#12_Профильные задания

[Павлуша]

Мой алкоголизм - болото, а в болоте дна нет, оттолкнуться не от чего. Если повезёт - ну, или по-тихоньку пройти, опираясь на палку, прощупывая путь, уповая на истинность кочек, ну, или... пустить пузыри.

И про меня верно, именно так и было - болото, страшное и привлекающее, манящее и отталкивающее, только я лет 20 в нем барахталась , чудом выбралась.
Только на некое везение не стоит уповать, лапками шевелить, усилия прилагать, и ты догадываешься, чтО я имею ввиду.

Квартиры не пропиты, ценные вещи из дома не выносила, в психушке не леживала, капельника не вызывала", ну, то есть есть, к чему стремиться...

И меня это всё миновало, слава Богу, поэтому я и не признавала себя алкоголичкой очень долго. Но важнее то самое щемящее болезненное внутреннее ощущение потери себя самой, самоуважения, самоценности, ощущение несвободы, тупика.

 

[Coк]

Привет! Спасибо тебе за честность!

не пить я уже давно не могу – и это видится мне последним рубежом и ступенью, дальше которой спускаться не надо.

Признать свое бессилие - важная часть на пути из того, что мы считаем своим дном в текущий момент жизни. Только в этой точке мы перестаем считать, что можем сами, если захотим. Чем больше алкоголизм берет в заложники в нашу душу и тело, тем меньше шансов его победить в одиночку - нужна помощь других людей и Бога. Мне лично очень долго мешала это признать гордыня: думала, что вот с очередного понедельника я точно смогу начать контролировать себя. Много понедельников и попыток прошло. Ну это классика - тут многие знают это.

окончательное дно – это полная потеря стыда.

Удивительное дело, но полной потери стыда не бывает: чем бесстыднее по пьяни, тем острее приступы ненависти к себе в похмелье. Чувства невозможно отключить по щелчку пальцев. И пропить их невозможно. Они вытесняются из одурманенного алкоголем мозга, но настигают в похмелье и в промежутках без алкоголя. И чем они сильнее, тем больше тяга. Это и мой личный опыт, и профессиональный.

Я искренно желаю тебе выбраться из алкогольной ямы - в ней всегда персональный ад. Ты прекрасно это знаешь. Переходи на светлую сторону - и увидишь, как жизнь постепенно начнет меняться. Мы с тобой!

@Павлуша @kenst

 

[Fuzzy]

Профильное #2
Моим личным дном стали изменения в сознании, когда практически любые события в жизни рассматривались как повод чтобы употребить. А если вдруг реальных событий не происходит, то воспалённый мозг бросал все свои силы на то чтобы их найти. Понимание такого убогого "смысла жизни" меня отрезвило)

Пятый элемент: @Ляля Шумян @Бренда

 

[Coк]

Профильное 2

Было дно? Какое оно, твоё дно? Дно моё было Конечно! Поняла , что это дно когда уже не помнила половину вечера , что делала и как пила.когда не могла остановиться,когда врала и врала ведь сомой себе в первую очередь. Я считаю своим дном реанимацию и как я туда попала я не помнила и слёзы своей мамы!
Как получилось оттолкнуться?я просто поняла, что я бессильна перед алкоголем и я не переживу больше таких пьянок.в реанимации я выжила просто чудом. Была уже я на аппарате ИВЛ и маме сказали купить памперсы! Я осознала что я и даже пробка от бутылки должны существовать отдельно и идти разными дорогами.приняла свое бессилие и приняла , что я алкоголик! @Dr. Feelgood @Леонелла

Привет, Анечка!

Поздравляю тебе с 10 месяцами! С первой круглой датой тебя!

В этот день я хочу поздравить тебя с тем, что ты выжила! Что на краю жизни и смерти приняла единственно верное для жизни решение. Мы не знаем, что нас спасает на этой грани - знаем только, что это делает Бог и люди. Но если мы поняли, что нас привело к самой грани - это большой шаг к тому, чтобы впустить в свою жизнь все, что сможет нам помочь!

