Селф-Мейд :)

[ВераВоляРазум]

Я тут эту всю бадягу закрутила, бо у меня были подозрения, что со мной в корне что-то совсем не так и из-за этого мои проблемы. Мой вывод - я просто в определенных моментах недорабатывала так, как это нужно было сделать. И у меня были весомые причины на такие недоработки. Но если я хочу таки чего-то - мне именно что нужна высокая степень жесткости по отношению к самой себе.
Ну вот пример - да, я кисла с той мыслью, что в последний раз я на море отдыхала в 2007 году - вот всеми фибрами моя душа требует полноценного отдыха. А вот нет - по жесткому - "я Уже отдохнула" и хватит ныть. Могу не могу - жопу с дивана поднять и вперед.

Пишу, как у меня дела. Вот эта все мое вышеописанное понимание собственной ситуации само по себе и в этот раз не помогло мне подняться с дивана. А помогло вот что (понимаю, что это прозвучит крайне дико): я вчера включила видео с мужчиной, который сидит у меня в голове, и….чуть ли не запретила себе о чем-либо думать – я позволила себе просто почувствовать. В этот период запойное курево само по себе слегка «отвалилось» и да – я поднялась с дивана (пошла качаться, но это хоть некое действие, а не сидение)

В общем, как я сейчас сама оцениваю свою ситуацию: у меня – колоссальнейшая «мозговая надстройка», которая забита терминами правильно-не правильно, результативно-нерезультативно, высокий КПД-низкий КПД, ДОЛЖНА, НУЖНО и так далее и тому подобное. А «внутренний ребенок» со своим «я хочу» под ней вообще практически не дышит в переносном и даже прямом смысле (запойное курение).

Вот я ему дала просто вдохнуть кислород и смогла подняться из этого дивана.

Насчет всей моей ситуации считаю сейчас вот так: ну во-первых, я как человек не могу всегда принимать решения, которые верны на все 100% и для всех. Самокритичность очень важна. Так вот какой критик мне нужен в первую очередь – мой «внутренний ребенок». У него со своим детским «я хочу» есть свое мнение на то, что есть норма.

Вот то, что я развела здесь в теме на «его» взгляд не норма. Во-первых – выбрасывать грязное белье в публичный доступ не норма, тем более, что это все касается не только сугубо меня одной, а такое решение приняла сугубо я одна. Второе – я это все строчила огромнейшими простынями, а всем читателям и потенциальным читателям всадила фразу «нужна помощь». Ну и типо – мучайте себя и разгребайте весь этот мой словесный поток.

Да, я тут упоминала об отце (кто читал, тот поймет). Думаю, что если бы я руководствовалась именно мнением «моего внутреннего ребенка», я бы просто послала все к черту и того кренделя в том числе и позаботилась бы по нормальному об отце.

Насчет дел. Это мои «старые мозги» заставляют меня строчить «серьезные большие по объему материалы». А вот «я, как ребенок, хочу» - просто чуть ли не в одном вордовском файле выложить свой взгляд, что мол «ситуация вот такая и нужно то, то и то» и все. Все остальное разгребайте сами, как хотите.

В личном плане – просто «внутренний ребенок» хочет любить и не заморачиваться.

 

[Чупакабра]

я как человек не могу всегда принимать решения, которые верны на все 100% и для всех.

Интересно ты строишь фразу. Так как по мне лучше звучит так:
"Я, как человек, могу принимать решения, которые не верны." Человек, не робот, он может ошибаться. Разреши наконец себе ошибаться!

Самокритичность очень важна

Важна, в разумных пределах. Занудно поедать себя за что-то не вариант.

Это мои «старые мозги» заставляют меня строчить «серьезные большие по объему материалы»

Нет, это не старые мозги заставляют писать тебя простыни. А твоя гордыня. Ты не можешь признать, что не совершенна, сказать себе правду, которая по сути нужна только тебе. А простыня тебе нужна для того, чтобы оправдаться перед обществом и перед собой. Типа да я такая, я сделала/не сделала, но... и тут начинается простынь. Допусти, то что ты можешь совершать поступки не вызывающие одобрения и ошибки, ты же совершаешь их без умысла.

