Скальпель

[Янка Мармеладкина]

................. ПИСЬМО СЕБЕ............
Дорогой мой человек , я знаю, что у тебя сейчас очень сложный период. Возможно, тебе кажется, что ты в тупике. Возможно, ты не знаешь, что делать дальше. Возможно, тебе хочется все бросить и просто не быть. Сейчас, я пишу тебе с того момента, где я помню, что не один раз проживал такие состояния. Я знаю, что И В ЭТОТ РАЗ ТЫ ТОЖЕ СПРАВИШЬСЯ

В то же время, я знаю, что в таких состояниях забывается все, поэтому я хочу, чтобы ты ПОМНИЛ :

Иногда небо падает, неприятности случаются, люди разочаровывают, планы срываются, обувь рвется, кофе проливается на белые штаны, задуманное рушится. Ты никогда к этому не будешь готов . Это невозможно предвидеть или предугадать. С этим можно только согласиться и прожить. И это говорит о том, что ты живой человек, и с тобой все нормально.

Не беги от своих чувств, иначе тебе придется к ним возвращаться через время и допроживать. Если тебе больно и хочется плакать - реви навзрыд, хоть целый день, и пофиг, что подумают соседи.
Если ты злишься - бей подушку, грушу, рычи, кричи. Если ты разочарован будь в этом, найди иллюзию, которой ты себя очаровал и назови вещи своими именами. Если тебе грустно, печально - пригласи эту старого друга в гости, неспешно пей с ним чай, ходи в пижаме по дому весь день и разреши себе не отвечать на сообщения и звонки. Ты давно можешь позволить себе такую роскошь.

Я знаю, что в такие моменты кажется, что ты совершенно один . Но вспомни, что у тебя есть друзья и близкие. Если тебе будет слишком, ты всегда можешь им позвонить. Попросить о поддержке. И к тебе обязательно приедут , с готовностью поддержать и выслушать, или с кофе, сладостями, или с чем захочешь.

Помни, что в каждом большом путешествии герой иногда теряет путь. Теряет себя, чтобы очистить от шелухи, и обрести в новом качестве. Доверься этому процессу, сделай этот шаг в неизвестность. И если ты разрешишь себе по-честному опуститься на свое личное дно, там ты обретешь свет. И этот свет опять выведет тебя на твой путь. Только в этот раз на этом пути ты будешь мудрее и опытнее на целую ночь души.

И даже если тебе кажется, что от тебя отвернулся весь мир, помни, я всегда с тобой и за тебя
#психология@vdashki
#искусствожить@vdashki

 

[Янка Мармеладкина]

После ухода бабушки в памяти липкий серо-бурый провал до самого лета. Учёба на морально-волевых, как робот, без интереса и без целей. Сейчас понимаю, что тогда была самая настоящая депрессия, стоило бы тащить меня за шкирку к специалисту, но это же очень стыдно, проще делать вид, что ничего не происходит.
Родителей не вижу неделями, хоть мы и живём в одной квартире. После работы они где-то заливают горе, "культурно отдыхают". Мать начала курить в возрасте, когда другие бросают. Я пару раз стащила у нее сигарету, но мне не понравилось ощущение головокружения и тошноты. Однажды мать сама дала мне попробовать джин-тоник, тоже не поняла, что хорошего, когда твое тело тебе не принадлежит, но обрадовалась, меня в мир взрослых допустили, усадили с собой за один стол, ради такого можно было и потерпеть...
Летом на каникулы меня устроили работать к друзьям отца. Два летних месяца я провела возле тележки с мороженым по 10 часов в день с одним выходным в две недели. Мама учила меня обманывать и покупателей и работодателей, чем ввергала меня в когнитивный диссонанс. Зарплату сначала пообещали отдать мне на мои хотелки, потом я должна была на эти деньги подготовить себя к школе, а в результате пришли к тому, что родителям нужно помогать и будет очень символично, если свою первую зарплату я отдам маме. Ну ок, я же не могу сказать против ни одного слова, я даже подумать плохо в эту сторону не могу, родители всегда правы, что бы они ни делали.

 

[Янка Мармеладкина]

10 класс. Наши классы расформировали и поделили по "умственным" признакам. Я хотела в биологический, но меня отправили в естественно-научный, типа самый умный, и неважно, что я гуманитарий и ненавижу и не понимаю математику. Через две недели учебы у меня случилась истерика и я впервые в жизни устроила публичный скандал. Видимо, напряжение искало выход. Из этого класса меня перевели к "дебилам", хотели наказать, но там я неожиданно почувствовала себя среди своих, таких же отверженных и никому не нужных, раненых душ. Меня приняли, стали появляться друзья, я даже с мальчиками иногда разговариваю, а не блею, как испуганная овца и не стараюсь слиться со стеной как хамелеон.
Друзья мои более независимые, более дерзкие, мне хочется соответствовать компании, быть принятой. Я соглашаюсь и вместе курить за школой, и делаю вид, что пью вместе со всеми в подъезде, потом разношу пьяных подруг по домам и извиняюсь перед их родителями. Все считают меня благоразумной девочкой с хорошими перспективами в будущем...