Поздравляю тебя с праздником жизни! Пусть она будет трезвой. А счастью ты постепенно научишься. Это стало одним из самых моих больших жизненных открытий: без трезвости нет счастья. Без трезвости оно приходит толчками, приступами и больше похоже на схватки. В трезвости оно ровное и не покидает несмотря ни на какие тяжелые времена, трансформации, острое горе и прочие невзгоды.

Спасибо, что напомнила о главном!

@Павлуша @kenst

 

[Бренда]

Профильное № 2
Считаю правильно написано выше, что дна, как такового, нет. Это не ощутимое понятие, и у каждого оно своё.
Лично для меня это можно описать одним словом - ПРЕДЕЛ. А если образно, то на примере манометра, где зоны давления обозначены разным цветом. И если у некоторых людей срабатывает " предохранитель", дойдя до края красной зоны, то у тех, кто сознательно стремится к дну, этого предохранителя нет. Они сами его сломали. И соответственно происходит взрыв.
Сейчас кто-нибудь скажет - "Ну как же это, сознательно?" А вот так. Допустим, в меня никто насильно алкоголь не вливал, я сам это делал, ОСОЗНАННО. Но слава богу, что в моём манометре есть предохранитель, и срабатывал он постоянно при переходе на красную шкалу. Я просто отключался.
Но в последнее время, что-то пошло не так. Здоровье не подало знак, оно стало уже бить набатом в колокол. И я вспомнил слова врача - " Каждая следующая рюмка может стать для тебя последней"
И я понял, что я хочу жить!!! Жить трезво, как раньше в период, когда не пил 10 лет.
Наставники : @Ляля Шумян @Бренда

Спасибо, Котик!
В том-то и дело, что нет никакой осознанности, болезнь очень хитро все оправдывает. Сколько вокруг таких больных людей, и они не могут признать себя алкоголиками, хотя, казалось бы, все очевидно. Замечательно, что ты дошел до своего личного предела и это все увидел.

 

[Сентябринка]

Профильное задание 2.
Для кого-то моё дно покажется не серьёзным, но мне как-то всё равно, у каждого оно своё и каждый определяет грани дозволенного лично для себя. Я поняла, что я дно днищенское, когда я пьяная разбила переносицу и пришлось покупать больничный. Когда я уснула за столом с бутылкой пива в руках, когда после последнего употреба у меня была тахикардия неделю и я практически теряла сознание. Когда похмелье стало по 2-3 дня и о ужас, я иногда могла позволить себе похмелится. Когда я поняла, что мне не интересна сама жизнь, я занималась детьми через силу, домашние дела через силу, ухаживать за собой не хотелось, забросила своё увлечение. Не было мотивации жить, всё что мне хотелось, уйти от реальности с помощью бутылки, а реальность моя не так уж и плоха. Меня смотивировало остановится в первую очередь моё здоровье и дети. Я ХОЧУ ЖИТЬ, А НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ! Я хочу быть здоровой, хочу увидеть своих внуков, возможно и правнуков, хочу, чтобы мои дети были счастливы и гордились мной.
Я перешагну своё личное дно, если начну пить при детях, начнутся запои, потеряю работу (сейчас в декрете, но всё же).
Возможно я написала профильное не по шаблону, но зато от души, а это самое главное. Всем трезвости. @LightStar @Ёлька

Привет.!
Я вот не знаю, бывает ли дно серьезным или нет. Самое главное, что оно бывает. И, да, для каждого оно свое!
Вот мое как раз и было тем, что моя дочь практически уже готова была отвернуться от меня. Мне так безумно стыдно перед ней за ее детство, вернее подростковый период - самый сложный, самый нужный! А мама почти каждый день в нокауте. И вроде, я все выполняла: кормила, одевала, была рядом... но, я только потом поняла, как ей было стыдно за меня!!! Мне многие говорили здесь, что ради кого-то трезветь не стоит, даже нельзя. Но, вот лично для меня, дочь стала сильнейшим стимулом к трезвости. Я изо всех сил боюсь ее подвести, она так поверила мне и так гордится мной сейчас!
Так что, правильная у тебя мотивация и очень нужная! Идем дальше!
@Эльвира85 @TaHjuXa

 

[Annetin]