 

[Wanttobeme]

Интересно ты строишь фразу. Так как по мне лучше звучит так:
"Я, как человек, могу принимать решения, которые не верны." Человек, не робот, он может ошибаться. Разреши наконец себе ошибаться!

Важна, в разумных пределах. Занудно поедать себя за что-то не вариант.

Нет, это не старые мозги заставляют писать тебя простыни. А твоя гордыня. Ты не можешь признать, что не совершенна, сказать себе правду, которая по сути нужна только тебе. А простыня тебе нужна для того, чтобы оправдаться перед обществом и перед собой. Типа да я такая, я сделала/не сделала, но... и тут начинается простынь. Допусти, то что ты можешь совершать поступки не вызывающие одобрения и ошибки, ты же совершаешь их без умысла.

А может быть все проще. Длинно и сложно описываются свои мысли по поводу действий. А вот писать про свои именно действия можно гораздо короче. Когда они есть.

 

[Чупакабра]

А может быть все проще. Длинно и сложно описываются свои мысли по поводу действий. А вот писать про свои именно действия можно гораздо короче. Когда они есть.

Согласна. Вопрос второй почему нет действий

 

[Wanttobeme]

Согласна. Вопрос второй почему нет действий

Потому что пока все устраивает, у меня так обычно.

 

[Чупакабра]

Потому что пока все устраивает, у меня так обычно.

Когда устраивает, не задумываются. Думаешь просто поныть?

 

[ВераВоляРазум]

Нет, это не старые мозги заставляют писать тебя простыни. А твоя гордыня.

В моей трактовке: гордыня проявляется в высокомерном отношении к людям. А как я опираясь сугубо на свои «старые мозги» отношусь к людям (сейчас я просто разобрала свои «отношения» с мужчинами в личном): я стараюсь их понять мозгами, принять решение, как позаботится на основе этого понимания, дабы это было выгодно им и мне и так далее и тому подобное – колоссальная именно что мозговая активность. На первый мой взгляд – а где же тут гордыня, я ведь никого «не опускаю». Так вот – именно это я и делала в самом дословном смысле. Вот я «опускала» своими «высокими (мозговыми) мерками». Таково «высокого меринея» не было бы, если бы я, ну скажем так, поменьше бы думала, а взамен – позволила бы себе больше чувствовать.

Сердце действительно по своему более бдительно к тем деталям, которые мозги, какой бы активной эта мысленная активность не была бы, могут не замечать.

Мой «внутренний ребенок» хочет просто любить. «Старые мозги» - включительно думают, как качественно позаботится на деле. Так вот – даже в этом пункте качественная забота может быть действительно Качественной только в том случае, если я буду смотреть в первую очередь сердцем, а мозгами – во вторую. Сердце в середине, а мозги это уже сверху)))

Полюбить саму себя означает позволить этому «внутреннему ребенку» хоть чуть-чуть дышать.

По сути прокручивая свои 34 года и задавая себе вопрос, а когда я была хоть чуть-чуть счастлива – вот собственно в тот период, когда я со своими мозгами по большей части слезла со своего задавленного детского «я хочу» и им поруководствовалась пару месяцев – просто позволила себе побыть влюбленной ни о чем более особенно не думая.

В общем – моим мозгам нужно кровоснабжение и нужно уже сейчас. Без такого топлива – вряд ли что-то получится.

 

[Wanttobeme]

Когда устраивает, не задумываются. Думаешь просто поныть?

Само написание воспринимается как действие и заменяет его. Ощущается как типа прогресс в чем то. Вот так может быть.

 

[ВераВоляРазум]

Вопрос второй почему нет действий

вчера были. и я тут написала, что собственно у меня там сработало, что я поднялась с насиженного места.

 

[ВераВоляРазум]

@Чупакабра, @Wanttobeme, вижу ваш разговор. Скажу так - причин тому, что я пишу, как пишу и т.д. и т.п. много.
Одна из причин - да, действительно, пытаюсь разобраться, почему не получаются все так, как я считаю для себя правильным.
Да собственно как и все остальные - если бы у всех все было бы идеально - вряд ли бы была потребность здесь региться и писать.