 

[Янка Мармеладкина]

Почему то меня преследовало ощущение, что до своего пятнадцатилетия я не доживу. Наверно, после смерти бабушки у меня действительно чутка поехала крыша. Я стала интересоваться эзотерикой и оккультизмом, очень интересно было, а что "там". Моё "здесь" было замороженным и унылым, я слишком много сил вкладывала в поддержание фасадов, чтобы иметь возможность хотя бы чуточку быть принятой хоть кем нибудь. Я стала часто думать, что будет после меня.
Меня мучали головные боли. Однажды в каком то тумане я отпросилась с уроков (до этого никогда не прогуливала, это было ужасно стыдно), пришла домой, написала на листочке что-то типа "прощаю всех и вы меня простите" и съела домашнюю аптечку. В основном, там были обезболивающие, антибиотики и какая-то ерунда от кашля, но я надеялась, что мне хватит.
Не хватило. Я проспала весь день, вечером меня разбудила мать, ей я сказала, что в школе на химии на опытах чем то надышалась, поэтому сплю в неурочное время. После неудачной попытки ощущение собственной никчемности усилилось в разы. Отсутствие аптечки дома никого не насторожило и не удивило.

 

[Vlad713]

У меня папа пил, натерпелся. Сейчас думаю, что родители средние люди без большого ума и самоанализа, судить их нечего. Всех простил. Стараюсь сам быть человеком и своих детей не обижать. Вот ты говорила, что упала на велике и перестала учиться, а другой бы человек продолжил обучение. А я считаю, что нормально упасть и бросить всё это обучение. Можно быть слабым и не оправдывать чьих-то ожиданий, главное чтоб мне хорошо было

 

[Butterfly Effect]

Мама всегда говорила, что я очень хотела жить. Всю беременность она меня сохраняла (до меня был выкидыш), отдала мне всё свое здоровье, красоту, время силы и нервы. Во время родов были проблемы, я родилась с афиксией, но выжила. Всё детство болела, когда мне был год, долго лежала в больнице с разными диагнозами, а под конец врачи выписали "под расписку" домой, умирать. Всё равно выжила, вот только взгляд не детский какой-то сделался. Ни на одной фотографии я не улыбаюсь.
Память у меня словно фрагментами, яркие вспышки событий перемежаются серым туманом небытия. Одно из ранних детских воспоминаний - мне года 3, меня закрыли в комнате, за что-то наказали, но я не помню, за что, помню ужас, что не могу открыть дверь и добраться до мамы. Я визжала и драла ногтями эту дверь, но лишь ободрала обои и сорвала голос.
Я росла в приличной среднестатистической семье. Мама, папа, я, бабушка. Ещё бабушка и дедушка, двоюродные сестры и ещё куча разной родни, сильно к нам не относящейся. Мать и отец оба работают на двух работах, до садика я 90% времени провожу с бабушкой.

Я тоже в асфиксии родилась… И недоношенная.

 

[Butterfly Effect]

Почитала немножко у тебя. У меня подруга была, очень всё похоже с мамой в отношениях((( Мне думается, сепарация начнётся, когда мы перестанем ждать, что нас наконец-то полюбят родители и "дадут" то, что мы жаждем - принятие, понимание, защиту. А вот когда сумеешь сам себе стать опорой, не извне ждать помощи, чуда, подачки, когда сам научишься себя и принимать и любить, когда признаешь чужое право быть не таким, каким ты хочешь его видеть, - тогда и начнётся взрослая здоровая жизнь. Самостоятельная и без внешнего влияния.

Родители с каждым годом всё больше и больше начнут ждать, чтобы не они, а им дали.

 

[Сама Нежность]

@Янка Мармеладкина иди обниму

 

[Янка Мармеладкина]

@Янка Мармеладкина иди обниму

Ясенька моя хорошая, спасибо
Знаешь, а я сейчас понимаю, что не так всё плохо. Мне всегда нужно было, чтобы справиться с любой задачей, понимать, как это работает. И вот сейчас приходит понимание. Кое-что я уже не смогу изменить, придётся жить с тем, что в наличии, а кое-что меняется, и весьма успешно. В общем, всё не зря.

 

[Янка Мармеладкина]

СТРАНА НЕЛЮБВИ.

Тель-Авив. Улица. Мать и ребенок. Он роняет мороженое, корчит рожу, подвывает, и вот уже слезы скоро брызнут.

Мать: «Мой сладкий, мой любимый, не плачь, мы тебе купим еще, лучше и больше, иди сюда, мой сахарочек!»

Прохожие улыбаются. Прохожие машут ручками. Прохожие берутся за руки и танцуют, распевая веселые песни счастья и любви, а потом все вместе, продолжая петь и приплясывать, идут с матерью и ребенком за мороженым.

Москва. Улица. Мать и ребенок. Он роняет мороженое, корчит рожу, подвывает, и вот уже слезы скоро брызнут.

Мать: «Ну ты что, совсем тупой?! Сейчас будешь с асфальта слизывать! Больше никогда никакого мороженого, больше гулять не будешь, я отцу все расскажу, он тебя ремнем научит!»

Прохожие переходят на другую сторону улицы. Им страшно, они думают о бренности всего сущего и о том, что скоро наступит конец света. Небо заливает бескрайняя черная туча. Ветер сдувает с деревьев листву и радостные улыбки с лиц людей, уносит быстро и далеко веру и надежду.

Вот с этого все, черт побери, и начинается. С придирок, хамства, запретов, наказаний, унижений.

Столько street-хамства по отношению к детям, сколько в России, нельзя увидеть ни в одной стране. Это такая местная этика воспитания. Поэтому мы — нация, которая ничего не знает о том, что такое любить себя. И речь не о слепой любви, близкой к одержимости, а о той, которая уважение и, главное, уверенность в себе. Ничто не дает больше уверенности, чем любовь.

