Так ребят, если уж делать, то делать. Я решила «слиться» тут по крупному. Моя просьба к вам – если уж возьметесь читать эту простынь, то постарайтесь вникнуть. Текст будет большим, потому что я хочу по нормальному объяснить себя, свою позицию и ситуацию так, чтобы вы меня поняли однозначно и не тратили время на догадки «что, как да почему». Пишу все прямо и вдумчиво, дабы как минимум не исказить факты.
Ради чего я иду на такой по сути каминг-аут. Я действовала всю свою жизнь как и все мы. Вот все люди постоянно так или иначе действуют, вопрос в том – какое действие они выбирают. Действие, которое я по сути выбирала в рамках последнего года – внешняя картинка по большей части такая, что мое тело сидело на диване и курило. А внутреняя – отчасти думала в рамках своих проектов, корректировала, видоизменяла их, пыталась составить реалистичный план их реализации, а отчасти – думала о себе и о своей жизни в целом и периодами выписывала некие абстрактные фрагменты из нее на форум. То есть у меня было преимущественно «два вида мозговой активности». Но при этом я не особо напрягалась, чтобы прийти к конкретным результатам в них. За этот относительный «расслабон» я себя не особо виню. Раз в рамках своей жизни я довела себя до такого состояния, что у меня была острая потребность «дать себе и своим мозгам покой, дабы они отдохнули от постоянного «нужно» и не только – значит вот такой «отдых» мне и нужен был. Да, видимо в моих мозгах «много пыли» и мне нужно было ее не взбивать постоянно, а дать ей улечься.
Теперь да – меня поджимают сроки в денежном аспекте. То есть появилось прямое «давление», которое раньше было не столь жестким. «Капитан очевидность» - иди и делай. Но я пока не могу. И вместо таких действий в парадигме трудоустройства (ну или решения вопроса с моим губительным образом жизни) я выбираю думать и писать сюда. Согласна, что этот выбор выглядит ну просто диким и рискованным. Таков он и есть.
Но я чувствую и более того – начинаю это осознавать (раньше были лишь подозрения) – если я не изменюсь в корне, я буду постоянно наступать на те же грабли и получать ими по башке.
Да, я тут в своей теме уже пару дней как начала писать конкретику. Да, на этой почве я стала лучше видеть свои самообманки на подсознательном уровне. Вот таким образом встав на путь «объективной честности» я НАКОНЕЦ-ТО сегодня разглядела корень своей проблемы.
Так вот, корень моей проблемы состоит в следующем. Кто читал мои предыдущие сообщения тот вспомнит – я писала, что в рамках сильного искушения я повела себя как конченая тварь. Каким было мое поверхностно-обобщенное отношение к этому? По справедливому меня за это впереди ждет расплата. При этом мне многое было дано. И чтобы облегчить эту свою предстоящую расплату я должна по полной пахать, чтобы реализовать то дело, способности разобраться в котором мне были даны. Вот с таким пониманием всего я живу. Каждый день просидки воспринимаю как кол в мою карму. Но при этом не могу сдвинуться с места.
По сути до сегодня к себе я относилась приблизительно вот так: я знаю что в своем корне я была тварью. Пробую себя прощупать, улучшилась ли я – возвращая воспоминаниями себя в ту старую ситуацию я не могу дать однозначного железобетонного ответа. Да, мне кажется, что я бы так бы снова не поступила – я бы не совершила такой выбор. И дело даже не в том, что я уже знаю цену за такой выбор. Просто мое сердце уже бы такой выбор не сделало. Но блин – то искушение для меня по-прежнему является огромным искушением. Вот у меня не получается на него не обратить внимания, чтобы не было ни йоты колебаний.
