радоваться. Они от безделья, как будто перестают быть. Я тоже из таких людей. Для меня заниматься вокалом, читать книги по работе, обдумывать будущие семинары, гораздо интереснее экскурсий, пляжа и шопинга. И это хочу вам сказать не от хорошей жизни, точнее не от хорошего детства. Пустота внутри она ждет, множественные травмы не дали деревцу вырасти ровным и поэтому приходится всё время чуть крутить педальки, чтобы не засосало обратно в депресняк. Главное помнить, где живет «внутренняя заботливая мать», которая тут же тестирует и сообщает тебе, что ты уже начинаешь грустить.
И где находится «сообразительный внутренний отец», который тут же придумывает способ как тебе помочь.
Чтобы жить почти нормально после былых травм, придется научиться доверять самому себе, тому, что ты чувствуешь, какие эмоции испытываешь. Твоей системой координат станут именно твои чувства, не то, что «правильно», не то, что «логично», а именно то, что сейчас происходит с тобой.
Это потом, когда ты уже скажешь себе, например: «Он же хороший человек, вроде бы, почему мне страшно рядом с ним?», - можно звать «папу» и включать логику, обдумывать и делать вывода. В начале, очень важно не пропустить то, что тебе говорит твоя же интуиция и твои чувства. Только эта система координат даст тебе стабильность, ты ее в ходе своего развития модернизируешь, но не слушай тех, кто говорит тебе, что жить «правильно» надо так. Чужая система координат будет обязательно отторгнута, и ты останешься ни с чем.
Как же важно признаться себе самому, что с тобой не всё в порядке. Что у тебя есть проблемы, что ты не идеальный персик и не журнальный столик. Что тебе страшно, плохо, что ты испытываешь зависть, гнев. Что можешь ненавидеть, презирать и даже хотеть облить керосином и сжечь. Если ты будешь обманывать самого себя и не допускать эти мысли в сознание, если не будешь выводить в разум это и анализировать:
что сейчас происходит?
почему это происходит?
как помочь себе не разрушать себя этими мыслями и, что не менее важно, как уберечь других людей от своего деструктивного состояния, а будешь лишь демонстрировать себе и другим, какой ты весь офигенный и адекватный, то придется тебе жить в «хрустальном гробу», как спящей красавице, не своей жизнью с выключенными чувствами и скорее всего в одиночестве.
Если жизнь после травмы? Можно ли стать реализованным и счастливым человеком?
Да, да и еще найти людей, которые похожи на тебя, найти семью, друзей и даже, не поверите, радоваться жизни, не регулярно конечно, но всё же можно.
На одной чаше весов то, что с тобой уже было, на второй то, чем в начале можно уравновесить, а потом и перевесить травмочку. И ты будешь с удивлением наблюдать, как отличается твое виденье мира от многих людей и что оказывается многим людям интересен твой взгляд из недр и умение находить выход и быть сильным несмотря ни на что. Травматики, если не сходят с ума, то становятся гениями.
Господи, что же тексты у меня такие длинные, надеюсь, кто-нибудь выдержит и дочитает до конца. Дочитавшим от меня воздушный поцелуй.
Автор: Ольга Демчук
- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 22,572
- Пол
- женский
Мне казалось, что мои душевные травмы залечились, но нет. Видимо где-то я о себе не все поняла до конца. Как карму отрабатываю снова.
Янка Мармеладкина
Сладенькая
Наставник
Сказочный хутор
Не пьет
1 год
7 месяцев
16 дней
Не курит
21 день
- Регистрация
- 23 Апр 2021
- Сообщения
- 7,917
- Пол
- женский
Поддержка тебе
Я уже сильно не рассчитываю на излечение. Максимум - коррекция, ну или повезет не "провалиться" через два раза на третий.
Сейчас заинтересовалась именно йогическим пониманием законов бытия. Ещё матрицу судьбы посчитала, удивительным образом совпало с моими интуитивными домыслами на этот счет. Вообще, чем бы дитя не тешилось... Лишь бы вперед идти, а не назад и не вязнуть в болоте своих страхов и немощей. У меня пока так
- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 22,572
- Пол
- женский
У меня откат назад случился в моей поведенческой схеме. Бессознательный. Ситуация такая же была лет много лет назад, и вуаля я пошла по обычному своему сценарию. Даже вводные данные аналогичные. И опять непонятные проявления психики, адский страх, придумывания и тоска. В первую неделю сентября договорилась с пт на прием. Не могу в голове разложить все по полкам. Не нравится мне это.Поддержка тебе
Я уже сильно не рассчитываю на излечение. Максимум - коррекция, ну или повезет не "провалиться" через два раза на третий.
Сейчас заинтересовалась именно йогическим пониманием законов бытия. Ещё матрицу судьбы посчитала, удивительным образом совпало с моими интуитивными домыслами на этот счет. Вообще, чем бы дитя не тешилось... Лишь бы вперед идти, а не назад и не вязнуть в болоте своих страхов и немощей. У меня пока так
- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 22,572
- Пол
- женский
Матрица судьбы интересно. Вот бы ее тоже узнать.
Похожие темы