В детстве у меня была подруга-соседка, которая все время завидовала евреям: «Они никогда не ругают детей, они их только хвалят, только любят». Были такие легенды раньше. То есть на самом деле это вовсе не легенды: евреи, как и почти все южные народы, умеют обожать своих детей, это верно. Но в суровых советских условиях такое поведение казалось невероятным.

Если задуматься, то на общем фоне уверенные в себе люди выглядят каким-то парадоксом.

Я могу с трудом вспомнить буквально двух-трех знакомых, о которых можно сказать, что они потрясающе уверенные в себе люди. И самое важное, что они необыкновенно плодотворны. Им что-то приходит в голову, они это делают, и такое ощущение, будто они не знают ни мучений, ни сомнений.

Вот есть удивительный Федор Павлов-Андреевич, который с детства устраивал театральные постановки, придумал свое модельное агентство (достаточно успешное), потом газету «Молоток», а сейчас он художник, делает перформансы. Федя всегда вызывал и вызывает у меня смешанные чувства – я никогда не могла избавиться от зависти к его непоколебимой уверенности в том, что у него все получится.

И я знаю множество одаренных или откровенно талантливых людей, которые при мысли о том, чтобы начать свой проект, будь это хоть книга, хоть сценарий, да что угодно, впадают в оцепенение. Знаете, сколько отличных книг не написано? Ну, я тоже не знаю точно, но много.

Вот мой друг хочет писать, но у него устрашающий творческий блок: его сжигает страх при мысли о мнении публики. Потому что всякий раз, когда он что-нибудь в детстве рисовал, лепил, писал, родители начинали не с похвалы, а с критики. Причем уже позже в ответ на почти истерику: «Ну почему?!» — они говорили: «Мы ведь желали тебе добра».

Хвалить — зло. Критиковать — добро. (И стоит ли удивляться тому, что в интернете все только и ругают друг друга?)

Один мой коллега написал отличный текст. Я ему отослала сообщение: мол, какой чудесный текст, ты очень талантливый, молодец! Мы немного пообщались, а потом он говорит: «Так приятно, я не помню, когда слышал похвалу от коллеги».

Так и есть. Никто никого не хвалит. Даже знакомые могут написать публично комментарий из серии «Какой тупой текст, ты совсем, что ли, дура?» Может, я дура. Может, текст тупой. Но я бы приятелю сказала такое приватно — и, возможно, более сдержанно.

Я помню историю, которая случилась со мной в семь лет. Я решила написать роман. Настрочила пару страниц, показала отцу (он был писатель), а тот как-то отмахнулся — «сюжета нет, это все не очень». Вообще, мой отец по сравнению с другими просто душка. Он только и поощрял меня. Говорил уже потом, что я гениальная и вообще. Но вот тогда он так ответил. И меня это чудовищно оскорбило. Я бросила свой великий роман и больше не писала до 15 лет.

Возможно, я должна была прямо в семь лет взять себя в руки и навалять «Войну и мир», но дети — отражение родителей, они мир ощущают через их похвалу и критику.

И кстати, о школе. В восьмом классе у нас появилась новая учительница литературы — и вот она изменила мою жизнь. Нас усадили писать очередное сочинение. Сочинения тогда писали так: своими словами переписывали предисловия советских критиков. Поэтому я всегда по литературе имела нетвердую тройку — предисловия эти я не читала, списывала, что могла, у соседей. А тут я вдруг психанула — и написала о поэте Некрасове все, что думала (а он мне не нравился). Так я и стала отличницей. Новая преподавательница всем поставила «неуды» за пережевывание чужих ура-патриотических мыслей, а у меня была пятерка и похвалы на половину урока.

Иногда я думаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы до конца школы мы бы так и переписывали мысли советских задницелизов. Если бы не пришел новый человек и не сказал, что у нас должны быть свои мысли и, главное, что мы должны их высказывать. И что любое мнение интересно — нет «правильного» и «неправильного».

Я к тому, что и мы, люди, надышавшиеся отравой СССР, и современные дети, которых до сих пор учат порождения той системы, — мы ничего не знаем об удивительной и восхитительной свободе, которую дает уверенность в себе, уважение к своему мнению.

Нас учили быть «как все», у нас первородный страх отличаться от других, мы боимся совершить малейшую ошибку — потому что за нее получим либо наказание, либо презрительную критику.

Мама моего приятеля-журналиста спрашивала у него: «А почему ты считаешь, что твое мнение кому-то интересно?» И такие слова я от многих слышала. То есть любимая мамочка, вместо радости и упоения тем, что ее сын — писатель, что его публикуют прямо в газете, интересуется: «А кому ты нужен?»

Увы, это абсолютная норма в России. В ответ на порывы мы получаем скепсис, сомнения, критику. И так и живем, передавая это друг другу: от поколения к поколению, от одного к другому, от одного сообщения в социальных сетях к следующему. Хамство, осуждение и строгость — это наш единственно понятный способ взаимодействия.