 

[Чупакабра]

вчера были. и я тут написала, что собственно у меня там сработало, что я поднялась с насиженного места.

Это я прочитала. Я имела в виду более глобальные, что-ли. Работа и все вытекающие

 

[ВераВоляРазум]

Это я прочитала. Я имела в виду более глобальные, что-ли. Работа и все вытекающие

Отвечу так: я о работе (в аспекте заработка денег здесь и сейчас) думала очень много, но повторюсь – сугубо мозгами – нужно, должна, целесообразно, не целесообразно, низкий КПД, высокий КПД – вот это вот всего у меня целая гора.

Но в чувственной сфере у меня ноль аж до такой степени – мне все равно, что холодильник полупустой, мне все равно, какую уцененную гниль я покупаю, мне все равно, что я сейчас курю дешевые сиги без фильтра – банально нет самого элементарного «детского» желания «я хочу» купить сигареты получше или я хочу купить еду получше. Я сама его блокирую, стараясь не выходить в магазин. Типо «сейчас есть более приоритетные вопросы» (как всегда))))

Вот ХЗ куда оно все идет. Я допускаю, что я предметно займусь вопросом заработка денег тогда, когда сработает «я хочу» продолжать курить, когда сиги в ящике начнут заканчиваться.

Я не говорю, что так правильно. Ясно, что это все дичь. Надеюсь, у меня получится не доводить до вот такой ситуации и разрулиться побыстрее.

 

[Чупакабра]

Отвечу так: я о работе (в аспекте заработка денег здесь и сейчас) думала очень много, но повторюсь – сугубо мозгами – нужно, должна, целесообразно, не целесообразно, низкий КПД, высокий КПД – вот это вот всего у меня целая гора.

Но в чувственной сфере у меня ноль аж до такой степени – мне все равно, что холодильник полупустой, мне все равно, какую уцененную гниль я покупаю, мне все равно, что я сейчас курю дешевые сиги без фильтра – банально нет самого элементарного «детского» желания «я хочу» купить сигареты получше или я хочу купить еду получше. Я сама его блокирую, стараясь не выходить в магазин. Типо «сейчас есть более приоритетные вопросы» (как всегда))))

Вот ХЗ куда оно все идет. Я допускаю, что я предметно займусь вопросом заработка денег тогда, когда сработает «я хочу» продолжать курить, когда сиги в ящике начнут заканчиваться.

Я не говорю, что так правильно. Ясно, что это все дичь. Надеюсь, у меня получится не доводить до вот такой ситуации и разрулиться побыстрее.

Разруливайся, гнилью питаться нельзя, здоровье оно одно

 

[Wanttobeme]

Отвечу так: я о работе (в аспекте заработка денег здесь и сейчас) думала очень много, но повторюсь – сугубо мозгами – нужно, должна, целесообразно, не целесообразно, низкий КПД, высокий КПД – вот это вот всего у меня целая гора.

Но в чувственной сфере у меня ноль аж до такой степени – мне все равно, что холодильник полупустой, мне все равно, какую уцененную гниль я покупаю, мне все равно, что я сейчас курю дешевые сиги без фильтра – банально нет самого элементарного «детского» желания «я хочу» купить сигареты получше или я хочу купить еду получше. Я сама его блокирую, стараясь не выходить в магазин. Типо «сейчас есть более приоритетные вопросы» (как всегда))))

Вот ХЗ куда оно все идет. Я допускаю, что я предметно займусь вопросом заработка денег тогда, когда сработает «я хочу» продолжать курить, когда сиги в ящике начнут заканчиваться.

Я не говорю, что так правильно. Ясно, что это все дичь. Надеюсь, у меня получится не доводить до вот такой ситуации и разрулиться побыстрее.

А ты из дома выходишь?

 

[ВераВоляРазум]

А ты из дома выходишь?

Я не первый год уже вкатывала себя в сложившуюся ситуацию в чувственной сфере.