Дела- отличччно! Для меня дно- это когда я не смогу уследить за ребенком или причинить ей вред. Пока до дна не дошла. Надеюсь и не дойду. Был случай, что я уложила ее спать днем, сама была бухая, тоже легла спать. Она проснулась и заплакала и в этот момент пришел муж ( раньше с работы), а я не успела встать.Конечно он орал на меня, что я творю. Наверное это и было отправной точкой. Боюсь даже представить, каким бы дно было. Наверное как в программе М/Ж пришли бы органы опеки и забрали ребенка.
@Леонелла @Dr. Feelgood

 

[Kia Ora]

@LightStar @Ёлька

У меня самое дно и есть здесь и сейчас. И лежу я, как камбала, только глазки торчат. Работа потеряна, судимости за нетрезвое вождение. Здоровья нет, глубокая апатия. Вот ничего, ничего не хочется. И мой партнер мне больше не верит, я думаю, мы расстанемся. И перед сыном стыдно. И перед миром стыдно. И одна мысль, да провались оно все пропадом.

Огромное чувство вины. Тревога, что протрезветь не получится в этот раз.

И все же, анализируя, свои алкогольные приключения я понимаю, как мой Ангел-хранитель любит меня и сколько раз, когда я ходила по краю, он сберегал меня.

Десятки эпизодов, когда я могла погибнуть или стать инвалидом, да если бы я не была тогда в завязке, фиг бы я в Зеландию переехала. Для чего-то я еще жива.

Кстати, в первый раз, когда я не пила 8 лет, все шло очень легко. Любовь, вернулась внешность, горы сворачивала. И какая же разница теперь....

Но как-то надо кряхтеть, и со дна всплывать. Сегодня трезвая

 

[Серджио]

Профильное номер 2
@Павлуша @kenst

Дно… Я считаю, что у всех оно разное, кого-то заберут в реанимацию на волосок от смерти, кто-то ребёнка на морозе оставил пока спал пьяным, кто пьёт по литру пива каждый день. И для каждого это может быть дном. И дно это на данный момент. Дно - это одна из причин, по которой человек выбирает путь трезвости. У меня так. Я наступал и отталкивался от него несколько раз, и всегда оно было разным. Буду максимально стараться больше его не почувствовать. Моё же дно, из-за которого я тут, заключалось в том, что я потерял себя в алкоголе. Моя жизнь крутилась вокруг него. Все мои действия подстраивались под него. Разговоры, мысли, идеи были только о нем, жизнь не имела без него смысла. Так же, я уходил от реальности благодаря нему. Жизнь дана один раз, и можно так её интересно прожить, а я выбрал растворится в этаноле. Моим дном стало то, что я понял: «По всей видимости я буду дальше бухать, жить с нелюбимым созом, жить не своей жизнью, и в лет 40-45 умру от инфаркта, цирроза, захлебнусь в блевотине.» От этих мыслей у меня вновь начались панические атаки, и я понял что нужно со всем этим заканчивать(оттолкнуться от дна). Первым этапом было закончить созависимые отношения, начать процесс восстановления общего здоровья, начать обесценивать алкоголь(форум,книги,дневник), перестать общаться с собутыльниками, вернуться к спорту, пп. На данный момент дна не чувствую, полёт нормальный. Жизнь разделилась на до и после, и по всей видимости стоило дойти до дна….

 

[Леонелла]

Дела- отличччно! Для меня дно- это когда я не смогу уследить за ребенком или причинить ей вред. Пока до дна не дошла. Надеюсь и не дойду. Был случай, что я уложила ее спать днем, сама была бухая, тоже легла спать. Она проснулась и заплакала и в этот момент пришел муж ( раньше с работы), а я не успела встать.Конечно он орал на меня, что я творю. Наверное это и было отправной точкой. Боюсь даже представить, каким бы дно было. Наверное как в программе М/Ж пришли бы органы опеки и забрали ребенка.
@Леонелла @Dr. Feelgood

Что касается детей и алко, это прям действительно дно, для меня тоже. Как вспомню, бухала при ребёнке и думала, что она не понимает...
Спасибо за профильное

 

[на путь истинный]

Профильное 2
️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

️ А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?