«Девушка, вы так прекрасно выглядите!» — говоришь ты кому-то на улице. А тебе в ответ растерянный быстрый взгляд (на ходу), истерическая улыбка и некое «мемыму» через плечо. Даже когда в более закрытом обществе, где-то на вечеринке, говоришь: «Какое красивое платье!», в лучшем случае тебе сухо говорят «спасибо». И никогда «О, так приятно, я его купила в Тбилиси этим летом, попала на распродажу в одном маленьком магазине!» Вот честно. Я ни разу не получила в Москве такой ответ. Потому что люди не умеют реагировать на похвалу. В худшем случае тебе ответят: «Ой, ну что вы, оно вообще мятое, и голова у меня грязная, и я простужена, так ужасно выгляжу».

Кошмар.

Ведь это так чудесно — восхищаться людьми и ценить, что они оделись красиво или книгу написали, или стихи, или просто у них отличное настроение и они излучают радость. Атмосфера взаимного восхищения намного симпатичнее этой утомительной и уже всем надоевшей вечной борьбы за то, кто кому напишет больше мерзких гадостей. Общество ненависти исчерпало себя — надо начинать хвалить друг друга. Даже если не за что. Вдруг потом это подействует?

Арина Холина

 

[Янка Мармеладкина]

Искусство разочарования...

Соответствовать ожиданиям - это так выматывает!
Нервничать и спешить, стараясь быть пунктуальным. Выбиваться из сил, пытаясь выполнить договоренности. Идти на работу с плохим самочувствием, боясь подвести коллектив. Не отказывать в просьбах, избегать слова Нет, помогать всегда и всем. Ужиматься и скрючиваться, чтобы втиснуться в общепринятый шаблон....

Подобные модели поведения, если мы отдаем предпочтение именно им, требуют от нас больших жертв, забирают массу ресурса, ведут к выгоранию. А еще к повышенной тревожности и нескончаемому чувству вины от невыполненного.

Если вовремя отличить реальность от вымысла, то мы неизбежно признаем тот факт, что всем ожиданиям соответствовать - невозможно. Невозможно всегда успевать, ничего не забывать, всегда быть здоровым-удобным-приятным. Казалось бы, очевидно? Да. Но не для всех.

Встречаются такие люди, для которых эта очевидность - не очевидна. Они до сих пор верят в возможность идеального мироустройства. По их выкройке, естественно.
Верят, что если ты женщина, то должна хотеть детей и семью (ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА!), а если мужчина, то априори эту семью ты должен содержать (ТЫ Ж МУЖИК!). Верят, что юные барышни должны проявлять кротость (ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!), а мамы этих девочек непременно должны посвятить себя родительству полностью (ТЫ ЖЕ МАТЬ!!!). В личном общении эти люди предпочитают аргументы: МЫ ЖЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ! и ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛ(а)!

Не буду останавливаться на том, как и почему подобные ожидания формируются, основной вопрос на сегодня - что с этим делать?

Если вы уже пробовали соответствовать ожиданиям и уже решили, что это не ваш вариант, то есть вариант номер два. Учитесь разочаровывать! Это очень полезный внутренний навык. Обогащайте свой лексикон фразами: К сожалению, я не смогу, Увы, я не успеваю, Мне жаль, но я вынуждена отказаться. Периодически начинайте себе позволять: Мне это не подходит, Я передумал(а) и Вас это не касается.

Да, вы не смогли, не оправдали, не вписались - это нормально. И время от времени, вы можете делать такой выбор. Да, вы кого-то разочаровали, кому-то не понравились и для кого-то вы перестали быть хорошим - это тоже нормально. Зато вы позволили себе быть собой в своих границах, таким прекрасным и естественным в своем несовершенстве...

И да, таки вы можете не всем нравиться и при этом продолжать жить свою счастливую жизнь )

Психолог, психотерапевт Мария Мухина

 

[Янка Мармеладкина]

Бывает, что оглядываясь, очень чётко видишь тот момент, когда был сделан жизненный выбор. Именно та точка, с которой пошло всё наперекосяк. Не так, как хотели от меня родители, и не так, как рисовала себе я. Но так уж сложилось. Хорошо помню тот день, когда лопнула невидимая нить между мной и мамой, и я чётко поняла, что теперь сама должна отвечать за себя. Правда, понимания, что конкретно делать, не было абсолютно, но и незыблемый подавляющий авторитет родителей был разрушен.

 

[Янка Мармеладкина]

Может не совсем по теме, но оставлю здесь

КАК НЕ СТОИТ ПОДДЕРЖИВАТЬ БЛИЗКИХ

Поддержка — это когда вы разделяете чувства человека, даёте понять, что он не один в своей беде. Время от времени она нужна каждому: люди — социальные существа, они ориентированы на то, чтобы жить в группе и сближаться с себе подобными. Никто не может справиться со всеми трудностями в одиночку, но в традициях нашей культуры поддержкой называют даже то, что не имеет к ней никакого отношения, например призывы «собраться» и «держаться», поучения, нотации, причитания и даже запугивание. Разбираемся, как надо поддерживать других, а как — нет.

Как не надо

Если человек говорит вам, что прекрасно обходится без поддержки и совершенно в ней не нуждается, вполне вероятно, что под поддержкой он понимает именно эти токсичные и вредные реакции. Тот, кто сталкивался в основном с ними, когда нуждался в помощи и принятии, действительно предпочитает держать чувства в себе и справляться самостоятельно. В чём отличие токсичных реакций от настоящей поддержки? Как поддерживать друг друга грамотно и правильно? Начнём с того, что поддержкой не является, а только маскируется под неё.