Вот и все – вот так я ранее было поколупаюсь в себе, и останавливаюсь на следующем: я не хочу продолжать гадать, в своей сути я осталась конченой тварью или же я уже не такая конченая. От таких мыслей мало КПД, поскольку у меня нет машины времени, чтобы вернуться вспять и совершить правильный выбор. Свое дело я знаю и знаю, что мне дальше делать. Если справлюсь, возможно слегка облегчу свою карму. Да и к тому же свое дело я считаю правильным, добрым и «своим» в том смысле, что я это все же хочу делать (хотя бы исходя из того, что не хочу и не умею делать другое).
Да, как я говорила – у меня практически отсутствуют за всю мою жизнь воспоминания, которые бы меня сейчас грели. И я сейчас нахожусь в той жизненной запятой, что я не чувствую, что и впереди меня ждет хоть что-то хорошее. Типо возьмусь что-то делать, там получу граблями по башке и снова слягу. Да, я понимала, что пожалуй нужно забыть о всем своем негативном жизненном опыте, дабы снова начать верить в собственные силы и некое жизненное везение. Поскольку без этого у меня не получается сдвинуться с места – все дела я воспринимаю как зараннее проигрышные по той причине, что как показывает мой опыт у меня нет в опыте желаемых хоть промежуточных результатов. Ну вот например тут на форуме – я поколупаюсь поколупаюсь слегка в себе, но результата это не дает – я не начинаю активно действовать в нужном направлении.
Так вот как мне кажется – сейчас я наконец-то таки хоть это до промежуточного результата довела: я разобралась, в чем состоит проблема, которая во мне сидит и уродует мою жизнь.
Да, была ситуация сильного искушения и я тогда совершила грех. Но как я поняла – дальше я пложу то же самое, просто это все не так ярко выраженно. Я постоянно искушаюсь на одно и то же и постоянно совершаю по сути старые ошибки.
Вот из-за того, что я не могу перестать искушаться на то же самое я и превратила все в тихий ужас.
То есть здесь задача – я должна изменить себя в своей основе. То, что для меня сейчас является сильным и постоянным искушением должно перестать им быть для меня.
.............................................................................................................................................
Дальше собираюсь писать конкретику, но предварительно четко самообъяснюсь, дабы быть понятой верно:
Я осознала свою проблему и сама все скажем так перепроверила учитывая, что я знаю весь свой жизненный фактаж. Да, все так – все дело в том, что я искушенная и из-за этого «гажу». Чтобы все изменить нужно изменять себя вот в этом – перестать быть искушенной и искушаемой.
Но вот как эту проблему решить самостоятельно………. У меня был целый год времени, чтобы в себе основательно разобраться. Но в себе я таки стала разбираться Основательно и Предметно, когда а) оказалась под давлением времени б) стала писать больше конкретики сюда и читать ваши реакции на нее.
Да, надо мной сейчас висит необходимость решать свои вопросы с трудоустройством, но если я даже допустим смогу сейчас на них переключиться – там продолжу плодить ошибки. Ну на крайняк прервусь здесь и пойду чет заработаю, ну в конце концов на самый самый крайняк – у меня есть кому позвонить (и речь не идет о тех, кто от з.п. до з.п.). Ну и к тому же когда время жмет я лучше соображаю. А для меня сейчас приоритет – сообразить, как себя изменить в корне.