Про своё дно писал в предыдущих марафонах. Бывает перечитываю те профильные.
Человек устроен так, что чем больше проходит времени тем больше забывается, а если часто вспоминать, то добавляются каждый раз новые элементы в описание. Они выдумываются мозгом, такова его работа, достраивает что позабылось.
Так что предпочитаю прочитать первоисточник своих наблюдений чем писать заново возможно добавляя искажённые данные.
Днище можно сказать выбило по все фронтам.
Я не мог уже существовать как человек, как личность.
Единственное что помогло вернуться в жизнь, это надежда что смогу быть хоть кому полезен. Возможно помогу другому алкоголику.
@kenst @Павлуша

 

[Ёлька]

@LightStar @Ёлька

У меня самое дно и есть здесь и сейчас. И лежу я, как камбала, только глазки торчат. Работа потеряна, судимости за нетрезвое вождение. Здоровья нет, глубокая апатия. Вот ничего, ничего не хочется. И мой партнер мне больше не верит, я думаю, мы расстанемся. И перед сыном стыдно. И перед миром стыдно. И одна мысль, да провались оно все пропадом.

Огромное чувство вины. Тревога, что протрезветь не получится в этот раз.

И все же, анализируя, свои алкогольные приключения я понимаю, как мой Ангел-хранитель любит меня и сколько раз, когда я ходила по краю, он сберегал меня.

Десятки эпизодов, когда я могла погибнуть или стать инвалидом, да если бы я не была тогда в завязке, фиг бы я в Зеландию переехала. Для чего-то я еще жива.

Кстати, в первый раз, когда я не пила 8 лет, все шло очень легко. Любовь, вернулась внешность, горы сворачивала. И какая же разница теперь....

Но как-то надо кряхтеть, и со дна всплывать. Сегодня трезвая

Спасибо за профильное, принято
Чем больше будет проходить времени, тем лучше будет твоё физическое и эмоциональное состояние. Просто немножко подождать придется, но ты выдержишь, я верю.
Ты пишешь, что близкие не верят, стыдно перед ними. А значит нужно держаться за свою трезвость, и всё получится.
Почитай или перечитай Стеценко, хотя бы 4 главу, возможно она поможет тебе понять что с тобой сейчас происходит...

 

[Сентябринка]

Профильное #2​

Алкоголь меня предал...Он перестал давать мне то чувство расслабления и умиротворения, которое я испытывала раньше от употребления.Это стало выражаться в бесконечной фоновой тревоге,которая не проходила,сколько бы я не выпила.Я стала жить с бесконечным ощущением ужаса в душе,металась по сайтам,ища ответы на вопрос:да что же со мной такое?Затем начались первые ПА(тогда я ещё не знала и термина такого-то),ситуация ухудшалась,а я все пила...Пила,в надежде хоть как-то успокоиться.А между тем к тревоге и ПА подключился сильнейший страх смерти.Начались походы по врачам,которые разводили руками и советовали попить Афобазол.Ессно,я никому не говорила,что пью каждый день...
К моменту прихода на форум я представляла жалкое зрелище:затравленное,плаксивое существо, с красными глазами и вздрагивающее от любых громких шумов.Чтоб вы понимали,я готовила еду в маленьких кастрюльках,так как ждала,что вот-вот умру,и если мужа не будет дома(он часто в рейсах),дочь сможет достать из холодильника нетяжелую кастрюлю и не будет голодной.Я просила мужа поменять работу,которую он очень любит,чтобы всегда быть дома,я физически не могла оставаться одна!!!Меня не радовало ни количество денег,ни успехи дочери-в голове была одна мысль:что со мной?И когда однажды в голове промелькнула мысль,что я понимаю самоубийц,к которым прежде очень отрицательно относилась, я по настоящему испугалась, и ровно в этот же день я наткнулась на наш форум, где пазл сложился!Я поняла от чего у меня такое состояние-виной всему алкоголь!Именно он просто "размазал" мою нервную систему по бутылке!Трезвеющие любят повторять,что у каждого свое дно,для меня это состояние и стало тем самым "дном",и я совсем не хочу туда,в то состояние, возвращаться.
@Juls_s .