Схема вкатывания выглядит аж вот так: идя по улице я не буду даже смотреть на мужчин – а вдруг еще кто понравится, я этим забью себе голову и отвлекусь от более приоритетных для меня сейчас вопросов. В магазинах – я сразу пойду в ряды уцененки – а не то еда поприличней еще спровоцирует желания, которые я сейчас удовлетворить не могу и таким образом я только помучаюсь а то еще глядя туда потрачу лишнее. О магазинах одежды вообще молчу – уже очень давно я не знаю, где они вообще расположены. Потому что мозги думают так – вот есть старый гардероб нормальных шмоток, в которые я в тупую должна влезть дабы был презентабельный внешний вид для дела, а пока не влезу – сойдут и черные балахоны с секонда. Вот сколько я тут говорила, что я считаю нужным похудеть – под этим не было элементарного желания быть красивой здесь и сейчас. Мечты о красивом отражении в зеркале……..да, иногда подмывало об этом просто помечтать и вспомнить, каково это нравится себе, но……я блокировала даже вот такие желания – думала, что нет времени сидеть и мечтать, правильно идти качаться и думать об амплитуде, количестве и грузах – вот тогда типо будет толк.

Вывод – как не задавливай этого «внутреннего ребенка» с его «я хочу» он никуда не исчезнет – это просто вопрос времени, когда эти задавленные и нереализованные хотелки начнут вылазить наружу в извращенной форме: дыру в чувственной сфере я забиваю музыкой, дыру в личном – фильмами с симпатичными актерами и т.д.

Да, раньше у меня была высокая трудоспособность. Я ее выставляла в приоритет, а все остальное типо подождет – все остальное я отодвину, дабы это остальное во мне не провоцировало желаний, которые меня будут отвлекать от моего главного приоритета.

…………………………………………………………………….

Смотри – меня сейчас подмывает тут посидеть-поговорить-пооткровенничать – это задавленное желание на почве капец какого длительного и жесткого внутреннего одиночества. И это еще и на почве того, что мне не хочется делать то, что я сейчас считаю для себя правильным, нужным и даже необходимым.

Я допускаю, что мне сейчас нужно просто посидеть «в тишине и покое» и………попробовать вот это «неизвращенное «я хочу», которое я у себя вчера нащупала, «вывести из кокона» и распространить хоть чуть-чуть на свои «нужно». В чистом виде «ломать себя просто через колено» я уже пробовала миллион и больше раз – должного результата нет.
Но ХЗ, это просто как вариант. Не поможет - буду пробовать что-то другое.

Короче – я тут пока хочу помолчать. Вот по факту – начнет получаться выбираться из этого состояния – надеюсь, отпишу, что помогло «ожить». Вчера вот помогло слегка ожить то, о чем я написала в первом моем сегодняшнем сообщении.

 

[Вальдарк]

Привет!
Спасибо за подарок.

А на простой вопрос

А ты из дома выходишь?

На который можно ответить да или нет, ты пишешь многобукв.

Я не первый год уже вкатывала себя в сложившуюся ситуацию в чувственной сфере.

Схема вкатывания выглядит аж вот так: идя по улице я не буду даже смотреть на мужчин – а вдруг еще кто понравится, я этим забью себе голову и отвлекусь от более приоритетных для меня сейчас вопросов. В магазинах – я сразу пойду в ряды уцененки – а не то еда поприличней еще спровоцирует желания, которые я сейчас удовлетворить не могу и таким образом я только помучаюсь а то еще глядя туда потрачу лишнее. О магазинах одежды вообще молчу – уже очень давно я не знаю, где они вообще расположены. Потому что мозги думают так – вот есть старый гардероб нормальных шмоток, в которые я в тупую должна влезть дабы был презентабельный внешний вид для дела, а пока не влезу – сойдут и черные балахоны с секонда. Вот сколько я тут говорила, что я считаю нужным похудеть – под этим не было элементарного желания быть красивой здесь и сейчас. Мечты о красивом отражении в зеркале……..да, иногда подмывало об этом просто помечтать и вспомнить, каково это нравится себе, но……я блокировала даже вот такие желания – думала, что нет времени сидеть и мечтать, правильно идти качаться и думать об амплитуде, количестве и грузах – вот тогда типо будет толк.

Вывод – как не задавливай этого «внутреннего ребенка» с его «я хочу» он никуда не исчезнет – это просто вопрос времени, когда эти задавленные и нереализованные хотелки начнут вылазить наружу в извращенной форме: дыру в чувственной сфере я забиваю музыкой, дыру в личном – фильмами с симпатичными актерами и т.д.