Дальше – почему я решила обратиться сюда к вам с просьбой помочь мне разобраться вот в таком ключевом для меня вопросе насчет меня и моей жизни в целом. 1. Для меня пипец как важно в этом разобраться - на кону очень многое 2. Совсем нет гарантий, что я с этим справлюсь самостоятельно, сидя наедине со своими мыслями 3. Да, по идее с подобными проблемами на первый взгляд логичней обращаться к профессиональному «мозгоправу» и священнику. НО: даже если бы у меня были на то сейчас свободные средства, это еще попробуй найди таких людей, которые действительно захотят помочь разобраться не просто ради того, чтобы отработать время, а чтобы действительно был результат. К тому же и среди специалистов море неспециалистов – говорю это как врач и почти психолог по образованиям – вот куча неспециалистов получают дипломы и работают, и «не навреди» для них не страх. 4. Так что в этом вопросе я больше доверяю вам. И не просто методом исключения, а…..ну вы не в первый раз уже уделяете время вниканию в мои простыни и пытаетесь что-то дельное посоветовать. Так вот – я в этом плане думаю, что вы лучше чем я. Вот ровно у всех людей своих проблем до черта. У вас есть куча своих жизненных трудностей, но тем не менее вы находите время на помощь мне разобраться с моими трудностями, которые я формулирую в огромнейших по объему текстах. При этом вы в курсе, что я не особо взамен разбираю ваши проблемы (надеюсь, что это лишь временно). Вот такие вот моменты, как прощение меня за мою сс»честь и готовность мне помочь не взирая на то, что я ничего не даю взамен – определяют то, что для меня ваш взгляд со стороны и ваше мнение очень ценно. К тому же я ваши реакции тут не первый день вижу – вы люди, которые мыслят, а не просто «абы ляпнуть». 5. Ну и да – я решила идти на «карты на стол». Да, я говорила, что при написании чего-либо сюда я держу в голове, что вся мои писанина на форуме
АА может попасть на глаза кого угодно. Да, я «хожу по рынку» с проектами и да – если мое грязное белье алкоголика попадет на глаза потенциальных инвесторов – вероятнее всего ряд дверей для меня закроются. НО: если я не разберусь со своими проблемами и смысла нет их открывать – должного результата не будет. Хотя бы исходя из того, что мои несамоуверенные глаза меня выдают – я то знаю, что у меня нерешенные проблемы.
Дальше объясняю следующее: я тут в теме уже написала сообщение о том, что я рассматривала вариант самоубийства. Я понимаю, что это очень похоже на трудности психиатрического характера. Так вот – психиатрии у меня нет и я так говорю не просто потому что не хочу думать о таком варианте. Я так говорю потому, что я об этом уже всерьез думала и разбиралась с этим. Я сама насчет себя думала таким образом, что вполне вероятно, что у меня мания величия. Все это уже разбиралось – нет. Ну как, 99%, что нет. А насчет мыслей о самоубийстве – это все ближе к расчетам, чего я боюсь больше – за свою задницу учитывая ситуацию в Украине или же ада. Второго боюсь больше.
Ну и последний важный момент проясняю а дальше уже (кто читает скажите алилуя))) перехожу к сути. Я знаю, что на форуме за политику дают месяц бана. Я очень не хочу нарушить это правило по таким причинам: 1. для меня сейчас бан ну просто вкрай несвоевременный 2. я с уважением отношусь к правилам, которые установили владельцы форума (я тут по сути гость) 3. Я сама вообще не люблю именно что трепаться на политические и околополитические темы. У каждого есть свои взгляды на это дело на основе той информации, коей он владеет. Разговоры ради разговоров без всякого КПД я не люблю. И четко обозначаю – я сейчас не преследую цель здесь искать собеседников, оппонентов, союзников в темах, прямо или косвенно связанных с политикой, экономикой, медиа и прочим. То есть у меня нет цели как-то влиять здесь на чьи-то взгляды.
Моя цель четкая: мне нужна помощь в том, чтобы навести порядок в моей схеме мышления. Но что там за «схема мышления» я не смогу объяснить так, чтобы было понятно в рамках неких моих абстрактных намеков. А если вам не будет хоть приблизительно понятно, о чем идет речь – вы мне не сможете помочь.
Так что вливаю конкретику во все то, на что я ранее абстрактно намекала.
Я являюсь искушенной и искушаемой двумя темами «мужчины и власть». Что это означает? Моя башка на процентов 90% забита вот этими вопросами и из-за вот такой забитости головы я веду себе во многом неверно. Более того – я понимаю, как вести себя верно, но при этом не могу себя заставить это делать.
В юности я мечтала о следующем: 1. Сделать крутую карьеру 2. Муж 3. Много детей.