Привет!
Как же все это жутко, то что ты написала!!! Я прям увидела всю эту картину, страшно! У меня тоже было постоянное чувство тревоги и вины. вот последнее, вернее, даже не вина - стыд! Мерзкий, не проходящий! Перед коллегами, когда я им по вечерам названивала (точнее сказать, несла пьяный бред. И не просто коллеги, а мои сотрудники), перед родителями, перед подругами... да перед всеми. Меня один раз моя начальница, лютая тетка - отозвала в сторону и спросила: Вы пьете? Я чуть от стыда не сгорела. Люди донесли.
Вот правда страха умереть у меня не было, если только по ночам, с сильного перепоя... когда сердце останавливалось.
Но мы же справились, верно? И назад пути нет. Никак нет. Ты умничка!
@TaHjuXa @Эльвира85

 

[Ёлька]

Профильное задание 2

А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Моё дно начиналось почти каждое лето, я довольно часто находился в пивном запое.
Это происходило из-за того, что в это время я был предоставлен самому себе 24 на 7.
Так продолжалось много лет, пока я этим летом чуть не допился до безумия.
У меня после запоев начиналась бессонница, а в самую первую ночь на отходняке произошла паническая атака.
Мне мерещилось то, чего быть не могло в принципе. Казалось, кто-то ходит по квартире и виделся некий силуэт.
Частично мне удавалось заснуть, но я просыпался от кошмаров.
Снилось странно-пугающее.
Что меня ругают родственники за мой образ жизни и все это казалось очень реальным.
Данный опыт меня очень сильно напугал. И после этого я начал потихоньку выбираться, было очень трудно в первую неделю, но сейчас я об этом ничуть не жалею!
Это мое дно, которое рано или поздно все равно бы меня постигло.

@LightStar @Ёлька

Спасибо за профильное, принято
Да-да, это ужасно, видеть такие сны, у меня они тоже часто были. Правда в реальности я ничего подобного не ощущала он, но и одних таких снов достаточно...

 

[Ёлька]

Профильное задание № 2. "Что такое "дно" для алкоголика?"

Путь ко дну мне видится ступенчатым. Вначале думаешь: "Нажираться до потери памяти, телефонов, рвоты – дно! Никогда больше пить не буду!" Но спустя совсем немного времени такая степень опьянения становится обычной и удивления не вызывает. "Пить с утра – дно!" А потом пьёшь с утра для настроения, ещё позже учишься похмеляться. "Пить на работе – никогда!" Но вот началась корона, хоумофис, и я почти всегда с бутылкой перед монитором. "Но я никогда на работе пьяная разговоривать не буду!" – ...
Не знаю, сколько ступеней на этой лестнице. Кто-то писал, что окончательное дно – это полная потеря стыда. Общаться пьяной на работе мне пока стыдно, но всё меньше, а не пить я уже давно не могу – и это видится мне последним рубежом и ступенью, дальше которой спускаться не надо.

@LightStar @Ёлька

Спасибо за профильное, принято
Да, по ступенькам ты потхоньку опускалась на дно. И от одной из ступенек ты оттолкнулась и выплыла наверх. Теперь главное не опускаться обратно, потому что в нашем случае не получится обратно подниматься по ступенькам, только выныривать...

 

[Юлия&&&]

Привет!
Как же все это жутко, то что ты написала!!! Я прям увидела всю эту картину, страшно! У меня тоже было постоянное чувство тревоги и вины. вот последнее, вернее, даже не вина - стыд! Мерзкий, не проходящий! Перед коллегами, когда я им по вечерам названивала (точнее сказать, несла пьяный бред. И не просто коллеги, а мои сотрудники), перед родителями, перед подругами... да перед всеми. Меня один раз моя начальница, лютая тетка - отозвала в сторону и спросила: Вы пьете? Я чуть от стыда не сгорела. Люди донесли.
Вот правда страха умереть у меня не было, если только по ночам, с сильного перепоя... когда сердце останавливалось.
Но мы же справились, верно? И назад пути нет. Никак нет. Ты умничка!
@TaHjuXa @Эльвира85

Справляемся потихоньку!Честно говоря, последствия употребления расхлебываю до сих пор,ибо,психика не стабильна!А хотелось бы,как в сказке,рррааз!,и всё!Спасибо!

