@Alexima, привет!
Увидела в ленте новый текст от Анастасии Долга новой про контролёров и ассоциацией контролёра с внутренней хорошей и правильной мамой для себя. Подумала, что да, действительно, отчасти так и есть
по крайне мере у меня.
Хочется несколько реабилитировать людей, склонных к контролю.
Я вообще люблю контроль, хотя много где он считается насилием, а так же убийцей спонтанности, творчества и страсти. По-моему, склонность к контролю обеспечивает безопасность жизни, добросовестность в работе и предсказуемость в отношениях. Понятно, что дело в конечном счёте в балансе и в мере, но для меня перевес порядка лучше перевеса хаоса. Более того, я считаю, что контроль над другим - обязательное условие отношений, поскольку я не хочу быть в отношениях с кем-то, кого я совершенно не прогнозирую (и сама не имею потребностей в том, чтобы быть для партнёра непредсказуемой или романтически загадочной).
Кроме личных предпочтений, у меня есть ещё два аргумента в пользу контроля. Первый касается абсурдности запрета. Стигматизировать контроль означает для склонных к нему людей не облегчение, а контроль над контролем. Такой мета-контроль приводит к чувству вины и тревоге, потому что расслабиться всё равно не получается, а значит - к росту потребности держать всё в своих руках. Это как запретить растению расти: скованное в клетку, оно не прекращает свои природные процессы, но результат получается уродливым и нежизнеспособным. Если контроль не застыживать, а использовать, то из этого вполне может получиться какая-нибудь красота типа личного успеха, слаженной функциональной семьи или крепкого и на много лет здоровья.
Второй аргумент касается самой природы потребности контролировать. Люди, которые склонны к контролю, не пытаются навредить себе или окружающим, а хотят сделать для себя или для других что-то позитивное. Контроль - это попытка быть себе хорошей матерью, поскольку настоящая мама с этой задачей до конца не справилась и теперь это навсегда останется очень и очень важным. Чистить зубы, пить таблетки, планировать списки дел, считать количество съеденного, выпитого или выкуренного, контролировать чистоту обуви и дома, напоминать всем надеть шапки или прибить полки - это же задачи хорошей мамы, которая заботится о своём ребенке и о среде, в которой он живёт. Да, в этом есть перекосы, но жить с контролирующей мамой внутри лучше, чем жить с равнодушной, потому что с контролирующей мамой у меня вполне может быть хорошая жизнь, а вот с равнодушной вряд ли.
Чтобы жизнь была всё же хорошая, а не напряжённая и скованная, контроль должен быть прямым и ясным, с признанием собственной потребности во власти и с правом переживать фрустрацию, если другие взрослые люди или жизненные обстоятельства мне этой власти не дают. Да, я действительно хочу, чтобы всё было по-моему, поэтому сделай так, как я прошу и сделай это прямо сейчас. Прибей полку сегодня, а иначе я прибью её сама, поскольку таково моё внутреннее условие безопасности. Я буду расстроена, зла или обижена, если ты этого не сделаешь - но если я не обманываю ни тебя, ни себя в области причин, то мы оба сможем это пережить. Я смогу знать, что это моё, а не твоё, а ты сможешь меня пожалеть, что мне приходится жить вот так. Мы сможем остаться в контакте, а не в конфликте.
Баланс возникает не с помощью запретов, а с помощью понимания себя и хорошей заботы. Пытаться быть себе хорошим родителем - это не стыдно. С хорошим родителем в результате всем хорошо, даже если он пытается контролировать не только то, что нужно, но и немного больше.
В конце концов, мы должны жить не идеальную жизнь, а жизнь, подходящую именно нам.
А. Долганова