Думала хирургом стать – не нашла себя в этом, хоть и получила диплом. Где-то с курса третьего пошла работать финансовым журналистом (в теме финансов и медиа я самостоятельно подготовилась так, что смогла трудоустроиться). Тогда поняла, что это все моя парафия – тема мне интересна, необходимые для собственного дела контакты доступны. Да, я не задавалась целью строить карьеру в рамках некоего издания – для этого нужно много работать, но все равно для меня в конечном счете перспективы хилые. Вот решила создавать свой бизнес-план и искать инвесторов. Это было лет 15 назад и вот так все понеслось. У меня тут спрашивали, есть ли у меня синдром отличницы – вот в этом ключе я как раз перфекционистка. Да, я думала о том, как создать медийный проект с экономическим контентом, но только так чтобы он действительно был качественным от и до. Чтобы раз я уже собираюсь искать под него инвестиции (а за бабки я головой буду отвечать) – значить этот проект должен быть не неким стартапом из серии тех многих начинаний, которые банкротятся, а действительно качественным, стоящим и перспективным делом. Создала один формат такого проекта, пробую ходить с ним по рынку – результата нет. Ок, значит с проектом что-то не то, сажусь, дорабатываю и перерабатываю. Дальше иду снова по рынку с уже переработанным проектом – опять не то, да собственно я и сама чувствую, что что-то не то – снова сажусь и разбираюсь. А как разбираюсь – чтобы понять, каким должен быть бизнес, чтобы он сработал - нужно понять, в рамках какой ситуации политической, экономической и прочей ситуации он будет развиваться. Ну вот так разбираясь ну и собственно думая о том, каким должен быть контент в моем медиа я и занималась анализом ситуации вначале в Украине, затем поняв степень ее зависимости – в ситуации в мире.
В ходе вот такой всей моей неоплачиваемой деятельности в рамках проектных разработок я деньги зарабатывала периодами. Прижмет – трудоустраиваюсь, но эта работа мне в мучение. Почему – потому что мне там надо сосредоточится на вещах…….ну скажем задача качественно отредактировать (творчески оформить) чье-то мнение, которое я считаю ну скажем так мейнстримовским. Вот мне здесь и сейчас нужно сосредоточится на этой редактуре – а у меня башка забита своим проектом ну и я думаю – я бесполезно трачу 7 часов своего времени вместо того, чтобы работать над своим делом, и делаю это просто для того, чтобы было за что купить сигареты.
И да, важный момент – я хотела, чтобы этот проект был не просто бизнесом, который приносит мне, участникам и спонсорам прибыль – я хотела, чтобы проект приносил пользу людям.
Вот из такой всей байды я пришла к следующим выводам – рыба гниет с головы, в этом никто не виноват, просто все шло по инерции и в рамках такой инерции каждый выбирал так, как приходилось выбирать опираясь на инстинкт самосохранения, от такой общей системы на самом деле каждый по своему в минусе, и если не изменить систему в корне – все будут в жутком минусе.
В свое время мне один человек (ранее довольно влиятельный, который это все тоже +/- понимает) дал такой совет «смирись и забей, создавай семью, рожай детей». При этом он сам пробовал работать в том же направлении, что и я – и вот такой совет он дал и дал мне его давно. Но я не могу ему последовать. Даже если бы и хотела.
И вот сейчас я для себя думаю так – путь к реализации вот такой масштабной цели лежит через мою работу в парадигме обслуживания чьих-то интересов в разрезе «как выжить-как приумножить здесь и сейчас». Знаний, чтобы находить ответы на такие вопросы, мне хватит. Другой вопрос – что я это все считаю тратой времени – если хотите «выжить» в целом, а не просто здесь и сейчас – нужно работать над ситуацией в общем и целом. Не колупаться в хвосте рыбы, а заняться ее головой.
Но чтобы понять, что я не «местный сумасшедший с некой завиральной идеей», нужно действительно вникнуть во все аргументы, цифры, тенденции и т.д.
По нормальному это сотни листов вордовских файлов. На прочтение такого объема информации времени не уделяется, учитывая, что я как их автор являюсь «голосракой чувикой с улицы».