1. «Соберись!»
Фразы «Держись», «Крепись», «Мужайся» и прочие призывы к стойкости — не слишком хороший способ поддержать. У человека, который обращается за поддержкой, цель ровно противоположная. Он хочет с кем-то разделить эмоциональный груз и как раз не «держаться», а хотя бы немного расслабиться и почувствовать себя лучше. Слова «держись» или «мужайся» транслируют ему: «В поддержке отказано. Решай всё сам, будь сильным. Соберись».

2. «А у моего соседа кошку бездомные собаки загрызли»
Ещё в экстремальной ситуации человеку никак не помогают причитания. У подруги попал в реанимацию кто-то из близких, украли кошелёк, пропала собака? Не говорите ей: «Какой кошмар!» Она уже знает, что это действительно кошмар. И не рассказывайте ей об аналогичных случаях, произошедших у ваших знакомых. Это ничем ей не поможет, а только усилит панику. Вообще, если вы хотите посочувствовать, не стоит нагружать человека своими эмоциями. Сейчас он сам нуждается в утешении, и у него точно нет ресурса успокаивать собеседника. Ваши слёзы и причитания в духе «Какой ужас, что же теперь делать-то?» лишь убедят напуганного человека в том, что всё действительно очень плохо.

3. «Ты права, он дурак»
Будьте осторожны, если хотите присоединиться к гневу или недовольству собеседника: разжигание отрицательных эмоций скорее дезадаптирует, чем помогает справиться с ситуацией. А человек, жалующийся на близких, обычно испытывает противоречивые чувства: с ним плохо поступили те, кого он любит. Говоря: «Да, твой муж настоящий эгоист!» или «Похоже, твоя сестра вообще не способна логически мыслить» — вы как бы подтверждаете его худшие опасения.

Никто на самом деле не хочет думать, что его близкие — монстры. Даже если ситуация действительно требует резкой негативной оценки (в случае физического или эмоционального насилия, к примеру), лучше подать эту информацию более взвешенно: «Знаешь, мне кажется, что такие слова — это чистой воды манипуляция», «Такой поступок кажется мне нечестным по отношению к тебе», «Мне кажется, то, что происходит, опасно для тебя».

4. «Я знаю прекрасного доктора, он поможет!»
Непрошеные советы — тоже плохая идея. «Часто болеет ребёнок? Слушай, у меня есть контакты отличного педиатра, сейчас подскажу. Тебе нужно его закаливать, я пришлю тебе ссылку на статью о том, как это делать».

Практическая помощь очень важна, но только в том случае, когда вас о ней попросили. Навязывать её без запроса нежелательно. Во-первых, не факт, что попавший в трудную ситуацию человек готов к активным действиям прямо сейчас — возможно, ему для этого сначала нужно прийти в себя и собраться с мыслями. Во-вторых, неизвестно, нужна ли ему та форма помощи, которую вы хотите предложить. Только сам человек может решать, какие действия будут для него правильными: закаливать ребёнка, обратиться к проверенному врачу или просто переждать период бесконечных детских простуд. Навязывая собеседнику конкретные действия, мы закладываем в это идею о его беспомощности: «Ты сам не способен ни с чем справиться, сейчас я расскажу тебе, как следует поступать».

5. «Со мной такого не бывает»
Разговор свысока, демонстрирующий, что у вас-то в этой сфере точно всё в порядке, — это нечестный способ поведения, который ни в какой степени не является поддержкой. Например, в ситуации, когда вы говорите человеку, у которого диагностировали депрессию: «Надо же, как тебе не повезло. А я вот практикую позитивный образ мыслей и стараюсь радоваться каждому дню, и у меня депрессий не бывает», — нет ничего, кроме желания почувствовать себя лучше за счёт собеседника, находящегося в трудной ситуации.

6. «Сама виновата!»
Совсем уж неприемлемы обвинения, «волшебные пинки» и прочие средства «народной» психологии — это виктимблейминг и полная противоположность поддержке. Пример подобной токсичной реакции, к сожалению, часто подают родители детей и подростков: «Всё-таки завалил четвертную контрольную? А я тебе говорила, надо меньше за компьютером сидеть. Но ты же не слушаешь, ты же у нас самый умный! Не знаю, как ты теперь будешь исправлять оценку».

Считается, что такая реакция помогает собраться и действовать, а также осознать свои прошлые ошибки и больше не повторять их. На самом деле эффект будет прямо противоположным: в ситуации стресса никто не способен анализировать ошибки и делать выводы на будущее, а обвинения и жёсткая манера разговора лишь усиливают травму. На короткое время человек может действительно собраться и действовать, но не потому, что «волшебный пинок» работает, а потому, что это стрессовая реакция, когда все чувства заморожены.

Но в долгосрочной перспективе этот способ очень токсичен. Он несёт посыл: «У тебя случилась неприятность? Значит, ты сама плохая (сам плохой). Не жди, что я буду тебе помогать». Кроме дополнительного стресса для человека, у которого что-то случилось, «волшебные пинки» разрушают отношения. Сложно доверять тому, кто добивает лежачего.

Как надо

Поддержка по своей сути — это сообщение другому человеку: «Я тебя слышу, понимаю, принимаю твои чувства и твою трудную ситуацию, и я готов быть в ней с тобой». Быть с кем-то в трудной ситуации можно по-разному — это зависит и от степени близости с человеком, и от самой ситуации, а ещё — от имеющихся у вас сил, ресурсов и желания помогать.

Как же в таком случае поддерживать?

