Ребят, добрый день. Пишу, как у меня дела (какие мысли) на почве вчерашних и позавчерашних «событий» в этой теме.
Вчера
@Wanttobeme написала насчет моей абстракции и отсутствие конкретики. Вчера в ходе общения здесь я стала, по сути, впервые переступать эту собственноручно установленную границу.
Вот например вчера реагируя на коммент
@Чинь-Чинь я пусть и с существенной долей абстракции, слила и некую конкретику о моей «деятельности». Честно – через некоторое время хотела стереть из сообщения этот фрагмент но не успела. В общем, я в сильных колебаниях, стоит ли начинать здесь говорить больше, чем я себе позволяла ранее. Ну вот 2.5 года я на форуме (в те длительные периоды моего отсутствия здесь я была поглощена другими вопросами, о теме собственного алкоголизма почти не думала и по вечерам жрала свое вино (за исключением того периода, когда
алкоголь у нас попросту был запрещен). А в те периоды, когда была здесь – мои сообщения касались в основном неких моих «локальных мыслетараканов» и я их писала в абстрактной форме. Сугубо в профильной теме алко – у меня сейчас рекордный для меня счетчик и что главное – трезвость мне в радость. Такой нынешний результат на процентов 90% является заслугой форума. Но вот во всех остальных вопросах моих психозаморочек – нет результатов. Последний год я практически полностью неоправданно грею насиженное место. Да, я курсе, что я обленилась и засиделась и «энергия появляется в движении». Но практика последнего года показывает, что это осознание мне мало что дает – я пойду покручусь и снова сажусь. Также я понимаю, что мой прежний формат сообщений на форуме не решает того, что я «сижу». Да, я тут огромное количество простыней была натарабанила о всяких моих «локальных абстрактных тараканах» и вы на них давали грамотные и теоретически действенные советы. То есть я понимала – да, это действенный совет. Начинала пробовать его использовать и….довольно быстро сдавалась. В общем с точки зрения неких тактически-практических приемов все эффективно в случае, если я таки поднимаюсь с дивана и начинаю действовать. Проблема в том, что я не поднимаюсь или делаю это на короткий промежуток времени.
В общем вчера я уже начала выносить сюда «свое грязное белье из башки и сердца». Сегодня думала, что дальше делать – либо нажать на «стоп» либо продолжить. В целом для меня тема «безопасности трепа в тырнете»……хех…….ну в общем я привыкла думать так, что мол весь мой базар где-то там или тут может завтра оказаться «прикрепленным к моему резюме». Ну например, я даже регистрируясь здесь на форуме и заводя здесь свою тему допускала вариант, что придется делать каминг-аут в аспекте моего алкодиагноза.
В реальном общении с людьми я общаюсь через ту же призму (у меня на уровне инстинкта мысль сказать ровно то, что человек должен, на мой взгляд, услышать).
Вот на всем этом ориентире «главное спать спокойно» я и «сплю спокойно», когда нужно подрываться и идти делать дела.
Также я осознаю, что есть и такой риск – вот я тут, пусть даже в меру, но все же пооткровенничаю, потрачу и свое и ваше время, а в результате останусь с теми же баранами. Ну а потом просто останусь с мыслями, что дальше мне по жизни придется напрягаться так, чтобы постоянно доказывать, что я исправляюсь, улучшаюсь, меняюсь, в общем что я выгребла из того дерьма, в котором сейчас сижу. Так вот я решила, что буду «увеличивать ставки», потому что для меня главное – результаты, и если для того, чтобы я их выдавала требуется вот такая «плетка» - пусть она будет.
Да, дело в том, что сколько я себя помню я «одна среди людей». Жмет ли меня выговаривать некие откровенности – скорее нет, чем да. Просто потому, что у меня в привычке (в образе мышления), как я сказала, озвучивать все ровно так, как на мой взгляд озвучить правильно.
Результат этого поведения – я «не нажила» таких людей, с которыми я могу сейчас пойти и поговорить хоть мало-мальски откровенно. Более того – я не приучена это делать. Ну вот например – гипотетически я могу пойти на живые встречи
АА, ну вот допустим я просто закрою глаза на то, что людей там я впервые вижу (с вами здесь я уже не первый день общаюсь все же) – и что, смогу ли я там в «операвной живой форме» говорить откровенно? Это возможно только в случае, если я буду серьезно «виснуть» на каждом слове фильтруя свой базар на предмет, а нет ли тут искажения истины и что из этой истины уместно озвучить. А если без подобного напряга – с моей стороны будет «оперативная тирада как с трибуны», я буду раскидываться мнениями по той или иной ситуации, но……..весь мой душевный и мысленный геммор останется при мне.
Здесь катая эти простыни я специально останавливаюсь для проверки – а не говорю ли «я на черное белое», где там правда а где вранье.
Вот таким макаром я и хочу о себе рассказать больше, чем я делала ранее. В ходе написания этих полотен я вот таким образом и хочу проверить, на каких самообманках на подсознательном уровне я сижу.
Потому что в целом «я себя не особо разбираю и анализирую». Просто у меня есть общее мнение о себе, что мол да – мои беды из-за того, что я обленилась, засиделась + я «на свой манер» потрепана жизнью. Вот с такой «общей оценкой» и сижу и не могу сдвинуться с насиженного места.
Дальше – я тут абстрактно говорила, что у меня амбициозные цели в делах и их реализация предполагает «пахать как вол». Так вот – «начни пахать» да «начни пахать» я себе уже давно как повторяю. Да, периодами сажусь и «залипаю» над делами на пару дней. Ну или пару дней фанатично занимаюсь спортом, ну или был такой период, что английским. А дальше снова «просто сажусь». Мысленно это «просто сажусь» «звучит» так – я не могу сообразить, как дальше заставить себя работать или качаться – все, «передых» - мне нужно посидеть и «подумать о своем», найти некие мысли, которые «меня согреют». Или второй вариант еще более ужасный и распространенный – я просто перекурила или перепила чая так что нужно кушать, чтобы облегчить плохое самочувствие. А если я уже сажусь со своими тазиками еды – все, «рабочий день официально закончен». Самая ходовая мысль, которая меня «греет» - сегодня еще отдохну, а вот Завтра начну пахать и пахать надолго (говоря более конкретно – сяду кушать за просмотром тех же фильмов, а вот активно худеть и зубрить англ – с завтра). Понимаете, эта мысль меня действительно до сих пор греет, но я в это Завтра уже не могу поверить.
......................................................................................................................................
Подытоживая это огромное полотно и все сказанное ранее констатирую следующее: я приняла решение здесь перейти от формата «абстрактных намеков на неких моих «локальных психотараканов» к более откровенному разговору. Да, дальше буду давать больше конкретики.
К вам у меня большая просьба – реагируйте. С моей стороны отношение к вашим комментариям – за все высказывания (ну разве что кроме откровенного неуважения в виде хамства) – СПАСИБО ОГРОМНОЕ. Скажу даже так – мне в помощь и реакции, которые не базируются на особом вникании в мои простыни. Грубо говоря, мне нужно «движение» в этой теме – ведь просто даже некое слово, сказанное на первый мой взгляд неуместно, может заставить меня задуматься в нужном направлении.
…