Чтобы в это все кто-то стал вникать (одно дело – вникнуть в диагноз ситуации, другое – вникнуть в то, как это исправить. И что исправить это вполне реалистично. А реалистично потому, что это взаимовыгодно) – мне нужно изменить свой статус «рядовой журналисточки». А для этого – мне нужно заставить себя поработать в парадигме «как выжить, как приумножить», чтобы доказать, что мой голос стоит того, чтобы на него потратить довольно много сил и времени.
Но опять-таки – мне вот эта парадигма работы (моих усилий, пусть и временных) – настолько вынужденная, что я далеко не уверенна, что я с ней справлюсь. Да, мне это нужно, чтобы заслужить право быть услышанной. Но «молча» сфокусироваться на этом всем – чувствую, что не смогу, если не вправлю себе мозги.
Ко всему прочему – у меня постоянно башка забита мужиками, которых я рассматриваю с точки зрения личного. Вот сейчас я «отслеживаю» двоих и о них думаю, но ничего не делаю в этом направлении.
Ну и объясню ситуацию с моим греховным выбором: когда умирал мой отец, я никак ему по сути не помогала и не поддерживала его. Я сидела в своей комнате и писала сообщения для одного мужика с целью его охмурить. Да, я была в него поуши влюблена, но писала ему тогда и с таким расчетом – хочу быть девушкой Влиятельного чувака.
Вот так – сильное искушение в виде «мужик+власть» и я «продалась» и по нормальному не заботилась об отце. Хотя он обо мне заботился всю жизнь.
Так вот – это я не один раз так «продалась» и все, дальше я хорошая. Я продолжаю мочить то же самое, просто ситуация не такая радикальная. Я искушаема так забивать себе голову этими вопросами «власть+мужчины», что………ну вот моя мама на пенсии и уже столько лет я не занимаюсь тем, чтобы у нее была достойная старость.
…………………………………………………………………………………………………………………………………….
Вывод: я искушенная и продолжаю ею быть в темах «мужиков и власти». Все хорошо в меру. У меня, как у искушенной, нет этой адекватной меры. Я не могу заставить себя решать простые жизненные вопросы, не могу по нормальному зарабатывать деньги, не могу завязать нормальные отношения, потому что в свое время…………ну вот знаете, есть момент нормы – человеку интересна Жизнь во всех ее прекрасных проявлениях. Некие проявления ему интересны больше, некоторые меньше, но все же есть некий адекватный комплекс. Я же искусилась так, как искусилась (видимо некая предрасположенность у меня к такому была с детства) и «подсела» на такую крайность – что смысл моей жизни это «мужики+власть». В этих двух аспектах жизни у меня образовалась такая свалка мыслей, что пока вот такая гора у меня в мозгу, я за ней ничего по сути разглядеть не могу.
Вот из-за этого я и написала свое первое сообщение здесь на форуме, что у меня «интерес к жизни довольно слабый». Сейчас мне самой просто наконец-то понятно, почему собственно этот интерес слабый.
То есть моя ситуация выглядит так.
Что с этой ситуацией делать я пока не совсем понимаю. Ну так если не особо думать – вот я сказала, что у меня в упор башка забита мыслями на такие две вышеобозначенные темы. Для прочего в ней места нет и не будет, если я не начну «выгружать из себя все накопленное». Выгружать все в письменном виде – думаю, это слабо поможет. Нужно кому-то это все выговаривать в живом общении.
Вопрос в том, кому. Пойти на живые встречи
АА, терроризировать психолога или священника на исповеди, дабы выговаривать то, что у меня в голове набралось за многие годы в двух, скажем так, профильных темах…….ну это ж анекдот.
Да, сейчас у меня нет в жизни таких людей, кому бы я могла бы так все выговаривать часами (а тут часов будет мало). А чтобы они появились, мне нужно вникать в их поиск и создание с ними доверительных отношений. А мне сложно на таком сфокусироваться, поскольку башка забита тем, чем забита до некоего предела.
Может у вас будут некие мысли на сей счет.