 

[Nаta]

@Эльвира85 @TaHjuXa

В моей жизни алкоголика было огромное количество событий в основном печальных конечно, за которые ой как стыдно….
Очередной загул закончился крайне неблагоприятно для меня, у моего мужа поехала кукуха и он решил меня укокошить , по совету алкодемона не без известного, не думала что могу так быстро бегать, благо было абсолютно трезва, это и было мое спасение и знак, хорош бухать!
Если бы не было этого случая, кто знает может все и продолжилось бы, норма жизни, оглядываешься и самооправдываешься, что многие так живут и ничего.
Я свой выбор сделала, благодарю форум, очень мощная мотивация и поддержка, многие здесь смогли и я смогу, по крайней мере буду очень стараться

 

[Эфир]

Профильное 2

Дно
Здравствуйте. Александр алкоголик.
У каждого своё дно и видение этого дна. Моё "дно" произошло задолго до того, как я начал искать помощь и вышел на НД.
Пить я начал как и большинство из нас со школьной скамьи, в студенческие времена употребление алкоголя возросло в геометрической прогрессии. В 17 лет уже потеря памяти и вызов скорой помощи самому себе в училище. Далее добавились различные в виды ПАВ в мой ежедневный рацион, ну а дальше всё было по накатанной... Невыходы на работу, враньё начальству, родным, друзьям, ну и самому себе. Ежедневное похмелье... которое сопровождалось утренней бутылкой водки с продолжением на несколько недель моих гуляний. Итог...мой был таков...на протяжении трёх - четырёх лет, тупое деградирование/уничтожение личности целенаправленно собственными руками. И визуализацией самоубийства. Но произошли некоторые перемены в жизни, и какие-то краткосрочные вспышки трезвости и обретения новой безалкогольной жизни начали появляться в моей больной голове. А дальше я с божьей помощью вышел на НД, наполнял себя информацией по нашему профилю, запои стали сокращаться, количество выпитого тоже. Сейчас если посмотреть до прихода на НД и сейчас, то эта два совершенно разных человека... Который взял ответственность за себя и свою жизнь наконец-то в руки и стал что-то для этого делать...а не ждать у моря погоды.
@Dr. Feelgood @Леонелла

 

[Сентябринка]

Было ли дно? Какое оно твое дно? Как получилось оттолкнуться?

Наверно не всегда дно это какое то конечное место, достигнув которого человек может оттолкнуться и начать движение обратно. Было ли дно в моей жизни? Думаю, да. Все эти истории, что происходили по синей лавочке, воспоминания о которых просто гонишь прочь как чуму. Этот ужас, который испытываешь, понимая, что в памяти отсутствует огромный пласт воспоминаний того, что ты делала, в то время как куда то ехала, кому то звонила и общалась (о чем вообще?),писала, принимала какие то решения. Многочисленные встречи с друзьями и застолья, от которых остались только стыд и обещания самой себе так больше не напиваться. Наверно это и было дно. Но это никак не помогло мне ни оттолкнуться ни попросить помощи. Я в своем дне просто стала обживаться. Многое себе простила, жалела себя, детей в конце концов завела. Видимо, чтобы скучно не было. А может в моем случае это была иллюзия жизни нормального человека. Да, мне многое не нравилось, я понимала, что хочу жить по другому. Но моя жизнь и "жизнь по -другому" это были как две параллельные реальности. Я не понимала как себе помочь, я просто плыла по течению на своем дне. И продолжала пить каждый день.
В какой то момент я перестала видеть себя в зеркале- молодую и красивую, какой себя всегда считала. Я даже задумалась, а какой портрет будет стоять на моей могиле, если я давно перестала фотографироваться. Я перестала слышать детей, стала понимать, что не смогу придти на помощь родителям, если им нужна будет моя помощь, не смогу проснуться, если вдруг пожар. С утра и до вечерних возлияний слушала свое сердце, иначе мне казалось я пропущу момент, когда оно остановится. Перестала со смешком воспринимать свое давление под 160. Чаще стала задумываться, что могу уйти из жизни так рано, в любой момент, не успев сделать того, что так люблю или хочу испытать. Стала делать попытки притормозить, "перерывы" на день, неделю. Самым большим достижением было три месяца, которые начались под девизом "избавляемся от привычки за 21 день". Я благодарна себе за тот опыт. И это до сих пор придает мне сил и веры в себя. И как то очень вовремя в моей жизни снова появилась @Ёлька , с которой я могла все откровенно обсудить, проговорить и признаться в том, в чем самой себе стыдно и боязно было признаться. Именно с ее подачи начался мой первый марафон на НД. Сейчас я верю, что пусть медленно, но ровно я выплываю со своего дна и не хочу обратно.