Да, раньше у меня была высокая трудоспособность. Я ее выставляла в приоритет, а все остальное типо подождет – все остальное я отодвину, дабы это остальное во мне не провоцировало желаний, которые меня будут отвлекать от моего главного приоритета.

…………………………………………………………………….

Смотри – меня сейчас подмывает тут посидеть-поговорить-пооткровенничать – это задавленное желание на почве капец какого длительного и жесткого внутреннего одиночества. И это еще и на почве того, что мне не хочется делать то, что я сейчас считаю для себя правильным, нужным и даже необходимым.

Я допускаю, что мне сейчас нужно просто посидеть «в тишине и покое» и………попробовать вот это «неизвращенное «я хочу», которое я у себя вчера нащупала, «вывести из кокона» и распространить хоть чуть-чуть на свои «нужно». В чистом виде «ломать себя просто через колено» я уже пробовала миллион и больше раз – должного результата нет.
Но ХЗ, это просто как вариант. Не поможет - буду пробовать что-то другое.

Короче – я тут пока хочу помолчать. Вот по факту – начнет получаться выбираться из этого состояния – надеюсь, отпишу, что помогло «ожить». Вчера вот помогло слегка ожить то, о чем я написала в первом моем сегодняшнем сообщении.

Слушай ты слишком много думаешь, о том, что ты подумаешь, если будет то, или будет это, а может вот это.
Просто живи.
Опять планы, мечты, прожекты....

 

[ВераВоляРазум]

Привет!
Спасибо за подарок.

А на простой вопрос
На который можно ответить да или нет, ты пишешь многобукв.

Да, я реагирую так, как хочу и считаю правильным.

Слушай ты слишком много думаешь, о том, что ты подумаешь, если будет то, или будет это, а может вот это.
Просто живи.
Опять планы, мечты, прожекты....

Знаешь, вот у меня было и есть свое понимание, что для меня есть норма. Ну вот допустим, я считала и считаю так: старшие классы школы – пора начинать слазить с шеи родителей. вуз – пора самой себе полностью обеспечивать, выезжать из хаты родителей и заводить отношения. Работа – если ты не начальник некоего крупного дела – работ может быть несколько, чтобы накопить денег возможностей на деторождение + да, после вуза пора уже помогать родителям.

«Начинала» я все +/- так. Ну вот допустим – один вуз очный, второй заочный, одна работа, вторая работа, попытки построить отношения, работа над собственным «проектом».. Матерью хотела стать, и стать «не поздно и не один раз» (хотя бы исходя из того, что я сама единственный и поздний ребенок).

Понимание «нормы» в отношении себя самой у меня осталось по сути прежним. Это конченая дичь в 34 года сидеть вот так, как я сижу. Но это я говорю сугубо о себе и своем отношении к своей ситуации. Возможно, кто-то в аналогичном возрасте тоже подобным образом сидит. Раньше бы я за подобное внутренне такого человека осудила бы……..но не сейчас. Потому что вот хз через что он прошел – этого я в точности знать не могу. Чтобы узнать все о жизни 34-летнего человека нужно как минимум потратить на это узнавание 34 года, и то картина будет не точной.

 

[ВераВоляРазум]

Обратила сейчас внимание, что у меня на счетчике 8 месяцев. Вообще счетчик может быть неплохим таймером для меня. Мне бы хотелось на 9 месяцев написать, как я собственно тут «разродилась», типо «сделала то то и то, и вот что мне в этом помогло».

Чтобы я хотела сама себе сейчас пожелать? Разрешить самой себе Хотеть и следовательно - Мечтать.

 

[Чинь-Чинь]

С бесконечностью!

 

[Чупакабра]

Обратила сейчас внимание, что у меня на счетчике 8 месяцев. Вообще счетчик может быть неплохим таймером для меня. Мне бы хотелось на 9 месяцев написать, как я собственно тут «разродилась», типо «сделала то то и то, и вот что мне в этом помогло».

Чтобы я хотела сама себе сейчас пожелать? Разрешить самой себе Хотеть и следовательно - Мечтать.

Поздравляю!