1. Трезво оцените свои силы
Небольшая, но искренняя поддержка лучше её симуляции. Часто на жалобы реагируют токсичными способами именно оттого, что у собеседника, от которого ждут поддержки, нет на неё сил или ресурса, но он боится признаться в этом. Не нужно стыдиться: совершенно нормально не хотеть или не мочь поддерживать кого-то. Предлагайте только то, что действительно сможете предоставить без насилия над собой. Возможно, вы сейчас способны послушать собеседника только пять минут, и не больше. Или можете поговорить полчаса, но не готовы оказывать практическую помощь.

Если у вас нет сил даже на то, чтобы побыть рядом с человеком, когда он испытывает трудные чувства, честнее всего будет сказать об этом: «Прости, пожалуйста, но я сейчас очень устал, на нервах, совершенно вымотан. Я мог бы поговорить с тобой завтра, если тебе это будет удобно». Не факт, что собеседник на вас не обидится, — но это лучше, чем совершать над собой насилие, а потом сливать агрессию на другого.

2. Выслушайте и разделите чувства другого
Словесная поддержка — способ, который кажется самым простым, но на самом деле находиться рядом с человеком, который испытывает сильные негативные чувства, непросто. Нам хочется эмоционально отгородиться, «выскочить» из неприятной темы, и поэтому мы часто возвращаемся в одну из токсичных реакций.

Чтобы поддержать человека в разговоре, нужно просто быть рядом, разделять эмоции собеседника и не отталкивать его. Дайте ему выговориться. Используйте активное слушание: кивайте, поддакивайте, задавайте короткие уточняющие вопросы. Человека в стрессе, огорчённого или раздражённого, очень поддерживает просто словесное выражение сочувствия. В русском языке форма «Мне жаль» до сих пор звучит немного коряво, но она подходит — так же, как и «Сочувствую» или «Как жаль, что с тобой это произошло». Можете отразить чувства собеседника: «Это, похоже, действительно неприятно», «Звучит очень грустно», «Понимаю, почему ты на них так злишься». Воздержитесь от того, чтобы давать оценку ситуации, действиям и поступкам.

3. Спросите, нужна ли помощь
Ещё один отличный способ поддержать — прямым текстом спросить человека, что ему нужно в этой ситуации: «Я могу что-то для тебя сделать? Скажи, если я чем-то могу тебе помочь». Возможно, разговора было достаточно. Или окажется, что нужна практическая помощь, совет, контакты — это будет совершенно уместно, если человек попросил об этом напрямую.

4. Спросите, как человек себя чувствует
Вопросы «Как ты себя чувствуешь?», «Как ты справляешься с этим?» показывают ваше участие и помогают человеку оценить свои ресурсы и прислушаться к своим чувствам — это часто само по себе является целительным в ситуации сильного стресса. Будьте осторожны с вопросом «Ты в порядке?», он способен вызвать агрессию, если с человеком произошла крупная неприятность. Если ваш собеседник, к примеру, серьёзно болен, его уволили с работы или он в опасности, вы и сами понимаете, что всё не в порядке.

5. Повторяйте
Если трудная ситуация у вашего близкого затянулась и у вас есть на это силы, будет нелишним время от времени спрашивать его, как он чувствует себя и не нужна ли ваша помощь. Самое ценное в поддержке — это знание, что ты не один, что есть человек, который будет с тобой, когда произошло что-то плохое.

Яна Филимонова

 

[Сизый Нос]

Поздравляю, хорошо идешь!

 

[Янка Мармеладкина]

Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту - и буду знать, что я интересен.
Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту - и буду понимать себя.
Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту - и буду знать, что со мной всё ОК.
Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми.
Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту - и буду уметь поддерживать себя и других.
Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту - и буду способен заботиться о себе и о других.
Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту - я буду понимать свои истинные желания.
Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту - и буду уметь говорить «нет».
Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.
Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребёнком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.
Мама, люби меня просто так. Я вырасту - и буду чувствовать себя ценным.
Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.
И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста.

Александра Грин

 

[Янка Мармеладкина]

На моё пятнадцатилетие мне впервые в жизни разрешили пригласить домой на чай с тортом подруг. Так они ничего умнее не придумали, чем притащить в качестве подарка бутылку водки
Хорошо понимая, что если пытаться скрыть это от родителей, то я вместе с подругами рискую быть спущенной с девятого этажа без лифта, пошла и рассказала матери. Скандалить при всех она не стала, и даже отпустила меня потом развести пьяных подружек по домам. Пока я их растаскивала по разным районам города, естественно, пропустила время, в которое мне разрешено было возвращаться домой, опаздала на два часа. На пороге ждала разъяренная мать с какой-то бумажкой в руках.
Сначала была лекция о том, что я дура и подруги мои идиотки, и надо было их бросить, а лучше сразу выгнать, потом она сунула мне мою "прощальную записку" с вопросом, что это. Я оправдалась, сказала что-то вроде экспериментального сочинения. Но думала я только о том, что теперь мы с матерью никогда не сможем нормально разговаривать. Я никогда не смогу доверять ей, её словам о заботе обо мне. Она копалась в моих вещах, залезла везде, без намёка на границы, ещё и обвиняла меня в таком, что мне и в голову не могло прийти. Для меня это было последней каплей.