@kenst @Павлуша

Привет!
Очень важно нам найти таких людей, которые поймут и поддержат тебя. Не осудят, не застыдят. А если это люди, которые и сами были в такой же ситуации - это вдвойне сильнее. Я когда пришла на сайт, с великим ужасом поняла и приняла, что я алкоголик. Но, с еще большим ужасом я смотрела на всех здесь. Мне было страшно что засмеют, заклюют, унизят еще больше. Но, слава ВС, мне так же повезло.. здесь я нашла не просто друзей, многие стали мне родными.
И еще, здесь я всегда могла рассказать то, что никогда и никому не могла сказать в реальной жизни. Хотя... через какое-то время, когда для меня самой все стало уже очень ясно: что со мной, как это произошло и что я делаю, чтобы этого больше не происходило..., я смогла рассказать об этом и своим близким людям.
Хорошо, что ты пришла сюда. Хорошо, что встретила тут поддержку. Все получится, вот увидишь.
@TaHjuXa @Эльвира85

 

[Tison]

2-е задание

Какое оно, твоё дно?
Я дно свое нащупывал постепенно. Вещи, поначалу дикие, постепенно становились нормой.
Напиваться до потери памяти – днище! А нет, норм.
С похмелья за руль – НИКОГДА! А чой-та, прям никогда? Если пьешь каждый день, и работаешь на машине – как иначе?
Легко брошу, как только захочу! Да что-то и не хочется пока. А вот щас хочется, вроде, но не так сильно, как утром…
И появляются странные поводы для гордости:

• Зато, на работе не пью!
• Похмелье для меня не отмазка от работы!
• Зато не буйный, когда пьяный.

И в определенный момент обнаруживаешь себя в дерьме по самые ноздри, стоя на цыпочках. Еще немного и нароет окончательно. И накрыло: в одну прекрасную ночь, у ребенка поднялась температура до 40, а от папы-овоща к этому времени толку уже никакого – ни врача вызвать, ни в аптеку сходить, ни с ребенком помочь… Жена справилась, но возник вопрос, а нафига вообще тогда такой отец и муж нужен. У меня возник. Я понял, что за свои шесть с половиной лет ребенок ни одного вечера не видел меня без пива и воспринимал это как норму. Я осознал полную свою ненужность самым близким людям. И понял, что еще немного и они это всё тоже поймут. И увидел вот ту самую картинку про «на цыпочках в дерьме», и то еще, что совсем немного и мне будет уже всё равно.

Как получилось оттолкнуться?
Тогда и начал барахтаться – пытался пить меньше, или реже. Читать всякую литературу. Очень всякую. Пока однажды не набрел на этот сайт и не прочитал Стеценко. Он мне как-то всё объединил в голове и систематизировал. У меня в голове как щелкнуло что-то ). Я в один момент понял всё, что знал уже из других источников, про признание себя алкоголиком и отказ от борьбы. Признать, что алкоголь победил, он сильнее, мы это уже выяснили и больше я с ним не играю. Научился не участвовать в торгах и выплевывать мыслежвачку: «а может?..», «а если?..». Все аргументы приведены, новых не появилось, споры проспорены, решения приняты. Я узнал, что такое наркотическая тяга, научился ее осознавать и пережидать. Теперь она меня почти уже не беспокоит.

@Эльвира85 @TaHjuXa