 

[Янка Мармеладкина]

Травма отвержения

Человек с травмой отвержения – это ветеран внутренней войны за значимость. Это человек для людей – для всех, кроме себя, потому что не он выбирает.
Его выбирают.
Человек с травмой отвержения живет в постоянном голоде и поиске способа наполнения груди. Там должно жить доверие к миру и любовь, но нет ни того, ни другого.
Люди с травмой отвержения не умеют любить.
Они умеют соответствовать и быть правильными. И все равно каждый раз чувствуют себя не подходящими и не правильными.
Женщина с такой травмой не выбирает партнеров. Она в них влипает и живет в постоянном страхе – того, что будет отвергнута. Часто страхи становятся явью. Во-первых, потому что она сама отвергается. Во-вторых, потому что с людьми с травмой отвержения бывает несладко.
Они обижаются, когда вы не обижаете.
Берут на себя плохое настроение каждого.
Постоянно виноваты, а в ошибках убиваются.
Не просят о помощи, когда она нужна. По итогу обижаются на то, чего не получают.
Требуют совершенства от себя – и других.
Не знают, чего хотят, и что им нужно на самом деле.
Не знают, что они чувствуют в тех или иных обстоятельствах.
Оценивают себя по оценке других. Зависимы от мнения окружающих.
Постоянно сравнивают.
Постоянно ищут признания и принятия, но никогда ими не насыщаются.
Потому что невозможно заткнуть дыру внутри. Она долго формировалась, к тому же рано.
Травма отвержения это травма отношений – со значимым взрослым, который был либо отвергающим, либо наказывающим, либо игнорирующим, либо холодным, либо эмоционально недоступным. Либо не давал маленькому ребенку права проявляться – ожидал только соответствия. И ребенок этого соответствия добивается – знать бы, чему соответствовать.
И так эта травма живет – сначала с матерью, отцом или бабушкой. А потом проступает в отношениях с другими людьми.
Регрессы на каждом шагу. А если вы в отношениях с человеком с такой травмой, то человека вы не знаете.
У него нет права быть собой.
У вас нет шанса узнать его.
И это погоня за призраками и туннель с кривыми зеркалами. Все неуловимо. Все на уровне чувств – это самое «я не подхожу» не опирается на факты, оно опирается на дыру внутри.
Образования, деньги, машины, друзья и значимость – все это не важно. Все это невозможно присвоить человеку с травмой отвержения – он ведь опирается на дыру внутри, а не свои достижения, компетенции, качества.
И в отношениях он опирается на свои страхи и уверенность, что нельзя быть собой – а не на то, какие это отношения на самом деле. Любой конфликт здесь грозит расставанием, любая неопределенность – паникой, любая близость – сквозняком внутри, который сдувает всю ценность тепла и принятия, любое бессилие, грусть или тревога – самобичеванием и несостоятельностью. И отношения превращаются в пороховую бочку.
А если это отношения с человеком с травмой привязанности – в ядерную войну.
И пепелище – постоянный такой внутренний пейзажик. И внешний сценарий.
Внутренний мир творит внешнюю реальность.
И можно все понимать и знать про себя – но это ничего не меняет. Меняет долгий эмоциональный опыт – постоянный, регулярный, стабильный и аккуратный. Опыт проживания себя важным, значимым, не правильным и не неправильным - таким, как есть. Опыт эмоционального вовлечения – в свои реакции. Опыт проживания себя разным рядом с другим – рядом. Не в одиночестве.
Это в голове можно понимать, что негативно окрашенные чувства имеют место быть. А эмоционально – это воронка, куда сливается вся надежда на то, что этому можно жить в контакте.
Долгий опыт «вместе», в отношениях – эту надежду воскрешает. По капле выдает право жить рядом с другим и проявляться. По грамму отстраивает внутреннюю уверенность в том, что не я для людей и не люди для меня.
Что люди живут в контакте, они друг для друга – вместе, рядом.
Что выбор – это не чек лист на «правильно» и «неправильно». И выбирают не идеальных, а тех, с кем хорошо.
Что хорошо может быть с жизнью – не с системой заученных правил.
И что не выбор не означает, что с тобой что-то не так. Он значит, что так просто бывает.
Это долго. Это муторно, тоскливо, непонятно и постоянно по минному полю. И чем важнее отношения, тем чаще гремят взрывы. Но идти – важно. Нужно. Обязательно.
Я не знаю, или из травмы отвержения можно выйти – все же это дыра. Но в нее можно перестать проваливаться. И получить возможность жить счастливо, несмотря на. И узнать себя достаточно, чтобы ловить себя над пропастью каждый раз, когда триггер запускается. И начать верить контакту и отношениям, а не внутреннему сценарию - можно.
Долго. Дорого. Без гарантий.

Yaryna May

 

[Вазовски]

О так это все слова обо мне

 

[Янка Мармеладкина]

О так это все слова обо мне

И как с меня писали

 

[Янка Мармеладкина]

Не хочу отношений!
(контрзависимость, синдром сбежавшей невесты, аддикция избегания)

Ты встречаешь симпатичного и интересного мужчину, а он тебе заявляет, еще на берегу:
"только никаких серьезных отношений, я убежденный холостяк, меня интересует только секс итп"
WTF?! - думаешь ты

Или вот фильм "Сбежавшая невеста". Там, Джулия Робертс, 4 раза сбегает из под алтаря.

И первое, и второе - явные проявления контрзависимого поведения.
----------------------
Из каждого утюга, сейчас звучит песня о созависимости.

И далеко не все знают, о том, что у созависимости есть сестра. КОНТРЗАВИСИМОСТЬ.
---------------------------
Контрзависимые люди часто производят впечатление независимых и самодостаточных. Ярких и успешных. Деятельных и трудолюбивых.

Так как в обществе сейчас прослеживается культ самодостаточности, в них сложно заподозрить отклонение.
К тому же контрзависимые могут находиться в отношениях и даже в браке, только при этом держать дистанцию и чувствовать себя одиноко.

Признаки по которым можно распознать контрзависимого человека:

1. Холодность, закрытость и сдержанность.
2. Капучесть, перебирание партнеров и поиск недостатков, обесценивание существующих или зарождающихся отношений.
3. Полное игнорирование сферы отношений, уход в работу или хобби, трудоголизм.
4. Попытка очертить границы "не приближайся ко мне":
"Ищу толко секс"
"Серьезные отношения не для меня"
" Я волк одиночка"
итп
5. Резкое прерывание контакта, при изначальной открытости. Как только контрик чувствует угрозу - он бежит. Причем угрозой может быть, что угодно. Для кого то это признание в любви, для кого-то лайк у другого мужчины (женщины), для кого-то разговоры о браке, "вынос мозга" и попытки ограничить, "приглашение" к откровенным разговорам на личные темы и др.
6. Стремительное соблазнения и склонение к сексу, как к способу избежать близости другого порядка.
7. Какие-то фразочки и слова, которые могут оттолкнуть другого человека
8. Отношения с ними похожи на качели. Вот он был нежным и внимательным, а на следующий день отменил встречу и выключил телефон.
9. Им сложно просить и они отказываются от помощи
10. Все отношения чаще всего длятся по 2-3мес, максимум полгода.

Что стоит за всем этим?
Конечно же страх.
Страх, что отношения принесут боль. Поглотят. Помешают. В голове контрзависимого, отношения это то, что добавляет неприятностей.
Им тяжело довериться, открыться, приблизиться к другому.
Хотя на внешнем уровне, это все, может быть очень глубоко спрятано,
и неосозноваемо. Им может казаться, что они ищут и просто не могут найти. Они будут валить на внешние причины (все мужики козлы, а бабы дуры). Они будут убеждать всех вокруг, что им просто так удобно и никто не нужен.
И очень мало кто задумается, что проблема здесь лежит гораздо глубже и конечно же в них самих.

Ведь потребность в любви и близости, это базовая потребность каждого человека.
------------------------------------------
Причины:
а) физическое или психологическое насилие над ребенком. Крики, унижения, принуждение.
б) холодная, отвергающая мать
в) прерванный контакт с родителями (отъезд, смерть и др)
г) слишком опекающие и контролирующие родители
д) эмоционально нестабильный родитель, от которого не знаешь чего ожидать, например - мать-истеричка.
е) сложные, конфликтные отношения между обоими родителями.
ж) неудачный опыт в первых отношениях с противоположным полом

Т.е отношения, в которых не сформировался позитивный, безопасный опыт взаимодействия.
И наш внутренний ребенок не хочет повторения ситуаций. Не хочет чтобы его снова отвергали, или контролировали, или переделывали - нужное подчеркнуть. По сути - это застревание психики в детском возрасте.
----------------------------------------

Как строить отношения с контриком?

Контрика надо долго и упорно отогревать. При этом позволяя ему быть таким отстраненным. Не догонять, не липнуть, не навязываться, а что не есть действительно безусловно любить и принимать. Приближаться к нему когда он зовет, и оставлять в покое, когда он хочет остаться один. Ничего с него не требовать, не форсировать сближение, не делать резких движений и.т.п
И показать, на своем примере, что отношения безопасны и ему ничего не угрожает.

Но кому нужна такая морока? (разве что созависимому, который будет его постоянно догонять)

Хотя если вы действительно любите своего контрика, на выходе, из оттаявшего него, обычно получается благодарный и классный партнер. Ведь его энергия не уходила в сферу отношений, а была направленна на работу, саморазвитие, обучение, внешний вид и др.

-----------------------------------------

Только не надо путать контрзависимость с равнодушным отношением к вам, разочарованностью в отношениях в целом, и фрустрацией в этой сфере.

А то многие, прочитав эту статью, найдут новое оправдание, для равнодушного мужика, который пользует их годами.
"Он просто контрзависимый! " - и продолжат тратить время, на того, кого давно пора оставить в покое.
-------------------------------------------
Диагностика и "Лечение"
Чтобы обнаружить в себе контрзависимость, возьмите лист бумаги и поделите его на 2 части. В первой части напишите все то, чего вам не давали родители (а вам бы хотелось!)

Пример:

объятия
ласковые слова
качественное совместное времяпрепровождение
долгие разговоры
итп

А во второй все то, что они делали (из того, чего бы вам не хотелось)
Пример:

кричали
обзывали
слишком контролировали
заставляли доедать еду
игнорировали просьбы
итп

Первый столбик о недополученном. Именно оно формирует созависимость.
Второй столбик об отсутствии безопасности в отношениях. И все, из этого столбика, формирует контрзависимость.

Контрики оттаивают в тёплых отношениях с терапевтом. Они буквально размораживаются, как овощи и фрукты лежащие в морозилке до зимы. Им необходимо вытащить наружу весь свой негативный опыт и прожить его заново.
Тогда невроз растворится, а наш контрик станет способным на теплые и доверительные отношения

Клинический психолог - Воронова Любовь